Mail.ru Почта Мой МирОдноклассникиВКонтакте Игры Знакомства Новости Календарь Облако Заметки Все проекты

Дорогие пользователи! С 15 декабря Форум Дети закрыт для общения. Выражаем благодарность всем нашим пользователям, принимавшим участие в дискуссиях и горячих спорах. Редакция сосредоточится на выпуске увлекательных статей и новостей, которые вы сможете обсудить в комментариях. Не пропустите!

вся правда о моих родах)

ejik-v-pustine

Первое, что я могу сказать про роды....- это НЕВЫНОСИМО!) это единственное четкое подходящее определение, которое я смогла подобрать непосредственно сразу после всех пройденных испытаний. потом ощущения остывают, стираются, но я хорошо помню, что внутри первым было именно это слово "невыносимо".

Второе, что я могу сказать о родах - это то, что личная система МЕР переворачивается полностью. т.е. я жила раньше и всё отмеривала своей маленькой ложечкой.. что-то по жизни мне казалось ужасным, что-то прекрасным, что-то сложным, что-то важным и тд, НО... процесс родов показал мне чётко, что я могу выкинуть свою мерную ложечку к чертовой матери, мир живёт совершенно другими разМЕРАми.
когда я рожала, перед лицом встала такая большущая тётка - природа Мать, Мать Земля, и она покрутила пальцем у виска, придавила меня своей огромной грудью к стене и задушила, можно сказать, все мою внутреннюю систему ценностей.
"Назад пути нет! Мне не интересно то, чем ты считала себя раньше, вот, кто ты есть!" - спокойно говорила она и накрывала меня новой схваткой, после которой, я в неконтролируемом ужасе повторяла: меня нет! я теперь вообще никто..!" и плакала..
после я ощутила все свои 24 года жизни - одним днём. одним бессмысленным днём.

Третье, что я могу сказать - то, что ждало меня, новоиспечённую мамочку, после родов оказалось сложнее самих родов. я не могла себе представить, что после слегка изнуряющей беременности, особенно после бесконечного девятого месяца, после 16ти часового невыносимого труда схваток, потуг и всего остального, я не дождусь заслуженного ОТДЫХА! я думала, что с беременностью всё кончится и начнётся новая интересная жизнь. или будет хотя бы перерыв, чтобы отдышаться перед новой жизнью. но всё не так.
Послеродовое восстановление организма, знакомство с малюткой, обучение уходу за ребёнком, бесконечные бытовые хлопоты, каждый день - новые испытания..я всё жду и жду, когда же я наберусь сил для всего? через несколько месяцев ещё более сложных испытаний поняла, что не скоро.. как говорит папа моего друга, выростив троих детей:"сложно только первые 10 лет))"

Сейчас нашей малышке полгодика. Я рада, что хоть кто-то вытаскивает меня за волосы и заставляет жить более ОСОЗНАННО! Она мой учитель, который показывает мне мои собственные пределы. Я её боюсь (в хорошем смысле слова).
**************************************************

Долгожданные роды начались в 2 часа ночи. Я не спала, состояние было очень подавленным из-за ссор с мужем. Причем, предыдущую ночь я не спала тоже... тянущие переодические боли заставили меня пойти в ванну и начать вить там на полу уютное гнездышко из одеял и подушек, благо ванная комната у нас просторная. я зажгла по углам свечки, свернулась калачиком и стала вслушиваться в свои ощущения, но мешали этому мои мысли о муже, жуткая обида и недовольство ситуацией. Он спал, а мне хотелось как-то разрешить свои чувства, выяснить отношения.. так между схватками я ни разу и не заснула, а в какой-то момент не выдержала - пошла будить мужчину). Говорю ему :"У меня к тебе ненависть! Она мне мешает, Стасик." поплакала, стало немного проще после этого, пошла дальше в гнездо переживать схватки, которые, в принципе, сразу были почему-то частыми.
засекать время, считать там чего-то - это не для меня, я просто наблюдала. я выделила основную особенность схватки - она начинается с того, что перекрывается дыхание и нужно делать усилие, чтобы дышать. я вставала на четвереньки, дышала диафрагмальным дыханием и думала, какая же я молодец - рожаю, дышу и всё у меня получается.

Скажу сразу - страха родов у меня не было. Чего боятся, если не знаешь всё равно, что тебя ждёт.. меня скорее одолевало любопытство. Мне казалось, что при первой беременности подготовиться к родам на все 100% невозможно. Я до сих пор не знаю, так это или нет.
За период беременности успеваешь обчитаться книжек и рассказов о родах, найти всю информацию, это очень помогает настроиться, сто раз всё переосмыслить и избавиться от всех вопросов. До курсов я так и не дошла. Если в начале беременности одолевала масса сомнений, то в конце мне казалось, что я всё смогу сама, ведь природа мне дала всё для этого и наверно не стоит мешать естественному процессу.

В 7 утра звоним акушерке Анне. По счастливому стечению обстоятельств она живет в соседней деревне. Уточню, что дело происходит в Подмосковье. Мы со Стасиком живём в отдельном доме. Сначала я была уверенна, что буду рожать в квартире у мамы в Москве, ведь неподалёку куча больниц и институт Склифасовского на всякий случай. Мама не была против, но я ощущала на себе неприятный напор её переживаний и страха, она почти каждый день мыла полы в моей старой комнате и делала контрольные звонки, которые меня очень скоро стали просто выбешивать!) Моя чувствительная беременная психика плохо переносила одни и те же каждодневные вопросы и с каждым следующим звонком я всё больше хотела родить где-нибудь в другой галактике молча, тихо, чтобы никто меня не трогал и ни о чём лишнем вообще не спрашивал) так что только муж и акушерка четко знали, где и когда я предполагаю родить.
Анна приехала, посмотрела раскрытие и сказала, что может приехать попозже. Ни пробки, ни отхождения вод у меня ещё не было. Муж предложил чаю и пока они крутились на кухне, мои схватки стали намного болезненней. я стала стонать, пыхтеть и Анна начала массажировать мне поясницу - это существенно облегчало положение. Дальше без её волшебного массажа я обходиться уже не могла! а домой она так и не поехала.

Описать ощущения очень сложно.. похоже, что что-то сильно сдавливает внутри, при этом одновременно присутсвует боль как при месячных, только намного сильнее и боль как при боли в животе, только опять же, сильнее. ещё перекрывается дыхание и всё внимание обращается в одну точку внутри. Из-за сильной боли очень тяжело терпеть то, что хоть чуть-чуть раздражает.. например свет, звук или прикосновение или положение тела. Положение тела в схватке - это всё. потому что, когда схватка накрывает тебя неизбежной волной, сдвинуться с места практически невозможно. Схватку нужно встречать, проживать и отпускать. Анна просила меня отдыхать в перерывах, но у меня почему-то не получалось отойти полностью от предыдущей боли, как снова надвигалась следующая.. в какой-то момент меня стошнило. когда я начала прям уже мучиться, мне наполнили солённую ванну.

Я надеялась на воду, тк много читала об её положительном эффекте при родах. В моём случае, схватки в воде стали ещё неприятней, они увеличились по продолжительности. Но отдыхать в промежутках в воде было хорошо. В ванне со мной начал происходить нервный срыв) меня так бесил муж, что я стала швырять в него шампуни, гели и всё, что было на ванной полочке под рукой.
Процесс родов - это состояние сердца. это вообще одно Большое Сердце. поэтому если на сердце что-то лежит и мешает быть открытой, то берегись..вся боль именно от этого. открытая матка - открытое сердце.. если сердце закрыто, боль начинает разрывать изнутри и весь процесс напоминает насилие и страдание, потому что если не ты сама открываешь своё сердце добровольно, за тебя это сделает ребёнок, но очень больно. Меня будто тисками что-то расправляло изнутри, заставляло расслабиться и отпустить всю себя..
К сожалению, в теле хранятся блоки, о которых можно и не догадываться, не осознавать. я чувствовала, как моё тело сопротивляется, но я ничего не могу поделать. Анна указала мне на то, что характер открытия матки отображает личный характер женщины. я прочувствовала её слова. Действительно, я увидела своё пожизненное упрямство, привычку всё контролировать, напряжение. Ещё я чувствовала, что мои отношения с мужем делают процесс в сто раз болезненней. Я продолжала рыдать из-за него, говорила, что хочу убить его, потому что он меня совсем не понимает.. Стасик зажался и отдалился, что сделало мне ещё больней. Ситуацию спасла акушерка, которая нашептала ему что-то невероятное, после чего он просто ВКЛЮЧИЛСЯ. Он стал помогать и интуитивно делать всё так, как именно нужно было мне. Мы попросили друг у друга прощения, признались в самой глубокой искренней любви и родовой процесс стал сильнее.. Я начала срываться на крик, хотя вроде понимала, что это нежелательно делать..но так легче. когда орёшь как резанная, сильные ощущения заглушаются, как при катании на страшных американских горках.. Стасик с Анной при схватке держали меня так, чтобы я не вывернулась наизнанку)) они брали меня за руку и за ногу, и я фактически висела над водой на их руках, изо всех сил вгрызаясь в локти мужа. После, они опускали меня в воду и растирали всё тело, потому что из-за плохих сосудов, меня полностью сводило одной общей судорогой, немело всё, даже веки глаз! Они делали мне массаж, клали на лицо ледянную тряпку, говорили нужные слова, давали пить и я ощущала колоссальную необъятную поддержку без которой, я бы родить не смогла.
время от времени я уговаривала себя отпустить всё и простить всех, молилась, конечно же, обращалась к буддам и к святым. и что интересно, образы святых меркли перед ощущением просто Одного Бога. это был просто Бог, который ВСЁ. Сила, которая владеет всем. И любое сердце, на самом деле, жарко и изначально в неё верит.

Когда начался второй период родов - период потуг, я, честно говоря, не сильно заметила разницу в ощущениях. В моём случае, потуга - это схватка, от которой хочется кричать и как бы надрываться.. всё продолжалось бесконечно долго, почти каждый раз акушерка говорила, что вот-вот должна головка вылезти, а её нет и нет.. я теряла силы, всё как-то затягивалось и казалось безрезультатным. Чтобы сильно не кричать и не пугать ребенка, я пыталась гудеть низко-низко: "мммммммммм". В какой-то момент Анна предложила мне пощупать рукой головку малыша, которая видимо была близко. я сама от себя такого не ожидая, панически испугалась этого предложения) я поняла, что я просто до конца не осознаю вообще что происходит, что сейчас я дам жизнь новому человеку! эта мысль просто убивала своей мощью)) на протяжении всей беременности я общалась с ребёнком, очень хорошо чувствовала его, писала дневник, но когда он стал из меня выходить, я просто не могла в это поверить... я наотрез отказалась трогать головку. потом уже я поняла, что этот страх очень мешает малышу продвигаться вперед.

Час идёт за часом, время то бежит, то останавливается.. Анна предложила переместиться в комнату и уже на суше у меня появились другие силы - удавалось сконцентрироваться и проживать некоторые потуги более спокойно, ритмично дыша диафрагмальным дыханием. диафрагмальное дыхание подразумевает под собой два коротких резких вдоха диафрагмой и сильный полный выдох. никакое другое дыхание у меня не получалось. за несколько часов я стала другим человеком. я стала поддатливей, собранней, сильней.
Отошли воды. они были болотно-зеленого цвета, как будто со сгустками мекония. я испугалась, но Анна сказала, что ничего страшного, рожаем дальше.. это меня успокоило, но я понимала, что надо стараться изо всех сил и не тормозить, что ребёнку там скорей всего тяжело. я прекрасно понимала, что ни в какую больницу я поехать физически не смогу, внутри меня сидел свирепый зверь, который мог бы перегрызть глотку любому медику. я не очень люблю врачей)

Головка никак не появлялась. Как сказал потом муж, он уже не сомневался, что дело закончится поездкой в роддом. а я была наоборот уверена, что там я бы просто умерла. Мне нужно было осознать, что сейчас из меня выйдет на свет человечек - я мирилась с этой мыслью, шла ей навстречу и вместе с этим, я стала более уверенно рожать. под конец Анна скомандовала поменять позу - они с мужем уложили меня на спину на кровати, подогнули ноги и при потуге прижимали коленки и подбородок к грудной клетке, я тужилась в промежность, рычала, кричала, дышала и чувствовала, что не могу остановиться. стало понятно, что нужно наплевать на то, что это невыносимо тяжело и нужно перестать себя жалеть! муж крепко держал меня, успокаивал, верил в меня и без этого я бы просто ничего не смогла....несмотря на то, что ребёнок долго не выходил, чувствовалось, что мы все выходим на финишную прямую. В какой-то момент в промежности почувствовалось жжение - это признак возможного разрыва. я знала, что в таких случаях, нужно немного снизить напор, продышать потугу, но в моём случае, я переживала за ребёнка, за возможную гипоксию из-за зелёных вод и давила, что есть мочи... Наконец-то Анечка сказала, что появилась головка. я тужусь дальше, через несколько потуг тёплое тело выскальзывает между ног.

Слава Богу, ни обвития, ни гипоксии не было и вообще всё с ребёночком было нормально. Мне положили его, скользкого и грязненького, на грудь. я ничего не понимала) Стасичка что-то радостно вопил, а у меня продолжаются все эти невыносимые боли.. ребёнок уже лежит на мне, а меня тужит страшно - в голове это просто не укладывалось - почему? что происходит! разве ничего не закончилось ещё, эй!!!??? я вопросительно смотрю на акушерку, смотрю на ребёночка. я думала, что это мальчик, но Анна приподняла малыша и я увидела, что девочка и очень удивилась) масюська взяла грудь, начала смешно сосать.. но мне было больно, было тяжело, переодические схватки продолжались, я непроизвольно тужилась..потом выплыл послед в виде такой большой тёплой мягкой кровавой жижи. Малышка шевелилась, плакала, я не могла во всё это поверить)
Анна засунула мне во влагалище несколько льдинок и сказала, что есть один небольшой разрывчик, но зашивать его мы не стали просто потому, что я была не в силах терпеть никаких дополнительных манипуляций с собой.. мне постоянно давали пить отвар из трав крапивы, пастушьей сумки и тысячелистника. литр такого отвара желательно выпить после родов сразу. Он помогает сворачиваться крови. кровопотеря у меня была большая, из-за чего резко упало зрение, которое стало восстонавливаться где-то только через неделю. Анна обратила моё внимание на то,что большая кровопотеря отображает мои отношения с родственниками, т.е. общение с ними для меня похоже на "откачку" жизненных сил. это так.
потом муж сделал теплую ванну с солью и ротоканом. я кое-как залезла туда, мне в воде дали подержать ребёночка, но я буквально боялась сломать это хрупкое сокровище..) Анна помыла малышку и облила холодной водой, потом вылила ковш с ледяной водой и мне на голову, это привело нас всех в чувство, я помылась и мы пошли лежать в чистой сухой мягкой пастельке.. ходить я могла только полностью согнувшись - живот дрожал, всё внутри ныло, но после небольшого отдыха хотелось уже улыбаться и смеяться. когда я задремала, мои спасители пошли кушать, потом через два-три часа мы взглянули на плаценту, которая практически сразу после появления на свет, развалилась..пуповина давно перестала пульсировать и муж решил её перерезать. Рожали мы в общей сложности 16 часов. Родовой процесс был сильным, не затухал и не требовал никакой стимуляции - это указывает на то, что в целом энергия Рода поддерживала меня очень хорошо.

Каждый следующий день я благодарила Бога за всё! Если на девятом месяце я предполагала, что я создам все внешние и внутренние условия для самых благостных счастливых родов, то уже после было смешно вспоминать эти мысли. Я, можно сказать, даже не знаю, что значит само это слово, о чём оно вообще... но теперь я вижу, что такое мощное событие как роды дало мне доступ к тому, чтобы начать двигаться в направлении благости)

************************************************
Послесловие. Роды длятся несколько часов, но тому, что происходит потом, не видно ни конца ни края! Я не могла предположить такую нагрузку, что навалилась на меня после колоссального стресса. С появлением ребёночка, исчезла я. в этом, мне кажется, кроется сакральная трансформация женщины.

Если раньше я думала, что грудничек будет отнимать большую часть моего времени, то на деле оказалось, что он забирает всё время. если появляется 10 свободных минут, то нужно быстро решить - либо душ, либо обед, либо уборка, либо чтение, либо что-то ещё. но время есть только на самое необходимое. поэтому приходится попрощаться со всеми любимыми приятными делами. таким образом, учишься расставлять приоритеты) и чисто на бытовом уровне и глобально. после того как я распрощалась со своими любимыми занятиями и увлечениями, я распрощалась со своей привычкой хранить в доме порядок и уют, а так же, красиво готовить и вообще делать всё с душой и неспеша.. на это нет времени и приходится на всё забить и какую-то часть дел доверить мужу, который всё делает по-своему) после этого всего меня становится меньше.. ведь я так мало отдаю теперь своей энергии дому, миру, мужу, друзьям, себе... далее следует прощание со своими желаниями. если не можешь сделать, то и нет смысла желать это сделать. всё, что я могу делать, дабы не превратиться в робота, это думать ..) размышления на всякие темы, а так же, наблюдение за природой - это пока все мои развлечения) всё остальное, это погружение в жизнь и развитие маленького космического существа.
второй момент - это сон.
если во время беременности я дрыхла по 15 часов в сутки, то с ребёнком происходит глобальная перестройка организма на прерывистые дрёмы - сном это назвать трудно. это подрывает эмоциональное состояние, приходится держать себя в руках, чтобы не срываться на истерику от усталости. порыдаю и работаю мамой дальше)
третий момент - это понимание малыша.
кроха устанавливает абсолютное господство и начинает управлять всей моей жизнью. в процессе завоевания доверия ребёночка можно сойти с ума от переодического непонимания, чего он хочет и что с ним делать и что вообще должно сейчас происходить... изучение языка на котором "говорит" младенец требует расширения границ терпения, это испытание на прочность, а так же, условие, для обретения настоящей уверенности в себе.
четвертый момент - это внимательность.
мало того, что необходима предельная внимательность ко всему, что происходит с самим малышом и вокруг малыша, максимальная включенность и наблюдательность требует сверхъестественного постоянства. я не могу перестать быть включенной ни ночью, ни днём, никогда.. благо, я чувствую, как эти функции проснулись во мне как-то сами, инстинктивно. и они распространяются теперь не только на ребёнка.
пятый момент - послеродовое восстановление организма.
особенности новой жизни наваливаются в то время, когда организм ещё вообще не восстановился. заживление растяжений, уход за разрывом, болезненность при первых походах в туалет, чувствительное опущение органов на свое место, восстановление таза, обильные кровотечения, головокружение, плохое зрение - со всем этим я не особо ожидала столкнуться, когда ещё ходила с животиком..
можно перечислять дальше, но в целом понятно, что материнство - это школа, это и ад и рай одновременно. весь комплекс этих испытаний нельзя отложить на завтра или на потом, я неизбежно их преодолеваю на месте и получаю взамен рост, глубину и силу.

Радует, что это всё естественно. Природой созданы все эти процессы, природа вложила в нас все эти функции, а значит.... мы изначально задуманы сильными, здоровыми и что потенциал наш огромен! Роды показали мне масштаб, вывели на новый уровень понимания себя и своей природы. Ради чего весь этот жесткач..?
для ТРАНСФОРМАЦИИ, чтобы научиться любить более тонко, более чисто, безкорыстно...
чтобы дети и рождались и росли в мудрой любви, а потом вырастали здоровыми во всех смыслах Людьми.
чтобы очищать этой чистой энергией любви пространство вокруг себя, ближних и всю планетую.

Тема закрытаТема скрыта

Комментарии

162