Общение ребенка с мужем и его новой пассией

Полностью с Вами согласна. Всё время чувствую агрессию со стороны бывшей жены, хотя инициатором разрыва стала она задолго до наших с ним отношений. У неё своя семья и в результате мой муж не может даже с сыном общаться из-за её отношения.

О, вы очень правы, так часто случается =) Нужна мудрость обеим, чтобы не воевать!

Да...но в моей ситуации я даже е пыталась воевать. А зачем?! У неё своя семья, у нас своя семья...нам делить с ней нечего. У них общий ребёнок, но он же не вещь, чтобы его делить. Просто там всё не так гладко в отношениях и она завидует...а может и ревнует. ИМХО

+1000!

Антонина, а если Вы находитесь в разводе, то почему все еще продолжаете писать что он Ваш муж, а его новая жена - это всего лишь пассия? Если Вам действительно нужен совет, то не лишайте ребенка отца, сейчас у нее идет становление психики, жизненных ценностей, формируется понимание отношений....и в конце концов, скоро и у Вас появиться новый муж или любимый - и тогда Вашей дочурке можно будет только позавидовать))) две любящие ее семьи....не стоит переносить взаимоотношения взрослых на детей....и тем более лишать их детства и той любви, которой они достойны, в независимости от того, живут родители вместе или нет....в противном случае, ребенок будет страдать, и чем старше он будет становиться тем больше проблем (к сожалению) у него будет в жизни....А Вам оно надо?(с)))))) Понятно, что Вам сложно смириться с тем, что у Вашего бывшего мужа другая семья, но это не значит, что он не любит дочь,а дочь не любит его....Не лишайте их общения....

Они не развелись и он является её мужем!!! А как ещё назвать ту бабёнку с которой муж закрутил служебный роман самое мягкое слово это пассия!

я считаю, что пусть общаются. от этого никуда не денешься. не выгонять же ему на время встреч с ребенком ее из дома. через какое-то время у них появится общий ребенок и уже отношения немножко изменятся.
для Ольги(как для "новой" жены), я думаю общаться и дружить с бывшей женой не стоит. держите нейтралитет, не обижайтесь на нее, но и не надо стремиться сблизиться с ней. ребенок - есть ребенок и от этого никуда не денешься. у вас прекрасные отношения с ним, но он должен все-таки маму и ту семью ставить отдельно. а вашу с его отцом тоже отдельно.(говорю как ребенок разведенных родителей)

Самое интересное, что в такой ситуации припятствовать таким встречам значит еще больше заставлять ребенка их желать (то что запрещено хочется получить значительно больше). Вы рискуете оттолкнуть дочь от себя. В Ваших силах сделать только одно-дать дочери почувствовать, что мама и папа любят ее, как и прежде и они единицы постоянные. И плюс к этому, мама она навсегда мама, а папина новая подруга-это просто еще один человек в радиусе общения.

препятствовать таким встречам не надо,но я бы ,наверное, попросила бы мужа проводить время с ребенком вдвоем.Можно просто погулять,сходить с театр,кино,цирк,кафе - да мало ли мест,тем интереснее будет ребенку,чем сидеть дома у папы и смотреть телек.Мне кажется, необходимости тусить в новом доме у папы с его новой тетей нет никакой.Ну знает ребенок где и с кем папа живет и достаточно,а если это еще и созерцать раз в неделю,начнется то,о чем написала выше Ольга.Почитайте.
не систематично,разово,можно заглянуть в гости - в ненастную погоду,к примеру.

Вы сейчас заблуждаетесь. Мой муж - человек не глупый, и он никогда не допустит того, что вы думаете - соперничество между бывшей и нынешней женой =) Она ходит в гости к нам редко - может раз - два за пол года. Чаще мы гуляем втроем, иногда он уезжает к ним домой и играет с ней там целый день (и я естественно этому не препятствую), иногда они втроем (без меня =)) уезжают на крупные праздники типа 1 сентября, Новогодние елки и т.д.
Это я вам к тому, что хорошие отношения с "новой тетей" достигаются не путем сидения у "тети" и папы дома. Поверьте, как бы там ни было ребенок будет знать "тетю", и если она человек хороший - дружить с ней. Вы ничего не сделаете запретами. Если ребенок не будет знать что у папы новая "тетя" =) то просто будет звать его обратно к маме, и на отказ папы - капризничать и плакать (говорю по опыту, т.к. до нашего с ней знакомства 9и еще немного после) она 2 года пыталась "вернуть" папу, устраивала истерики маме и нервотрепка была всем троим.)

А я считаю, что это не правильно , что иногда он уезжает к ним домой и играет с ней там целый день, иногда они втроем уезжают на крупные праздники типа 1 сентября, Новогодние елки и т.д.
А будут у вас свои дети, что тогда? Как будете делить папу по праздникам?
Я не знаю кому вы что хотите доказать - себе ли, мужу ли или его дочери, а быть может окружающим - хотите показать, какая вы положительная....Подумайте о себе! Рано или поздно вы обожжетесь! У вас своя семья! И семья эта - вы и ваш муж, потом будут еще ваши совместные дети. Все! К его дочери относитесь хорошо - это замечательно, но это не ваша семья, поймите! И маму вы ей никогда не замените, и больше мамы она вас любить не будет - не тешьте себя иллюзиями.

По вашему выходит-надо любить только своих детей?хорошо и уважительно относится ТОЛЬКО к своим детям,а все остальные так люди недостойные ни хорошего слова,ни совета,ни просто чисто человеческого отношения,Зачем всех судить по себе-если вы в жизни такая(судя по вашим коментам-вы завистливая,жестокая и коварная женщина---вот ваш муж действительно попадет если вдруг(тьфу тьфу тьфу не дай бог)разлюбит вас)--то совсем не означает,что Ольга просто хороший и добрый человек и просто любит детей вне зависимости чьи они и кто именно их родил. И можно поподробнее просто объясните мне "человеку из тундры" почему ребёнка можно и нужно любить за ЧТО ТО а просто так,просто за то что РЕБЁНОК _НЕ СУДЬБА что ли любить.

Милая КОШКА, вы что-то сильно утрируете. Я где-то что-то написала, что не нужно любить других детей? Дети есть дети и они ни в чем не виноваты. И оскорблять меня не надо. Я абсолютная противоположность тому, как вы меня представляете, и очень люблю детей. Просто у каждого есть свое мнение и в форуме ими обмениваются. И на мой взгляд Ольга хочет доказать - именно доказать, какая она хорошая, и что она лучше мамы.Да, и я считаю, что это не правильно , что иногда он уезжает к ним домой и играет с ней там целый день, иногда они втроем уезжают на крупные праздники типа 1 сентября, Новогодние елки и т.д. Пусть берет дочку и гуляет на нейтральной территории вместе с Ольгой или без нее, но не вместе с бывшей женой!
А лично Вам,КОШКА, советую сначала вчитываться в комментарии. Вспыльчивость и грубость женщине не к лицу.

Я вас не оскорбляла,а как и вы соизволили выразиться--Просто у каждого есть свое мнение и в форуме ими обмениваются-----выразила свое мнение и обменялась информацией полученной из ваших коментов.

Насчет доказать - вы ошибаетесь. Я просто очень не хочу чтобы у моего мужа были проблемы с ребенком. Девочка растет с мамой, живет и воспитывается мамой. так что максимальный вклад, который может сделать папа - это почаще проводить с ней время.
Еще я надеюсь, что когда у нас будут общие с мужем дети - его бывшая жена начнет общаться с нами всеми. Т.е. у нас не будет проблем куда-то вместе поехать и она не будет запрещать свое дочке видится с нашими детьми.

=) Я не претендую на замену мамы =) Нет! Я За их совместные поездки, потому как в таком юном возрасте ребенку ОЧЕНЬ важно, чтобы и мама и папа был рядом. Мое присутствие там нежелательно. Это не страшно - главное, что папа отвел ее в первый класс, и т.д. У ребенка должно быть детство, независимо от того, что там у родителей. Когда у НАС будут дети - мы объясним Дочке, что это ее братишка (сестричка) и я уверена найдем способ проводить праздники вместе.

Странно а когда ваша дочь будет общатся с вашим новым МЧ, вам будет приятно когда муж будет говорить, -Ну как там твой хахаль? А ведь он будет жить с вами и сребенком все время. Помоему здесь ревность!

i samolyubie!

У моего мужа двое детей от первого брака и у нас двое общих. После расставания (инициатором был муж) новая пассия мужа не приняла детей, хотя у самой был сын - ровесник его детей. Когда они приходили, она закрывалась в комнату и даже не здоровалась. Никогда не кормила их и никуда на совместные меропрятия не предлагала их брать. Как-то они один раз остались ночевать и ее это очень вывело из себя. У моего супруга и тогдашней его пассией ничего не сложилось. У нас начался служебный роман. Детей его я знала еще будучи просто обычным работником (они частенько навещали папу на работе). Замечательные дети!))) Когда старшая дочь поняла, что мы вместе, мы сразу нашли еще большее понимание и сейчас она меня считает подругой. Бывшая жена всегда спокойно отпускает детей к нам, т.к. знает, что никакой ревности к прошлой их жизни у меня нет и что дети всегда будут накормлены (когда в жизни мужа присутствовала та женщина, дети сами не хотели ходить к папе, но очень скучали и делали это и естественно бывшая жена на этот счет очень переживала). Они у нас ночуют и практически все выходные мы проводим вместе большой компанией: ездим на пикники, ходим на каток и т.д. и т.п. Представьте, у Вас появится вторая половинка, которая будет хорошо относится к Вашей дочери - неужели Вам будет это не приятно? Дочери тоже (будет она по-старше) будет важно понимать, что и у папы все хорошо в личной жизни и у мамы, дай Бог, все сложится. Старшая дочь моего мужа как-то сказала, что она понимает, что папа и мама больше никогда не будут вместе и что она устала от их постоянных телефонных ссор и пусть у каждого из них будет своя нормальная личная жизнь и тогда все у всех будет хорошо. Когда она это говорила ей было 10 лет... Больше папа и мама по телефону не ругаются!

Когда меня коснулась такая ситуация, я поставила условие мужу, чтобы он втсречался с детьми БЕЗ его "второй половины". Аргументировав тем. что детям не нужно травмировать психику если после этой тети, появится другая. Он что же, будет и с нею детей знакомить? Пока ты не определишься с постоянной спутницей будь добр не травмировать психику детям, встречайся сколько хочешь, но один. Я нашла компромисс с бывшим мужем, и после того. как он начал жить с женщиной, мои дети стали общаться и с ней. Она возила старшую к стоматологу, ходила с младшей и БМ в театр.. Да, меня колола где то в глубине ревность, обида, но муж поступил честно и все было нормально.

для ребенка будет очень хорошо - но только при условии если вы сама будете к этому относиться спокоино. тогда у дочки будут и папа и мама, и если все мирно , то у всех будут нервы на месте, в том числе и у вас. пусть с неи там повозятся - не волнуитесь! спросите что она делала в выходнои у папы - и обязательно искренне порадуитесь за нее, ни в коем случае не оговариваите и не критикуите ничего и никого! у вас будет немножко времени для себя, а ребенок получит внимание от папы - так редко бывает после развода, так что вам повезло если муж хочет быть родителем. а насчет его пассии не волнуитесь и не ревнуите - дети народ очень чувствительныи, и сами все понимают, даже если тетенька с неи сюсюкается - лучше так чем если она к неи враждебно относилась бы. главное - ваше спокоиствие и поддержка, не ставьте ребенка перед выбором где лучше - и все у вас будет хорошо. я когда -то была ребенком между двух огнеи - до сих пор ни с одним из родителеи нет очень близких отношении; потом была "новои пассиеи" - и сама видела что всем сторонам было лучше когда была система выходных (тоjе каждыи 2й выходной), и мама и папа спокоино планировали выходные, когда забирать детеи и когда привозить обратно, и никто не спорил и не дергался, и главное детям было хорошо.

А в чем вопрос! У ребенка все ОК, а со своими проблемами справьтесь сами. Подумайте, что, на самом деле вас тревожит(а тревожит вас неустроенная ваша жизнь) и займитесь собой.Удачи!

Антонина, я для бывшей жены мужа та самая пассия... Только в его жизни я появилась спустя не малое время после их развода. Но все равно, она все время возмущалась (да и до сих пор возмущается) когда ее дочка видется со мной. Я ее понимала, когда наши отношения с мужем еще только развивались - ребенок действительно не должен проходить через "лес теть", но когда наши отношения стали стабильными... Понимаете, она только своему ребену хуже делает:
Мы с моим мужем все свободное время проводим вместе. И живем тоже вместе. Ну куда, где меня нет, он ребенка приведет? Каждую встречу в цирк, кафе- денег не напасешься. У бывшей жены он время проводить тоже не хочет. Кроме того, он сам предпочитает со мной везде ходить - во первых, так веселее. Во вторых - я лучше, чем мужчина о девочке позабочусь. Да даже тупо малышку в туалет сводить - в цирке или в кафе.. Мне, по большому счету - все равно. Это ее решение. Я эмоционально не вовлеченный человек.
Но в общем, то, что бывшая жена моего мужа прямо или косвенно постоянно показывает недовольство нашими встречами привело к тому, что ребенок стал гораздо реже видется с отцом... Ну и еще не всегда маме говорить, что меня видела. Что тоже не есть хорошо. Просто подумайте, ене приведут ли Ваши запреты к такому же результату...

слишком мало времени прошло после вашего расставания, поэтому вам больно и обидно. Но не нужно препятствовать встречам, жизнь такова, что ребенку придется просто привыкнуть, что теперь в её жизни появилась подружка папы. Чем больше вы будете запрещать, чем больше нервничать по этому поводу, тем болезненнее ребенок будет относиться к этой ситуации. Успокойтесь и дайте отцу выполнить свои обязательства перед ребенком не только в денежном, но и в эмоциональном плане, а вам поможет только время, чтобы просто привыкнуть и принять, что все в жизни именно так. Не бойтесь, что ваша дочь будет меньше вас любить или будет тянуться к отцу больше чем к вам, она будет к вам еще ближе, потому что это папа ушел, а вы с ней остались и любите её больше всего на свете.

Здравствуйте Антонина, я можно тоже сказать новая пассия, хотя мой муж в разводе до знакомства со мной уже 8 лет,мы живем год. Я считаю что ненадо запрещать общаться ребенку,и темболее ставить какието условия. Поверьте есть женщины которые относяться и любят детей как своих родных,и нежилают им ничего плохого.Мы забираем ребенка(ему 11лет) минимум раз в месяц, а летние каникулы он провел почти все унас, и поверьте когда приходится везти ребенка домой то у нас большая проблема так как он нехочет уезжать. Поверьте наладить отношение с ребенком очень тяжело и не у каждой это может получиться, особенно когда ребенок уже в подростковом возврасте, Веть у него всегда были только мама и папа, а тут новая тетя. И ваша девочка сама может решить хочет она общаться или нет. Непрепятствуйте им пусть общаються.У ребенка должны быть мама и папа, даже сели отец живет в другой семье. Радуитесь что отец общается с дочерью, ведь есть и такие отцы которые напрочь забывают о своих детях. Поверьте вы найдете себе еще вторую половинку и возможно у него тоже будут дети, и вы также можете столкнуться с этой ситуацией. Будьте счастливы вы и ваш бывший муж.