Дела африканские.

Мне думается, для человека с мозгами эта ситуация может принести немало пользы.

Польза да, но многих заносит в сторону и обратно не выносит

Вот её в Питере и занесло. В сторону. И сюда она приехала, чтобы не пропасть совсем. И судя по ней, она на правильном пути.

Мне вот сейчас показалось, что Вы сама испытываете чувство вины перед ребёнком за ВАШ выбор, поэтому пытаетесь найти в НАШЕЙ ситуации ещё больше плохого. Чтобы на моём фоне выглядеть лучше.

Не самый правильный подход, как по мне.

Мой ребенок получил свободу выбора после 18 лет и правильно ей сумел воспользоваться. Это плюс нашему воспитанию. Может быть его выбор не совпал с моим (я это приняла) , но он доволен и поддерживает отношения. Поговорим после окончательного прорыва Вашего нарыва.

Главное отличие нас с Вами в том, что я ни кого не считаю "нарывом". Я могу человека любить или не любить. Могу симпатизировать или нет. Он может меня бесить и раздражать! НО! Это ЧЕЛОВЕК! А не "нарыв".
При таком подходе, как у Вас, у меня 4 "нарыва", малявка в том числе.

Свобода - понятие относительное. У одной моей подруги свобода начиналась у детей в 16 лет. С этого момента мама не покупала дочками НИ-ЧЕ-ГО. Девочки сами зарабатывали на жизнь, учились/не учились. Дело было их. Родители умывали руки.
У моей мамы другая философия. Она меня поддерживала и помогала - морально, материально, физически - до 18 и после. Я была свободна. Мама никогда не лезла в воспитание моих детей, даже когда мне было 18, я жила с ней и за её счёт. Она была БАБУШКОЙ, а я МАМОЙ.
И как всегда, в обоих подходах есть плюсы и минусы. Возможно, я не столь самостоятельна, как моя подруга. Но у нас с мамой зато очень теплые, дружеские отношения, которыми и она, и я очень дорожим. У подруги сейчас мама - по сути, соседка в коммуналке.
Я склонна воспитывать всех четверых (!) детей, как воспитывала меня моя мама. Захочет ребёнок свободу в 18 и сможет сам выжить? Супер! Я поддержу его решение. Не захочет/не сможет, я буду поддерживать морально, материально, физически, как делала моя мама в отношении меня.

Если Вас интересует конкретно вопрос с падчерицей, то в 18 она свободу (в вашем понимании) не получит. Увы и ах! Просто потому, что она не закончила ещё школу.
У моего мужа политика такая: закончи школу, получи аттестат, а потом делай, что хочешь. И я с ним согласна!

Меня зацепил ваш комент, однако. Так меня ни разу ещё не называли. Вы и представить не можете, сколько я думала на тему "а что было бы, если бы я отказалась"? Я воспринимаю отказ взять девочку как трусость, как попытка спрятать голову в песок: вот тебе денег на алименты в зубы и гуляй, Вася, воспитывать тебя не желаю.
Смогла бы я жить с мужем, зная, что он дочку не забрал? Вспомните, пожалуйста, что он её не из рук рыдающей матери вырывал, а забрал по её, этой матери, просьбе. Я была свидетелем их телефонных разговоров, где она просила его поторопиться.

Вика, а мама девочки принимает участие в её воспитании? я с первых дней читаю ваши темы, ещё когда вы жили в Питере.Вы повзрослели, стали более твёрдо отвечать. Желаю вам удачи, я на личном опыте знаю как тяжело воспитывать ребёнка не рожденного тобой.

Мне тут захотелось про "свой путь" пояснить. Я имела в виду то, что у каждого из нас - своя судьба. Я не фаталист в полном смысле этого слова, но верю, что некоторые моменты предопределены. И в этом смысле свой путь есть у каждого. Кто знает, зачем девочке даны именно такие испытания? А почему я проживаю этот опыт? Возможно, во всём этом есть смысл, который не виден с первого взгляда?

Африка учит многому. И если девочка усвоит уроки и правильно расставит приоритеты, то сможет немало пользы для себя извлечь из этого периода её жизни.

Вы правильно сделали, что приняли в свой дом и семью чужого для вас ребёнка. Так поступят не все, не все женщины имеют смелость. Девочка должна иметь шанс, хорошее безопасное детство и конечно любящих родителей или родственников. Когда она повзрослеет, окончит школу, сама приймет решение, что ей дальше делать.

Вы не остались в стороне, вы приняли решение, действуете, поэтому что-то вы делаете правильно, где-то ошибаетесь, что-то во благо, что-то испортите. На мой взгляд, ваша позиция гораздо более достойная, чем изображать из себя святошу с добрыми змеиными глазами, и рассказывать, как доброе слово и ласковый взгляд спасут мир и сделают взросление подростков беспроблемным и светлым. Но вы со своими неоднозначными, на взгляд многих россиян, решениями выбиваетесь из стереотипов и "того как надо" (вам кто позволил?) , поэтому всегда будете плохой и странной. Зачем вам домработница? Заставьте приемную дочь мыть полы, тогда все кумушки будут довольны - нормальная злая мачеха. Вы зачем внимание всем детям уделяете? Лучше запритесь в комнате и молитесь или рыдайте - тогда все с вами будет понятно.

Я читаю переодически Ваши темы и уже один раз Вам писала. Вы мягко стелите....Вы или никак не поступаете - типа муж разберется, либо поступаете так, что лучше бы никак не поступали. Вы так на форуме сомоутверждаетесь?

Мне было бы проще с конкретными примерами. Я не совсем понимаю, о чем Вы

Конекретно. Когда Вы падчерице в комнату домработницу подселили.

И? Это обычное дело тут! Сестра мужа живёт с домработницами, которые периодически меняются. Дружат, вместе работу по дому делают, когда сестра не в универе. Никто не страдает.

Плохой пример.
Ещё есть или он один был?

А что Вы себе ее в комнату не поселили? Или к свои детям? Зачем Вы обстановку накаленную еще больше накалили? Вы вампирите так? Зачем Выше такой стеб про то что жених женился. Над кем стеб? Над падчерицей? Над форумом?

Выше стёб над форумом. А за парня я рада. Искренне. Он хороший мужик и заслуживает семейное счастье.
Обстановку я не накалила ни на грамм! Если Вы помните, я поселила бонну на место МОЕЙ ДОЧЕРИ! В то время как она сама спала на полу в гостиной.

Я, наоборот, стараюсь сгладить все углы и конфликты в доме. Часто прошу за детей у мужа, в том числе, за его дочку. Мы с ней тремся бок о бок ежедневно! Я ей первый союзник!
К счастью, девчонка поумнее будет, чем многие здешние кумушки. Это радует и внушает оптимизм.

Зачем? Сглаживание конфликта - это лечение нарыва. Все равно прорвет. Только в неожиданном месте и неизвестно как. О чем просить за детей у мужа? Есть воспитательные моменты. Они вместе решаются. Вместе поговорили. Вместе решили.

Лечение нарыва - это как раз его устранение. Значит, ничего не прорвет. Но пример этот плохой.
Девочка раньше была похожа на берсерка: перла напролом, вываливала всё, что в голове было. Я много времени и разговоров потратила, чтобы объяснить, что так не работает!

вы как то очень негативно воспринимаете все что рассказывает тори.
может вы вампирите?

А что с Вами?

В каком смысле?

Вы написали, что к врачу так и не дошли. Вот и спрашиваю, с Вами все в порядке?