Сын меня ударил. Как теперь жить?

Знаете, у меня нет сына 15 лет, я не специалист. Но некоторые советы вызывают удивление и умиление. 1. забрать телефон смартфон не готовить еду??? ну знаете, переходный возраст- возраст протестов, когда еще ребенок, но физически как взрослый не понимает, что он еще не самостоятелен. Заберете смартфон и пр-это манипулирование прямое. Он просто будет уходить из дома, может начать подворовывать и доверия к Вам не будет совсем. Я была вполне нормальным ребенком, но я до сих пор помню, как мама за плозие оценки в 13 лет удалила с компьютера мою игру про гарри поттера, мне она очень нравилась. 15 лет прошло)))- помню. Ну не в смысле с обидой, а просто помню. А тогда была реально обида и злость.2. Сказать: ой сынок мне так боооольнооо я ж мамаааааа - ой все эти причитания бесполезны. Подростки жестоки. плюс в Вашем случае- а не щелкнет ли у него- ооо я ее довёл, теперь знаю, что так можно. Я не знаю, что Вам преддожить, исходя из написанного и Ваших комментов о сыне и того, что поняла я: я бы села вечером, позвала его: "надо поговорить" и сказала: Так, Ваня/Вася/Саша, ситуация такая: мы с тобой живем вдвоем, я твоя мать да, не всегда я права, не всегда прав ты. Ты уже взрлслый парень, я ведь могу на тебя рассчитывать в помощи. Ты на меня можешь всегда. Если тебе настолько плозо и такая я плохая: в 18 лет можешь жить своей жизнью, а пока давай ка дружище попробуем жить дружно, и имей ввиду. ты взрослый парень, и ты знаешь, что на женщин ни руки ни ноги поднимать нельзя.

Это делают лишь людишки, которые мозгами не доросли до понимания, как решать конфлиеты. Так что бери на себя часть забот, и знай- я тебя люблю, ты мой единственный сын. Но да, я требую к себе уважения и буду уважать тебя.

Понимаете, тут он не просто не сдержался и стал решать конфликт не по-взрослому. Он хотел причинить мне боль, специально. Если бы ударил чуть сильнее, я могла инвалидом остаться, и он это знал(( От этого я в шоке(((

Я понимаю....Но простого выхода у Вас нет! Типа: купить стиралку или фен? Это очень сложно всё с детьми-подростками, и Вам нужно очень хорошо понять, что у него в душе и внутри происходит.

Ну то есть ваш сын вас ненавидит в данный момент жизни. Ваши действия в случае повторения ситуации?
Речь уже приготовили? Хотя бы или письмо написали? Или сидите с мыслью- авось само рассосется?

Поговорила сегодня... Хотя как поговорила...сказала ему о своих чувствах, спросила, почему он это сделал... Он ничего не ответил (как обычно), отвернулся, лежит, молчит, сказал только, что никуда не пойдет (до этого собирался в магазин и на тренировку), я ушла...

Ваша линия поведения- разговаривать без агрессии, без слез, максимально спокойно , ТИХО и вежливо. Если не можете то пишите письма.
Чтобы не спрвоцировать агрессию. Скажите что вы ему друг, а не враг. И это и есть реальная жизнь. Не бывает без конфликтов, и пусть он вам напишет то что не хочет сказать- скажите что можно с матами, вы переживете.

Да, я так и поговорила. Но он не такой, что прям агрессивный постоянно, ему обычно и претензии можно высказать (например, если бардак на кухне развёл), это в тот раз непонятно, что случилось((

Если вы не понимаете чем агрессия спровоцирована значит ждите еще. Это ваша реальность. К сожалению.

Агрессия сына обычно спровоцирована тем, что он закрывается от реальности, уходит в "свою раковину", а я пытаюсь его вытащить в реальность. По крайней мере он так сказал психиатру. Но если обычно (ну как обычно, раз в месяц где-то) он начинал злиться и вот мог толкнуть, то тут вдруг прям "взорвался" в плане агрессии (внешне то не злой был) и просто сознательно хотел причинить мне боль, хотя я даже в этот раз и "не вытаскивала", чтобы не спровоцировать злость, а просто беседовала...

Агрессивная реакция идет по нарастающей? Этот факт вы можете принять? Или тоже спишете на случайность?

Да, по нарастающей шла 1,5 года. Но вот как раз в последнее время почти сошла на нет: сын стал учиться, посещать доп.занятия, в комнате убираться, не было поводов для ссор и претензий, а следовательно, и к агрессии. И тут вдруг такое: ушёл "в туман", а когда я просто захотела узнать, что случилось, показал такую жестокость ко мне((

За что и сколько раз вы сына хвалили - все равно за что. Как вы показали ему- что оценили положительно его поступки- уборку, возврат к учебе? Или просто промолчали и в очередной раз зашли сказать что не так он делает?
С пацанами работает положительное подкрепление- не замечать недостатков и хвалить за хорошее?

За каждое телодвижение, конечно, не хвалила, но всегда отмечала положительные моменты. А когда у него прям волна пошла положительная (где-то месяц назад), я разоткровенничалась (может, не надо было) и тогда ему сказала (почти дословно), что "испытываю кайф от общения с ним, потому что не нужно заставлять и понукать, что у меня прям взгляд на него поменялся и совершенно не хочется вмешиваться и указывать, потому что он сам всё делает, а хочется только доверять и уважать". Как-то так...

Не хочется вмешиваться и указывать- и тут пришли указывать опять что не так? Не хочу внушить чувство вины. Но с подростками нужно придерживаться ОДНОЙ линии поведения- мне нравится что ты сейчас стал более самостоятельным, вместе мы все преодолеем, ты постараешься, а я тебе помогу. Но я не позволю себя оскорблять, унижать и бить. Эти слова должны быть сказаны.

Хвалить не просто словами- ты молодец- а я вижу и ценю твои усилия наладить свою жизнь , я тобой горжусь когда ты стараешься учится, развиваться и ненавижу когда ты меня бьешь. Тоже надо сказать. Как вы кму показываете свою агрессию и негативные чувства?

Как-то Вы меня с моей агрессией озадачили... Да не бывает у меня агрессии к нему (ну, по крайней мере, не вспомнить навскидку), максимум гнев с ором, но это уже, когда совсем "край". Знаю, непедагогично и "роняет" мой авторитет, но я тоже живой человек, и меня может иногда "накрыть" (крайне редко). Негативные чувства и недовольство я ему не столько показываю, сколько обычно говорю об этом ("я расстроена, потому что...", "мне не нравится, когда..." и т.п.). Иногда да, получается "капать на мозги", когда в 125й раз не сделаны уроки, или когда он тоже в 125й раз уверенно заявляет, что будет ветеринаром, а у самого биология и химия в полном завале. Тогда пытаюсь беседовать, но он это совсем не любит.

Т.е. и вы и ваш сын знают только один сценарий показать злость и бешенство- когда человек бесит- терпеть до последнего и взрываться?
Вот он его вам и проиграл- набросился. Он терпит до последнего.
Никто не виноват, но вы должны понимать что в первую очередь меняйте свой сценарий. Еще один запрос к психологу - как правильно выражать свои негативные чувства и как научить выражать свои негативные чувства подростка. Вы его не принимаете- ПЛОХИМ.
ПОПРОСТУ-ЗАПРЕЩАЕТЕ быть ПЛОХИМ. А чувства запрешать нельзя- любые гнев, злость, бешенство.

Ну так мы оба флегматики(( А если серьёзно, то даже в самом большом гневе я не бью его и уж тем более не хочу ему делать больно специально, а он такую жестокость показал((
Что касается принятия плохим, то дело не столько в этом, сколько в том, что я очень переживаю за все его "косяки" и то, что он портит и рушит себе жизнь, никак не могу абстрагироваться((

Это для вас связь биологии и профессии очевидна. Для него НЕТ.

Вы похоже и себе ЗАПРЕЩАЕТЕ агрессивные чувства- злость, ненависть по отношению к сыну? Только честно?

Да, вроде, не запрещаю... Злость бывает (хотя она как-то больше на отчаяние с переживанием походит), а ненависть...не представляю, как можно ненавидеть сына...

тоже считаю, что насильно выключать комп парню 15 лет это уже не выход. это все нужно было делать раньше. вплоть до того что маьчик в шклу не ходит. а на семейном обучении.

Да что Вы привязалась то к семейному обучению? У нас в стране свободный выбор формы обучения, таких десятки, а то и сотни тысяч! Ну "не зашла" ему школа, что лучше было бы дальше со скандалами, неврозами и КДН продолжать якобы учиться (оценки "рисовали", а знаний и соображалки ноль)? У нас с ним не в последнюю очередь из-за этого отношения испортились! Жалею, что раньше не перешли, может, такого бы отвращения к учёбе не было бы...

А сейчас у него знаний вагон? На семейном обучении? Вы какого результата хотели? С переводом на домашнее обучение? Вы его получили?
Нет? Значит меняйте тактику. С подростком есть 100 методик по которым с детьми работают- пообуйте все, не помогает? Изобретайте 101? По - другому никак, волшебной палочки нет у психологов. Результата с психологами тогда не бывает когда родители не откровенны, а пытаются себя и ребенка представить в более выгодном свете. Иначе что люди подумают?
Чем более вы откровенны, тем лучше результат работы с психологом.
Уверена если бы вы рассказали про агрессию- то и советов не получали.
И теперь пытаетесь прикрыться непрофессиональной работой психологов, но они работают на результат только поо ПОЛНОЙ откровенности клиента.