Дорогие пользователи! С 15 декабря Форум Дети закрыт для общения. Выражаем благодарность всем нашим пользователям, принимавшим участие в дискуссиях и горячих спорах. Редакция сосредоточится на выпуске увлекательных статей и новостей, которые вы сможете обсудить в комментариях. Не пропустите!
Для многих девушек посещение этого специалиста было первым в жизни. И вот подходит очередь одной девицы, и, несколько волнуясь, та входит в кабинет.
Гинеколог — мужик лет 40, видимо, к тому моменту уже настолько насмотревшийся разнообразных женских прелестей, что, как в известном анекдоте, наверное, убил бы телку, попросившую «за показ» 3 рубля, записал фамилию, и, отвернувшись к столику с инструментами, усталым голосом задал привычные вопросы, типа рожали — не рожали, живете ли половой жизнью, а затем велел лечь на кресло и раздвинуть губы руками. Выбрал со столика какую-то железку, обернулся и что видит? Правильно. Девица сидит на гинекологическом кресле, старательно растягивая губы рта пальцами.
- Человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость.
- Человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость.
- Раздевайтесь.
Она разделась и спрашивает тоже шепотом:
- А вы почему не раздеваетес
- Раздевайтесь.
Она разделась и спрашивает тоже шепотом:
- А вы почему не раздеваетес
Пациентка (краснея): Не знаю, сантиметров двадцать
Пациентка (краснея): Не знаю, сантиметров двадцать
щупает живот, слушает сердцебиение, а сын из живота его "бум". - девочка? - мальчик? - странно!
потом подошел к моей соседке, крайне стеснительной молоденькой мусульманке. картина забавная: живот видно и огромные испуганные глаза, остальное спрятано.
не в первый раз,даже не во второй.
захожу.уз
,я так удивилась,думаю "как все" и спрашиваю "все-все,или все в низу?"
она опять "я сказала,все")))
н
а узи было не запланированное,срочно,форс-мажо
и дуду бабуля вообще рассердилась))как давай вопить"ты почему без полотенца?всегда и везеде надо носить полотенце,мало ли что,вдруг ситуация"
спросила,что за ситуацию она имела ввиду,бабулька не ответила,только пожелала мне лежать и молчать))
вообщем,уш
не в первый раз,даже не во второй.
захожу.уз
,я так удивилась,думаю "как все" и спрашиваю "все-все,или все в низу?"
она опять "я сказала,все")))
н
а узи было не запланированное,срочно,форс-мажо
и дуду бабуля вообще рассердилась))как давай вопить"ты почему без полотенца?всегда и везеде надо носить полотенце,мало ли что,вдруг ситуация"
спросила,что за ситуацию она имела ввиду,бабулька не ответила,только пожелала мне лежать и молчать))
вообщем,уш
я то не ожидала с утра,что попаду на узи,не планировала)))
а так с собой можно чемодан вещей таскать,мало ли что))
- Доктор, что мне с ними делать ?
- Надо предохраняться. Вот, например, презервативы.
- Вот Юра.
- Тогда колпачки.
- Вот Женя.
-
- Вот Ася с Васей.
- Ну, тогда не живите с мужем.
- Дениска, подойди.
- Доктор, что мне с ними делать ?
- Надо предохраняться. Вот, например, презервативы.
- Вот Юра.
- Тогда колпачки.
- Вот Женя.
-
- Вот Ася с Васей.
- Ну, тогда не живите с мужем.
- Дениска, подойди.
- Доктор, что мне с ними делать ?
- Надо предохраняться. Вот, например, презервативы.
- Вот Юра.
- Тогда колпачки.
- Вот Женя.
-
- Вот Ася с Васей.
- Ну, тогда не живите с мужем.
- Дениска, подойди.
Доктор, скажите честно, Ваша мать знает чем Вы тут занимаетесь?
Доктор, скажите честно, Ваша мать знает чем Вы тут занимаетесь?
Я к гинекологу на осмотр на кресле попала попала в 18 лет - и как попала... Будучи влюбленной безума в супружника, и познавая радости секса, дошли мы до разнообразных латексных изделий и гхм... новинок резиновой и стеклянной промышленности Так вот.. после использования.. одного предмета, мной было обнаружено, что части его не хватает - была отломана в пылу страсти Стали искать.. На постели и полу не нашли (), в связи с чем возникло резонное, предположени
Видели бы вы офонаревшее лицо гинеколога, когда я ей рассказывала, что, и, главное, КАК со мной приключилось...
Я к гинекологу на осмотр на кресле попала попала в 18 лет - и как попала... Будучи влюбленной безума в супружника, и познавая радости секса, дошли мы до разнообразных латексных изделий и гхм... новинок резиновой и стеклянной промышленности Так вот.. после использования.. одного предмета, мной было обнаружено, что части его не хватает - была отломана в пылу страсти Стали искать.. На постели и полу не нашли (), в связи с чем возникло резонное, предположени
Видели бы вы офонаревшее лицо гинеколога, когда я ей рассказывала, что, и, главное, КАК со мной приключилось...
Я к гинекологу на осмотр на кресле попала попала в 18 лет - и как попала... Будучи влюбленной безума в супружника, и познавая радости секса, дошли мы до разнообразных латексных изделий и гхм... новинок резиновой и стеклянной промышленности Так вот.. после использования.. одного предмета, мной было обнаружено, что части его не хватает - была отломана в пылу страсти Стали искать.. На постели и полу не нашли (), в связи с чем возникло резонное, предположени
Видели бы вы офонаревшее лицо гинеколога, когда я ей рассказывала, что, и, главное, КАК со мной приключилось...
Сама гадаю - всосалось, что ли?
я в ступор впала, думала , что ответить)))
посмотрел , пузырь проткнул ну и стала рожать
Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом.
Дама:
— Не может быть!- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
— Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
— Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
— И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
— Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
— А что дальше?
Дама:
— Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его…
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто…
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
— А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
— Потом мой муж брал молоток….
Ни фига себе продолженьице…
— … и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном….):
— ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
— Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших…
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
— А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
— … развязывал презерватив…
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо — попробуйте-ка развязать презерватив на досуге…
Врач:
— И?!!
Дама (апофеозит):
— И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
— ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
— Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.