Умерла мама

Здравствуйте всем! Читаю коменты и просто рыдаю!!! Как я всех понимаю!!! 26 декабря 2009 года у меня умерла моя любимая мамочка, которая была мне матерью и хорошей подругой. Сгорела за три месяца от рака прямой кишки. До сих пор не верю, мне кажется, что она куда то уехала, но не умерла. Очень ее не хватает и тоже, когда слышу как мой муж разговаривает со своей мамой, меня всю передергивает от того , что у меня уже этого нет. Прошло 1,5 года , а боль не уходит и не знаю как ее прогнать!? Мама умирала на руках моей родной сестры и меня рядом не было. Я себя корю за то, что не успела ее увидеть, т.к. жили в разных городах. Не успела!!! Приехала только к ее гробу и не узнала ее. Настолько человек высох от этой ужасной болезни. Похороны плохо помню, а дальше мне становилось еще хуже! Мне все время казалось, что я ее вижу, слышу, мамочка мне все время снилась, причем только мне из всех моих родственников. Я думала, что я потихоньку схожу с ума. У меня были истерики и самое обидное, что даже поддержки от мужа я не видела. Только мы с сестрой друг друга поддерживали, а мужа это раздражало, да и до сих пор раздражает. Очень грустно и очень, очень больно....

У меня умерла дочька 42 года рак 11июня. остались детки, старшему 23 и среднему сыну 16 лет и дочки 12 лет. Как пережить не знаю? Мне 62 года и мне нужно держаться ради внуков. Но как не знаю. Я задаю себе всегда один вопрос. Почему она а не я ?

я за год не смогла смириться с мыслью, что моей мамы больше нет.не могу представить, что никогда ее не увижу. я так перед ней виновата. прости меня, мамочка. я думала что ты будешь жить 100 лет, ты так хотела жить и так мужественно переносила свою болезнь. прости, я не смогла тебе помочь. прости меня за все если можешь!!!!

соболезную всем, потерявшим родителей
я уже год не могу смириться с смертью мамы, виню себя, что не смогла ей помочь, виню.себя, что из-за меня она заболела.у нее был рак желудка, ноя даже в правильности диагноза сомневаюсь. врачи просто равнодушные, бездушные и алчные!!!

Моя мама умерла от рака 17 мая 2011 года,ей было 40 лет и я даже представить не могу как я буду дальше жить без нее(((

соболезную всем тем кто потерял близкого человека. у меня не было никогда отца, и мама в марте умерла. прошло уже 4 месяца, а я до сих пор не могу это осознать....Мама умерла от рака головного мозга, мне кажется я никогда не забуду как она мучилась... а самое страшное, что все это видишь, а помочь ничем не можешь....вкалываешь маме наркотик чтоб спала, а самой на душе такая боль, ее просто не описать....держитесь, особенно те, у кого есть дети, у вас есть ради кого жить... у меня пока нет ни мужа, ни детей, никого вообщем... но я не отчаиваюсь, жизнь продолжается. И моя мама мне часто снится и дает мне советы...

Сожалею, я вот тоже не могу забыть как мама мучилась. До сих пор снится, но и во снах она мне тоже не приходит. Наверное я с дочкой сильно устаю((

СМЕРТИ НЕТ!!! МЫ ВСЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО ВСТРЕТИМСЯ!!!

это боль,которая не проходит вот уже полтора года,нет слов утешения, мама мучилась 3 года, перед глазами ее несчастные глаза, никто не поможет,все время плачу, жизнь потеряла смысл,единственное. живу ради ребенка , надо быть с ним рядом,как мамочка,которая всегда была рядом

тебе очень польносерце

http://analug.narod.ru/ народ посмотрите вот тут есть актуальная инфа! Смерть. стресс. что и как происходит с человеком за год!

Примите соболезнования.

Как я вас понимаю,у меня мама тоже умерла от рака,тоже умирала в диких мучениях,с болями,у нее был рак крови,мы все делали,мы обещали ее спасти,у нас были планы на будущее,она боже,умирала с надеждой!она нам верила,1 октября 2011 года она ушла от нас,завтра похороны,у нее 2 детей,мне 22 и есть братишка ему 18,я так за него переживаю,а папа с нами не живет,я вас понимаю,сама с ума схожу от обиды и боли,ей ведь всего лишь 46!

Прочитала первую и последнюю страницу этого форума, плачу навзрыд... Сил вам, девочки, держитесь!

У меня сегодня... Вы уж простите что влез без приглашения... Просто не могу уснуть... набрал в яндексе и попал к вам...

и у меня умерла мама....

Здравствуйте,все!у меня УМЕРЛА МАМА,в 57 лет,7 октября 2011,прошёл месяц...а жили мы вместе:мама,я,муж,сын(ему15лет,12 ноября будет16 лет!!!)А теперь по порядку.За несколько дней до случившегося я ОЧЕНЬ сильно поругалась с мужем,я не люблю свекровь,т.к.тогда,давно,в 1995г(я вышла замуж беременной и через три месяца родила сына,мне было 18лет)мы жили со свекровью,она меня ненавидела(скорее всего),постоянно напоминала мне,что я голодранка(моя мама на тот момент периодически выпивала и соответственно не работала и материально помочь не могла(свадьба,роды),только морально и физически),я тогда стыдилась маму;у меня ещё есть младшая сестрёнка,которая тогда жила с нашей мамой и бабушкой(отец не жил с нами);я тогда не работала,была на иждивении мужа и на территории свекрови,это был 1995год,кстати,свекровь тоже тогда пеиодически попивала,но она работала зав.столовой,а в отсутствие мужа закатывала мне истерики,напоминая,кто я и т.д.К своим родным я ездила очень редко,когда уж совсем нервы не выдерживали(жили на разных концах города),у меня тогда и денег-то своих не было,а мои родные жили на бабушкину пенсию,впроголодь,и я с дитей для них лишний рот.В 1997г летом я не выдержала(!)и уговорила мужа снять квартиру,а через год,13 сентября 1998г умерла бабушка,(кстати,сына крестили тогда,30 августа 1998г,в день рождения свекрови,она настояла,хотя сама она не крещёная,т.к.она татарка,вера другая,но муж её(отец моего мужа)был русский;так вот:наш сынок в церкви в списке был записан под номером 13(!),я не суеверна,на приметы посмеиваюсь,а тогда даже как-то неприятно стало,поёжилась от этой цифры)а вот именно ТРИНАДЦАТОГО умерла бабушка!!!бабушку я очень любила,мама приехала,сообщила,бабушку мы похоронили,до дня похорон я,конечно же,не верила в случившееся.Первый шок в моей жизни-не думала,что такое(!) может случится,с кем угодно,но не с моей бабушкой!!!!Я себя ругала за то,что редко ездила тогда,редко её навещала,море слёз и самобичеваний...Мама на тот момент жила через три дома с одним козлом(по другому не могу его назвать)он её напаивал и лупил,один раз даже ручной швейной машинкой её стукнул по лицу:сломал нос,разбил губы и т.д.,но она всё равно жила тогда с ним...А в конце октября 1998г нам пришлось съехать со съёмной квартиры(нечем было платить)к СВЕКРОВИ!!!пожили у неё не долго,она попыталась опять командовать,а я,вкусившая самостоятельности,уже не подчинялась ей,и 12 ноября 1998г приехала моя сестрёнка(ей тогда было 15лет),она приехала поздравить моего сына с днём варенья,увидела,что мы со свекровью на ножах,и позвала нас переехать домой,т.к.мама живёт не дома,а квартира пустует,а сестра там(с мамой и сожителем её) не хочет жить.Я уговорила мужа,и через несколько дней мы уехали от свекрови домой,так и осели здесь и по сей день живём.Жили тяжело(материально),но всё это время МАМА была моим САМЫМ ЛУЧШИМ ДРУГОМ,я ей всё-всё рассказывала,я к ней бегала,она сюда приходила,а потом в июне 1999г я отдала сына в садик и стала искать работу(чтобы полегче было нам жить).Да,забыла сказать,мой муж с 1994г работает в ОМОНе,тогда были частые командировки в Чечню,т.е.он периодически отсутствовал,а зарплату в 1998-1999г частенько задерживали,поэтому и ездил.И после оформления сынульки в садик,я стала искать себе работу и в конце июля 1999г нашла.так и работаю до сих пор.вроде,жизнь стала налаживаться.Жили тогда вместе дома:я,муж,сестрёнка и сынок.Мама-отдельно,она не работала,мы ей предлагали закодироваться,но она как-то всё в последний момент передумывала,а ведь она у нас умница,из благополучной семьи,инженер с высшим образованием,и в конце 2000г,под самый Новый год,мама прибежала от своего сожителя и сказала:"Всё,хватит,устала пить,не могу больше,хочу с вами жить,КОДИРУЮСЬ!!!!"Я с ней съездила 29 декабря 2000г в наркодиспансер,закодировали,она так боялась тогда!!!Началась новая жизнь,мама стала жить с нами,в марте 2001г устроилась на спичечную фабрику,на станок, работа по сменам,на более высокую должность и лёгкую работу не брали,т.к.всё-таки лицо-то выдавало "бурное"прошлое(носик набок,губы битые зарубцованы,передние зубы раскрошены),мама держалась(не выпивала)почти год,до 7 ноября 2001г,а 7 ноября коллектив пошёл к одной работнице в гости и ...она сорвалась,море наших переживаний,уговоров,до 8марта 2002г опять держалась,а 8-ого опять с коллективом...А тот "друг" мамин уже не жил по-соседству,переселили его тогда его родственники (вначале он жил со своей матерью в 3-ёх комнатной квартире,а его сестра эту квартиру разменяла на комнату в старом доме без удобств в другом районе с доплатой,и сестра вместе с доплатой старушку-мать забрала к себе),а наша мама знала новый адрес этого урода,так вот,мама погуляла маленько,покрылась сыпью(она решила,что это реакция на кодировку),мама пошла к кожнику,ей дали больничный,выписали мазь-болтушку и таблетки,20 марта маме на приём,а 21 марта мне -25лет,мама пошла к врачу,нет и нет её(а тот дружок недалеко от больницы жил),я стала нервничать,попросила мужа,чтобы он меня к этому козлу отвёз(у нас тогда была первая машина-"восьмёрка",поехали,я пошла туда ОДНА,мама там лежит,уже пьяная,невменяемая,а тот "друг"радуется и говорит мне:"Всё равно я тебя победил!!!!Она(мама)со мной теперь!!!!" Прям дьявол-искуситель какой-то!Я взбесилась,кричу:"У нас,что ли,соревнования????Никогда тебе меня не победить!!!!Это МОЯ МАМА!!!!А ты помрёшь,как псина,на помойке!!!!"Мама тогда очнулась,мне говорит:"ИДИ ВОН ОТСЮДА!ЧТОБЫ НОГИ ТВОЕЙ ЗДЕСЬ БОЛЬШЕ НЕ БЫЛО!"Ну,и "хозяин" меня тоже выгонять начал,а ещё тогда там был"хозяина" сынок-алкаш(он мой ровесник),конечно же и он на меня попёр,а муж мой в машине у дома сидит,я же не позвала его с собой-стыдно было,но уж тут я разозлилась-и к мужу в слезах:"Пойдём туда за мамой!"Побежали,а там уже маме очередной стакан протягивают-она смотрит на нас и пьёт;а эти оба-сынок и папаша как увидели моего мужа,хвостиками своими завиляли,мол,"не виноватая я,он сам пришёл!"Муж говорит моей маме:"Тёща(он её так всегда зовёт)поехали домой,ведь у Оксаны(это я)завтра юбилей,гости придут"...А мама:"Нет,я здесь буду жить,убирайтесь!"Муж взял меня под локоток,повёл оттуда.На другой день гуляли без мамы,была свекровь и всем на вопросы:"А где хоть мама у Оксаны???"охотно и радостно отвечал:"Загуляла она,дело молодое!"(маме тогда почти 48лет было,а свекрови-почти 55лет).Мне-противно,но ведь не могла же я перед всеми родственниками и друзьями истерики закатывать.А сестрёнке моей тогда было 18лет(она пошла работать с 17-ти),сестрёнка тогда скопила денежку и подарила мне золотую цепочечку с маленьким золотым ключиком!Такая уменка!!!До сих пор ношу эту цепочечку,сто раз её запаивали,а ключик весной взяла у меня сестрёнка потаскать на браслете и потеряла(мне сказала мама по секрету,что наша маленькая переживает,хочет такой же купить,но никак не найдёт,а я делаю вид,что не знаю о потере)...Что-то я отвлеклась!!В конце марта 2002г мама вернулась:шапки норковой нет,куртки кожаной меховой нет,в каких-то отрёпках,жить там не стала.Мы купили ей больничный лист(а то прогул будет на работе),и она продолжила работать до июня 2002г,потом был очередной загул,и маме пришлось уволиться по собственному желанию.Кстати,тот мамин "друг-победитель"всё-таки сдох дома у себя,говорят,неделю лежал-разлагался....Мама жизнь и гулянья с ним до сих пор вспоминает с содроганием...Маму,после первой кодировки,ещё два раза кодировали,но там её выдержки хватало максимум на 3 месяца.Бесполезно!Смирились.Наш сынок 1сентября 2002г пошёл в 1-ый класс,мы уговорили маму сидеть с ним,помогать ему в учёбе и т.д,чтобы она не искала работу,а загулы у неё были раз в два месяца по семь-десять(!!!)дней,она,в основном,во время загула,уходила из дома к друзьям-подругам,сначала мы себя винили-ругали за то,что она срывается-уходит,но врач-нарколог объяснил нам,что мы,вроде бы(?), и не виноваты,т.к.это-ТЯГА,АЛКОГОЛИЗМ,ЭТО ВСЁ В МОЗГАХ,надо ПЕРЕЖДАТЬ;дескать,нагуляется-придёт.Так и живём.Мама занимается с нашим сынулей,переодически уезжая в "Турцию"(Турцией мой муж называет мамины загулы).Забыла добавить,что из запоев мама очень тяжело выходит,ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛО!!!много всего было:так называемые "белочки",капельницы и т.д...Но мы привыкли(смирились,как велел доктор),сестрёнка тогда ушла жить к своему парню,она с 2002г периодически уходит(нас много,тесно),снимает квартиры,хочется самостоятельности,но она не замужем до сих пор и деток нет((((Но как только у мамы загул,мы все такие очень дружные и внимательные становимся.Ах,да,забыла:Я для мамы бессердечный ребёнок,который НИКОГДА не плачет,я когда рожала нашего сынульку,не то,чтобы закричать,я писнуть и всплакнуть боялась,т.к.было очень стыдно показать свою слабость.( и при маме не плачу,даже смотря вместе с ней душещипательный фильм,при котором все обливаются слезами,а я отворачиваюсь или убегаю в ванную-туалет)и ещё :Я ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ РЕДКО с ней целуюсь-обнимаюсь и ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ РЕДКО говорю,что люблю её!!!!ТОЛЬКО по великим праздникам,и у меня это так нелепо,по-дурацки,получается;я не знаю,почему так,но я себя такой помню с детства,и этот образ-имидж(в маминых глазах)так и идёт со мной по жизни....Первый удар у нас случился в том,2010году:у мамы 12 мая день рождения,она начала "справлять"заранее,числа до 16-18мая"отмечала",потом мама оклемалась,и 22 мая мама,сестрёнка,её парень,я и мой муж(а сынок наш тогда был в школе),короче мы поехали на природу жарить шашлык и справлять мамин день рождения(без алкоголя,когда мама какие-то праздники с нами гуляет,мы стараемся их проводить без алкоголя или его присутствие сведём к минимуму),но по дороге я с сестрёнкой очень сильно поругалась, я попросила мужа повернуть машину и ехать домой,мы подъехали,первая выскочила мама(мы ведь ей испортили праздник!!!Но мы не задумывались тогда-АМБИЦИИ),за мамой побежала сестрёнка,они убежали домой,парень сестры ушёл в свою машину,а я с мужем осталась около своей машины(я же бессердечная!!!)Потом мама и сестра вышли из дома,подошли к нам,мы с сестрой обнялись-помирились,оказывается,мама дома расплакалась,а потом её стало очень трясти,но мы тряску приняли за посталкогольное состояние.Всё в тот день было ОК.А через два дня,в ночь с 24 на 25 мая,мама разбудила нас диким криком:"Голова!!!!Моя голова!!!!"Мы подскочили,первая мысль пронеслась молнией:"Опять пьяная???"нет,просто от боли у мамы заплетался язык,вызвали скорую,они все в скорой сонные,вялые,ленивые,ставят первый диагноз"Гипертонический криз",муж мой с мамой поехал в больницу,я дома,сын спит,звоню сестре "так мол и так",до 6-ти утра сидим на телефонах,ждём моего мужа,пришёл,всё норма,говорит,а всем на работу:я работаю 3 дня через 3 дня с 7ч30мин до 22ч;мой муж сутки через трое,а сестрёнка с понедельника по пятницу с 9ч до 19ч,т.е.мне на работу на три дня,днём звоню маме на мобильник,а она-два слова мне сказала и отключила тел,вроде как гонор у неё,сестра съездила с работы,навестила,состояние не очень,а на третий(!!!)день маме делают томографию(я третий день работаю) и срочно(!!!)перевозят в сосудистый центр,диагноз"Спонтанное субарахноидальное кровоизлияние.Подозрение на аневризму мозговой артерии",кладут в реанимацию в другую больницу,сестра едет туда,там ДОБРАЯ тётя-врач говорит:"Всё,готовьтесь,покупайте памперсы...Сколько маме-то БЫЛО???!"так и говорит в прошедшем времени"БЫЛО".Моя младшенькая ревит,слезами обливается,прилетает ко мне на работу,я её успокаиваю,она мне не верит,твердит,что это всё,КОНЕЦ,но завтра будет врач принимать,надо,мол, именно мне ехать,всё расспросить,съездила я с мужем,врач сказал(обнадёжил),что всё поправимо(!),надо в областной больнице сделать операцию(клипирование аневризмы),и 1 июня 2010г маму перевезли туда,мы все: я с мамой в скорой помощи,моя сестрёнка с моим мужем на машине-поехали туда,в областную,в нейрохирургическое отделение,там надо было кому-то из нас остаться,т.к.сиделок там нет,а вставать маме категорически запрещено,и у таких больных бывают психозы суицидальные,сестра осталась(мне надо было доработать этот день и следующий),а 3 июня приехала я,в 5ч30мин,сестрёнка была вся измотана,мама по ночам не спала,пыталась вставать(психозы обещанные),я осталась там на три дня жить,до 5 июня;отделение нейрохирургии-очень страшная вещь,больше половины больных и до,и после операции невменяемые люди,там спасают человеку жизнь,а не разум,но мы этот ад прошли,16 июня маме сделали операцию,мы с сестрой накануне ночевали в больнице вместе с мамой,маме накануне брили голову(сестра в тот момент ещё была в дороге,ехала к нам),пока маме брили голову,я потихоньку,отвернувшись,плакала;а маме,конечно же,я вида не показывала,говорила,что фигня,волосы отрастут,всю ночь мы с сестрой не спали,думали,боялись,на другой день маму повезли на операцию,мы за ней бежали до лифта,глотая слёзы и подбадривая её,потом начался дождь,потом радуга,говорят,смотря на радугу,можно загадать желание,нетрудно догадаться,что загадала каждая из нас...Лечащий(он же и оперирующий)врач обещал прийти после операции и сообщить результат,но он предупредил и нас и маму(мама подписывала бумагу-согласие),что операция ОЧЕНЬ сложная и всякое может случиться,мы(обе неверящие в Бога)сходили в молитвенную комнату(подобие часовни)при больнице и поставили большущую свечу,чтобы она горела всё время,пока идёт операция,в 10ч она(операция),началась,доктора мы ждали в палате как Бога,он пришёл в 15ч,мы обе напряглись,он посмотрел внимательно и сказал:"Всё прошло хорошо!"Мы готовы были ему целовать руки!!!!а только говорили:"СПАСИБО,СПАСИБО ВАМ БОЛЬШОЕ!!!!"он вышёл,мы с сестрой обнялись,женщины,находящиеся в палате,заплакали...МЫ ИСПЫТАЛИ ТАКОЕ СЧАСТЬЕ!!!!До вечера 18 июня я ждала маму из реанимации в её палате,её так и не перевели(реаниматор не отпускала в общую палату),кстати,женщина-реаниматор накануне операции была у мамы,разговаривала с ней,пообещала лучший наркоз и т.д.приободрила,а 17 июня я эту реаниматоршу встретила в коридоре в больнице,и она мне говорит:"Всё у вашей мамы хорошо!Хотите её увидеть?"А я растерялась и говорю:"А разве можно мне в реанимацию пройти???"А она мне так строго-строго:"Было бы нельзя,я бы не предлагала!Так хотите или нет??!!"Я в ответ:"Конечно!!"Мы туда пошли,я на носочках иду,дошли до маминой кровати,мне разрешили что-нибудь сказать,я шепчу:"Мама,привет,это я.Как ты?"Мама мне в ответ шепчет:"Нормально..."А я готова плясать от счастья,мама говорит такое сложное слово!!!Просто,мы,лёжа в этом отделении,видели,как люди после операции не то что говорить,мычать и есть не могли!!!!И вот 19 июня маму перевели в общую,нашу(так мы её тогда называли)палату,сестрёнка встречала маму,даже мне они потом позвонили,а 21 июня приехала я,а 22 июня маме РАЗРЕШИЛИ ВСТАВАТЬ-ХОДИТЬ!!!!И 30 июня 2010г маму выписали,но было одно НО...Операцию делали справа(аневризму клипировали с правой стороны),а ещё у мамы обнаружили аневризму слева,она не лопнула,но её тоже надо клипировать,лучше заранее,пока не лопнет,как правая,это сейчас стали делать обе одновременно,тогда ещё так не делали,доктор велел через месяцок приехать,но мы так и не съездили....Мы очень благодарны всем работникам областной больницы,всем своим друзьям и подругам,всем-низкий поклон и крепкого здоровья!!!!Мы тогда это всё прошли,конечно,не без поддержки,но ведь трудности даются людям по их силе духа,а мы-то знали,что МЫ СИЛЬНЫЕ!!!.Мы думали,что мама с алкоголем завяжет,она держалась до сентября 2010г,потом всё снова:гулянки по7 дней,тяжёлые-мучительные выходы.Перед Новым 2011годом сестрёнка переехала жить домой(очень серьёзно поругалась она со своим парнем),а с июня этого 2011г мама даже умудрялась через две недели трезвости уходить в загул...Иногда мама мне и сестрёнке говорит, полушутя:"Родите хоть мне внучку,масенькую дитю!"Мы отнекиваемся(хотя мой муж тоже хочет девочку),как-то боязно...Сестрёнка опять сняла квартиру 10 сентября,она ещё, как в шутку,перед этим сказала маме,мол если так будешь пить-съеду,а если-нет,то останусь(хотя она уже нашла себе другого кавалера и планировала с ним снимать квартиру),а мама ей в ответ:"Уезжай!"29 сентября у мамы именины были(она Людмила у нас),я отавила ей подарочек:настенную тарелку-иконку,маленького фарфорового ангелочка и открыточку,мама верит в Бога,в крещение ходит за святой водой,но при нас НЕ молится,а в комнате у неё на стене висит уголок с тремя отсеками-полочками весь заставлен иконками,сестрёнка всё смеётся:"Мама,убери хоть этот свой иконостас!"Мама отвечает:"Нет,пусть стоИт".Ну и вот,я маму ПЕРВЫЙ РАЗ поздравила с именинами,оставила подарки и убежала на работу к 7-30;часов в 11 мне звонит мама,вроде голос на мокром месте,спасибо,говорит,за поздравление и спрашивает,где я эту тарелку-иконку покупала.Я говорю:"А тебе зачем?"А она всхлипывает:"Я твою тарелочку повесила,а она упала и разбилась,у меня такое предчувствие нехорошее,скажи,в какой магазин мне идти!"Я смеюсь:"Мам,посуда бьётся к счастью!!Наплевать,буду выходная-съезжу,куплю другую!МАМ,УСПОКОЙСЯ!!!"а мама в ответ:"Скажи,в каком магазине,я не успокоюсь!!!"Я сдалась,сказала;вечером я приехала с работы,висит тарелочка другая-Матрона,а была (вроде бы)Казанская Божья Матерь...А на другой день мама ушла в загул,это было 30 сентября,мама гуляла у соседки,я работала 29.09,30.09 и 1.10,вечером мне у соседки двери никто не открывал(так часто бывает,что они никого не пускают) я туда сходила с утра 2 октября,они уже обе пьяные,обещают мне назавтра быть в форме,я вернулась домой,дома поругалась с мужем(сынок убежал гулять,не слышал) и поехала я к сестрёнке посмотреть её новую съёмную квартиру,посидели-поболтали с сестрой,звонит мне моя подруга-напарница:"Ты где?Давай приезжай ко мне!"Я поехала к подруге,на душе-тошно,зашла в магазин,взяла бутылку,сели у неё,начали жаловаться друг дружке на жизнь,просидели до трёх часов ночи,я приехала домой,почти как стекло,а мой муж вскочил с кровати,посмотрел на часы и говорит:"Надо бы тебе морду за такое гулянье набить,чтобы у тебя такое же ПЕРЕКОШЕННОЕ ЛИЦО стало,как у тёщи!!!"А ведь моё есть моё(это я про маму)и не надо моё трогать,я же ведь сильнее ужалю!!!Я взбесилась,подбежала,ударила его по левому уху(он уже лёг на правый бок),ладошка моя горит(во мне весу 48кг,а в нём 85кг)и кричу:"Ты на свою жирную мать посмотри,а то как бы не пришлось тебе у неё в ногах стоять и плакать!!!"Я же всё равно за всё это время(хоть и уже общаюсь с ней "чмоки-чмоки"не простила её,и я не могу никак забыть те унижения и оскорбления,которым она меня подвергала!!!А мой муж мне в ответ:"Это ТЫ будешь стоять раньше меня у своей матери в ногах!!!"И столько в нас тогда было злости...Я знаю,что мысль материальна,не желай другому зла и т.д.,НО ведь он ПЕРВЫЙ(как у маленьких)начал!!!Потом мы ещё поругались,но те,другие,слова ругани мне ТАК не врезались в память,как эти,первосказанные!!!Так мы с ним и не разговаривали,мама домой не шла,5октября я вышла на работу,вечером переписывались с сестрёнкой,она мне писала,что всё КАПЕЦ,предчувствие у неё нехорошее,я её подбадривала,что ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО!ведь не в первой мама гуляет...6 октября я позвонила на соседкин телефон,мама взяла трубку,я говорю:"Мам,может хватит уже???"А она мне как эхо:"Да-да,хватит уже"...Я говорю:"Я вечером зайду за тобой после работы,ясно?"Мама отвечает:"Да-да"...Потом мы с сестрёнкой созвонились,она же раньше заканчивает,она мне говорит:"Я сама приеду,зайду".На том и порешили.Вечером я приехала с работы:мама и сестрёнка дома,маме плохо,мается,давление было 180 на 150(!) и пульс 114,но сестра дала маме таблетку(которые после операции надо пить ежедневно(!),но ведь мама во время"гуляний" их не пила),и давление снизилось до 160 на 110,а пульс 101.Мама говорит:"Ну не ругайте меня,пожалуйста"...Сестра отвечает:"Мама,тебя никто не ругает".Мы с сестрёнкой вышли из комнаты,сестра стала собираться туда,на съёмную квартиру,одевается,рассказывает,что мама,лёжа в кровати,гладила её по коленкам,говорила:"Ты ведь совсем у меня маленькая и нет ведь у тебя никого,у Оксаны(это про меня) есть Алёша(это сынок) и Максим(это муж),а ведь у тебя никого...Я хочу это"....Сестра говорит маме:"Мам,тебе тяжело сформулировать,ты не говори,лежи"...А мама продолжает:"Я хочу это...хочу освободить вас"....Я сестре говорю:"Не парься,всё хорошо,сейчас мама вылежится и будет,как новенькая"...Сестрёнка уехала домой.К маме я заходила ночью,всё нормально,потом она сама вставала в туалет...На утро,7 ОКТЯБРЯ этого 2011г я зашла перед работой к маме в комнату,говорю:"Привет,мама,ну как ты?"Она мне отвечает:"Ну так"...Я ей говорю с иронией в голосе:"Ну ладно хоть живая!"Мама хохотнула:"Ну,да,ЖИВАЯ"....Я побежала на работу,предупредила,чтобы никуда не ходила(у неё иногда бывает продолжение "гулянок",она пообещала не ходить,а я пообещала днём позвонить...Муж мой пошёл на работу(на сутки),сынок ушёл в школу...В 9часов мне позвонила сестрёнка,спросила,как мама,я ей это всё перессказала,она сказала,что тоже позвонит попозже маме.Всё.Все заняты своими делами....А в 11ч 40мин мне звонит мой муж,я ещё так удивилась,смотря на телефон,с чего это вдруг он мне решил позвонить???"Да",-говорю.А он мне :"иди в подсобку-сядь".А я брыкаюсь:"Да не хочу я сидеть!!!Ты чего хотел???"И он мне выпаливает:"ТЁЩА УМЕРЛА,Алёша пришёл из школы,а она перед кроватью стоит на коленках,а плечи и голова на кровати,я сейчас приехал домой,с работы отпросился"....Я заорала:"ТЫ ЧЕГО МЕЛЕШЬ????ЧЕГО МЕЛЕШЬ????"Он мне в ответ:"Такими вещами не шутят....Я сейчас сам Ире(это моя сестрёнка)позвоню....Дай Любе(это моя подруга-напарница)трубку"....Я заплакала,нет, Я ЗАВЫЛА,Люба слушает моего мужа,только дакает.Дальше звонит мне сестрёнка,голосок бодрый,спрашивает меня,смогу ли я уехать с работы,отпроситься,она уже едет домой,а мой муж,оказывается,не велел моей напарнице меня отпускать,но разве удержишь?!хотя она и не препятствовала...я полетела домой,зашла в квартиру,дома мой муж,сестрёнка и её бывший кавалер,тот,который ездил с нами на те злополучные шашлыки..,а сынульку отправили погулять,т.к.он и так много пережил,ведь он прибежал из школы и прямиком к маме в комнату(мы все так бежим),а там...Он ещё попытался маму поднять,подумал,что она выпила и уснула на полдороге...А потом стал звонить папе,а не нам... Я рвусь в ТУ комнату,где мама,а мне сестра и муж дорогу перегородили,не надо,говорят,тебе это видеть,не ходи;я мечусь,слёзы размазываю,сестрёнка держится,хватит,говорит(а обычно я ей так говорила),сейчас не время,нам надо всё самим делать,у нас нам больше некому помочь...врач уже была,потом пришли участковые,потом приехали из морга,меня с сестрой муж затолкал на кухню и закрыл дверь....потом мы ездили до поликлинники зачем-то,потом приехали домой,плакали уже вдвоём с сестрой,сестра с моим мужем порешили выкинуть мамину кровать со всем содержимым на ней,а вторую кровать в маминой комнате переставили поперёк...На другой день мы повезлиТУДА маме вещи и пошли за диагнозом,хотя мы были уверены,что лопнула вторая аневризма,оказалось-НЕТ,диагноз примерно таков:хроническая ишемическая болезнь сердца,диффузный коронаросклероз и что-то третье(тоже сердечное)было,как нам объяснил врач-сердце захлебнулось кровью и всё...всё произошло моментально....10 октября-похороны,накануне,9 октября я с сестрёнкой ходила в церковь отпевать маму,отпели,а душе-то не легче!!!!Да,муж мой в те дни прижал меня к себе и как бы извинился за всё,да я на него и не в обиде тогда была,он молодец,нянчился с нами(всё равно он нашу маму любит,ведь мы же все вместе многое прошли,да и мама его любит!)В те дни до похорон на ночь я пила водку по две-три стопки,я понимаю,что это не выход,что горе-то водкой не зальёшь и т.д.и т.п.,но я тупо пила на ночь,не веря в происходящее,да я до сих пор НЕ ВЕРЮ,сижу сейчас,пишу и вот думаю,выйдет сейчас мама из комнаты и скажет:"Опять сидишь за компьютером,а завтра будет голова у тебя болеть от недосыпания!"....А я ей скажу:"МАМ,А ТЫ ХОТЬ ЗНАЕШЬ КАК СИЛЬНО Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ???ПОЧЕМУ ТЫ ТАК С НАМИ 7-ОГО ПОШУТИЛА???МЫ ТАК НАПУГАЛИСЬ,ДУМАЛИ,ЧТО ПОТЕРЯЛИ ТЕБЯ НАВСЕГДА!!!!"....10 октября были похороны,домой маму не привозили,прощались в ритуальном зале,мама красивая,я держала её за руку,ручки мягкие-мягкие,только очень холодные,я их грела,но так и не смогла отогреть....сестрёнка была рядом со мной,вернее мы были вместе,я очень за неё боюсь,она мне сказала,что,если бы с мамой что-нибудь случилось тогда,когда была операция,то она себе дала слово покончить с собой....Свекровь моя тоже была на похоронах,всем ходила и говорила,что у неё(у бедненькой)сегодня очень высокое давление и подходила к моим подругам нюхать нашатырь(девчонки держали его наготове,боясь за нас с сестрёнкой)....а я с сестрой плечо к плечу стояли у гроба,слёзы катились,а мне было не стыдно....свекровь сказала:"Хватит плакать в гроб,а то вы её зальёте!"но кто-то тогда на неё шикнул....похоронили маму вместе с нашей любимой бабушкой,там же и наш дед(мамин папа),но мы его не видели,он умер до моего рождения,мама и бабушка часто нам про него рассказывали...Мама раньше в шутку говорила:"Вот умру я,меня сюда похороните"....Когда приехали на кладбище и стали прощаться с мамой,я попросила у неё прощение за всё(Я ЖЕ СТАРШАЯ)....Свекровь моя тогда запричитала:"Ой,Людка,Людка,я же ведь думала,что вперёд тебя уйду!!" и т.д....Потом были поминки,я у всех спрашивала,где же волшебники,которые творят чудеса???ГДЕ???все отводили глаза в сторону....Я ведь всё готова отдать,лишь бы мама была бы рядом!!!!говорят,такого не бывает....а ПОЧЕМУ????ПОЧЕМУ????старшая моя подруга,ей 50 лет,тоже тогда была,села ко мне и стала убаюкивать,обняв меня,она мне говорила,что мама ведь даже и не мучалась,что надо душу её отпустить,а я держу,а ведь маме надо лететь.КУДА ЛЕТЕТЬ-ТО????КУДА????А МЫ????она же не может нас бросить!!!!МЫ ЖЕ ЕЁ РОДНЕНЬКИЕ ДОЧИ!!!!Я стала ходить в церковь,нет,не часто,пять раз была за ЭТОТ месяц,я стала там молиться при ВСЕХ,хотя раньше очень стыдилась(мы не приучены),и я там нашла икону НИКОЛАЙ-ЧУДОТВОРЕЦ(когда была в пятый раз),я ему поставила свечку,помолилась и попросила у него ЧУДО(МАМУ ОБРАТНО),теперь жду.Мамины все вещи на местах(кроме кровати),щётка зубная в ванной ждёт....и я ЖДУ!!!!ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЖДУ!!!!(ведь мысль материальна,правда же?!)а мама мне снилась несколько раз,но только один сон я помню чётко:"Как будто сплю я с мужем,и мимо мелькнула мама,в туалет пошла,а я будто бы бужу его и говорю:"вставай,мама сейчас прошла в туалет",мы встали и пошли,а она там закрылась,мы постучали,мама дверь открыла,я ей говорю:"Мама,а ты где была-то?"А она мне отвечает:"Я уезжала,я на работу устроилась".А я ей опять:"Вот ты молодец!А кого же тогда похоронили?".Мама мне отвечает:"Я не знаю,женщину какую-то!"И я радостная будто бы бегу по городу,на дворе лето,всё зелёное-зелёное,а бегу я к напарнице-подруге Любе,а та уже меня на улице поджидает,стоИт,улыбается.А я ей кричу:"Ты хоть знаешь,что мама-то ЖИВАЯ!!!!"А она мне в ответ:"Знаю,тётя Людочка(она так зовёт нашу маму) уже мне позвонила!!!"""""И всё....я тогда проснулась радостная,побежала к маме в комнату,а её там НЕТ!!!!Сестрёнка моя сейчас живёт опять там,на съёмной квартире,говорит,что здесь всё ей напоминает...созваниваемся каждый день,болтаем подолгу,в основном,я болтаю,а она меня слушает....А свекровь моя 2 ноября легла в больницу,она якобы не знала(!),как скорую помощь(!) вызвать и звонила моему мужу,чтобы он ей вызвал(у неё два сына,мой муж-младший),я не ездила к ней,правда,я ей звонила два раза,лежит в кардиологическом отделении,диагноз-мерцающая аритмия,а так она по жизни-гипертоник,я ней ездила с мужем,с сынулькой и с подругой Любой 7 ноября.Прошли мы к ней в палату,лежит она в кроватке,жалуется на плохое самочувствие(про наше с сестрёнкой и не спрашивает),а я смотрю на неё и ловлю себя на мысли,что ведь мне её НИСКОЛЕЧКИ и НЕ жалко.НУ НЕТ У МЕНЯ К НЕЙ ЖАЛОСТИ!!!!НЕТ!!!!А МАМА НАША ПРИДЁТ!!!!Я ЖДУ!!!!

Сабина, мои искренние соболезнования Вам. Вспоминайте о маме только хорошее и тёплое. В вашем случае только всемя Вам поможет. Но время поможет и Вам станет легче. Ваша мама с Вами душой. Держитесь.

СОБОЛЕЗНУЮ ВАМ! МОЯ МАМА ТОЖЕ УМЕРЛА ОТ РАКА 6 ОКТЯБРЯ 2011 ГОДА! Я ДУМАЛА САМА УМРУ ОТ БОЛИ В ДУШЕ! ТОЛЬКО МОИ ДЕТИ СПАСЛИ МЕНЯ! А НА 40 ДЕНЬ ПОСЛЕ ЕЕ СМЕРТИ, Я УЗНАЛА, ЧТО БЕРЕМЕННА ТРЕТЬИМ РЕБЕНКОМ! Я ДУМАЮ. ЭТО МОЯ МАМОЧКА ХОЧЕТ ВЕРНУТЬСЯ К НАМ! И НАЗОВЕМ МАЛЫШКУ МАМИНЫМ ИМЕНЕМ ВЕРА! ВЕРА В ЖИЗНЬ!

Я потеряла маму и бабушку в один день.Мне,казалось,что жизнь моя в этот момент остановилась. Как-будто осталась только моя оболочка. Через неделю после смерти мамы и бабушки умер любимый кот.Не знаю где я взяла сил это пережить.
Я начала вести дневник,только с той целью,чтобы поддержать кого-то в подобной ситуации
Вот ссылка http://www.diary.ru/~uletet
,надеюсь,что кому-то станет легче.Поймет,что вы не одиноки в горе

Такая же ситуация, не могу придти в себя, не могу жить, очень скучаю, каждый день жду звонка, ни чего не радует, страшно!!! Единственно, кто не даёт сдаватся, это бабуля - её мама!

я думаю вы уже взрослая девушка я надеюсь что вас боженька поймёт токое поизошло или прозой

Я соболезную Вам.На самом деле я тоже остался 12.01.2008 году без моего любимого мне человека-это моя мама.Её сбила машина, и с того времени я не могу найти себе места.Часто хожу к ней на могилу,порой совсем не понимаю что мне делать.Я женат, у меня замечательная супруга, отличная работа,но это всё не то. Мама мне часто снится,а во сне я не могу с ней общаться потому что сквозь сон меня охватывает истерика,после чего я не могу заснуть. Подскажите мне хоть кто нибудь что мне делать, неужели это депрессия или привязанность? Как успокоится?

у меня умерла мама 31 марта 2012 года,в возрасте 45 лет.это огромная потеря,до сих пор не могу осознать.тоже умерла от рака в страшных муках.у меня сыночку 8 месяцев,если бы не он я незнаю как пережила бы это.светлая память всем мамам которых рядом с нами нет.казалось я одна такая, и вот нашла этот форум и поняла как много людей потеряли самого близкого и дорогого человека,это не справедливо

у маей мамы был рак почек оставалась 1 день до операции но она не выдержала а перед ее смертью она мне позванила пото м вечером позвонил папа и сказвл что мамулечка умерла я не поверела думала все не правда мы со старшей сестрой приехали и папа нас обнял и сильно заплакал.