Подростковые выкрутасы или я плохая мать?

Вам везде мерещаться претензии. Я вам говорю, что вы уделяете одному ребенку примерно столько же внимания как много работающая мать одного ребенка, и это не много, чтобы требовать огромной благодарности. Вы везде видите критику и обижаетесь, даже на слова своего ребенка. Это большие возможности для детских манипуляций, и именно вы, а не ребенок, их создаете. Если мать реагирует на истерики ребенка и тем самым разивает в ребенке истеричность, это не проблема ребенка - это проблемы матери, если вы остро реагируете на детские истерики - это проблему можно решить, есть рекомендации в книгах, можно очно с психологом проконсультироваться, если вы уберете реакцию на манипуляции - они уйдут.

А еще нервные ресурсы не бесконечны. Если каждый начнет так выкобениваться, мамины нервы могут сдать. И лучше уж точно ни кому от этого не будет.

Не будет ни дорогих шмоток, ни подруг, ни подбора подарка подрков подругам по интересам. Мне например, проще денег было сунуть, чем ехать к кондитеру и заказывать пряники с фотопечатью. Ты придумала, ты попросила. Ее всегда слышат и идут на встречу. Плохая мать - пусть ищет хорошую.

Ну попейте таблеток, если вы не уравновешены, зачем столько детей, при такой психики. Идея наплодить, а потом обижаться, что они сами не воспитываются - изначально провальная. Вы рассуждаете как обиженный подросток, а не как взрослая женщина, у которой затруднения с вопитанием детей. Если у вас не получается самой придумать как вопитывать детей, надо учиться у опытных знакомых, книги читать, пробовать разные варианты, вариант сказать мне не нравиться, как я воспитала этого ребенка, поэтому я его обвиню в своих косяках и буду за это еще гнобить - вообще не удачный.

Юлия, никто не учит других дюдей столько, как мать единственного и беспроблемного.
У меня старший сын тоже идеальный. И общаемся и на одной волне. Не было бы средней, тоже бы кричала о своей идеальности. Младшие слушаются. Старший уважает и обожает.
И ресурсы во всех вкладываются поровну... Что касается понаплодили, вы может и напложили свое чадо. Сидите на работе, ей не занимаетесь. А у нас в семье в воспитании принимают участие, как мать, так и отец . И работа у меня занимает не много времени. Именно потому, что такую работу я и хотела. Чтобы растить 4.
Ничего я придумывать не буду. Не нравлюсь - вперед и с музыкой. Остальных троих все более чем устраивает.
Крыша над головой своя есть. Образрвание, если перестанет чудить, дадим. А дальше сама. В добрую взрослую жизнь без злыдни матери.

Я выростила двух двоюродных сестер под опекой (забранных у родителй алкашей) и у меня своя дочь подросток, я без супруга ,поэтому много работаю, речи об идельности нет. Я прошла школу приемного родителя, работала в опеке, где нас учили реагировать в том, числе и на проблемные моменты. Вы обвиняете ребенка в том, что не можете его воспитать - это тупиковый вариант. Это поведение инфантила, вы можете быть зрелой в поступках, но здесь в обиде на ребенка скатываетесь в детское состояние. Вы так проблему не решите, для того, чтобы решить любую проблему нужно взять ответственность на себя, перекладывать ответственность на ребенка - это 100 % инфантилизм, это вам любой профессионал скажет. Любые отношения можно улучшить, любые отклонения в поведении можно скорректировать (хотя бы частично, хотя бы дать шанс) - в материнстве и воспитании, вкладываешь, а уж получиться или нет...гарантий нет. Дети алкашей - это тоже своеобразные проблемы и там проще всего обвинить гены, но по сути надо видеть задачу и искать варианты в пределах своих возможностей. Но в воспитании 100% - твоя ответственность и разваливаться до детского состояния - это не выход. Вам нужно ставить себе задачи по воспитанию, быть открытой к переменам и найдуться варианты.

Я могу ее построить под себя. Но не хочу ломать.
Что касается любви, взаимопонимания и тп, она мой ребеное, а не мой клон. Имеет право не любить и не понимать. Даже не общаться после 18 имеет право.
Но соблюдать некие правила, которые присуще семье, она должна.
Недавно я отпустила ее к подруге на др. Днвочке исполнилось 12. Остальнвм гостям от 6 до 12. Пригласили и мою млпдшую. Ей почти 7. Подарки. Все такое. Изначально ее мать говорила о программе, о лазертаге. О детях под присмотром А потом бац, вся программа отменяется. Из программы, деточки собрались гулять по дворам и по подъездам. На сам праздник пустила. А когда подруга собралась по подъездам гулять - зпбрала. Для меня это неприемлимо. Дочь обиделась. А че таково. Ничего. Но за ее безопасность отвечаю я. Я даже молчу про безопасность ее младшей сестры.
Другой пример. Друзья сына собрались лазить по заброшке. Сыну 15. Все пошли. Мой сказал, что слабоумием не страдает. В итоге, все попали в полицию. Дом едва стоял. Была угроза обрушения. Родители потом вытаскивали и имели разговор с опекой. Мой спокойно сделал уроки и пошел вечером гулять с другой компанией.

У вас неадекватная реакция на проявления ее эмоций. Вы запретили, она обиделась, но она же не пошла, нарушив ваш запрет. Дети они не роботы, эмоциональность у всех разная. Если вы ведетесь на ее "обидки" - она их и выдает, женщины всегда лучше манипулируют) Ну она имеет право обидеться, побухтеть, поистерить, нормально проявлять недовольство) Вы не разрешаете ребенку 12 лет одной гулять на улице?

Разрешаю. Но не с девочкой, которая пришла на др к сыну, по просьбе дочки, увидела его одноклассника и довела его своими письменами до того, что он просил сына угомонить ее. Пацану 15, девочке 11. Эта то выкрутится, а моя более простая. Боюсь, что может попасть.
Разговариваю. Объясняю на примерах. Даже из своего детства. Кивает головой. Слушает, но гнет свою линию.
Я боюсь за своего ребенка . До 18 она в моей зоне ответственности. После 18, буду бояться так же, но молча.

Если разрешаете, значит у вас адекватное вопитание) Ребенок гнет свою линию, вы стойте на своем, это нормально. Если вы будите придерживаться линии вопитания, но давать ей возможность выбора и высказаться, все будет хорошо) Когда мои девки (сестренки) дурили (знаете как я боялась, что они запьют, не будут работать...у них же даже понимания не было), я бывало в истерике звонила в службу поддержки приемных семей...меня всегда настраивали на позицию взрослого родителя и понимания своих возможностей. Если ребенок манипулирует, истерит значит с моей стороны есть реакция, которая позволяет этому быть - в моих силах научиться ее убрать. Если ребенок настаивает на своем значит я сама не последовательно или есть раздрай между родителями - это можно править со своей стороны. Если ребенок остро реагирует на все, что говорит родитель, это потерян контакт с ребенком, надо отложить вопитательные меры (учебу, уборку и т.п.) и наладить контакт ,контакт важнее, без него вопитание плохо идет. Родитель живой человек, но рядом с итерящим подростком, которого шатает (может у нее бурно гормоны еще идут, у меня дочка вялая стала на какое то время), должен быть твердой рукой, не разваливаться рядом, а быть опорой, оставаться взрослым, верящим в своего ребенка. Вы сильная взрослая женщина с устойчивой гормональной системой и сформировавшейся психикой, вы не дожны обижаться - вставать на один уровень с ребенком. Надо помнить о своей ведущей роди, пусть ее шатает, вы оставайтесь цельной.

В чем-то вы правы. С сыном все прошло спокойно. Его шатало, но мы на одной волне. С ним можно сесть и поговорить. Пусть не сразу, но до него доходило.
Уроки... я могу повысить голос во время занятий. Не орать, но повысить. Если для него это стимул собраться, то для дочери рыдания.
Совсем разные. Пытаюсь не ломать, но направлять. Но почему-то иногда наши отношения идут не в ту степь. Мы общаемся. Я знаю обо всем в ее жизни. Где были, с кем переписывается, о чем общаются. Иногда даже выдержки из переписок сама показывает... Но иногда просто на стену непонимания натыкаюсь
Я ее очень люблю. И готова ради нее на многое. Но в послнднее время она стала часто меня обижать.
Сын себе никогда такого не позволял. Он какой-то идеально правильнвй)))) А дочка, она с рождения имеет некую своевольность. Это и хорошо и плохо одновременно.

Вот я что заметила. Для парня мать- это красивая молодая женщина, они смотрят даже по другому на маму, как бы оценивающе, а для девочки в 12-13 лет мать уже видится глубокой женщиной, которая совсем её не понимает.

Не оскорбляйте автора

А вы не думали ,что девочка похожа на вас ? Такой же истероидный тип . Вы очень много делаете для нее , это понятно. Но Это нормально ,это не подвиг родителя . Ваша ошибка в том ,что вы идете на встречу желаниям ребенка в ущерб своему желанию,удобству и тд. Вы это делаете САМИ ,по своему желанию и ждете ответного действа в виде ..... ЧЕГО ? Вы имеете полное право не делать что то ,что вам не хочется,но хочет дочь. Подростки не ценят этих *подвигов* -они живут здесь и сейчас.

Истероидный тип здесь только у одного человека - у вас. Вы который день мне пытаетесь навязать свою точку зрения даже в диалогах к вам не относящимся. В этой теме этим грешите только вы.
Все что я делаю для дочки - этотне геройство. Обычная и не самая плохая мать.
Делать монстра из меня не нужно
Провальной матерью так же не являюсь.
Поклонение мне не нужно. Но и говорить, что доя нее ничего не делается - тоже не стоит.
Подход ищет тот, кому он больше нужен. Нужна мать - я здесь. Не нужна... выполняй то что должна (уборка и уроки) и уважай человека, который за тобой смотрит, кормит и поит.
Я выполняю свои обязанности, а ты свои. Так продивем еще лет 6. А потом в инстит. И живи как хочешь. Случится беда - помогу. Но и винить меня в своих проблемах не позволю.

А что на форуме есть диалоги ,относящиеся к кому то ? Вы путаете личную переписку с форумом. Сим своим опусом вы только подтвердили свою истеричность . Зачем сюда писали ? Услышать ,что вы хорошая мать ? Вы фиговая мать ,так как меряете все материальными ценностями и желаете жить с удобными детьми.
 PS.   Да ,это моя точка зрения ,которая не навязывается ,а высказывается . 

Я меряю все не материальными ценностями, хотя и они нам не с неба валятся, а готовностью идти на встречу человеку. Готовностью ее понять. Я иду на встречу ее просьбам. Будь это покупка чего-то или просьба пойти куда-то. Но и она должна слушать то, что говорят ее родители.
Зачем писала? Прочесть мнения людей и подчерпнуть что-то длч себя. Подчерпнула. Но не от вас. Открою страшную тайну, ксли вы хотите чтобы собеседник вас услышал, не нужно его оскрблять. Таким образом вы не получите ничего кроме ответки.
Это касается всех. Диалог без наездов. В противном случае, вы не будете услышанны.
Именно так я и пытаюсь общаться и с вами и со своими детьми. Но вы зачем-то идете по "истеричному" маршруту.

Можно мне привести мою цитату ,где я вас оскорбила ? Истероидный тип ,это психологический термин, описывающий тип людей .Это легко поддающиеся на эмоции люди. Если вам от это будет легче я сама отношусь к этому типу .


Мое мнение такое ,как написала . Не нравится ,не пишите. И мне совсем не важно услышите вы меня или нет. Это ваша жизнь,ваша дочь .

И в чем тогда смысл ваших излияний?)))) Если у вас не стоит цели быть услышанной.

Излияния - у вас . Я пишу свое мнение на тему . Вы его спрашивали. Читать не пробовали и осмысливать ? Впрочем я больше с вами диалог вести не намерена . Не приятно .

Взаимно))) неприятно и неиформотивно. Кроме рефлексии - ничего по существу.
Фразы типа - не покупайте раз не хотите.
Или, а иы не думаешь, что ты сама истеричка, за советы не воспринимаю))))
А вот за хамство - вполне. Страшно подумать, как вы общаетесь в своей семье, если позволяете такую манеру общения с незнакомыми. 

*информативно

Что значит "модно"? Надо учить детей не модные вещи, а те которые к лицу и фигуре.

Единственное что плохо это отсутствие желания учиться. 12 лет это уже близко к экзаменам, выпускному классу, надо уже стараться на оценки и результат.
А то что она берет одежду отца и вашу чем плохо? Моя дочь тоже может одолжить у нас что то из одежды, никто не против. Оверсайз в моде )

треснуть по шее и пояснить кто в доме хозяин

Поищите книгу "Как справляться с гневом ребенка" Росса Кемпбелла, она есть онлайн в интернете. Очень хорошо все поясняет в теории и у него самого 4ро детей, и даже один ребенок кажется с ограниченными возможностями. И еще книгу Гери Чемпена " пять языков любви" глава триннадцатая про детей. Это более практично, легче понять как именно проявлять любовь именно к своему ребенку. Вдруг ее язык любви "слова одобрения" или "качественное время"? Там очень хорошо с примерами описано. Мне очень понравилось и помогло