Умерла мама

Сочувствую и от всей души желаю Вам крепости духа и жизненных сил держаться и поддерживать своих близких, которые живут рядом с Вами и также переживают этот непростой момент.
Я верю, что есть жизнь после смерти и бог забирает в первую очередь самых лучших, а боль им дается для укрепления духа, а на небе им воздастся, главное верить, что там нет земной боли и переживаний, т.к. цели развития попавших на небо душ гораздо выше, чем на земле, ибо на земле нас учат укреплять дух за счет выполнения божьих заповедей (так называемый духовный рост).
Я так понимаю наше существование – мы живем на земле и учимся, как в школе, а наше перерождение (после смерти земной), это как выпуск из школы во взрослую жизнь. И чем тяжелей будет в учении, тем лучше будет построена наша следующая стадия развития (жизни в другом измерении) на небе, как мы воспринимаем этот мир.
Моя любимая бабушка тоже умерла от рака, она очень мучилась, а я с ней так и не повидалась перед смертью, но зато она приходила ко мне во сне, чтобы благословить мое замужество. Она была очень красивой и спокойной. Я часто вспоминаю самые приятные моменты жизни, проведенные с ней, как она заботилась о своих детях (она была многодетной мамой) и внуках. И на всех ее хватало, никого не обделяла вниманием.
Когда близкий человек переходит в мир иной, он становится нашим ангелом хранителем, наставником и заступником в другой реальности.
Вам не стоит думать только о плохом, думайте, что теперь ей там хорошо, нет боли, единственные ее переживания могут быть связаны с Вами и Вы должны ее радовать, продолжая жить и воспитывать ее внучку, которую она тоже очень любит и переживает, что из-за ее смерти земной Вы в тоске и горе по маме не в состоянии уделять должного внимания своим близким людям и заботиться о тех, кто еще рядом с Вами и также переживают за Вас.
Поставьте свечку в церкви за упокой души и поговорите со священником, уверена Вам станет гораздо легче. Думайте о хорошем, как мама будет радоваться глядя как растет Ваша дочь, наблюдать Ваши успехи и помогать Вам во всем по жизни.
Очень правильно, что Вы пытаетесь выговориться и не замыкаетесь в своем горе. Крепитесь, Вы тоже очень нужны своим близким и важны для них.

Сабиночка держись, твои силы в твоей дочери и муже. Будь рядом с ними и ищи поддержки у них, быть ближе к брату, вы одна часть вашей мамочки. Она видит вас с небес, любит и всегда будет поддерживать.

Я всегда в такие моменты думаю, ..что сейчас есть человек, которому, возможно, намного хуже, чем мне- и, я извиняюсь перед автором темы, спасибо за поддержку!!!

нужны ли вам мои советы) я тоже мама, дочке 5 лет, сыну 2,5. думаю. ваша мама была рада за вас, что у вас дочка, заботливый муж.а чувство вины-разрушительное чувство. вы переключайтесь на дочку, старайтесь быть все время занятой( думаю с маленьким ребенком вы и так все время заняты). я вот своим детям в это время уже буквы показывала, у меня катя уже читает, и женька все буквы знает.

время лечит- это так... А для меня самое страшное было - ожидание утренника к 8 марта в д/саду- как Я СМОГУ его провести и ВЫСЛУШАТЬ ВСЕ СТИХИ И ПЕСНИ????Моя мамочка умерла из-за врачебной ошибки! У нее были 2 маленьких камешка в желчном пузыре, врач сказал, что все анализы, как у космонавта, операция пройдет успешно... В итоге- 40 дней комы!!! И все из-за ошибки анестезиолога, такого гаденыша, который в дальшейшем прятался от меня, если я сталкивалась с ним в городе! Он даже мне не сказал никаких слов соболезнования после того, как мамы не стало! Самое страшное- мама начала выходить из комы, я за час до того, как ее не стало была у нее. А почему она умерла- мы не знаем. Первое что меня спросили- буду ли я подавать в суд- каково? Как все это пережила- до сих пор удивляюсь и не понимаю! Страшно было смотреть на отца- человека, который ВСЕГДА находил выход из любой ситуации, а тут... Он мне сказал такую фразу:"Я как тот ребенок, у которого отняли любимую игрушку!" С мамой они прожили вместе 41 год! И еще,никогда не думала, что мой муж будет так плакать , когда ему на работе мужики сказали:"Подумаешь. тещю похоронил!" Он так оскорбился! За 18 лет, что мы прожили все вместе, мы ни разу не поругались! Больно, очень больно, обидно. Но, наверное, плохие люди ТАМ тоже не нужны, как сказала мне одна бабулька:" Они здесь никому не нужны, а Богу и подавно!" Но надо жить- ради детей, внуков. А время и правда лечит, вернее боль делает не такой острой. Я с этой болью уже живу со 2 ноября 2009 года. Мамы не стало в хорошем городе на берегу Черного моря- теперь я НЕНАВИЖУ это город!

смерть такого близкого человека, как мама, - несравнимая боль.. если вы конечно были близки с мамой.. Если она была не просто мама, а и подруга, с которой вы могли посоветоваться, поговорить обо всем... были очень близки с этим человечком.. Знаете, я всегда боялась где либо написать о этой потери, но наверное настал этот момент и я могу это сделать.. Моя мама умерла 14 декабря 2006 года.. ей было 40 лет, мне 21... она всегда говорила, как же я хочу дождаться твоей свадьбы, увидеть тебя в свадебном платье...знать, что ты в надежных руках...а об онуках- как Бог даст.. Не дождалась.. Единственное, что меня немного утешает, что я с ней поговорила.. перед..Вечером я позвонила ей и спросила за одну книгу, и попросила ее передать мне, так как на выходные точно не приеду- много учить надо... Она сказала мне, что ее завтра привезет дядя Вася...спросите зачем я это говорю вам.. подождите. и все поймете... Утром 14 числа я проснулась раньше времени... безумно захотелось выйти на воздух, просто не могла дышать.. было мне почему то душно(хотя не скажу что в квартире было жарко..)... вышла в морозное утро на улицу .. подняла глаза вверх и прошептала- какое прекрасное утро.. как же хочется жить... Именно эти слова были последними у моей мамы... я не могла потом понять свою тревогУ.. не могла осознать от куда она берется..Мне через час позвонили и сказали о том, что дядя Вася будет ждать возле магазина. что бы я подошла...(скажу еще, что о разговоре с Мамой никто не знал...).. Я летела туда, зная, что дядя Вася привез мне книгу, которую я просила накануне... я увидела свою сестру, она меня обняла... и просто расплакалась.. Я честно говоря, даже понять не могла, что такое, почему она так делает... Она лишь сказала, что ей очень плохо... Меня посадили в машину и повезли.. Ничего не обясняя... я постоянно спрашивала, где же моя книга??!!Они сказали, что скоро будет твоя книга, скоро... Когда меня вывезли за город, я начала задавать вопросы и очень стала "буйной".. я не понимала происходящего, куда меня везут, зачем, у меня пары, и мне просто нужна книга.. и все, зачем они меня везут в сторону дома...Сестра, сидела со мной на заднем сиденье.. и молчала.. Почти доезжая домой, я уже видела все... видела.. понимала, что что то не так, что что то происходит.. я ехала и молилась- только бы не были открыты ворота, только бы не было много людей дома, только бы ковры не были завернуты... но я это все видела... Все видела... доезжая домой мы остановились и мне начали совать валерьянку.. я уже начала кричать, что случилось, что такое.. .так , как тогда я никогда не боялась, никогда не боялась той правды..мне сказали, что мама сейчас в больнице, немного сердце прихватило... Я спросила- почему вы меня не везете к ней.. потом были крики и выпрыгивание с машины.. я не знаю, чем я тогда думал.. Не могла думать, мне казалось, что если я сейчас выпрыгну и прибегу к ней в больницу- все будет хорошо... Приехали домой и .. было , так как воображение выдало...открытые ворота, дома много людей.. и все.. все молчат, все бояться что то сказать...я сорвалась и побежала.. в больницу.. к ней 10 км... я знала, что доберусь, и все станет на свои места, все будет хорошо, ей станет легче... меня догнали.. и сказали.. "Мамы больше нет."... Я не плакала. нет.. я никому не верила.. я просто ждала, папу, когда он приедет и скажет мне всю правду, что все хорошо... приехал папа.. первое, что я ему сказала- "пап только не пей.. мы справимся.."... я готовила, убирала.. делала все возможное, но к ней.. я не могла подойти... я просто не могла.. И это хорошо, ведь ее запомнила живой и радостной, а не молчаливой.. Похороны я не помню.. почти... только потом вечером я плакала... плакала... успокоительные , которые вводились в вену- не помагали.. я не могла спать больше 30 минут....
.. Потом началось .. вернее началась жизнь без нее.. Каждый из нас плакал так, что бы никто не видел... Пытались казаться сильными.. в Бога- перестала верить, не понимала, почему я, почему именно мою маму.. забрал.. Когда встречала на улице каких то идиотов, или алкоголиков, я не понимала,- почему забрал мою маму , а не этого... Зачем на земле носить, их.. Понимала, насколько несправедлив мир, жизнь...
потом нашла стих сестры... она написала его(опять же непонятно почему за месяц до смерти мамы)
Навіщо смерть, хіба це личить
Хіба це радості дає...
Покриє тінь твоє обличчя,
щей серце чуйнеє твоє...
Коли вже вечір, хочеш спати
повік у тебе, як нема..
ти хочеш плкать, але дивно-
з очей не капає сльоза..
і ти щосили хочеш вбити
сховать реальність за плечем,
Але така ціна дорожча,-
ти не відбудешся плачем..
Але ти звикнеш до розлуки,
та не забудеш ти того
Кохання, мрії і задуми..
та смуток хаосу твого...
...
Та ще деякі написала.. просто.. Їй тяжко висловити в словах,- і вона це робить віршами...
...
Хотела сказать всем- берегите своих родных не забывайте о них- они то что держит вас на земле.- без них очень плохо.. невозможно.. И хоть прошло 3,5 года.. но боль не утихает... И не уйдет.. И каждый раз когда вижу ее во сне.. Боже мой, как же радуюсь.. ведь увидела ее...
..
Почаще говорите им , что любите их... и просто ЛЮБИТЕ...

Сабина, я вас очень понимаю и соболезную вам, горе не передать словами...Я сейчас нахожусь вне лучшем положении, мама на последней стадии рака, а я беременная на 33 неделе, не знаю как все пережить, хочется радоваться тому что происходит у тебя в животике, но как...видя мучения мамулечки, и отсутствия какой -либо возможности ей помочь..Может рожденные в этот период детки, будут частичкой наших мам, а может глядя на них будешь вспоминать потерю своей мамы... сердце просто на кусочки разрывается, не знаю за что нам такое испытание и где взять силы его пережить...Дай бог вам сил!

у меня умерла мама через 1.5 месяца после диагноза 18.06.2009.боль не уходит не когда,тем более у тебя,она будет утихать.и запомни чем больше ты себя винишь,тем ей хуже там.я думаю есть жизнь там на небе.меня мама бережет всегда,а ели мне нужно заболеть,она мне говорит во сне одень куртку.есть в твоей жизни то чудо"ребенок" который тебя любит как она и не меньше,но ему как и тебе нужно его тепло

Добрый вечер))) когда мама - друг, тут хоть время, хоть еще что....более преданного человечка, больше рядом не будет. Человечка, в котором уверен на все 100!!!!нет. таких не бывает, только МАМА!!!!и отсутствие ни когда и никто не заменит!!!!НИКОГДА и НИИИИКТО!!!!но жить надо дальше, надо....ради ребенка!!!!малыша, которому с детства надо рассказывать о замечательной бабушке, пусть он её и не помнит, он будет знать и ему даже будет казаться, что помнит))))))))))))))))
Всего Вам хорошего!!!!И всё будет хорошо, а иначе и быть НЕ Может!!!!

Моя мама умерла от рака груди когда мне было 8 лет,сейчас мне 12,мне так ее не хватает,она умерла прямо у меня на глазах(Тогда я еще ни чего не понимала(

насколько же у меня похожая история...мама умерла в 39 лет от рака...болела всего 4 месяца..настолько уже было все запущено...а ведь всего за 2 месяца до этого в больнице нам сказали: вы здоровы, у вас все хорошо...а потом просто: извините, я тогда ошибся...теперь это извините лежит на кладбище...4 месяца уже почти прошло,а я все не могу поверить в это...никогда не забуду как мама кричала от боли, а мы просто ничего не могли сделать, потому что даже наркотики уже не помогали,каждый день перед глазами как мама умирает, а врачи со скорой просто говорят:все равно умрет,зачем ей что то ставить...а потом ее просто не стало...а ведь она так хотела жить, говорила что все вытерпит только чтобы жить ради нас...скоро сама стану мамой,и так больно что мамочка не увидит это чудо,а она ведь так хотела внуков...так больно, словами просто не передать...

Здравствуйте.Мне 17,у миня мамы нет уже как 15 дней,она умерла от рака,она страшно мучилась 7месяцев,перенесла две операции на головном мозгу и на спене((( не передать словами как было больно на неё смотреть на её мучения и на то как силы её скоропостижно покидали,она последние две недели перед смертью ничего не понимала никого не узнавала и несла какой то бред,но врачи предупреждали что после морфина все в таком состоянии так себя ведут,она ничего ни пила ни ела,даже от простой воды отказывалась ((я немогу поверить что её больше никогда не увижу и никогда больше с ней не поговорю и больше не обниму,очень больно,не могу с этим смириться(((когда я увидела что её начали закапывать у миня всё оборвалось,щас хожу ничего не понимаю,бошка совсем дурная ничего не соображает и от моего молодого человека нет никакой поддержки,тока наобор,отец спиваться начинает,короче я низнаю что как дальше будет....((((

у меня мама умерла когда мне было 7 с половиной щас мне 13 лет иногда я думаю о ней и чувствую что есть пустота на душе которую невозможно заполнить(((((ведь маму не вернёшь!!!!

Моя мама умерла,когда мне было 20 лет. У нее болело сердце. Я так хочу ее увидеть. Она каждый день мне снится. Хотя прошло более 2 лет, мне все равно очень-очень тяжело... как-будто это произошло только вчера. Мамочка, родная как мне не хватает тебя... Я сейчас пишу, а сама плачу. Не было ни одного дня, когда я не вспоминала тебя...Я незнаю, как жить дальше. ничтоне помогает. У меня есть муж, скоро будет свой ребенок... Когда мне будет легче, я незнаю....

sabina, Держись, моя мама болела раком я верил что она выздоровит, но 19 марта 2011 года она умерла...

мне 13 лет...

Здравсвуйте, у меня 12 апреля умерла мама. Она 1 год находилась на искусственном очищении почки (гемодиализ). Мне 26 лет и у меня осталась парализованная бабушка на руках. Мне очень больно, эта боль не утихает. Еще вы даже не представляете как больно подводить к гробу парализованную мать к своей дочери (моей маме). Мой муж уже второй год живет в Воронеже, ребенок у второй бабушки за 1000 км от меня. Я жду защиты диссертации, потом поеду к мужу. Сейчас очень больно и страшно сидеть одной дома, когда все напоминает о маме. Я держусь и вы держитесь, Сабина. Моей маме было 47 лет.

мои соболезнования.она всегда рядом в вашем сердце и душе.

Мне 26 лет, моя мама умерла 3 дня назад в 45 лет. В день после моего ДР и за день до ДР своего мужа. У меня оталась маленькая сестричка, только исполнилось 2 года. Она будет жить со своим папой у его родителей. Папе сейчас, понятно, некогда быть с ней, занят др. делами. Маленькая часто плачет и зовёт маму. Девочки, что делать?Ей в таком возрасте не обьяснишь, что мамы больше нет. Стоит ли кого-то др. называть мамой, ведь это слово было, а сейчас на него все молчат и плачут. Малышке нужны ответы, она сегодня взяла бабушкин телефон, открыла и спрашивает "где мама?", знает она ещё самые простые слова. Напишите, кто, что думает.

а мне всего 16 и она умерла месяц назад о рака....Боже, как мне плохо...

я тебя очень понимаю...мне 15...и это случилось в марте...

больно будет еще очень долго...и ничего тут не поможет...ненавижу слово рак...это слово убило мою бабушку и разрушило их семью,оставив маму и маленькую сестру одних,а теперь это слово убило нашу семью,мамочка умерла оставив меня и младшую сестренку...тот же самый рак,и тот же возраст практически...очень страшно и очень тяжело...не верю больше ни во что,вся моя вера умерла вместе с мамочкой...самое страшное когда остаются без мамы еще совсем дети,потому что мамину любовь ничего не заменит...

Я вам очень сочувствую и соболезную! Моей мамочки не стало 10 октября 2010 г - 1 июня - 8 месяцев! Боль утраты ничем не измерить! Тоже умерла в муках от РАКА!!!!Это страшная трагедия в моей душе, и потаму, что страшно одиноко без нее и потаму , что я не успела сказать ей, что я ее люблю! Все как во сне!!!!а ВЕДЬ ОНА МЕНЯ УДОЧЕРИЛА 40 ЛЕТ НАЗАД!!!!

У меня мама умерла 24 ноября 2010 года и тоже от рака. Ребенку было пол годика и мне пришлось одной уехать в поселок, чтобы ухаживать за мамой. Конечно умирала она очень тяжело и у меня возникают примерно такие же вопросы какие у вас! Я до сих пор не могу с этим смириться и не было еще одного дня когда бы я не думала о маме. Я не перестала ее любить и верю, что есть другая жизнь нам неведомая и невидимая!

Мне 15 лет, старшей сестре скоро 20...с 8 лет мама не занималась моим воспитанием, у нас с ней были очень сложные отношения...жили всей семьей: мама, папа, сестра и я,дружно. Но в 2004 году все резко изменилось-развод родителей, судебные тяжбы и т.д...но это не главное...я перестала любить маму за то, что она ненавидела папу, которого я очень любила и всегда понимала...жили и дальше все вместе, вчетвером,но с мамой были чужими...была стена...но в то же время я знала, что она меня очень любит...и рассказывала ей все о своей жизни, мы разговаривали, но я не замечая этого могла обидеть маму, нагрубить, резко ответить...и искала образ мамы в других людях...не понимая, что это невозможно...занималась спортом (КМС по спорт.акробатике), получала травмы серьезные, и мама приезжала в больницу...и изредка это было приятно...но мама не могла меня обнять, поцеловать, да что там, просто прикоснуться ко мне...я как волченок...
Пол года назад мама начала резко худеть и когда уже было поздно, обнаружили рак прямой кишки...это были страшные боли...и приходилось становится жестче, чтобы несмотря ни на что учиться, заниматься и ухаживать за мамой...за три месяца до смерти мама со старшей сестрой уехали на съемную квартиру...а я каждый день после тренировок приезжала туда, чтобы увидеть маму, поговорить с ней...все резко изменилось...я поняла, что никто, кроме мамы не умеет меня понимать...а папа...слишком резок и самоуверен, может унижать и бить...словами...жестокими и несправедливыми, которые больнее удара...
Мамы не стало 11 марта 2011года...на похоронах меня не было...так получилось...а 12 марта у мамы должно было быть день рождения...51 год...все оборвалось во мне...я не могла поверить в то, что случилось...я разучилась плакать давно, 7 лет назад...и слез не было, было глубоко запрятанное от всех горе...и через 2 месяца пришли слезы...в пустой и ободранной комнате в родной и чужой в одно и то же время квартире я рыдала на полу в оглохшем от тишины доме...и так продолжается который день...иногда...а боль не утихает, она становится острее...с пониманием, что ничего не вернуть...с прошлым смириться и жить в настоящем не получается, будущее безразлично, что будет дальше? Я еще не взрослый человек, скорее ребенок, истосковавшийся по ласке и внимания и вконец потерявший все...
Здесь тишина, оглохшая от боли,
Кресты и памятников ряд...
Ты вспомни: здесь твои родные,
Быть может, крепко спят.
И слышно здесь лишь птичью перекличку,
Покой здесь царствует, смотри:
На покосившейся табличке
Две даты тусклы и неясны,
Шагам времен они согласны,
Забвенью преданы отчасти.
Здесь сухо, иглы на аллеях
И прошлогодняя листва,
Могучи кроны сосен, елей,
Что впереди? не знаю я...
Иду, блуждаю средь могилок,
И даль, зовущая:найди!
Прийди,зажги среди березок
Лампадку вечности, любви...
Горят вдали березок свечи...
Вот близко, скоро я приду...
Какая это рана поздней встречи...
Трепещет алым лента на ветру...
А я иду, едва оправившись от горя,
Запрятав вглубь страдания и боль,
И улыбаюсь в городе прохожим,
Но только здесь могу побыть самим собой.
...Земля уходит из под ног,
Хоронят здесь и на болотах...
И кто подумать бы так смог,
Что жизнь прйдет в таких расчетах...
А вот и этот свежий холм...
Земля разбухла и черна...
И как поверить себе в том,
Что в мир нет ее...она...
О мама! Мамочка! Прости!
Прости, я знаю, ты услышишь...
Как высказать мне все, что ты...
Как ты любила меня, мама...
Прости, что поняла сейчас,
Когда тебя я не увижу,
Ты будешь вечно в моих снах
Являться в образе столь милом...
Пусть я не плачу, а молчу,
Губу лишь закусив до крови,
Измерить все страдания хочу
Бездонным ковшиком из боли...
Я слишком многое узнала,
И пройден сложный путь...
А впереди еще вся жизни лава,
Сходящая с кратера судьб...
Все будет, поверь, друг мой,
Пройдешь ты среди невзгод,
Увидишь ты звездочку в небе,
Свершающей свой полет...
Ты улыбнись сквозь слезы
И Солнышку, и Луне,
И Маме, что с облаками и Радугой
Дружит теперь...

мои стихи...я поняла, насколько она была дорога мне в жизни только сейчас....а боль не пройдет...рана только затягивается и снова одним неловким словом, движением может быть растревожена...