Казнить нельзя помиловать

Косатка, вы прелесть! Приятно видеть единомышленника.

Аналогично, Денис.

Почему не значат, значат. Никто не говорил про первого встречного. В жизни есть вещи, которые, однозначно хочешь сделать, у каждого они свои. Есть то, что - если получится, а есть обязательное. И приносить в жертву обязательное- не стоит. Жертв никто не оценит и ни к чему хорошему в отношениях это не приводит. Так как тот, кто принес в жертву своё важное желание, в конце концов, обвинит в этом другого.

У меня есть вещи, которые я хочу сделать, но ни одна из них не превышает мое уважение и любови к своему партнеру, которого я выбрала, чтобы прожить жизнь вместе. И поверьте мне, я свою жизнь в жертву приносить не буду, я еще тот эгоист. А вот если партнер не может иметь детей - это никак не его вина, и бросать его из-за этого я точно не буду. Для меня это тоже самое, что бросить инвалида или просто человека, который заболел. А мой стиль жизнь не соответствует его. Я его не брошу и ни за что его в этом не обвиню. Вы можете делать все, что Вам угодно. Жизнь Ваша, но Ваша точно зрения меня увидила, я была о Вас другого мнения. Вот и все. Я не в коем случае Вам не обсуждаю, я не приемлю такого отношения к себе и моему партнеру. Вот и все.

Аналогично. Причем, я тоже был другого мнения об этой форумчанке, а тут такое... Гормоны, как я и писал.

А я, вообще, хотела ребёнка только от своего мужа, в нашу с ним семью. Не смог бы, жили б без детей... Это мой человек, как я могла бы с ним расстаться оттого, что он чего-то не может, мне не понятно.

Блииин, с рабочей почты, смешно вышло))

Григорий)) Мы рады за вашего мужа))

Сама за него рада, не поверите)))

Стали бы обвинять и жалеть или нет, Вы можете узнать только сделав. Я знаю, что стала бы, так как опыт уже есть.  Дело не в вине, конечно, никто не виноват, что не может иметь детей, а в том, что свои основные желания необходимо стараться воплотить в жизнь, иначе, рано или поздно наступит разочарование. Особенно, если вдруг оказывается, что мнение партнера, что ни одно из желаний не превышает любви и уважения к другому, не так уж и совпадает с мнением этого другого. 

А любовь к мужу точно прошла бы, после развода из-за невозможности иметь детей? А другого полюбили бы так же, как этого? А если нет, рожали бы для себя, без любимого мужчины? А это не было бы жертвой, сопоставимой с разводом с любимым человеком ради ребёнка? Что-то мне кажется, что тут в любом варианте без жертвы не обошлось бы.

Да, конечно, без жертв не обошлось бы, но делая, то, что хочешь ты и даже пожалев об этом, можно будет обвинить только себя. Когда идёшь в разрез со своими желаниями ради желаний другого- это сложнее.

Почему ради желания другого? Он может хотеть детей больше Вашего, но не может. А у Вас желания быть с ЭТИМ человеком нет что ли? Если есть, то, расставаясь с ним, Вы идёте и против своего желания жить с любимым мужчиной. Т. е. одно Ваше желание против другого Вашего же. И, вообще, любимые мужчины/женщины - это не трамваи же - ушёл один, придёт другой. Стоит ли ими разбрасываться?

Да, приходится выбирать между двумя своими желаниями. Это трудный выбор. Хорошо, когда его не приходится делать.

Может быть Вы правы, но у всех свои жизненные принципы.

У меня вот такие, что люди, которые мне близки мне дороже своих желаний, которые, кстати, могут менятся. Все зависит от приоритетов.

Хорошо, когда не приходится выбирать. Я всегда хотела быть врачом и я им стала. Работать врачом, переезжая из одной страны в другую, невозможно. Я выбрала мужа и его карьеру, поставив это выше своего желания. Я не могу сказать, что никогда не жалела об этом. Да, у мужа отличная карьера, но она не наша, она его. Остаться ещё и без детей, нет я бы не пошла на это. Сколько примеров перед глазами, когда женщине уже поздно рожать, а муж, ставший уже бывшим и в 50 рожает в другом браке( тут речь не о бесплодии). Знакомые сейчас разводятся. Никогда бы не подумали об этом, такая крепкая пара была, жили друг другом долгие годы. В результате, у неё ни карьеры, ни мужа, ни детей и возраст такой, что вряд ли уже будут. Она хотела, а он все собирался осесть и завести детей.

Вы жалеете о своем выборе, а не выборе мужа. Он тут никак не виноват. Я тоже делала ни один такой выбор в жизни, но я о них не жалею, так как смыла нет, а также потому что мы никогда не узнаем, как бы было, если бы поступили иначе. Может, если бы Вы были врачом, Вы бы не стали счастливы и в итоге упустили человека, которого любили. Может Вам бы профессия так надоела как Чехову, или Вы бы стали наркоманом, как Булгаков. Зачем жалеть о том, чего Вы не знаете и не узнаете?

Конечно, не узнаём. У истории нет сослагательного наклонения. Тем не менее, для себя я пришла к выводу, что я не настолько альтруистична, чтобы воплощать мечты других, забывая о своих.

Тут нет слова о мечтах, человек может тоже мечтал о детях. Он их не просто не хочет, он болен. А Вы, как врач, это лучше меня должны понимать. Получается, что Вы бросаете человека в трудную для него минуту, следуя своим желаниям. Для меня это неприемлемо, яснее я сказать не могу.

Жизнь длинная и непредсказуемая. Мы сами не знаем, как поменяются наши приоритеты, что уж говорить про другого человека. Другая пара сейчас разводится. Год назад мужу предложили повышение в Москве, жена не захотела уезжать из Питера, у неё тут вся жизнь и она бы о таком никогда не стала просить другого, вот так все бросить и тд. Муж, расстроился, но остался. Прошло чуть больше года. Повышение предложили уже ей. В Москве. И не моргнув глазом, она собрала чемоданы. Муж не понял. Разводятся. А она искренне не понимает, как можно отказаться от такого предложения и говорит, что тогда, год назад, муж должен был убедить ее.

Да, пусть хоть весь мир разводится. Я говорю о себе, я выбрала этого человека, я ему доверяю, он мне дорог. А статистика меня мало интересует. А уж говорить, что кто-то кого-то должен убедить - это последнее дело. Человек должен принимать решение сам, чтобы потом никого не винять.

Да, решение принимать должен сам и в таком вопросе, как рождение своего ребёнка, не может быть правильного решения или неправильного. Остался- молодец, ушёл- как здесь написано, козел. Вот и принял решение и ушёл, чтобы никого не обвинять потом.

Я не знаю причем тут козлы, но я выше уже объяснила почему это придательство. И ЭКО возможно всегда с донорскими яйцилетками или спермой - вот она это рьяная именно "своя" половина ребенка, елси это так важно. И любимый человек рядом, а если его так легко выбросить за борт, когда он абсолютно ничего плохого не сделал, а просто болен, то да, лучше уйти, он не нужет партнеру совсем, непонятно, что он делал с ним до этого.

Про козлы- это из темы. Козел муж или нет. Далеко не все согласны на ЭКО, на ДЯ или донорскую сперму. В вопросах бесплодия, легко не бывает. У каждого свой выбор и никто не говорит, что выбрав то, что кажется главным сегодня, не пожалеет об этом.