Наверняка, вам знакома такая ситуация: вы пытаетесь добиться от ребенка каких-то совершенно необходимых, по вашему мнению, действий, но безуспешно — вас, кажется, совсем не слышат. Или вдруг ребенок выходит из-под контроля и бегает по потолку, не реагируя на слова. Или сам требует от вас чего-то, что в данный момент никак не возможно. Словом, речь идет о напряженной, конфликтной ситуации, чреватой криком, наказаниями и слезами.
Например, вы несколько раз с нарастающей убедительностью сказали ребенку, что он должен убрать игрушки, одеться, раздеться, почистить зубы, лечь спать и т.д., но результата как не было, так и нет. У вас сдают нервы, и вы срываетесь.
Но чем громче вы кричите, тем меньше шансов на спокойное разрешение ситуации.
Психолог и специалист по семейным отношениям Ванесса Калон рекомендует: в следующий раз, когда ребенок будет семимильными шагами приближаться к тому, чтобы вывести вас из себя, постарайтесь отреагировать не бурно (чего он подсознательно ждет), а скорее вяло. Словом, родителям лучше «недореагировать», чем «перереагировать».
Потому что не исключено, что ребенок получает удовольствие от того, как вы слетаете с катушек.
При этом важно заметить, что речь вовсе не идет об игнорировании поведения ребенка. «Когда вы не обращаете внимания на непослушание или просто пускаете все на самотек, у ребенка может появиться ощущение, что он в этой ситуации главный, — объясняет Калон. — Конечно, очень важно, чтобы ребенок имел собственное мнение и собственный голос, но еще важнее, чтобы он понимал, что главные тут взрослые. Только так можно выстроить с ним здоровые отношения».
«Недореагировать» — как это?
Если ребенок убегает от вас на улице, не хочет собирать игрушки, ну и в целом не слушается, попробуйте следовать предложенному Калон плану (вместо того чтобы перейти на крик):
- Говорите спокойным голосом и сохраняйте невозмутимый вид.
- Дождитесь момента, когда ребенок будет в состоянии вас выслушать, и повторите то, что вы от него хотите (например, «Я жду, когда ты придешь в себя и соберешь игрушки»).
- Если никакой реакции на ваши слова не последовало, установите временной предел и обозначьте последствия (например, «Я жду, когда ты начнешь собирать игрушки. Мы собирались пойти на детскую площадку, но мы этого не сделаем, пока игрушки не будут собраны»).
Режим «недореагирования» стоит использовать, когда ребенок истерит или своим поведением провоцирует вас на срыв, когда ребенок испытывает сильные эмоции (тут вам достаточно проявить сочувствие и понимание, а не бросаться исправлять ситуацию), или когда происходят какие-либо тяжелые события семейного или более глобального масштаба. В последнем случае, оставаясь спокойным и собранным, вы показываете ребенку пример, как нужно себя вести в таких ситуациях.
Преимущества «недореагирования»
- Вы избегаете эскалации конфликта.
- У ребенка появляется ощущение стабильности и предсказуемости.
- Ребенок чувствует себя более уверенно и знает, что находится в безопасности.
- Он учится выходить из конфликтных ситуаций, контролировать свои эмоции и поведение.
- В семье создается позитивная атмосфера принятия и поддержки.
Стратегия «недореагирования» работает вне зависимости от того, с кем вы имеете дело — с трехлетним малышом или с подростком.
«Детям всех возрастов очень полезно видеть, что родители реагируют на тяжелые, стрессовые ситуации спокойно, сдержанно, рационально и эффективно», — объясняет психолог.
Как не сорваться
Чтобы лучше справляться с «недореагированием», используйте стратегии, которые помогают вам держать себя в руках. Это могут быть дыхательные упражнения, медитация или что-то еще.
Полезно также проанализировать, что именно заставляет вас срываться во время конфликтов с ребенком, в какой момент вы обычно теряете терпение, и разработать план своего поведения в таких ситуациях. Может, нужно сделать шаг назад, дать себе время перевести дух и отреагировать осознанно и взвешенно.
По материалам сайта lifehacker.com
Фото на обложке: Freepik
Читайте также:
