Кто прав?

Мы, вероятно, по-разному понимаем "семью". Автор вышла замуж за мужчину, дочь которого живет с его бывшей женой. Какое отношение автор имеет к этой девочке? У неё есть мать, которая за неё отвечает, и оттец, который платит алименты, но не занимается ребёнком. Почему проблемы девочки должны волновать автора, если Ее родной отец не очень-то в них вникает?

потому что она вышла замуж именно за такого человека, он ее устроил по всем параметрам, и по отношению к детям в том числе. Автор имеет к этой девочке такое же отношение как ее муж к ее же сыну. Муж тратит на чужого ребенка свои ресурсы, и автор тратит. И речь не только о деньгах и тарелке супа. В любой момент девочка может окааться в семье отц на пмж и это надо понимать и учитывать, когда за такого мужчину замуж выходишь. Я прекрасно понимаю о чем вы, о чем автор, но этого мнения не разделяю. Бери ношу по себе, чтоб не падать при ходьбе. Не хочешь, не можешь принять чужого ребенка - ищи бездетного партнера

Я понимаю Вашу точку зрения, хотя тоже Ее не разделяю. Для меня семья - это я, муж и ребёнок. Все остальное - это родственники, отношения с которыми поддерживает или не поддерживает каждый член семьи (я имею в виду муж и жена). Отдельной позицией стоят наши родители. Да, мы помогаем решать их проблемы, но стараемся не грузить ими друг друга. То есть муж решает проблемы своего отца, а я своей мамы. При необходимости, конечно, объединяем усилия, если того требуют обстоятельства. Но вот проблемы родственников уж точно не вешаем друг на друга и на семью. Считаешь нужным помочь, помоги, но не в ущерб своей семье

Так что для меня ребёнок мужа - это посторонний человек, такой же, как и его бывшая жена, как его дяди, тети и иже с ними. Вот если она войдёт в мою семью на пмж, тогда конечно станет моей. (У моего мужа нет других детей, кроме нашего сына )

я не очень понимаю, как люди с такой установкой строят семью. Маня+Ваня=семья, а их дети им посторонние. Ну значит, надо и сына жены его отцу отдать и будет все по-честному. Чтоб никто в семье не надорвался от постороннего. Мужик, которому собственный ребенок в семье посторонний, чмо и каблук, который своего ребенка на борщ и секс променял. А завтра и эту семью поменяет на что-то покомфортней и подешевле

Не совсем так. Для мужа его ребёнок от другой женщины конечно не посторонний. Но для его новой жены этот ребёнок скорее друг семьи. И перекладывать заботу об этом ребёнке на плечи новой жены мне кажется не вполне правильным. Тем более, что у ребёнка есть своя мама.

И для меня есть большая разница. Одно дело, если я связываю свою жизнь с мужчиной с ребёнком, который живет с отцом. Понятно, что я либо беру обоих, либо не беру никого. А совсем другое дело, если ребёнок к папе только в гости приходит. Ну, как пришёл, так и ушёл. Я же не препятствуют их общению, не предлагаю алименты не платить. Но этот ребёнок - гость в моей семье. Чудесный, замечательный, но гость.

ну вот эта разница и причина проблем. Женщину с ребенком надо воспинимать как одно целое, а мужчину - как человека, к которму приходит гость. А гостя можно не позвать, можно выгнать, можно игнорировать. Не будем лукавить - не забота о ребенке так раздражает женщин. Тарелка супа и лишняя стирка никак не утяжелят жизнь женщины. Бесит ребенок самим фактом своего существования, с ним нужно считаться, под него нужно подстраиваться, терпеть капризы и проблемы, тратить деньги, менять планы. ну почему от мужчины это воспринимается как само собой разумеющееся, а женщина вообще не должна

Если бы к женщине ребёнок приходил, живя у бывшего мужа, то он тоже был бы гостем.

По-моему, вам Пятачок говорит о том, что живущие вместе - семья. А приходящая в гости дочка - родственница, гостья, падчерица... К семье в УЗКОМ СМЫСЛЕ она не относится (факта постоянного совместного проживания нет). А вовсе не потому, что мужчину с ребенком не воспринимают как целое.

Вы же понимаете, что не в этом дело.
Ничего бы не поменялось, если бы сын автора жил со своим отцом и приходил в гости, а дочка мужа жила с ними.

Как раз я считаю, что это разные вещи: живущие вместе и не живущие вместе. У нас куча детей, живущих с мамами и ненужных своим родным папашам. А потому что не растят и не видят, как взрослеют (и это не только папаш касается: мать, оставившая ребенка от первого брака на бабушку и уехавшая зарабатывать точно также со временем отдаляется от ребенка). Горько. Но объективно. Невозможно одинаково воспринимать ребенка, которого видишь каждый день и хорошо если раз в неделю.

если моя отдельно живущая мама скажет, что я ей не семья, а семья только моя сестра, я очень сильно офигею

Семья в узком смысле - это живущие под одной крышей. При этом никто не назовет маму или отдельно живущего ребенка не семьей, если есть прочные родственные отношения.

ну так о том вроде и речь. Откуда взялась мысль, что ребенок мужа ему не семья?

Оттуда, что по теме она постоянно проживает с матерью. В узком смысле семья - это автор, муж и ребенок матери. А падчерица автора, родители автора, сестра автора со своей семьей - это родственники и семья в широком смысле (не живущие под одной крышей).

девочка не падчерица автора, а дочь ее мужа. Блин, это так сложно для понимания? Много женщин хотели бы, чтоб отец к их ребенку так относился, как требуется в этой теме? Женщины в своем эгоизме берегов не видят

Приходящая дочка мужа (она же падчерица, ест-но) и постоянно проживающая - разница очевидна. Есть о чем спорить? Спорьте дальше.

а про своего ребенка так скажете?

Конечно.
Мой любимый старший сын живет отдельно. Он - моя семья, но уже не в узком смысле. И это нормально.

а если бы его семилетнего шпыняли за желание общаться с родным отцом? И левые тетки на форуме за выдуманные капризы грязью поливали? Тоже б рассуждали про семью в узком смысле?

Когда мой нынешний муж пришел в НАШУ с сыном семью, он стал частью этой семьи. Не принял бы моего сына - нашего брака не было бы. Потому что мой сын тогда не был приходящим членом семьи.

Но почему вы пишите про шпыняние девочки?? Автор даже по собственной инициативе с ней занимается. Каждые выходные берет ее на дачу своих родителей. По-моему, её не в чем упрекнуть. Ну, разве что в том, что не отняла диван у 13-летнего подростка в пользу 7-летней падчерицы)

ох, героиня, на дачу берет

---

не дала отнять диван семилетнему ребенку, который на него и не покушался. Прям львица, защищающая детеныша от страшной опасности

---

А как автор относится к девочке видно из ее комментариев. Или вы считаете, что на хрен не послала, значит хорошо относится, не стоит большего требовать?

Требовать в отношении приходящей падчерицы? Что за чушь...

У автора нормальная та самая семья в широком смысле. Родители вполне могли сказать, что нафиг не нужна чужая девочка - а пускают на дачу все выходные. Сестра, видимо, тоже нормальный человек - никаких скандалов по поводу "кто спал в моей кроватке". Автор-учитель занимается с девочкой по собственной инициативе и даже без просьбы мужа (я бы не стала - потом еще и виноватой у БЖ окажется, проходили, знаем))). И не надо умалять напряга от частого нахождения чужого ребенка в доме. Быт никто не отменял. Но нет, набегут тетки на форуме и начнут обвинять: зашпыняла автор маленького ребенка.

вот именно, что нормальная, а вы пытаетесь эту нормальность как подвиг преподнести. Еще раз - не надо связываться с мужчиной с детьми, если боишься перетрудиться ради его ребенка. Дети по определению требуют сил и времени. Жалко - ищи бездетного

Это только ваше виденье моих слов, я не употребляю слово "норма" смысле "подвиг". А вот вы эту норму можете назвать шпынянием )
А уж кому с кем связываться и как строить свою жизнь - личное дело каждого. Не факт, что другим пригодятся ваши заключения на этот счет)

разумеется. Ведь всегда можно найти поддержку у женщин, которые оправдают любое свинское поведение. Та самая пресловутая женская солидарность