Ехать? Когда?

согласна, автору надо не пороть горячку с переездами и срывами ребенка со школы (тем более не факт что ее маме вообще нужна вся эта забота) а съездить на разведку, и сама успокоится и вопросы порешает и с мамой пообщается...

Я бы не бросала работу. Сейчас съездить на пару недель в отпуск - поговорить с мамой, объяснить ей про семью и работу, если не поймет - найти сиделку/хоспис. Вернуться. Поговорить с начальством. Через какое-то время взять за свой счёт и ещё ненадолго съездить... Даже не знаю... Кажется, что если начать что-то предпринимать, разумное решение придёт само! Я знаю женщину с 4-й стадией рака, с метастазами по всему телу, которой диагноз поставили в 23 года, а жива до сих пор - прошло более 10 лет. Без какого-либо лечения - только гормоны и молитва... Человек может и за пару недель "сгореть",а может и не один год ещё прожить - куда на это время задвинуть семью и работу?!

Посмотрите ролики Нюты Федермессер, помогает.

Вам нужно поехать, узнать, насколько все серьезно, поговорить с онкологом, рассмотреть возможные пути лечения. Перевозить онкобольную в Россию из Европы не советую. В России с каждым годом снижается финансирование онкологии, паллиатива качественного практически нет. Особенно если вы не в Москве. Съездите и по ситуации смотрите, возможно, у вас будет время подготовить свой переезд. У меня куча больных с метастазами в отдаленных органах живут при грамотном лечении уже по 4-5 лет и никуда не собираются. Что-то получается убрать хирургически, что-то таргетами, у кого-то нашли мишени для иммунотерапии с помощью ген. исследований. Да, почти каждый курс лечения приходится с боем выбивать, но люди живут. Поэтому Вам придется научиться в этом разбираться.

я бы поехала на неделю-две ..одна...всех детей мужу ибо помогать маме да даж тупо пообщаться с двумя мелкими не выйдет...да ей возможно шум будет в тягость. За это время оценить обстановку, просто общаться......потом домой....при необходимости поездку можно повторить...
семью не бросать, туда переезжать еще и с детьми в разгар пандемии и угрозы закрытия границ, бросая работу верх глупости просто.
принять что все это нужно не маме а вам....она свой выбор сделала...у нее все хорошо...

Уже купила билеты, поеду на 10 дней.
У нее не все хорошо, но она не старушка, ей 56 лет, у нее есть свое мнение, не простой характер и руководить ею я не могу. Поеду проведаю)

Отличное решение. Маме здоровья!

Вы не порите горячку, а съездите туда для начала на разведку. Посмотрите на месте, что и как, как там мама реально справляется. Можно попробовать поговорить с врачом, но учтите, что в западных странах Вам могут и не рассказать ничего без согласия самого пациента. Опять же, поговорите с мамой, чего хочет она сама. У нас почему-то тяжелобольным, особенно терминальным, отказывают и в воле, и в мозгах, как будто за них уже все должны решать другие и сами они ничего не должны хотеть, кроме как доболеть до конца. Вы представьте, что Ваша мама, судя по всему, человек независимый и самостоятельный, должна будет чувствовать, когда Вы, без ее просьбы, бросите работу и малых детей и будете, извините, целыми днями торчать там у нее над душой несколько месяцев, а то и больше...Так что подождите пока, действуйте по обстоятельствам. Работодателю скажите, что, возможно, в ближайшие месяцы придется брать отпуск за свой счет и уезжать надолго.

С переездом слишком большие проблемы для мамы в плане медицины. Да и сил вряд ли у неё на всё это хватит... Самый разумный выход - все же ехать вам туда. Сил вам и терпения.

ехать.
работа на удаленку, младшего с собой, старшего на отца + каждый день по скайпу.

Навестить, нанять сделку, или человека, кто присмотрит и поможет, поговорить с подругами, пусть контролируют сиделку, вы оплачиваете её труд.

Не сможет обслуживать себя , заберете . От рака в одно мгновение не умирают , за частую ещё пару месяцев лежат , и вот тут нуждаются в помощи. А пока мама ваша вполне справляется сама.

Взять отпуск, хоть без содержания и поехать проведать, пока она "при памяти", как говорится... Предложить переехать...Если нет - поискать того, кто поможет в трудную минуту, пока вы не приедете, когда все действительно будет плохо... Тогда и решите: забирать, оставлять в хосписе или еще как...Решать проблемы по мере поступления...Это такая болезнь, что никто не может сказать, как долго и каким образом продлится все это до конца...
Работу и семью бросать не стоит...Вы не должны разрушать свою жизнь: какая мать станет от этого счастливей ?! Понятно, что вы в растрепанных чувствах, но нужно быть разумной...
Вот я например, не хотела бы, чтобы моя дочь все бросала и сидела рядом...мне от этого еще хуже станет... Родители должны уходить...это закон жизни...закон природы, естественный процес...как бы неприятно это не звучало...

поехать к маме и уговорить ее на переезд
ну неужели взрослый человек не поймет, что из-за одного рушить семью четверых - это эгоистично

В данных условиях, за мамой будет нормальный уход, я правильно понимаю? Хоспис и прочее.

Хоспис ей еще не нужен, она вполне справляется сама. Ей 56 лет, она не старая еще, все понимает, у нее не простой характер и уезжать она не согласна. Как будет дальше не знаю, но пока о хосписе нет речи.

Это понятно, но если понадобится, все будет?
А так, она в своем уме, и делает свой выбор. Вы с этим ничего не поделаете.
И я думаю, там ей будет лучше.

Эх. Моя мама после появления одышки (тоже были метастазы в легких) прожила не более 3х недель. Болей не было, но она лежала как раз последние недели, даже не садилась, памперсы, пролежни и прочие ужасы.

А у друзей отец выхаркивал легкие по кусочкам (первичный рак легких), он долго держалался - месяцы. Но потом у него начались адские боли от метастазов в кости.

Держитесь. Навестите, посмотрите что и как. Мою маму, когда она была еще в себе, напрягало мое присутствие, может у меня тогда не лице был написан ужас, она видела, как я мучаюсь, от душевной боли и физически ее переворачивая и переодевая. Она меня старалась не дёргать, как-то даже стыдилась своего состояния. А потом перестала меня узнавать и мне стало легче, она вела себя, как ребенок, пока сил не осталось у нее только на дыхание.

Сейчас надо поехать чтобы просто обнять ее и нарыдаться. Поехать по возможности одной, вряд ли ей сейчас нужны гости, пусть даже и внуки. Онкологию в России, в Москве проходили с мамой 2 месяца назад - это совершенно никому не нужные пациенты( У нас лечат только ковид, других болезней у нас нет. Я две недели билась во все инстанции, чтобы на дому ей оказали какую-то помощь, консультацию - бесполезно. Ну да ладно, не об этом уже речь... Поэтому, если там ей оказывают медицинскую помощь, то пусть остается на месте. Единственно, какие мысли о месте захоронения? Я бы еще от этого отталкивалась, это тоже надо продумать, к сожалению. Ваши мысли никуда не денутся. Сейчас Вы думаете о ней, если поедете к ней, то сломаете голову о муже и детях. Поэтому, пока не зовет - сидите дома. Как изменится ситуация - решите кому куда переезжать. Вам сил, успокоительного сбора какого-нибудь - Вы еще всем очень нужны, поэтому думайте и о себе тоже, слечь сейчас никак нельзя! Нашу маму выписали из больницы со следующей датой на химию, никто не сказал что ей осталось 10дней прожить в мучениях, поэтому мы боролись за жизнь. А у Вас, конечно, психологически сложнее...

Мама уже в том положении, чтобы условия выставлять. Маму в охапку и к себе. Тут блин надо уже пожестче с ней. У вас семья и вам некогда с ней сюсюкаться вдали, ничего незнаю ты едишь ко мне и точка.

это может пройти если у мамы мягкий характер, а если сильный фиг два с ней так поговоришь

С моей мамой это не пройдет. Ей 56 лет, она не старая, все понимает, обслуживает себя полностью, да и характер не простой, ей не укажешь особо.
Поеду навестить, уже решила, оставаться не буду.

Это с чего бы? Мама что, умственно отсталая? Живет человек самостоятельно, как хочет, в европе попрошу заметить, лечится, там хороший паллиатив, автора к себе не зовет, помощи не просит. А ее в охапку и рот заткнуть.. Что у нас за любовь причинять добро насильно?

мне кажется надо ехать

За каких врачей она держится ? Извините , если грубо , но это просто старческое плюс тяжелая болезнь , привыкла к своему укладу жизни , тяжело перемены даются , это понятно . Но ваши жертвы будут гораздо более значимы , у вас 2-е детей , причем не взрослых , одних их не оставить . Разговаривайте , внушайте . Она пока в силах , поэтому и капризничает , как только почувствует реальную беспомощность , думаю , будет сговорчивее . А выход только один , к себе перевозить .