Как пережить смерть новорождённого ребёнка???

все перечитала...сколько горя...да, кто-то правильно сказал - время не лечит, просто учишься жить с этой болью..вот уже 2 месяца как мы потеряли нашего сыночка, нашего ангелочка.. 26 апреля утром проснулась оттого, что начали подтекать воды, вернее, я и не поняла, что это, ведь было очень рано - всего 26 недель..10 дней сохраняли беременность, и я уже надеялась, что все обойдется..но 5 мая после консилиума врачи решилои сделать мне вызывающие. в 12 часов дня 6 мая родила мальчика, было конечно больно, но страх за ребенка был в миллионы раз сильнее, что я практически даже не почувствовала ничего физически. на вопрос, жив ли ребенок, врач отрицательно покачала головой...я не смогу описать, что почувствовала..боль, жжение в груди..муж звонил в больницу (рожала в сосоеднем городе), ему сказали, что со мной все в порядке, а ребенка спасти не удалось. сказали приехать за телом малыша 8 мая. вечером этого дня ко мне в палату зашлаврач и начала рассказывать о состоянии ребенка, я подумала что она ошиблась палатой, но та назвала меня по имени фамилии..оказалось, что ребенок выжил! шок, страх, снова слезы, только еще более горькие. я не спала ночь. утром побежала к малышу в ПИТ, виделась с ним 4 раза в день, кормила его молозивом, Боже мой, какой же он был красивый! утром 9 мая также пришла к нему, покормить.А инкубатор пустой....Мне даже не сказали что он умер ночью... Если бы не муж и мама,не знаю что со мной стало бы. беременеть сказали только через год, не знаю как прожить, где взять силы. Прости меня, мой ангелочек, что не уберегла..мы с папой очень любим тебя..

Прочитала Ваше письмо....Очень сочувствую Вам и Вашей семье! Держитесь! Меня зовут Ольга мне 28 лет. 11 мая 2012 года я родила второго мальчика, всё было замечательно, выписались из роддома как положено на 7 день после кесарева сечения.Ребенок был без патологий, развивался отлично, 19.06.12 сходили на первый прием к врачу, нас посмотрели, сказали развитие согласно нормам, прибавили в весе оч. хорошо, выросли на 2 см.Короче все было отлично! И утром 21.06.12 я обнаружила что мой мальчик не дышит....Синдром внезапной смерти у младенцев, что медициной ещё не изучено,не передать то что я испытывала на тот момент, не знать никому такого! На следующий день подруга отвезла меня к Батюшке в церковь и он объяснил мне эту ситуацию со стороны церкви.Сказа, что значит Бог забрал его к себе возможно потому что видел его не простую судьбу в дальнейшей жизни и что теперь у всей моей семьи есть ангелхранитель.Конечно боль эта никогда не утихнет, но от слов священнослужителя стало не много легче.И ещё - старайтесь меньше плакать, т.к. мы слезами, нашим деткам которые там делаем только хуже. Я искренне верю что там у Бога им очень хорошо!!!

Ольга, очень вам сочувствую..Терпения, сил Вам. Меня тоже утешает только мысль, что им там лучше.. мой ангелочек, мой сыночек..я стараюсь меньше плакать, но вечерами становится очень горько и тоскливо, что я не могу сдержаться...но я живу, надеясь, что еще будут дети, что это хоть как-то поможет мне справиться с этим горем

Здравствуйте. Пишу со странички моего мужа. 20 июля я родила сыночка, так ждала его....Кесарево делали, но до операции 13 часов мучалась в схватках....когда оперировали я была в сознании, все слышала. Сыночек родился в 11:37 утра, весом всего 1500гр (роды были на 35 неделе),не плакал, сразу в реанимацию моего мальчика забрали. Я ходить не могла, всю ночь не спала, переживала за него,врачи сказали что можно завтра после 8 утра придти посмотреть на сына. Утром как 8:00 наступило я пошла в реанимацию, пока спустилась уже 08:15 было. Зашла в отделение, спросила сыночка повидать, а меня в ординаторскую повели, врач там мне сказала, что сыночек мой только что умер в 8:00....не успела я его увидеть живым, даже голоса его не услышала. попросила врача пройти в палату посмотреть на сыночку, разрешили....лежит мой маленький голышом, во рту трубочка торчит, и в животике тоже, ротик открыт и язычок видно... волосатый, на папу похож, только носик как у меня....
как жить дальше не знаю.. не хочу без него ...мы так его ждали, когда узнали что я беременна радовались все. помню как сынок толкался во мне. похоронили сына в понедельник 23 июля, в воскресенье хотим на кладбище ехать, не знаю как жить дальше....

как же я Вас понимаю...я тоже не знаю где брать сил, стимул...прошло почти три месяца, а боль не утихает, хотя стало немного полегче. но я верю, что все будет еще хорошо, родим детишек здоровых. а теперь у нас есть Ангелочек, который всегда рядом. Живите ради мужа, родителей, аглавное - ради будущих детишек. Обнимаю вас крепко, все будет хорошо

У меня такая же ситуация.Мой сыночек умер на 41.3 неделе родила его уже мертвым.Делали кесарево поэтому ничего не чувствовала и не видела.Если бы увидела,мне кажется я бы умерла вместе с ним.Прошла неделя,меня выписали.А дома не могу находиться, в душе пустота.Первая беременность все анализы идеальны.Ребенок здоровый задушился пуповиной.Сижу и постоянно задаю вопрос почему? Почему те которым не нужны дети рожают и выкидывают их или убивают,а те которые всю беременность ждут- не дожидаются своих деток.Надеюсь что еще забеременнею.после кесарева сказали можно через год пробовать, а я уже отсчитываю каждый день, плачу когда муж на работе,чобы его не расстраивать.Мне кажется что с каждым днем все тяжелее.Умом все понимаю что надо жить дальше и отпустить, но не могу.

...это невозможно отпустить!!!что бы принять то что у вас нет ребенка нужно время и у всех оно разное,нет точной даты...Держитесь. будет тяжело и не один месяц.У меня вот 1год 2месяца как нет моей девочки,а как будто вчера это все случилось.. Не так просто это все пережить.Еще раз держитесь.

Спасибо!!! Девочки милые нам всем надо держаться.И у нас еще будут Детишки.

бедные, милые девочки... какую же боль мы все пережили!
мой сыночек родился 2 недели назад и прожил всего 4 дня. и все 4 дня был в барокамере в кислородной маске. он не мог дышать сам. как только снимали маску, он начинал задыхаться, синеть. на 4-е сутки стали снижать кислород и он вроде справлялся, дышал. когда отключили кислород, он прожил чуть больше часа. И стал вырывать кровью. Говорят, у него была внутриутробная инфекция...
Мне очень больно. пока что я живу, как в тумане... у меня есть 2 сыночка. они занимают мое время, отвлекают. а вот вечером, ночью не могу найти себе места. моя подружка, которая потеряла сыночка 3 года назад, говорит, что до сих пор переживает горе утраты. Она родила снова 3 месяца назад, но всю беременность тряслась, боялась, что такой ужас снова повториться...
Желаю всем нам сил, веры в то, что сейчас нашим малышам спокойно на небе! они наши ангелы!

Три месяца назад у меня умерла дочка Настенька. "Возраст 2 дня"...было написано на документах. Я очень боялась родов, но сейчас поняла и четверых родить можно только б они живыми были. У нас с Настенькой была дискординация родовой деятельности, долгий безводный период, делали оперативное кесарево спустя 15ч. родов... Как сейчас помню, муж заходит в палату и говорит "Наташа, Настенька приходила к нам не надолго..." Горе пришло в мою жизнь....боль, слёзы, ко всем детишек приносят, я это всё вижу...а у меня ребёнок умер и с больницы не сбежать, кесарево было сплошные капельницы,уколы, повторная чистка...Не смотря ни на что,25 августа день родов самый светлый в моей жизни, ангелочек приходил в мою жизнь, она такая хорошенькая и красивенькая всего несколько секунд я её видела живой, поцеловала и почувствовала её тепло... Единственным смыслом в моей жизни после смерти доченьки, родить снова и муж так же говорил... Девочки я совсем одна, мои родненькие мама, папа, сестренка живут далеко от меня. Мне сейчас так нужна поддержка, доброе слово, ласка мужа, его внимание... а что у нас происходит....ничего, у него времени на меня нет, много работает, устаёт, как женщина я его не вдохновляю на близость....и что получается, я потеряла дочку и мужу не нужна. Как жить дальше? Я пошла на работу, чтобы быть среди людей, а дома пустота, убираю, готовлю, хожу за продуктами, глажу ему рубашки, а ночью слышу от мужа "Наташа спи уже..." невыносимо больно это слышать. Я не поехала к родителям, хотя мама слёзно звала, думала пережить эту утрату нам с Игорем нужно вместе, не оставлять его одного....он тоже очень переживал утрату, боялся, что я от него уйду, оставлю его...а что в итоге меня душат слёзы отчаянья. Я так ждала Настеньку, мою кровинушку, мне очень хотелось стать мамой. Я не успела ей подарить свою любовь, а во мне её так много, хочется любить, а муж никакой близости не желает у него отторжение... девочки это называется депрессией, надо лечить у психолога везде пишут, а мне хочется в угол забиться и умереть...

Все это очень страшно Наташа,для начала прочтите книгу пустые руки см.выше ссылку. Вам нужно вместе с мужем это пережить,что бы вы давали поддержку друг другу,вам это необходимо.Никакие вам советы не помогут,я сама через это прошла,и иду до сих пор, это нетак просто, несмотря что прошло после смерти моей Сонечки 1.7 мес. а все как будто было вот недавно...Забеременнеть я тоже хотела в первые месяцы,потом это желание пройдет,да и после кесарева вам ,как и мне врачи не разрешат сразу рожать,тем более следующим у вас будет кесарево.Держитесь,сходите в церковь. У мужа сильнейший стресс, и вот вам с ним нужно пойти к психологу,иначе могут быть разные последствия. Я говорю не понаслышке,это горе вас может как сблизить так и разлучить к сожалению,слишком большая травма для вас обоих. Сил вам нужно много,и вы их найдете как другие люди с аналогичной проблемой.Наташа вы не одна такая.Старайтесь не падать духом,бодрите себя.Это нужно пережить, а лечит только время . Сколько вам лет? В каком городе это случилось?

в новогоднюю ночь умерла моя любимая доченька,ей было 6 месяцев,сказали синдром внезапной смерти,незнаю как дальше жить без неё