нет сил уже

если бы не беременность, я бы уже давным давно забила. Так он и мне этим нервы треплет, как он этого не понимает. Ему всего 42 года, молодой еще, сам когда-то был молодым. Это хорошо, что в свое время ему помогли и он вывез свою сеью подальше от тестя. Еще и работу хорошую подкинули и какое-то время он был на плаву

Значит, ограничьте общение. Что тут скажешь. О себе в данном случае надо думать больше, чем о папе... Он перебесится и успокоится, а у Вас ребенок родится скоро. Поводов туча для неявки: тошнит, крутит, болит...

папу не переделать...постарайтесь реже-намного реже видица...и муж пусть трубки не берет)

Рожайте малыша скорее и папе привозите нянчиться. Пусть хоть нянькой служит у собственного внука,раз мозгов нет устроиться работать,зарабатывать деньги и не быть нахлебником и альфонсом у женщины.

это может быть просто обыкновенная мужская ревность, да еще сейчас сравнение не в его пользу))) В 42 у мужика может быть уже и простатит и прочие болячки о которых Вы не знаете, но которые влияют очень на психику и которые усугубляются его нынешним положением. А пойти мужику после хорошей работы на нижестоящую очень тяжело бывает -как через себя переступить. Ваша мама кроме того, чтобы просто пахать, должна была бы подумать, как придать смысл его жизни, больше уделять ему внимание, а вот Вы наоборот, отойдите на задний план и мужу скажите, чтобы пока не помогал и ограничил общение. Если посмотреть вглубь - несмотря на Вашу кажущуюся самостоятельность -Вы еще ребенок и Б. только повод -Вас еще тянет в их семью, поэтому Вы так болезненно на все реагируете. Станьте взрослой по сути, и не бойтесь решать проблемы, в том числе и отправки в роддом. Мама тоже должна понять и общаться с Вами на нейтральной территории или по телефону))))

спасибо Вам большое. Но проблема еще вот в чем. Он начал выпивать, причем практически каждый день. На днях его за это прав лишили. Мама допустим оставляет деньги на молоко, а он идет в магазин и покупает пиво. Бороться с ним бесполезно. мне жалко только свою мамочку. Он как трутень в этой семье.
На счет болячек, мы с мамой разговаривали, говорит, что все хорошо в этом плане

Катя,я знаю, о чем говорю))) Это первые звоночки, Ваш папа впадает в депрессию (очень типично для бывших начальников, выпавших из обоймы) - если не принять меры - будет только хуже,запой усилится, приступы гнева тоже, начнется тирания близких, Вы все будете виноваты во всем, а там либо он доканает Вашу маму, либо дойдет до суицида,ТТТ,хронический алкоголик в 40 с хвостиком тоже не лучший вариант.Маме надо собрать все свое мужество и принять меры -либо найти ему работу, которая бы примирила его с жизнью,хоть на вахту на север отправить, либо найти занятие -хоть дачу строить, либо пройти с ним психокоррекцию, тем более еще есть дети в семье. И кстати, многие болезни протекают поначалу бессимптомно, тот же простатит))) Понятно, что Ваша мама работает, тянет семью, детей, скоро внук родится,а тут еще и новые проблемы, но решать их все равно надо, лучше раньше))) А Вы просто берегите и любите ее как можете....

Живите отдельно, а мама пусть не обижается, а навещает, надеюсь папа не будет у вас в гостях "выступать".

если папа узнает, что мама к нам в гости заезжает - это будет скандал. Она недавно заехала, он ей позвонил, так она начала ему врать, что стоит в пробке. Быстренько попила чай и поехала домой.
Вообще дурдом

Сочувствую... Мы с супругом в возрасте Ваших родителей. И, поверьте, и в 40 с небольшим бывают кризисы, только выходить из них иногда сложнее, чем в 20 лет. И Вы на фоне беременности и предстоящих родов все намного острее воспринимаете.
Но семья у Вас своя: Вы, муж и младенец, который вот-вот родится. И жить Вы должны своей семьей, а не капризами собственного отца.
Папе Вашему сейчас очень трудно, кризис среднего возраста в сочетании с профессиональным, многие мужики через это проходят, некоторые не справляются. Но Вы в данном случае (мне кажется, польза будет обоюдной) просто оставьте его в покое, не надо к ним ездить, звонки по минимуму. А мужа попросите отказывать отцу под благовидными предлогами или трубки не брать, в крайнем случае строго выставляйте временные рамки этой помощи: с- до. А с мамой взаимно поддерживать друг друга Вы можете на Вашей территории или по телефону. В общем, подальше-пореже-поменьше. А потом, когда разумно отдалитесь, будете общаться уже на другом уровне, как близкие, но взрослые и самостоятельные люди.
И не волнуйтесь так, схватки Вы точно ни с чем не перепутаете)))

спасибо Вам большое за поддержку. Буду дальше стараться объяснить мужу, чтобы давал для начала хоть изредка отказ. Пока я не могу его переубедить, он говорит, что совесть ему не позволяет

У меня муж такой же))))))) Но отказывать умеет, хотя и не всегда легко эти отказы даются. А вам нужно эмоционально отделиться, очень нужно. И родителям от вас. Иначе это все затянется на годы и десятилетия. Кризис-то у папы, скорее всего, минует, а вот такое отношение к вам с мужем может войти в привычку, попробуйте донести это до мужа. И отказом пусть будет не "я не могу", а "мы не можем, у нас другие планы". Даже пусть "советуется" с Вами, а потом отказывает от лица обоих.
А маме Вашей - терпения!!! Младшим-то сколько?

сестре 17 исполнилось на днях. а братику всего 5 лет

Это хорошо, что есть такой маленький братик)))) Да и за сестре, возможно, еще поддержка нужна. Просто когда дети выросли, да еще у мужа кризис, тут и самой тронуться недолго...
Терпения ей и еще раз терпения! А у Вас сейчас столько хлопот будет, что мужу станет совсем несложно отказывать. Но это такие замечательные хлопоты)))) Легких Вам родов и послеродового периода!

спасибо)

Папе всего 42 года? Здоровый мужик, встал из-за компьютера и пошел работать. Сразу дурь из головы выветрится. Ему нужен хороший пинок. И этим пинком может стать лишение прав. Маме надо быть жестче и последовательней. А то мужчины так и норовят сесть на нежные женские плечи и ножки свесить. не верю, что в Питере нельзя найти работу. Чем больше город, тем больше возможностей. Было бы желание.
вы тоже не переживайте, когда родите - тогда разберетесь с молоком. Зачем раньше времени искать проблемы.

Вам нужно повзрослеть окончательно, перестаньте ездить к родителям, тем более сами пишете. что вам там плохо. Я понимаю первая беременность, вам может страшно, но...когда начнутся роды мама вам разве что добрым словом поможет, ведь рожать все равно вам самой, мама за вас этого не сделает. Так что отделяйтесь, иначе потом нервы будет трепать не только вам, но и вашему ребенку, а с мужем разведетесь. Каким бы человек покладистым ни был, но когда-нибудь вашему мужу надоест быть мальчиком на побегушках и если он не сорвет злость на вашем отце, то достанется вам. Поэтому перестаньте ездить к родителям. Мама сама может к вам приехать, отцу можно и приврать и не говорить где она, да в конце концов трубку не брать, когда она у вас в гостях. Если не хотите с мужем разводиться, ограничивайте общение с папой всеми возможными способами. У меня мама в моем первом браке тоже все пыталась указывать куда мебель поставить, как варить, стирать и прочее. Приходилось жестко разговаривать, обижалась, но потом дошло, что дети выросли, сами могу многие проблемы решить, так поутихла с той поры. А вообще подальше от родителей, есть возможность уехать, я б на вашем месте уехала. Это не жизнь, а нервотрепка, потом что вспоминать будете? А по поводу отца - не верю, что бывший коммерческий директор не может в большом городе найти работу. Значит тупо не ищет.

А по поводу отца - не верю, что бывший коммерческий директор не может в большом городе найти работу. Значит тупо не ищет.

Он такой человек, что если ему в нескольких местах отказали, то он обижен на весь мир и снова сидит

Мдя, взрослый мужик, ребенку пять лет, а он обижается на мир, хуже ребенка.

У папы кризис надо помочь ему опять стать нужным. Сама попроси какую-нибудь помощь (кроме финансовой), напомни ему какой он умный, сильный и надежный папа. Жить конечно лучше отдельно. Но папа должен знать что у вас все хорошо. Советы давать легко, но у своего отца м ы часто просим советы и помощь по дому(кран починить, розетку) с мальчишками позаниматься он все рад помочь

"Отлепитесь" от родителей, финансово, эмоционально. У них своя семья, у вас своя. Они не должны к вам лезть, вы не должны решать их проблемы. Изначально сделана ошибка подчиняться вашему отцу. В вашей семье глава ваш муж, а не отец. Может быть это будет стоить отношений, но его нужно ограничить. Иначе все приведет к тому, что он вас разведет.

я тоже уже задумывалась по поводу того, что он добивается развода. Только вот в итоге кому он сделает лучше. Такое ощущение, что ему по кайфу будет, что его дочь с новорожденным ребенком на руках кинут

папа решил для себя "кто виноват" . Очень удобно издеваться над тем кто ответить не может. Не было бы вашего мужа- была бы мама, вы, соседка и т.п., он просто самоутверждается. На месте вашего мужа послала бы я вашего папу лесом.И вам надо поговорить с отцом- или общаться нормально, или вообще не общаться. А лучше папе делом заняться и перестать вам нервы трепать.

а вы случайно не любимая папина дочка?...если бы мой отец был бы жив,боюсь у нас такие же с ним отношения были..он бы ревновал к мужу моему,потому что я его любимая девочка....ну это так...мысли вслух.

Вы правы... любимая дочка