Ехать? Когда?

И это естественное желание. У меня очень пожилая мама и я хотела бы с ней общаться чаще. Мы живем в одном городе и я вижу, что ей лучше одной. Она самодостаточна, владеет интернетом и смартфоном, ей достаточно телефонных разговоров и фото видео. Те приехали, допустим, по делу, привезли, что заказывала и ей хочется остаться одной, чтобы не поддерживать разговор, не выслушивать новости, не отвечать на вопросы. Хотя она еще физически бодрая. Ей просто хочется покоя, тишины и мы, дети, это приняли. Имеет право общаться сколько, когда и с кем хочет. Вам нужно полететь и понять, кто поможет в бытовых и медицинских вопросах. И не нужно нагружать уходящего человека своей тревогой и страхами. Уважайте ее желания. Сил вам и маме адекватной помощи.

Спасибо, наверное вы правы.
Мне просто тяжело смириться и бездействовать.

Моя мама тоже не просит никогда ничего. Не переезжает, мы в одном городе.
Но, когда была химия, и была тяжёлая реакция, мою помощь приняла.
Я не знаю, какое там лечение. Присоединяюсь к другим. Сьездите, все на месте обговорить с врачами, договоритесь с хосписом, или, какие там ещё варианты.
А если опять границы закроют?
Поэтому все решите на месте, разные варианты. Потом приедете в конце, как не страшно это звучит.
У нас, конечно, лечат, лечат бесплатно, отношение нормальное к больным, но очень много больных, дикие очереди и тд. Надеюсь, вашу маму лечат хорошо и ей комфортно. Пожелаю вам сил.

Какой у мамы рак, какая стадия? Есть возможность поговорить с ее онкологом? Если вы поедите, на что будете жить?
Опять же не обязательно увольняться - объясните ситуацию на работе, выйдите в недоплачиваемый отпуск (сначала, естественно, отгуляйте очередной, если остался). Если это реально исходя из ситуации с короной, съездить сначала на недельку - оценить ситуацию.

Рак груди, уже 8 лет, но последний год появились метастазы и они повсюду, сейчас самая большая проблема с легким, оно не раскрывается полностью, мама тяжело дышит, кашляет, я в панике.
Поехать могу, виза есть.

Послушайте, ваша мама не вечна, и вы это понимаете, и она. Оставьте ее дома, в той стране, где ей не дадут мучиться, где она получит все нужные лекарства и помощь. Да, помощь и поддержка семьи очень важны, но в России как я понимаю не очень стабильно с медициной. Поддерживать связь современными средствами, договориться об обязательных дозвонах, лучше с видео, внимательно смотреть и слушать, сравнивать с предыдущими днями, чтобы не пропустить ухудшения. Сил вам! И смирения. Вряд ли в ваших силах что-то изменить.

Я смирилась с тем, что мама ко мне не приедет, даже если я очень захочу. Может ей там и легче лечиться, но умирать одной, не думаю, что легко, вот от этого я и страдаю, мне ее жалко, мне хочется помочь и поддержать. Звоню я каждый день, по видеосвязи, мама не жалуется, держится молодцом, но от этого мои переживания никуда не делись.
Мне дали много дельных советов, я даже посмотрела на ситуацию под другим углом, спасибо большое!

Я бы съездила к маме на неделю-две. Попробовала бы уговорить переехать. Лично я прекрасно понимаю, что бросив сейчас работу и семью, можно получить развод и три копейки по возвращении. Поэтому пока мама может жить сама, пусть живет, как обессилеет - заберете. У нас была близкая ситуация, мы фактически насильно перевезли лежачую бабушку, ухаживать кому-то надо, а бросать семью, работу и малолетних детей на неопределенный срок - не вариант.

Да, поеду в ближайшее время. А там посмотрим.

Это она сейчас не хочет. Как не сможет себя обслуживать, так и захочет вернуться, только везти ее будет намного сложнее.
Если она не просит вас приехать, значит пока вы там не нужны. Отделяйте то, что реально нужно делать от своего желания что-то делать.
Онкология онкологии рознь и смотря где метастазы, но если западный врач прямым текстом говорит, что все плохо, то скорей всего немного осталось. В случае с моей мамой это было две недели. Стремительно все ухудшалось. В одно воскресенье она ходила в магазин и варила себе кашу, в другое воскресенье она не могла встать, а в третье уже всё. Пока я решала вопрос с ее переездом ко мне, уже и отпал этот вопрос...

Это меня и печалит, что осталось то может недолго, а я не рядом.

Есть в паллиативной медицине такая установка - если человека нельзя вылечить, это не значит, что ему нельзя помочь. Это об обезболивание, но не только. Выдерживайте свою тревогу и страх, не тратьте силы на суету и панику и пусть все будет, как выбрала мама.

Я постараюсь. Мне тяжело ничего не предпринимать, все кажется, что надо что-то делать.
Но уже решила, что просто проведаю и все, не долго, не утруждая.

Просто хотела сказать, что на фоне стресса не забывайте, что у вас есть люди, которые от вас очень сильно зависят. И самое главное, в этой ситуации есть еще Вы. Ваши потребности. Ваша жизнь.

Знакомый похоронил жену, ему диагностировали 4 стадию и соответственно дали от 6 месяцев до года жизни., он собрался и уехал к сестре в Израиль, сказал, что хочет умереть там. Дети в шоке сначала были, уговаривали остаться. В итоге: идёт уже 5-й год, человек жив, получает поддерживающую терапию, гуляет и обслуживает себя сам. Дети ездили к нему до закрытия границ, сказали, что дома бы уже похоронили скорей всего. Поэтому поезжайте в гости, а дальше видно будет

Спасибо

Вот именно, может мама ещё поживет и год, и два, а может сгореть за неделю, бегом к маме

Вам хочется облегчить свою тревогу, что-то делать, не сидеть сложа руки. Но это больше для себя, а не для мамы. Самая частая ошибка родственников терминальных больных - это что они решают за него. А надо слушать, что хочет сам больной. Вы прямо маму спросите - нужна ли ей помощь, хочет ли она чтобы вы приехали. Может она никого видеть не хочет. На вопрос вашей темы "когда ехать", я бы ответила - учитывая, что у вас есть виза и вы можете сорваться в любой момент, то ехать, когда вы увидите при разговоре с ней явное и прогрессирующее ухудшение ее состояния, тогда и ехать.

Если такая стадия уже что метастазы.... Может умереть в любой момент. У меня так с дедушкой было. Правда не такие преграды как у вас. На выходные праздничные дни мы как раз в деревню приехали, дети все его собрались. Повидались и дедушка умер в окружении близких людей. На своих ногах ещё был и в здравом уме, без сильных обезболивающих.

Я бы съездила к маме. Каждый день как подарок.

чтобы видеть маму каждый день - нынче это технически не проблема. Пытатться быть с ней рядом до конца - желание понятное. Но оно ничего не изменит ни для вас, ни для нее. Мириться с таким положением для вас тяжело. Но реальностть такова, что детям вы все ж нужнее. А мама хочет дожиить так, как выбрала она, а не за нее. Сил вам..

1 класс? Возьмите учебники и тетради,ничего там сложного нет, по порядку аккуратно идите, не отстанет ребенок.
Летите,пока границы открыты, а то опять заизолируют.
Сил Вам!

зачем вообще тащить всю ораву к человеку которому возможно нужен покой...?

Конечно, лучше одной поехать, но автор такой вариант не рассматривает, как я понимаю. Кто с детьми будет?

ну автор упомянула мужа....значит он есть..если деть не садовец значит мужу брать неделю за свой счет и сидеть с детьми...

Если неделя, то конечно. Другое дело,если на месяцы уезжать. Автор пишет,что работу бросать-видимо,речь не о неделе.
С хорошей медициной больной еще годы может жить, лучше думать об этом варианте, съездить в гости сейчас-да, но перестраивать свою жизнь всей семье? Мама сделала свой выбор, когда уехала. Кто как думает о будущем. Вот наши соседи , купили вторую квартиру рядом внуку, чтобы их старость присмотрена была. А мама автора,уезжая, как представляла старость?