Сын меня ударил. Как теперь жить?

Продукт, конечно, дети не трава, сами не растут. Но в 15 лет, кроме воспитания мамой, есть еще и другие фаторы. Если бы вопитание что-то гарантировало на все 100, мы бы в идеальном мире жили.

Сравнить сейчас меня и мою маму - да небо и земля просто

У меня их больше одного, казалось бы воспитываю одинаково, а выросли разные люди, с разным темпераментом, характером и разной реакцие. Кто-то непрошибаем, кто-то обижается, а младший может и огрызнуться в меру умения. В его личное пространство не влезешь без предварительной телеграммы.
Казалось бы к нему я уже навыки натренировала, ан нет, он самый сложный и противоречивый товарищ. Какая в этом моя вина?
Такой ребенок, будем работать и прорабатывать его особые условия жизни.

ну а если вы не будете находить компромисс, а будете давить на своего сложного и противоречивого товарища без меры, отбирать смартфон и запрещать компьютер или другие вещи, что ему важны, то какой будет итог?

и вы как мама будете вообще не причастны к получившемуся подростковому бунту и скандалу?

Без меры не получится, да и н е зачем. Но рявкнуть могу, наказать могу. За дело без хамства.
Мой дом - мои правила.
Честно говоря, не могу представить, чтобы мой ребенок меня ударил.

Бунта и скандала в моем доме пока ни разу не было. Значит мои способы воспитания работают. "Дружба" и панибратство с детьми штука опасная. За за здоровую суббординацию.
Скандал и бунт может и без меня случиться. Но вот реакция у меня была бы другая точно.

вот вы в полной мере и иллюстрируете слова Ольги Дьяковой * дети - продукт воспитания, и в первую очередь того, кто рядом*

у вас дома нет бунта и скандалов, потому что вы находите компромисс с ребенком по тем или иным вещам, вы нашли с ним контакт и дружно сосуществуете вместе. А что сделала автор кроме криков, запретов, отнимания телефона и манипуляций? действия сына - это прямое следствие действия автора.

Вы не сталкивались с таким характером подростка, когда он не идёт ни на какие отношения. Только по "его" или уходит из дома...Упрямство, эгоизм, лень стали вылезать к 14 годам (я выше описала дочь моих друзей). Притом, что очень талантливая девочка, но...характер мерзкий. Никого не жалеет, не любит...

а границы дозволенного девочке ставились? ее учили ответственности, эмпатии, выражению и контролю эмоций? или ей было все позволено без последствий? как сейчас очень часто встречается - нуэтожеребенок.

также очень часто бывает, что подростки развивают негативную идентичность в протест завышенным требованиям родителей, например, подросток хорошо учится в школе, есть друзья, какие-то увлечения, но родителям хочется всего лучшего для ребенка и они постоянно давят *давай, старайся, у тебя целых 2 четверки в четверти, ты должен стараться, мы создали все условия для твоей учебы, почему ты не можешь сделать такой малости?* потом ребенок сидит ночи напролет, учит, получает пятерку для родителей, а они воспринимают это как должное, даже не похвалят, а ставят новые планки/требования, которым ребенок должен отвечать. Ребенок должен все время бежать, чтобы доказать родителям, что он хоть чуточку, но достоин их любви и называться хорошим...кто-то так бежит всю жизнь с кризисами среднего возраста, а кто-то ломается еще в пубертате и показывает родителям, что такое на самом деле плохое поведение.

Это социопатия: игнорирование правил и отсутствие привязанности. Давно у сына подозреваю((

Мы с ним не очень просто сосуществуем. Но есть еще папа и очень сосущетсвующий с ним старший брат. Тренер, Крестная. Так называемые "значимые взрослые". Вот они могут по части вопросов найти контакт лучше, чем я. И во многом решить проблему по-другому, не как я.
Очевидно, что и парня есть такие взрослые, которых автор не видит, которые имеют на него влияние, которым он жалуется. Мол мать достала. А они ему совет : Да ты ей..
Я иногда слышу как младший сын жалуется старшему на меня. А он в ответ " она же мама, она тебя любит и всегда желает добра". Он для младшего авторитет несравнимый ни с кем. Вот и слушает его умного братского совета.

моему старшему сыну 16 лет, тоже не просто, но мы не воюем. потому что мы с мужем старательно налаживаем контакт и ищем компромиссы с сыном. это сложно, но намного лучше моего детства с авторитарной мамой, когда я вначале покорно подчинялась, а в подростковом возрасте уже не могла сдерживаться и жесточайше бунтовала.

А почему вы думаете, что у сына автора есть значимые взрослые, что плохо на него влияют и могут сказать *Да ты ей...*? Вашему же сыну дают другие советы, чтобы помочь наладить контакт с вами. почему у сына автора по-другому?

Мои дети дадут советы в том ключе, в котором воспитывали их. Сын старший особенно. Он очень эмпатичный парень. Всех понимает, мирит, жалеет. Такой вот .. добряк. Он даст совет из своих жизненных ценностей. Он более жесткого ладшего смягчает, спасибо ему. А сыну автора эту мысль явно подарил кто-то вне семьи. Типа "веди себя как мужик, дай отпор".

и опять-таки, почему эта мысль обязательно пришла из-вне?
при авторитарном стиле родительства транслируется посыл *кто сильный, тот и прав, и его поступки не обсуждаются. он прав по умолчанию, по праву силы*
сама автор говорит, что у нее авторитарный стиль родительства, сын мог напрямую у матери перенять эту мысль.
меня в детстве никто из-вне не учил орать на маму, я орала, потому что я привыкла к такому общению, я не знала, как по-другому можно донести свою мысль.

Орать и ударить вещи разные. Тем более ударить, не защищаясь, например, от побоев.

из чего я делаю вывод, что у автора приняты отпихивания, толчки, может быть насильное вырывание вещей из рук - физический контакт, вот ребенок и делает то, к чему он привык. только автор привыкла пихать сына и не хочет привыкнуть, к тому что и сын может отпихнуть ее.

я помню, несколько лет назад была тема от одной форумчанки со словами, что ее внезапно избил муж. при вопросах о деталях выяснилось, что она замахнулась, чтобы дать ему пощечину, как она привыкла, а он внезапно схватил ее руку, чтобы не дать ее себя ударить. и она искренне не понимала, когда многие ей говорили, что это не избиение, а защита от нее, что это она в первую очередь бьет мужа. по ее мнению это была всего лишь пощечина, и он мог бы и потерпеть как обычно, а не хватать ее за руку, так как ей больно. и помню y нее был тот же надрыв, что и у автора - как теперь жить? да как он мог? видеть его после этого не могу!

как самое простое объяснение. если с ребенко заиграться в равенство, но при этом руки распускать, то может в обратку и прилететь. ты мне- я тебе, ачотакого

поэтому и не надо руки распускать.

если в семье относятся к ребенку как к равному и не распускают руки, а уважительно к нему относятся с установлением границ, то таких проблем не будет. * дети - продукт воспитания, и в первую очередь того, кто рядом*

Вот интересно, тут и в других темах чуть ли не половина форумчан, а то и большинство, хвастаются, какие они дома авторитеты, что при неправильном поведении их детям "прилетает" моментально, но они в ответ даже не думают сдачу давать. "Руки скрутить", "по губам дать", "комп или телефон в окно выкинуть или разбить", "выпороть, чтоб сидеть не смог" - очень популярные "методы" воздействия. И что-то дети в ответ родителей не бьют! А я и не пользовалась никогда вышеописанными методами, по попе могла шлепнуть за оочень серьёзный проступок, в основном связанный с безопасностью и после долгих объяснений, если не действовали. А так, метод естественных последствий в основном был в действии. Свой метод воспитания я не называла авторитарным, а написала, что он ближе к авторитарному, потому что требовательна была и позиционировала себя главной (а разве не так должно быть?), но бездумного, беспрекословного подчинения никогда не требовала.

во-первых, то что они говорят на форумах, не факт, что они это делают на самом деле.
во-вторых, так обычно говорят родители маленьких детей, которые еще не могут сопротивляться родителям и покорно подчиняются им. родители подростков не так категоричны, они уже знают, что даже если *дать по губам* работало в 5-8 лет, то в 13 лет это может привести к катастрофическим последствиям.
и в-третьих, вы в этой теме описали, к чему приводит попытка излишнего давления на подростка.

вы все правильно пишите про естественные последствия, объяснения, позиционирования себя главной - так и должно быть, но должна быть еще и эмоциональная поддержка, позитивное внимание, обучение выражать и контролировать эмоции, эмпатия, это было?
и это ваше описание про долгие объяснения ну совершенно не вяжутся с тем, что сын стал вдруг хамить,  огрызаться, прогуливать школу. если он был коммуникабельным и у вас были теплые отношения, то почему он вдруг стал хамить? что его вдруг стало не устраивать? вы со своими теплыми отношениями слушали, а самое главное слышали ребенка? какие новые компромиссы находили с его взрослением?
пока он был маленьким и подстраивался под вас, был удобным хорошим мальчиком, а сейчас он вырос, стал неудобным, и уже вам обоим надо подстраиваться друг к другу - как именно вы подстраиваетесь под его нужды? потому что отнимания гаджетов и запрет компьютеров, это не подстраивание с вашей стороны, это попытка его переделать, чему он категорически сопротивляется. и у вас не ближе к, а чисто авторитарный режим.

Когда про стиль воспитания писала, я имела в виду доподростковый период, я тогда ещё ничего не отнимала, не было надобности. А всякий авторитаризм с санкциями стала пробовать по совету психологов, ну, может, начала чуть раньше, когда перестал уроки делать... Не сразу до меня дошло, что это тупиковый путь, доверяла "специалистам". Последнее время и пытались как раз договариваться, значительно лучше стало, ушли конфликты из-за школы, т.к. на семейное перешли... А тут такое(((

в доподростковом периоде очень легко воспитывать детей, так как в большинстве своем они очень послушны и в силу развития мозга легко подчиняются родителям, а взросление показывает, какой на самом деле стиль воспитания у родителей.
но я повторюсь опять, как именно вы подстраиваетесь под его нужды? потому что отнимания гаджетов и запрет компьютеров, это не подстраивание с вашей стороны, это попытка его переделать.
Вы не можете его переделать, он достаточное время пполностью подстраивался под вас, теперь и вам надо идти на уступки, всё - его лимит уступок исчерпан, раз он защищается от вас и ваших претензий с применением физической силы.
извините, но я опять не поверю, что все психологи советовали авторитаризм с санкциями. я допускаю, что такие психологи тоже есть, но если из всех психологов вы выбирали именно таких, то это указывает на вашу безоговорочную веру в авторитаризм, и вы игнорируя потребности ребенка искали волшебную таблетку, чтобы он опять стал милым и послушным мальчиком.

Если б я могла выбирать(( Я обращалась ко всем, кого нашла с более-менее подходящими рекомендациями. Оказывается, с психологами у нас дефицит, город маленький(( И если бы я верила в авторитаризм, я бы не развернулась и не ушла от авторитетно го психолога с большим опытом.

Ну там папа может быть, как мои друзья-детства, чемпионы разным по единоборствам с опытом реальных драк в бурное время... по ним еще так-то попасть надо, и без переломов из драки выйти тоже не просто, ну и мамку в обиду не даст.
Или дети сами знают, что накосячили, т.к. факты вещь упрямая. У меня были моменты, что я понимала, что ничего хорошего не сделала, и сейчас мне прилетит... огрызалась из серии "ну хватит уже", это да, но не сопротивлялась.
Или дети еще мелкие.
Или время ответа еще не пришло. Но не все хвастуны потом отчитывались, что через месяц после их поста, их дите им все вернуло.

Вот именно