Сын меня ударил. Как теперь жить?

+100500

Тарелка супа и кровать, все расходы. Пока он живет за ваш счет, живет по вашим правилам. Давить на мозг емуне следует, это и так гармоны делают.

Я тоже в шоке, очень Вам сочувствую.
Надо бы продолжать ходить к психологу.

Не помогают они(( Мы уж и до психиатра дошли, вроде, получше стало...и тут вот это((

Знаете, работа психолога очень сложная. И быстро он не поможет.
А психиатр может выписать таблетки, но это в том случае, если есть заболевание.

Ищите психолога себе, не ему! Верните себя, себе! Изменитесь Вы , поменяется и отношение сына к Вам.

Психологи помогают, но не быстро, и надо включать голову на их сессиях.

Ни в коем случае! Особенно к платным!

Угомоните своих тараканов и фантазию. Если хоть слово правда - то это ваш сын в первую очередь и вы за него в ответе.
Если у него появилась зависимость от компьютера, так это проблема и ее надо решать.
У вашего сына гормоны и не контролириемая агрессия.
Я бы сводила сына на экскурсию детскую комнату полиции и пусть ему расскажет специалист по работе с несовершеннолетними ( лучше мужчина) чем может закончиться рукоприкладство .
А вам сейчас надо занять выжидательную позицию и лишить всех благ жизни. Хочешь есть - иди готовь, хочешь чистое -иди стирай и т.д.
И главное сами сходите к психологу.

Всё верно, кроме платного психолога.

Отправьте его учиться в училище с проживанием в общежитии и лучше в другой город. Раз начал поднимать на вас руку, то не закончит это так просто. Надо расставаться. На Западе так и поступают, а наши все сюсюкают, пока чадо не зашибет до смерти родителя... Плохой симптом. А пока прекратите все контакты, не платите за интернет и готовку еды тоже прекратите, пусть сам заботится о себе и пореже бываете дома... 15 лет это уже не малыш, это взрослый мужчина. А вы еще молодая женщина, подумайте о своей личной жизни, без какой либо оглядки на сына.

Ну мой 15ти летний тоже дает жару.
Отправила его к психологу надолго, а не на 1 раз. На душе гаденько, хотя понимаю, что переживем и перетрем его фортели.
И вы переживете. А какие варианты?

Вы в шоке от того, что сын поднял на вас руку. Но я думаю, он переживает не меньше вашего, а возможно и больше, что ударил мать. Это была его попытка отстоять свои границы от агрессора в вашем лице. Что за способ вы для себя выбрали - отключать компьютер? Это что волшебная кнопка для вас: выключила - и сын делает уроки, выключила - и пошел посуду мыть. Думаю, вам до чувств сына нет никакого дела: чем живет, какие переживания, чего боится. Для вас главное - его обязанности: не прогуливать школу, делать уроки, думать о поступлении в вуз и не огорчать маму. А у подростков много психологических проблем. На них не давить надо и заставлять, с ними надо разговаривать, их надо внимательно слушать. Вам сын раньше посылал сигналы, что ваша модель отношений скоро перестанет работать, вы не придали значения. Здесь многие вам предлагают усилить террор: отключить, лишить, запретить. Думаю будет только хуже от таких действий. Сейчас надо строить отношения заново. Как было раньше и нравилось вам, так больше не будет. Дайте ему больше свободы, меньше циклитесь на школе и уроках. Школа сейчас - это тюрьма для многих. Помогайте советом, покажите, что вы друг и опора. Что значить отдадите в детдом!? Типа эксперимент по воспитанию признан неудачным, забери государство! Возьмите себя в руки, вы же мама, ближе вас у него никого нет.

В этот раз компьютер ни при чём был, мы как раз мирно беседовали...

Никто по желанию матери в детский дом ребенка не возьмет. Лишение прав - это очень сложная и длительная процедура.
Такое бывает чаще, чем кажется. Но без психиатрических диагнозов агрессия - это всегда приобретенное качество, не врожденное. Психолог помог бы автору разобраться с источником этой агрессии быстрее, но обычно у подростка можно спросить напрямую, в чем причина гнева, злости настолько непереносимой, что отключается запрет ударить человека. Сегодня это мать, завтра кто то еще.
Но разговаривать нужно без наездов и манипуляций, можно письменно, через электронные средства связи. И конструктивно, т.е. быть готовой к изменению своих планов и вцелом к изменению картины мира.

Так в нашей стране можно просто по заявлению в детский дом отдать. И никто не лишает родительских прав, хоть в 3 месяца, хоть в 16 лет. "Фраза в связи тяжелой жизненной ситуацией" решает все.

Ох, понаписали вам тут местные идеальные мамы и псЫхАлАгини! Я вам очень сочувствую, я прошла с сыном переходный возраст во всей его красе, упаси Бог, кому такое пройти! Вот он только на меня руку не поднимал, но подскакивал с сжатыми кулаками и ходящими желваками, но добивал меня словами своими, крушил двери, долбил кулаками в стену, а это мужик уже под 2 метра и 100 кг. Были моменты, когда я его просто ненавидела! Там, конечно, и моей вины достаточно, я давила где- то через чур, будет так, как я хочу, я тебя содержу , ты должен и тд и тп Но я вас понимаю. Ничего не могу посоветовать, у нас само все устаканилась, те пару лет даже сейчас вспоминать страшно...

прекратите себя и его винить... конечно обидно и больно..
НО .. как говорила учительница моей дочери в 11 классе - я за детей.. вы всегда в более сильнее.
вы считаете, что можете запретить сыну в компе сидеть.. а он что может??? он же не раб...
а вы сразу - в детдом..
у него нет возможности воздействовать на вас.
я бы обиделась.. потом бы поговорила по хорошему.. ну что теперь..

и еще.. пацану 15 а вы все его за маленького держите..

На [удалено модератором], "сын ботаника", и ещё поищите, есть именно про Ваш случай. Но это трудно будет сделать, такой контролирующий матери, как Вы. А бунт это нормально, Ваш сын границы устанавливает. Имейте мужество их принять.

Я бы молча не игнорировала. Я бы объяснила, что если бы он был не сыном, а просто мужчиной, исчез бы из моей жизни в тот же миг навсегда. Но сын так просто исчезнуть не сможет и поэтому я просто не знаю, что с этим делать, мне надо подумать. И вот после этого ушла бы в полный игнор. Но я, довольно доминантная мама, воспитавшая одна уже давно взрослого сына, себе эту ситуацию представить не могу. Спросила сына, он поднял брови, покрутил пальцем у виска и посоветовал мне пойти поспать, чтобы избавиться от болезненных фантазий. А мальчика проверить на предмет зависимостей: игровой, наркотической...

Попробуйте проговорить это. То, что он убил чувство безусловной любви в Вас своим поступком. Да, Вы не вправе выгнать его на улицу до его 18 лет, НО имеете право после того, что произошло, жить с ним как с чужим. И сразу оговорите правила. Вы выделяете какую-то сумму в месяц на него, отдаете ему, и все. Сумма должна быть достаточно маленькой. Вы кормите его, но больше не считаете нужным покупать ему вкусности, водить в кафе и т.д. Вы больше не заходите к нему в комнату, Вам плевать, зарастет он там грязью или нет, Вы больше не контролируете его учебу, не интересуетесь им. Мне кажется у Вас не совсем пропащий сын. Просто он не понимает, что лишение компьютера это не самое страшное из наказаний, и то применяется ради него же. Поживите с ним в режиме "чужой человек". Должно пронять, главное - не прогнитесь, не пойдите на уступки первой. Я даже интернет не советую Вам отключать - это спровоцирует срыв. А вот значительно снизить скорость и качество - это самое то, чтобы все висло и ничего не работало. Интернет есть? Есть. Значит, мама не виновата.

И да - не скандалить, не давить. Хотел свободы - кушай. У меня так сестра в разум пришла, жила в доме, как чужой человек. Но не сразу, а через год. Это очень тяжело, когда мама от тебя отключается. Не игнорит, разговаривает даже, но как с чужой. И ты понимаешь - заслуженно, знаешь - за что.

Совершенно с Вами согласна. Без бунта подросток не повзрослеет. И безусловная материнская любовь в норме нужна только младенцам. А в 15 лет уже партнерство. Авторитарная мать рискует вырастить человека, склонного к зависимостям

Я сейчас-то себя через колено ломаю, чтобы не передавить. Меня лично спасает одно - я ленивая. О-очень. Поэтому у моих детей много воли несмотря на то, что я сильная личность, которая может давить. Мне элементарно лень следить и командовать во многих вещах.У меня сын может уйти в школу в мятой форме, ему делают замечание, и на следующий день он САМ думает про то, что надо погладить. Но поскольку думает он за 5 минут до выхода в школу, то опять идет мятый. Ему опять делают замечание. И в следующий раз он гладит заранее или просит погладить, если ему пока эта вещь не по силам. А второй сын - так и ходит мятым, ибо ему плевать. Мне, в общем-то, тоже.