Помогите пережить измену отца

пока дети не знают - да, их не касается. но когда знают и поступки родителей противоречат моральным ценностям детей, прививаем этими же родителями, - реакция будет, и вряд ли положительной.

я бы в 10-15 лет была бы не в восторге, если бы узнала, что мои родители - свингеры и т.д. сейчас - аналогично, но промолчала бы.

Все дети знают, что их родители занимаются сексом. А уж каким образом - это детей не касается никак.

на собственное мнение имеют право все люди, кто-то его высказывает, кто-то нет. и если я промолчу, это не значит, что в душе поведение моих родителей меня не покоробит.

Т.е., их тоже должна коробить ваша личная жизнь?

да. родители безусловно за детей переживают.

я уже приводила пример подруги, у которой роман с женатым. ее родители в курсе, шоке и крайне расстроены, хотя сами вместе 25 лет, не изменяли друг другу и счастливы вместе.

Причём тут подруга с женатым. Можно ведь и вас с вашим мч привести в пример - вам бы понравилось, если б ваша мама вашу разницу в возрасте считала извращением и активно вмешивалась в вашу сексуальную жизнь? Вряд ли.

А она вмешивалась, причем первый год очень активно. Нет, мне не нравится, но я понимаю, почему она так делает.

тоже непонятно. в чем моральные страдания?

Вы так много отписались в этой теме. Она вам знакома? Ваш отец изменял матери? Или ваш муж Вам? Вы можете что-то посоветовать из личного опыта, из личных переживаний?

мне польстило то, что вы считаете мою активность на форуме.
нет, мой отец матери не изменял, мой муж мне тоже. никаких личных переживаний у меня нет. я не забиваю свою голову чужими проблемами

Я про активность исключительно в этой теме. И раз Вам эта проблема не знакома, ваш отец не изменял или, что более вероятно, если верить форуму, просто не был пойман, Ваши советы для меня не актуальны.

У моих родителей такая же проблема была. И именно я в свое время уговорила маму на развод. Переживала она его очень тяжело. Я всегда была рядом. Мне тоже нелегко далось именно из-за мамы. Но постепенно наша жизнь наладилась, и теперь одна только мысль "почему она не развелась раньше". Поговорите откровенно с мамой. Возможно, страдаете только вы.

А вдруг Ваша мама задает себе вопрос: * Зачем я развелась? Он бы перебесился и все было бы хорошо....*

Не задаёт она себе такой вопрос. Задаёт вопрос мне "почему ты раньше меня не уговорила?". Она реально расцвела после развода и тоже это понимает. Отец предлагал ей сойти сойтись, спустя пару лет. Она отказалась. Уже без моего вмешательства. Сама не захотела. Говорит, без него лучше.

У меня мама заставила бабушку развестись с мужем (ее отцом), но тот и бил их и гонял и пил, тащил вещи с дома - в общем мрак. Мой отец по сравнению с ним ангел. Мне всегда казалось - мама такая сильная, раз смогла это сделать, а ведь она девочка еще была! И вдруг мама прощает отцу измену, пьянки.... Бабушка и многие другие уговорили ее оставть, типа он не не пропивает все деньги и вещи, не бьет, ее любит.... и она поддалась на это. Сейчас мама укоряет себя за слабость.... и мне очень больно от того, что мама оказалась слабой. У меня к ней жалость, перемешанная с уважением. А к отцу - презрение и жалость (есть в нем не плохие задатки, но свою жизнь он бездарно профукал на любовниц и пьянки). Жалею, потому что остались хорошие воспоминания и болеет он

В том то и дело, что женщины, которые готовы жить и прощать и не поднимают, как правило, тему о разводе. А если этот вопрос так или иначе в семье встает, то надо изо всех сил донести родителям, что детям не нужно, чтобы терпели ради них. Это обычно ничем хорошим не заканчивается. Если детям это и правда не нужно. У всех все настолько по-разному. Я с отцом нормально общаюсь. У меня к нему эмоций каких-то нет. Муж он был плохой, отец нормальный, меня любил и любит в принципе. Ну в силу своего характера и возможностей. Мама измены так и не простила, но, спустя 15 лет после развода, научилась более-менее сдержанно к нему относиться. Но до сих пор жалеет, что не развелась раньше. Говорит, не надо было 20 лет ждать, надо было сразу, как только узнала.

Впервые я узнала об именах отца где-то в 8 лет. Подслушала разговоры бабушки с тетей (мама с ними делилась). Мама как-то завела разговор о том, что возможно папа не будет жить с нами. Я была развита не по годам и что такое развод прекрасно понимала. Но повела себя как капризный, избалованный ребенок - стала говорить, что не хочу, чтобы папа уходил, что сбегу от них в детский дом тогда или в деревню к родственникам. Мама успокоила меня. Сейчас я порой укоряю себя за детский эгоизм, мне очень стыдно.... 2 года эта бодяга длилась. И за эти 2 года я полностью разочаровалась в отце. Брат пришел с армии, мама кинулась к нему за поддержкой, но услышала - разбирайтесь сами! Времена наступали тяжелые. Мамин дядька был человек влиятельный, знал много такого, что мы простые смертные не знали. Поскольку уже все родственники по секрету всему свету все рассказали - он вмешался. Он маме сказал - не дури! Ты привыкла жить за мужем, здоровье у тебя не железное. Будет жизнь очень, очень трудная. Вы взяли дачу - это хорошо, твой муж чувствует все правильно - кормиться с нее вам придется, а чтобы кормиться - нужен мужик, мужские руки. Да, он никогда не разбогатеет, но и с голоду с ним не пропадете. А до голода скоро дойдет. Так что выкинь все из головы, да, он гульнул, но он тебя любит. Вот как может так и любит. К дяде присоединились и бабушка и подруги мамы, все хором. Тут и любовнице вдруг надоело ждать, она стала видимо пилить отца, к тому же это женщина пьющая, где пьянство - там и лядство, возможно до папаши дошли слухи о том, что он не один. Он все прекратил. 2 года ада. Все завертелось по новой относительно недавно, уже с другой женщиной. У папаши поразительная особенность заводить романы на работе или по соседству.
Мама очень жалеет, что не развелась. Сейчас делать это уже поздно. Квартирный вопрос уже не решить без существенных потерь. Нет здоровья, нет молодости, нет ничего! Когда у меня встал вопрос о разводе, мама меня не отговаривала, отец был против , но она сказала - не слушай старого дурака! Живи! Будь свободной! Я буду на твоей стороне. И мама меня всегда поддерживает.

Вот это к вопросу о родительских отношениях и психотравмах, которые от этого дети получают, и уходе от изменяющего супруга как "выпендреже"...
Автор, милая, есть события, которые нам не изменить. Вышло так, как вышло. Родителей -правы они по-Вашему или нет- нужно принять такими, какие они есть: с достоинствами, недостатками, проблемами. Поймите: это их выбор - изменять, терпеть, закрывать глаза. Вы в своё время сделаете Ваш. А они уже выбрали.
Не нужно Вам разговоры разговаривать. Просто максимально дистанцируйтесь от семьи как целого. Не общайтесь с отцом. С матерью и сестрой встречайтесь вне дома. Вы уже выросли, у Вас своя жизнь. Да, родные люди никуда из неё не ленутся, но поймите, что Вы не решите этих их проблем: разве Вы сможете помешать отцу гулять или отнесете вместо матери в суд заявление о разводе?.. Сестре Ваши терзания Точно уж ни к чему.
Терпения Вам. Успокойтесь и отвлекитесь от этой ситуации. Представьте, что Вы на одном берегу реки, а гуляка-отец - на другом.

Спасибо Вам.
Сама была неприятно удивлена, с какой силой меня вновь захлестнуло. Я так старалась это пережить, перебороть, думала, что у меня получилось. Но нет ( все начинается заново. И очень гнетет, что не с кем посоветоваться, не с кем поделиться.

ну обратитесь к психологу, если вам так тяжело от этого

Мне кажется, потому так и переживание, что тогда, в детстве, это было определённым крушением представления не только о родителях, но и в целом о мире.
Знаете, говорят, что родители должны уметь отпускать детей, понимать, что они выросли. Наверно, и в обратном отношении это справедливо - попробовать понять, что родители не только Ваши родители, но и отдельные от Вас люди, со своей судьбой.

Еще раз спасибо, надо учиться. И маме спасибо за урок, рубить надо сразу.

Напишу вам тоже. Папаша мой на изменах пойман не был, однако под старость лет случилось. Был дурдом. Потом выяснилось, чтр вина мамы в этом тоже присутствует. Нас детей активно вмешивала мама, папа просто молчал. Поэтому мы с ним какое-то время не общались, хотя они все с моей сестрой жили и живут в одной квартире. Потом вроде расставили точки над И, общение возобновилось. При всём при этом папашина мадам долбанутая на всю голову, звонила нам, маме, пыталась скандалить, даже домой приходила. Заставила его официально развестись. В итоге мама одна, он со своей козой, но у неё не живёт, она и так с сыном в однокомнатной, продолжает жить где жил. Материально он тоже больше в плюсе в итоге, чем мама. Поэтому и правда, не лезьте лучше. Представьте всю эту мороку, раздел имущества, вдруг мама ещё переживать будет, что на неё косо смотрят и тд и тп. К тому же учтите ещё, кто из них больше денег в дом приносит. И действительно, вы с сестрой замужем будете, а мама одна останется. Сумбурно, но как-то так.

мда, Вам так хочется страдать?
это жизнь Ваших родителей, он изменяет Вашей маме, она это приняла
Вы то тут каким боком?
Он же не Вам изменяет?