Бывшая жена ограничивает общение с дочерью

Я не говорю что вторая жена стерва, но любить мужнего ребенка она не станет, и это норма! Жена развилась с ним в связи с тем что ей сразу после родов сообщили о другой даме сердца с которой он встречался и во время её беременности! Любая женщина после подобного заявления разведется с мужем! Если ему действительно нужна дочка и дорого общение с ней то он будет с ней общатся не зависимо от условий! А так посмотреть его очень тешат 2 ситуации, 1 новая жена сюсюкается с дочей и это приятно, вторая, что первавя жена не нашла ему замену, что тешит его самолюбие, значит она его до сих пор любит! Это его личный эгоизм!!! Посмотрим когда она найдет ему замену, тогда он начнет кричать о том что эта замена не подходит в отчимы дочке, и всё из за своего эгоизма,какже она ведь обязанна любить его всю жизнь и растить дочь одна! Что было и высказанно но только в зашифрованном виде в начале дискуссии!

Я с вами согласна.Он пишет,что бывшая жена сама так решила -расстаться.А почему не ответил.Из его истории ясно,что изменял бывшей жене беременной,а когда родился ребёнок свалил к женщине чужой,которая скорее всего уже привела себя в порядок после родов собственного сына.Я так поняла он все 9 месяцев думал,что надо уходить,и мне просто невообразить,как жила та женщина с таким мужиком...В итоге он бросил их,теперь заявляет,что думает о дочке...А в каком месте были его думы ,когда он начал изменять жене?Уж точно в штанах...Почему нам и жалко в первую очередь его бывшую,почему мы и в недоумении,когда вообще молодому отцу заводить романы?И не хочется автору ничего советовать,кроме выждать время.Жена рано или поздно встретит свое счастье,её успокоит другой мужчина,она взглянет на автора более спокойно,без злости и все наладится.А сейчас я вообще не понимаю,мужчина растоптал собственными ногами свою семью,наверняка когда жена беременная нервничала,ему наср. было.И вдруг оказывается ему важно,что чувствует ребёнок...Я понимаю его бывшую,её предали,унизили,показали,что она не нужна,что нашлась более красивая и т.д. Ещё и дочку хочет к новой пассии водить. Это защитная реакция не давать ребёнка. Ещё неизвестно потерял ребёнок что-то из-за этого или нет.Зачем ему такой папа,непонятно...Который то уходит,то вдруг надо ему с ребенком видется.По себе сужу-когда бывшего мужа дочка не видела долго ,все становилось у нас хорошо,а как он только брал её,так бередил ей старую рану,у неё опять начинались слезы по поводу нашего оасставания,и почему мы с папой разошлись...Я тоже тогда думала,да пропади он пропадом,ей вообще без него было бы сплкойнее,а он только заставлял своими забираниями её рваться на 2 части. Может его жене тоже так кажется,что ребенок приезжает домой в стрессе,что мама и папа в разных местах...Всему свое время ребёнок подрастет и все поймет,а ему уже надо тянуть его в 2 стороны...2счастливые семьи это утопия,если учесть,что бывшая от него не отошла ещё...

Я уже писала, что мой муж терпел 3 года, а потом просто терпелка кончилась. Если еще учесть, какие приколы помимо первого устраивала бывшая. И все в этой ситуации на стороне первой жены. Но ведь разводы случаются по разным причинам, и далеко не всегда эта причина во второй жене. Почему про нее практически никто не думает? Почему она должна коротать выходные одна, и не жена и не вдова, не пойми кто?

А, может, когда позволяла, думала, что папа одумается и вернется в семью, а потом решила, что не вернется или самой не нужно это стало, гордость взыграла. А никто не подумал, что ребенок в полтора года может объяснить жестами (если разговаривать не умеет), как его воспитывала чужая тетя! Ну это так, для рассуждения...
У меня с мужем сейчас нелады и буквально позавчера я сказала о том, что в случае развода он САМ будет встречаться с ребенком, никакую тетю, если она появится, наш сын до поры до времени знать не будет!!! И, кстати сказать, после развода возвращать и ревновать мужа я не собираюсь! Просто поначиталась на форумах, как нынешние жены ненавидят бывших, детей от них, поливают грязью, а при мужьях святош из себя строят....

Мы не знаем ситуации, не знаем - кто и кого бросил. Ситуации бывают разные. Но то, что папа желает общаться с ребенком - это замечательно! Да, наверно, если папа не жил с ребенком рядом, если ребенок его плохо знает и не привык к нему в домашней, комфортной обстановке, то, согласна, полуторогодовалого ребенка отдавать в ТАКОМ случае без мамы было бы странным и не очень хорошо для ребенка. В данной ситуации, действительно ,было бы лучше папе сделать над собой усилие и пока дочка не подрастет еще немного, не привыкнет к нему, встречаться с ней на маминой территории. Если мама против, то не надо мучать маму еще больше. В конце концов - ребенок с ней оставлен, она за него отвечает в бОльшей степени. Ей сейчас тяжелее. Папе надо наступить на горло собственным амбициям и подумать о женщине, которую он когда то любил, подумать о своей дочери, и пойти на встречу маминым пожеланиям. Никаким стрессом для ребенка это не будет - узнать, что у папы другая семья и т.п. - она это поймет и так, потому что папа дома не ночует, с мамой не общается так, как общаются нормальные папа и мама, живущие вместе. Хуже будет, если отношения между папой и мамой превратятся в постоянную войну и дележку ребенка.
Поверьте, я ни в коей мере не хочу тут оправдывать папу. Просто, побывав в шкуре и той и другой женщины (и мамы и второй жены), пытаюсь "снять" негатив по отношению ко вторым женам. Не всегда из-за их вины распадаются семьи. Да, и честно говоря, некоторые мамы бывают такие, что волосы дыбом встают...КОгда привожу ребенка в садик, иногда диву даюсь, что они с детьми вытворяют. А 6-ти летняя дочка моего мужа от первого брака говорит папе, который отвозит ее домой после вечера, проведенного с нами (он, я , мой сын и она), что жалко, что это не я ее родила и что она хочет жить с нами... В жизни всякое бывает. Мы не знаем многих обстоятельств этой истории, поэтому - не нам судить. Мне кажется, что время всё раставит на свои места. папе просто нужно набраться терпения и попытаться понять свою некогда любимую женщину.

я считаю,если вы хотите общаться с дочкой,не обязательно присутствие нынешней жены.вы поймите что ей тяжело сейчас,а вы только делаете ей больнее этим.дайте ей время успокоиться,пережить.вы наладили свою личную жизнь,а она нет.хотите всё и сразу,так не бывает.моя подруга замужем за человеком,у которого есть дочь.он ходит к ней раз в неделю и никто не против не та жена,не бывшая.главное сейчас это общение с дочерью,не теряйте его,а остальное наладиться.

Такое ощущение, что ваша ситуация до мельчайших подробностей срисована с нашей, а я в данной ситуации на месте вашей настоящей жены. Меня в свое время муж бросил, когда дочке 10 месяцев было, и пять лет не появлялся в нашей с дочкой жизни вообще. И я рада была бы, что бы он хоть иногда виделся с ребенком, даже и в присутствии новой своей пассии. Но увы... Спустя годы я встретила мужчину, который тоже ушел от жены, имея маленького ребенка. Причины разводов писать нет смысла - в обоих случаях виноваты оба. В течении 2,5 лет мой теперь уже муж много болеет и не имеет возможности полноценно работать, а соответственно и выплачивать достойные алименты. И тем не менее, каждый месяц Я иду на почту и отправляю почтовый перевод для ЕГО ребенка, который значительно превышает 25% его доходов (зачастую просто отсутствующих). За пять лет что мы с ним вместе, его дочка была у нас всего один раз, по той же причине, что и у вас - сам общайся а к своей нынешней стерве не води! Я не претендую на роль мамы для этой девочки (я с удовольствием справляюсь с ролью мамы для своей дочери). Но ведь у ребенка, имеющего маму и папу есть и еще родня - такие, как бабушки, дедушки, тети, дяди, двоюродные братья, сестры и так далее. Так почему бы мне не стать для нее тетей? Не чужой теткой, и именной тетей, как допустим ее родная тетя - сестра моего мужа (которая, к слову сказать, не делает для нее и малой толики того, чего делаю я). Кстати на данный момент мои мужья прекрасно ладят между собой, по крайней мере когда приходится общаться. А по своему настоящему мужу я вижу, что он проявлял бы гораздо больше внимания дочке, если бы ему не приходилось при этом общаться на их территории с бывшей тещей. А ведь дочка к нему тянется. Я считаю, что общение с тетей возможно, при чем родная мать может поставить определенные условия, которые будут выполняться во благо ребенку, а не выливаться в шантаж! (извините за длинный коммент)

Ревность, обиду и злость побороть в себе трудно, но, если Ваша бывшая адекватный человек, то садитесь за стол переговоров и договаривайтесь. Ваши главные аргументы:
1. жизнь, к большому сожалению, очень хрупкая штука и, упоси Господь, что-то с бывшей супругой случится (никто не застрахован), эта "чужая тетя", как неотъемлемая часть Вашей жизни, будет ребенком заниматься, так
, что не стоит "плевать в колодец". Она может с вероятностью 100 % сказать, что никогда не попадет в больницу или того хуже...?(простите, но это жизнь);
2. хочет она или нет строить новые отношения - это всего лишь слова (воможно еще слишком мало времени прошло с момента Вашого расставания и она на что-то надеется), НО Вы к ней не вернетесь и очень высока вероятность появления в ее жизни другого мужчины, пусть даже через несколько лет, но так будет почти наверняка, и тогда Вы тоже можете встать в позу по поводу "чужого дяди"! И, кстати, начнет собой заниматься, потребуется время и на личную жизнь - кому она тогда ребеночка сплавлять будет??? (знаем, проходили уже!);
3. У Вас абсолютно равные права на ребенка и не ей решать, где Вы будете проводить время с ребенком (все можно ведь и в судебном порядке решить). Другое дело, что от того на сколько родители в состоянии цивилизованно договариваться зависит счастье Вашего ребенка и, поверьте, согласованность Ваших действий, умение мирно решать вопросы связанные с ребенком отразится и на воспитании ляльки, и на психическом здоровье ребенка. В противном случае, на опыте моей семьи, с ребенком будут большие проблемы. У девочки сейчас прекрасный возраст, когда она безболезнено воспринимает сложившуюся ситуацию и "чужую тетю" она переживет легко и просто.
Мой муж боролся за право учавствовать в жизни сына года два - с бывшей была целая война. И вот эта "фронтовая" атмосфера крайне негативно отразилась на воспитании ребенка. Теперь с ним все наплакались! Удачи, терпения Вам и Вашей второй супруге (ей наверняка тоже тяжело в этой ситуации)!

Почему так происходит
Ваша бывшая жена делает ребенка заложником своей обиды на вас. Да, вы перестали быть мужем, но не перестали быть отцом. И вам, и ребенку нужно общение друг с другом. Каждый из нас входит в семейную систему. Если представить ее в виде схемы, она будет похожа на генеалогическое дерево: у каждого человека есть родители, бабушки, дедушки и троюродные тетки. Эта схема запечатлена в подсознании каждого из нас. И есть одно важное правило: никто не может быть удален из нее, какие бы чувства к нему ни испытывали другие члены семьи.

Что делать
Жена должна позволить ребенку видеться с вами. Ребенок не будет беспокоиться, зная, что всегда сможет получить поддержку не только от мамы, но и от папы. И, вероятнее всего, не станет мешать вашему счастью и счастью мамы. У мамы тоже со временем возникнет потребность создать семью или начать встречаться с МЧ и она будет пытаться познакомить его с ребенком, если она изначально закрывает ребенка от общения с отцом, то в итоге может сама наткнуться на стену непонимания и не приятия нового члена семьи от ребенка. Она сама потом будет кусать локти.

А ваш ребенок и не должен общаться с вашей новой женой. У ребенка есть мама и папа и вы должны проводить время троем , что бы ребенок чувствовал себя полноценным и получал положительные имоции. Ходите троем в театр, цирк , на площадки. А когда ребенок вырастит он сам решит нужно ли ему общаться с вашей женой или нет. Может у вас через год будет еще новая жена...подумайте о психике ребенка , о том что вы и так нанесли ему травму своим уходом. А ваша жена новая просто хочет вам еще больше понравится и строит из себя такую благородную и любящую мачиху :-) а на самом деле ваш ребенок ей нафиг не нужен..т.к. чужие дети ни кому не нужны

Я,например, тоже не запрещаю видется бывшему с сыном, так как папа он и в Африке папа=) Учитывая тот факт что он в свое время меня вообще поставил перед выбором или он или ребенок-и когда я выбрала ребенка он мне назло пустился вов се тяжкие,быстренько нашел нам замену....Не хотел с нами общаться /его фраза:"Нам не очем с тобой разговаривать! И не звони мне больше у меня жена ждет ребенка!"/когда я пыталась с ним урегулировать отношения поповоду алиментов и общения с ребенком.А его жена мне сказала когда родишь тогда и предъявляй претензии и еще очень много хоршего я услышала о себе в свой адрес. Я подала в суд. суд присудил алименты - в суде я ему сказала кроме алиментов мне от тебя больше ничего не надо - мы с ним не общались пока его не прижали пристава по не уплате по алиментам...Алименты он опять же не хотел платить - его это бесило и злило то что я его прижимаю...Через два года - у него вдруг проснулись отцовские чувства - так жена не может родить или не хочет незнаю... Мы с ним договорились что пока он общаетсятолько сам с ребенком пока тот не подрастет без посторонних....и впервую же встречу притащил свою жену...которая начала права качать что ее муж имеет право , я с огласилась на что он имеет право, а вот она... для ребенка ни кто и зовут ее никак!!! И что кроме кровных родственников видеть с своим ребенком ее я не желаю !!!Она спросила почему - я сказала что она должна сама понимать, с какой такой кстати после всего я что должна от радости прыгать где гарантия того что она ребенку моему ни чего не сделает если она беременную изводила и провоцировала, и после в первые полгода звонила проверяла ходит ли муж тайком к ребенку ..как вот я должна к такой жене относится??? тем более что ребенок похож на меня как две капли воды. Покрайней мере пока ребенку не исполнится лет десять ее с ребенком видеть не желаю.

Мать не даст второй жене ребенка тольков том случае, если вторая стала причиной развода. И правильно сделает. сначала резбила семью а потом подлизываться начнет с ребенком играть... надо было о ребенке подумать когда вторглась в чужую жизнь. ненавижу потаскух!

полагаю вам следует в судебном порядке определить условия и дни общения с дочерью. чему и следовать безусловно. ваша жена-не посторонняя женщина. она-жена отца девочки. она-ее мачеха. и случись что с вашей бывшей супругой- воспитывать девочку будет именно она. и лично мне странно и непонятно поведение вашей бывшей супруги. я в первую очередь бы подумала об этом. к тому же когда ваши дети от обоих браков станут взрослыми- им лучше бы общаться. и начать это делать в детстве. потому как родители не вечны - а жить-не имея родных и близких людей-тяжело. а все они будут самыми родными и неважно рождены ли в первом или в десятом браке. все это ее чистейшей воды эгоизм. не поддавайтесь и думайте о будущем ваших детей.