Смешное.....у гинеколога

Реальная история
Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом.
Дама:
— Не может быть!- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
— Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
— Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
— И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
— Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
— А что дальше?
Дама:
— Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его…
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто…
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
— А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
— Потом мой муж брал молоток….
Ни фига себе продолженьице…
— … и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном….):
— ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
— Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших…
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
— А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
— … развязывал презерватив…
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо — попробуйте-ка развязать презерватив на досуге…
Врач:
— И?!!
Дама (апофеозит):
— И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
— ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
— Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.

Реальная история
Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом.
Дама:
— Не может быть!- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
— Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
— Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
— И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
— Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
— А что дальше?
Дама:
— Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его…
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто…
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
— А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
— Потом мой муж брал молоток….
Ни фига себе продолженьице…
— … и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном….):
— ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
— Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших…
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
— А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
— … развязывал презерватив…
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо — попробуйте-ка развязать презерватив на досуге…
Врач:
— И?!!
Дама (апофеозит):
— И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
— ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
— Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.

Приходит к врачу женщина, садится в кресло и раздвигает ноги . Доктор:
- Выше!
Женщина подняла ноги повыше. Доктор:
- Выше!!
Женщина подняла еще выше. Доктор:
- Выше!!!
Женщина:
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

Мне нравятся байки гинеколога Дениса Цепова "Держите ножки крестиком", есть и не смешные, но очень цепляющие. Кому интересна тема, советую почитать.

 Я их за 2 ночи прочитала, хохотала до слёз! Потом на работу невыспавшаяся еле ползла))

у меня 2 "прикола" было.
1й раз  - перед кесаревым когда промежность спиртом мажут. мне врач-интерн мазал. а щиплет жуть. я аж завыла: "подууууйте" - а он так гордо: "я доктор, а не п...додуй".
2й раз - после выкидыша чистили и я от наркоза охожу, а меня ещё "скребут". и я врачу, в полукоматозе: "я всё вижу, что вы мне тут делаете". он: "не переживай, уже почти всё". я: "вот вы извращенец, целыми днями ковыряетесь в этой кровище, всю "красоту" видите, как вы после этого вообще к женщинам подходите"? а врач: "я их после этого ещё сильнее люблю". когда я окончательно отошла от наркоза - мне хотелось сползти с этой кушетки и утечь куда-нибудь под плинтус, так стыдно перед врачом было за свой язык 

Замечательный врач попался, так ответил...

который из них?

Второй, конечно

у меня 2 "прикола" было.
1й раз  - перед кесаревым когда промежность спиртом мажут. мне врач-интерн мазал. а щиплет жуть. я аж завыла: "подууууйте" - а он так гордо: "я доктор, а не п...додуй".
2й раз - после выкидыша чистили и я от наркоза охожу, а меня ещё "скребут". и я врачу, в полукоматозе: "я всё вижу, что вы мне тут делаете". он: "не переживай, уже почти всё". я: "вот вы извращенец, целыми днями ковыряетесь в этой кровище, всю "красоту" видите, как вы после этого вообще к женщинам подходите"? а врач: "я их после этого ещё сильнее люблю". когда я окончательно отошла от наркоза - мне хотелось сползти с этой кушетки и утечь куда-нибудь под плинтус, так стыдно перед врачом было за свой язык 

у меня 2 "прикола" было.
1й раз  - перед кесаревым когда промежность спиртом мажут. мне врач-интерн мазал. а щиплет жуть. я аж завыла: "подууууйте" - а он так гордо: "я доктор, а не п...додуй".
2й раз - после выкидыша чистили и я от наркоза охожу, а меня ещё "скребут". и я врачу, в полукоматозе: "я всё вижу, что вы мне тут делаете". он: "не переживай, уже почти всё". я: "вот вы извращенец, целыми днями ковыряетесь в этой кровище, всю "красоту" видите, как вы после этого вообще к женщинам подходите"? а врач: "я их после этого ещё сильнее люблю". когда я окончательно отошла от наркоза - мне хотелось сползти с этой кушетки и утечь куда-нибудь под плинтус, так стыдно перед врачом было за свой язык 

У меня после родов пришлось чистку делать. После всего выкатили на каталке в коридор, лежу, понемногу прихожу в себя... Мимо проходит мой врач. Я спрашиваю строго: "Вы меня хорошо почистили?" Он отвечает: "Как смог, как смог....." Тоже немного стыдно было потом

Врач, который принимал мои первые роды был знакомый моих знакомых, т.е по предварительной договоренности. Последние восемь-десять недель перед родами наблюдение беременности вёл сам. Иногда так и выходил из роддома, в белом халате и пятнами крови после чьих-нибудь родов. Мои знакомые над ним прикалывались - тебе бы еще топор в руки.

а он не знает, что нельзя выходить в халатах на улицу?

Врач, который принимал мои первые роды был знакомый моих знакомых, т.е по предварительной договоренности. Последние восемь-десять недель перед родами наблюдение беременности вёл сам. Иногда так и выходил из роддома, в белом халате и пятнами крови после чьих-нибудь родов. Мои знакомые над ним прикалывались - тебе бы еще топор в руки.

Я когда на сахранении лежела в палате с нами лежала давушка над простотой которой ржали все!! Она очень волновалась за бременность и задовала иногда просто паразительные вапросы, оговарюсь её 27 лет второй ребенок, роботоут в датской больнице.
 Обход, зав до родового отделения,
-ну что у вас всё хорошо готовимся на выписку.  
 Девушка 
-коковы шансы выкидыша?
Врач смотрит ещё раз внимательно карточку
-ну всё в норме, а рузус у мужа положительный или отрецательный?
Девушка испуганно
-а какй должен быть я ему сейчас позвану скажу какой нада!!
Врачь серьёзно в то время как вся полата ложится от смеха
-Муж должен быть положительный стирать, убирать, готовить!!!
После это уже ржали все!!

Реальная история из Советского прошлого - про роды: где-то в середине 60-х родила женщина немного за 30. Принесли ей ребенка кормить, а она сидит и на доктора смотрит. Её спрашивают: чего ждёте? Она: когда дырочку прокалывать будут. - Какую ещё Вам дырочку??!? - Через которую молоко бежать должно... Вот так))