Плохо после развода.

Не захотела терпеть и развелась. Физический развод не исключает душевной боли и обиды.

У родственницы вашей мужик, похоже, на заседания не являлся. Поэтому переносили.

Я за месяц или полтора развелась + месяц на вступление в силу решения. Обе стороны хотели.

Хотели развода, добились его. Надо радоваться.

Вам НАДО - вы и радуйтесь. Автору сложно радоваться, с тем и пришла на форум.
Все, кто переживал развод, знают, что радоваться невозможно какое-то время. А у автора ещё послеродовые изменения. Как бы не ПРД вообще.

Автор сама развелась, не хотела бы никто их с грудным ребенком не развел бы. Выходит она не хотела развода, просто на понт брала, хотела что б муж ее умолял не разводится, а он был не против. Надо принять развод как должное, в любом случае брак было не сохранить, а чем раньше развод, тем больше шансов устроить свою судьбу.

а соглашусь

Слушайте, вы свою колхозную психологию про понты всем подряд не приписывайте)
Человек развёлся. Это сделано правильно. Жить с придурком нельзя и сложно.
Она испытывает грусть и ревность. Это тоже нормально. Она имеет право это использовать.
Живите сами со своим «надо», а она - живой человек.
Что сложного для вас?)))

Испытывать, а не использовать

"последний год вел себя как козел, находила переписки, общался с другими (физической измены не было), практически приходил домой только ночевать, типо работал)."
почему аборт не сделала? грех? так и не страдай теперь

о боги! Вы еще дальше пошли и автору в матку полезли.
Если бы от всех козлов мира женщины аборты делали, то населения очень быстро не осталось бы.
И потом, Автор говорит о том, что ей тяжело пережить разводный период, а не на материнство свое жалуется.

Не она развелась, а он с ней

До года отца по желанию не разводят, развестись до года может только мать.

Тут мусульманский развод, читайте внимательно

А у мусульман жен много, должна воспринимать это как должное, знала за кого замуж выходила, то любимая, то очередная, то бывшая жена.

Что тут скажешь - время лечит. А больше и ни чего. Комментарии типа, что раз он плохой, то и плакать не о чем, отряхнулась и пошла и т.д. - не принимайте всерьез. Нормальный человек не робот и закономерно испытывает чувства, которые не прекращаются по щелчку.

Вы все правильно сделали, себя предавать нельзя.
У вас болит эго, как у всех отвергнутых и неоцененных людей.
Это ваша низкая самооценка (что нормально, с учетом, что вы только родили и переживаете гормональные перепады).
Если есть возможность, то обратитесь к психотерапевту. В идеале пройти терапию, если есть деньги и время. Если нет, то хотя бы поддерживающие препараты какие подберут. Развод - это стресс. В стрессе люди бывают неадекватны.

И будет болеть.Будете на сына смотреть и искать похожие черты.Но можно и к боли привыкнуть.

Вы осознали проблему, это уже первый шаг. Расставьте приоритеты, подумайте с другого угла, я трачу время вместо себя и ребенка на слежку за жизнью человека, который нас не ценит, предателя. У вас есть ребенок, это уже счастье, не представляете, как многие женщины об этом мечтают годами, в том числе и я. Держитесь, вам есть ради кого!

У вас, кстати, может быть послеродовая депрессия. Дойдите до врача, не шутите со своим здоровьем.

4 месяца - и срок довольно маленький, чтобы всё забыть. Я всегда считала, что сколько были в отношениях, столько и времени нужно, чтобы забыть человека

К психологу вам: тут ситуация осложняется гормонами- все очень остро воспринимается.
И любовь у вас такая юношеская, без оглядки на взаимность.
Берите лит бумаги и пишите эссе: прямо описывайте ваш год до развода ( пока я вынашивала нашего ребенка он гулял, изменял, устраивал скандалы, после рождения ребенка вместо поддержки я получила предательство)- вот прямо все это описывайте в красках.
Дальше другим цветом пишите: но я по нему скучаю потому, что (здесь пишите только то, что касается вас. ТО есть мне стыдно говорить, что я развелась или ребенку нужен отец- не пойдет. «Потому что мне не хватает секса, у меня нет друга, мне нужна помощь» и тд)
Все это через пару дней перечитываете как рассказ.
Появится масса нехороших чувств. Ваша задача придумать, как вы адресуете все то, по чем вы скучаете..
Как-то так

Мой

Мой вам совет поспотрите в инстаграме психолога , зовут Инна Белова, она творит чудеса с такими проблемами.

А мне кажется Вы сами все накрутили.Многие пары проходят и через охлаждение и через измены. Но главное не бесконечно истерить и не выносить друг другу мозг. У Вас на это не хватило мудрости. Мой совет не спешите вступать новые отношения, чтобы никого не называть козлом, просто живите ради себя и получайте удовольствие. И поймите никакому другому мужчине Ваш ребенок не нужен!!!!

Знаете автор, у Вас любовная зависимость, и как при любой "болезни", она требует времени и"лекарств"." Лекарства" это блокировать его везде, и его и его родственников и друзей, не общаться с его окружением совсем, но у Вас в няньках его мама. Значит Вам придётся силой воли заставить себя не смотреть соц сети, не общаться с его мамой на его тему и т. д. Делайте так, не посмотрели в соц сети сегодня, наградите себя, чем то, тем что больше всего любите или хотите в данный момент. Записывайте сколько раз за сутки Вы о нем вспомнили, и опять же если не вспомнили не разу, нужно себя наградить. Следите что б был прогресс, т. е, чем больше дней Вы смогли не вспоминать его тем больше награда. Во обще это так же как в спорте или диете, смогли 40 дней выдержать, а дальше будет легче. Ставьте себе цели, несколько часов без соцсете и воспоминаний о бывшем, дней, недель, месяцев. Мысли то же можно тренеровать, так же как и мышцы. Могут быть"срывы" и это не страшно, не надо себя за это ругать, главное продолжить и добиваться цели. Есть на "книжном ресурсе" по английски, группа - "Стоп нарцысс, абьюзер, насильник", Зайдите туда, там много созовисимых с" плохими"бывшими и действующими мужьями. Там много советов от женщин по вашей проблеме.

Жаль вас, милая. Время с активной позитивной жизнью поможет. Не берите в голову злые слова здешних убогих людей. Они думают, что им легче станет от их несчастной житухи. Ошибаются, только чернь распространяют вокруг себя. Вам советую: во времена тяжелой душевной боли, независимо от чего, находите того, кому вы можете помочь. Это не мое умозаключение, это Виктор Франкл, философ, психолог. Все будет хорошо, милая!