забеременеть в тайне от мужа

(=Даже если это уже не совсем по теме ответ, но не удержусь поделиться парой статей, которые о многом помогут задуматься:
«Где сокровище ваше, там будет и сердце ваше», или о поисках «Идеала».
Бывают ли идеальные мужья? Вряд ли. Как и идеальные жёны. Да и надо ли, чтобы они существовали?
Некоторые люди считают, что для счастья просто надо встретить "идеального" человека, и всё! Надо найти уже "заточенного под тебя" - готового, который только и мечтает о том, чтобы удовлетворить все твои потребности.
Некоторые люди даже уверены, что если их кто-то полюбит, то "автоматически" угадает все их желания и потребности и начнёт удовлетворять. Ведь любить по их мнению - это и значит удовлетворять потребности другого человека.
И это становится целью жизни - просто найти такого! (Который полюбит). И тогда жизнь состоится, и в ней не надо будет уже ничего делать, а только жить рядом с этим, "любящим", человеком, и всё.
На самом деле это очень зависимая позиция. И инфантильная. И люди, которые так живут и ищут именно таких отношений, бывают очень несчастны в своих отношениях, т.к. всю ответственность за счастье возлагают на другого человека. А для себя отводят роль "любящего" потребителя того, что добывают другие.
Пришла на приём женщина. Муж её не уважает, не считается с ней, унижает. Она не работает, несёт на себе домашнее хозяйство, заботу о двух детях. Зарабатывает деньги риэлторством.
Но деньги все забирает муж и куда-то вкладывает. Её называет дурой и ни на что не способной.
Она молчит, плачет. Уйти от него боится - возраст (35 лет), дети, низкая самооценка.
А начиналось всё когда-то очень хорошо. Она вышла за него замуж, будучи уверена, что встретила "любящего" - того, кто теперь решит все её проблемы и за которым можно жить как "за каменной стеной". Она сразу же уволилась с работы - ведь он сказал, что её зарплаты всё равно ни на что не хватает, а он хочет, чтобы его дома встречала любящая жена.
Постепенно она перестала видеться с подругами (некогда, надо заботиться о муже), ходить в спортзал, вообще куда-либо ходить, кроме как по хозяйству.
Да ей и не надо было ничего - ведь всё было хорошо. А тут и дети родились...
Она перестала думать, развиваться, уважать себя как специалиста.
А потом у него появилась "девушка". А позже и ещё одна.
И она поняла, что оказалась полностью зависима от него и беспомощна. "Он подлец", - говорила она. И плакала, и её было очень жаль. Надо было как-то ей помочь, но проблема заключалась ещё и в том, что за годы зависимой жизни она потеряла самоуважение и силу что-то решать самостоятельно и менять. Было не на что опереться в оказании ей помощи.
Чем можно было ей помочь? Ей надо было помочь обрести себя! Вырваться из зависимости и стать самостоятельной и взрослой, сильной, ответственной.
Это было очень трудно, но мы начали...
Это всего одна история из многих - похожих одна на другую в главном - все они о психологической зависимости - о любовной зависимости.
Все эти, обращавшиеся за психологической помощью, женщины были уверены, что надо изменить их мужчин, чтобы они сами могли и дальше жить в зависимости и ни о чём не думать. Но это было невозможно сделать, т.к. зависимые отношения всегда приходят к своему краху, разрушая постепенно и личности участвующих в них людей.
Для того, чтобы научиться быть по-настоящему счастливыми, этим женщинам надо было научиться строить здоровые, независимые отношения с мужчинами, уважать себя, ставить границы, расти как личность и восстановить самоуважение. И многому другому.

Статья о Созависимости:

"Созависимость взрослых людей возникает тогда, когда два психологически зависимых человека устанавливают взаимоотношения друг с другом. В такие взаимоотношения каждый вносит часть того, что необходимо ему для создания психологически завершенной или независимой личности. Поскольку ни один из них не может чувствовать и действовать совершенно независимо от другого, у них возникает тенденция держаться друг за друга, как приклеенные. В результате внимание каждого оказывается сосредоточенным на личности другого, а не на самом себе. Взаимоотношения не могут быть прочными, потому что они всегда сосредоточены на другом человеке и на том, что может случиться. Это ведет к тому, что такие люди пытаются установить контроль друг над другом, обвинять в своих проблемах друг друга, а также надеяться, что другой будет вести себя именно так, как хотел бы его партнер. В таких случаях люди не сосредоточивают внимание на своих внутренних ощущениях и саморазвитии. Фокус всегда находится вовне, а не внутри." Берри Уайнхолд, Дженей Уайнхолд, "Освобождение от созависимости"
Созависимые люди в личных отношениях стремятся как бы "слипнуться" друг с другом, составить такое единство, при котором неизбежна потеря личности. И такие союзы уже при их заключении обречены на разрушение. Потому, что чтобы почувствовать себя, себя обрести, надо отрывать себя от другого. Т.е., путь к себе в таких отношениях лежит через разрыв отношений с другим человеком.
Но созависимость проявляется не только в личных отношениях - не только в семье, дружбе, романтических союзах. Созависимость - это образ жизни, в основе которого лежит потеря себя! И поиск себя в отношениях с другими! При этом другие становятся средством обретения целостности для созависимого человека.
И такие отношения связаны с философией созависимости, с культурой, с ценностями. Созависимость - это недоразвитое, недостроенное состояние человеческой личности. В таком случае возникают нездоровые модели взаимоотношений, основанные в первую очередь на насилии.
Но из этого сотояния человеческой личности могут быть два пути:
1. Подлинное освобождение от этого состояния - через формирование своей личности и обретение себя.
2. Преодоление напряжения, связанного с созависимым состоянием - через поиск ДРУГОГО, который даст иллюзию целостности и личностного здоровья. - Это путь в бесконечные круги созависимых отношений.
Люди, к сожалению, чаще выбирают второй. Потому что редко догадываются о том, что у них "есть проблема" и о том, какая она.
Проблема же эта достаточно серьёзная! Её надо решать! Иначе счастье невозможно! Иначе невозможны настоящая свобода, любовь, дружба.

думаю, что здоровое отношение к себе и к жизни поможет и в планировании беременности!
и всем нам обрести счастье.

В Санкт - Петербурге мне помог этот Психолог
http://psspb.blogspot.com/.

Я читала,что если вы пользуетесь презеративами,то нужно просто перевернуть его наизнанку и засунуть во влагалище.
Только вот мне это не поможет,мы ппа предохраняемся и врать про безопасные дни не прокатит.((

займитесь анальным сексом, потом бегом в ванную, на у дальше как вы уж там сообразите

скажите что принимаете противозапчаточные таблетки (купите дешовые какие нибудь) по одной табл. выкидывайте из пачки что б подозрений не было, и скажите что теперь можно без ППА

а в случае беременности, вероятно в очень скором времени, как объяснять? мужики сейчас во всем разбираются. скажет, ты меня обманула и бросит с ребенком. нужен такой способ, что выглядел, как реальная ЕГО осечка.

... ну или скажите что спираль поставили в гинекологии

у меня тоже такая же проблема я тоже хочу ребёнка а муж нет

ни какой конкретики.хотя первый раз я залетела после гормональных таблеток.2 месяца пила потом бросила.но тогда ребёнок был заплонирован.

а мне такой способ не помог...

Мой муж по началу тоже не хотел - все откладывал на потом. Потом я начала пить противозачаточные и он привык что не нужно прерывать ПА. Ну и конечно ко всему этому я ежедневно бережно сверлила ему мозг, по возможности не сильно навязчиво. Рассказывала какие-нибудь забавные истории про деток, какая у него будет дочка или сыночек. Что дочка будет его встречать с работы и виснуть у него на шее от радости. Будем ей бантики/платишки надевать. А с сыночком они будут отличными друзьями - будут ходить вместе на рыбалку - смотреть футбол! Моему мужу 38 лет, но даже он реагировал на это как ребенок которого уговаривают на братика или сестричку. )))

сейчас ведь на самом деле мужики обо всём всё знают,они и контролируют всё.Если вдруг в меня попадёт так скорей в ванну отправляет,я конечно не вымываю,но и ничего не происходит.Это может если б в определённые дни но он всё прощитывает.

ППА это не "предохраняемся"

так кстати врачи говорят, что ППА - это не 100 % контрацепция... И все может быть...))))

ну а на деле можно еще такой метод... Например, купить фарматекс в таблетках, типа ими предохранемся, потому что ППА это не удобно и надоело и т.д. и т.п....А потом как нибудь просто перестать использовать фарматекс втихаря (просто изначально не надо при муже их вставлять)))

проткнуть презерватив иголкой тонкой заняться сексом в темноте и одеть ему презерватитв самой чтоб не чего не увидил

при половом акте эта самая дырочка разойдется станет больше и все залет=)

Девушки,если хотите забеременеть в тайне от мужа(любимого парня),то нужно это делать через 2 недели после окончания месячных. Это дни называются ОПАСНЫМИ для девушек. В эти дни возможность забеременеть достаточно велика. Если вы предохраняетесь ППА(прерваный половой акт),то купите самый маленький шприц и после того,как ваш парень кончит,наберите в шприц его сперму и уходите в ванную комнату. Введите сперму во влагалище(шприц,естественно,без иглы)))) и постарайтесь лечь в позу берёзки,я думаю,что в школе,на физкультуре,все делали это упражнение. Это нужно для того,чтобы сперма попала как можно глубже во влагалище. Затем нужно лечь на кровать и полежать где-то минут 40.

Дарина, а вы так пробовали? От куда знаете этот метод?

 девочки  , но ведь ребенок должен быть деланным обоими родителями и планированным . может стоит подождать пока ваш супруг сам согласится на малыша ??

многие женщины так и остаются с одним ребенком, потому что мужчина не решается на второго.  Мы живем в благоустроенном частном доме, уже есть дочка, машина и работа есть. Хочу второго ребенка, уже год его уговариваю и планировать просила, сказал что бросит курить после НГ и начнем планировать, но тишина как была так и есть. Мужчины стали не конкретными в наше время, не хотят брать на себя ответственность, им миллионы подавай, чтоб жил на широкую ногу и только тогда он "подумает" о ребенке, о жене, а не о себе любимом((((((