Родители.Что делать?

Автор, я думаю, тут один вариант самый верный - оставить стариков в доме, но улучшить и максимально упростить им быт. Подумать об этом заранее, все продумать. Возможно найти помощника в деревне. За деньги наверняка это реально. А что бы понять все плюсы и минусы остальных вариантов - попробуйте две недели пожить всем вместе у вас. И вы и они поймут насколько это тяжело будет для всех. В первую очередь для них самих.

Автор по поводу недовольства родителей. У меня бабуля после смерти деда, пожила во всех трех семьях своих детей. И в каждом случае она была чем то да не довольна, сначала жаловалась на младшую невестку, потом жаловалась на старшую, а когда ее забрала доживать дочь, стала и на дочь жаловаться, теперь уже невесткам. Это возраст+характер. Так что пока они не совсем беспомощные делайте как вам удобно, и не принимайте всерьез их обидки и жалобы.

Не будет вам легче морально в третьем варианте, увы. Будет: 1. "Какая у тебя дурацкая квартира, как здесь можно жить, ты нам тюрьму устроила (и т.д.)". 2. "Не там сажаешь, не той лопатой копаешь, снег чистить не умеешь, весь дом нам загадила!". Многие пишут оставить, как есть, посильно благоустроив дом, я присоединюсь. Всё равно они будут жить по-своему. Если папа саботирует лечение - это его выбор, он взрослый. Если мама хочет питаться чаем и бутербродами - это её выбор, она взрослая. Не рвите жилы, толку не будет. Пусть всё идёт своим чередом. "Делай, что должно, и будь, что будет". Единственное, сын уже не малыш, физически сильнее вас, его бы начать привлекать к помощи неплохо, для его же блага - чтобы силушку свою мужскую ощутил и ответственность за жизнь, хотя бы свою пока.

Поверьте мне, в третьем варианте у вашей мамы настанет упадок сил и ей станет еще труднее в квартире, она вам мозг съест, что в доме было лучше. Организовывайте помощь себе: ищите в деревне человека, который купит продукты, сготовит еду и принесёт ее старикам, соберёт и постирает вне их дома белье и что ещё может сделать посторонний человек вне их дома, чтобы облегчить жизнь вам? Старики ваши ни на какой вариант никогда не согласятся, и даже в случае согласия, забудут в тот момент, когда им это будет удобно. Нет у вас выхода, который понравится всем, потому что этот выход не нужен никому, кроме вас. А про сына 15 лет вам правильно пишут: его надо к помощи приобщать. Не для того, чтобы вам стало легче, а для того, чтобы он понял: помогать это нормально и правильно. И потом, когда вам будет нужна его помощь, не думал, что это ваша блажь.

а провести хотя бы воду в дом? если колодец на участке возможно?

хотя это не поможет, нужен комплекс мероприятий, тогда только 3-й вариант

Вода (холодная вода) заведена в дом, из скважины она закачивается в ёмкость, оттуда самотёком идёт в дом. Дело в том, что все мои предложения приезжать с сыном раз в две недели и накачивать воду в ёмкость ( а это протащить шланг от скважины до ёмкости и следить за процессом) заканчиваются тем, что мама подпинывает отца, и он тащится качать воду не дожидаясь нашего приезда, а потом я расхлёбываю обострение его хронической болячки, её давление от усталости и выслушиваю кучу упрёков и стенаний, как им тяжело(

тогда не поделать ничего, а сами они что хотят, с одной стороны в квартире им полегче будет в бытовом плане, а с другой стороны скучно.

Мне кажется, что нанимать человека в деревне для накачки этой воды выйдет дешевле, чем вам туда ездить для этого . Да и можно это дело автоматизировать, наверно.

Это их стиль жизни. Особенно мамы. И пинать вас тоже. Даже если вы будете жить вместе , то все равно пинать будут. Я бы держала дистанцию и привлекала сына на помощь. Я например ездила к дедушке каждую неделю и покупала продукты.

Так я это прекрасно понимаю( я сначала звала их в квартиру жить...пока мама не заявила, что она с удовольствием переедет, но сначала надо выкинуть все мои цветы, навешать ковры на стены, и животные в квартире тоже не к месту (это про моего кота).Я понимаю, это всё глупо звучит...родители дороже всего этого...но я не хочу чтобы моя жизнь стала невыносимой, и не только моя, но и сына. И я итак каждую неделю привожу им продукты и лекарства, и бельё постельное я тоже увожу к себе и стираю, а потом привожу им чистое. И готовлю раз в неделю горячее но этого мало

Вы делаете много. Мама будет требовать ещё больше. Она, видимо, уже вошла в стадию повышения запросов. Качайте головой, охайте, говорите, что стараетесь что-то придумать. И гните свою линию.

Убиться можно!На мой взгляд у Вас уже и так невыносимая жизнь!А привезете их к себе,Вы и кота и сына,и цветы потеряете!И жизни Вашей настанет большой писец окончательно(причем я бы сказала более подходящее слово,но здесь нельзя).Оставьте все как есть и терпите.И уж точно я бы не стала тащить ребенка в какую-то деревню,чтоб пацан из какого-то Кукуева в школу на автобусе ездил,уставал,а вечером ему на десерт бабуля мозги клевать будет!Он у Вас сбежит теряя тапки прямо после девятого класса,в любой колледж,только чтоб общага была.

Смешной коммент, улыбнуло но совершенно точный)

Точно

На самом деле всего того что вы делаете вполне достаточно.
Ваша мама найдет из-за чего вас пилить всегда, это образ жизни такой.
Мне почему-то больше всех жалко вас и кота, но никак не ваших родителей.

Ничего не глупо, хватит себя уже винить, вы нормальный человек и от вас ещё зависят трое, вы должны быть в хорошем состоянии

Родители -это не пожизненное рабство. Может вам стоит потихоньку вводить свои правила игры? Хотя бы летом, чтобы привыкли.

Вариант с переездом ваших родителей к Вам в двушку - изначально невозможный, даже не думайте! Не говоря о том, что вам действительно тесно будет в двушке, но родители НЕ СМОГУТ ужиться в одной комнате. При таких вводных, как у вас, мама вынуждена будет быть с отцом все время (а сейчас она имеет возможность находиться в другой комнате, выйти во двор, в огород), она будет раздражаться - и транслировать это на окружающих. И взаимное раздражение будет только накапливаться.
Вариант переехать к ним - да почти все то же самое (только пространства побольше), плюс добавится неосознанное раздражение, что вы хозяйничаете "не по-ихнему" (я сама сейчас с этим столкнулась, временно живу у родителей) - не той тряпкой моете посуду, не той ложкой мешаете суп...).
Их переезд в квартиру - а Вы уверены, что они там приживутся? Частный дом - это определенный жизненный уклад, к которому они привыкли, это какие-то физические действия, которые держат вашу маму в тонусе. В квартире они будут, по сути, заперты в четырех стенах. И еще... пожилые люди тяжело принимают перемены. Знаете, когда снесли наш дом и бабуля переехала в квартиру, ей было около 60 лет, в квартире она живет уже 30 лет, но так и не научилась переключать воду в душе!
Честно, в вашей ситуации я оставила бы все как есть. Просто привлекайте сына к помощи, чтобы Вам было полегче. Он уже достаточно взрослый для этого.

Вам нравится все это, нечего слушать, решили сама вопрос с водой, газом

И все оставить как есть, мама ворчит, ставьте на место, нечего на возраст списывать

Она вами просто манипулирует. Сьедитесь - будет в разы больше вас пинать. Это же развлечение и удовольствие. Старики, что поделать. Вода холодная есть? Может водрнагреватель накопительный поставить? Отопление от электричества возможно? Не сможете вы вместе жить. Это ад. Привлекайте сына к помощи.

Боже мой, и Вы на это ведетесь? Так ей в кайф погрызть Вам мозги. Там старушка непростая.

А вы не говорите о том, что будете делать. Приехали и сделали. У меня так же было. Скажу маме, что в следующий раз сделаю то то и то то. А следующий раз бывал на следующий день, максимум через день. Прихожу, все сделано и мама в обмороке уже. И мне в укор, вот ты..., а я...
Не делитесь планами, надо-сделали!

одна из моих любимых картинок. Вот у вас примерно так, естественный ход событий. Ваш труп под колёсами этого бронепоезда никому не нужен, и ничего не исправит.

)))))
Штук 10 лайков от меня, если б можно было.