Накипело!

Вот нашла в инете проблему очень похожую на вашу. Девушку которая просит помощи зовут Елена, так что ее имя будет встречаться ниже.
Ответ: психолог Алена Москвина

Здравствуйте, Елена! В вашей непростой ситуации необходимо выделить отдельные вопросы и отвечать непосредственно на каждый из них. Только так можно распутать этот клубок проблем, с которыми вы столкнулись. Итак, вот то, что необходимо прояснить:

1) как справиться с раздражением и обидой на бабушку;
2) что делать с провокациями;
3) как улучшить с ней отношения.

Начнем по порядку. И решать эти проблемы тоже нужно именно в таком порядке.

Против своего раздражения, а именно оно вас больше всего изматывает, существует только одно эффективное средство - вам нужно внутренне перестроиться, перестать пытаться переделать вашу родственницу. У вас к ней есть определённый набор претензий, перечислю некоторые из них:

* чтобы соблюдала чистоту в квартире;
* чтобы вела себя тихо;
* чтобы не придиралась к вам лично;
* чтобы не лезла в вашу личную с мужем жизнь.

Именно из-за невыполнения этих требований вы раздражаетесь, переживаете, вам хочется, чтобы эта пожилая женщина изменилась. Не хочу вас расстраивать, но на самом деле это вряд ли возможно.

Бабушка мужа жила в этой квартире до вас, у неё были и есть свои правила и порядки, которые складывались годами, ей много лет, в конце концов. Поэтому для вас, Елена, имеет смысл принять ситуацию такой, какая она есть. Согласиться с ней внутренне, а не только на уровне рассудочных установок - перевоспитание пожилого человека с какими-то своими привычками и предрассудками невозможно. По этому поводу существует такая поговорка: "Друзей мы выбираем, а вот родственники нам достаются". Из неё и попробуйте исходить. Как только вы сможете смириться с тем, что у вашей родственницы такая манера поведения, вам сразу станет легче.

Но одного этого "легче" недостаточно. Чтобы благополучно жить под одной крышей, важно ещё и улучшить отношения с бабушкой, а там и она сама к вам начнёт прислушиваться. Как этого достичь? Основное, что нужно для этого сделать - это войти в её положение, постараться посмотреть на происходящее (с того момента как вы появились в её жизни) её глазами. Что особенного в её положении? Она человек пожилой, а соответственно её мышление не такое гибкое как ваше. Вы не из её города и пришли в её квартиру. Весьма закономерно, что в её возрасте подобная ситуация порождает страх. Ведь люди в таком возрасте "как губка" впитывают в себя всякую негативную информацию, которой, кстати, в нашей жизни сейчас более чем достаточно. Если она не занимается ежедневным интеллектуальным трудом (например, не профессор какого-то Вуза), то такие качества мышления, как критичность и логичность, постепенно угасают, хотите вы этого или нет. Человек перестаёт адекватно воспринимать ситуацию, не потому что он плохой, а потому, что он старый - его мозг уже лишён многих возможностей. Конечно, она испугалась, что вы квартиру у неё "отнимите", что вы не просто замуж за её внука выходите, а с определённым умыслом. Ведь таких ситуаций сейчас в "жёлтой прессе" полным-полно. Так что ничего сверхъестественного в её поведении нет. А человеческой тревоге только того и нужно (у пожилых людей тревожность значительно сильнее, чем у молодёжи). Поэтому, получается, что с вашим появлением этот человек пережил стресс и, я думаю, немалый. Конечно, вашей вины в этом нет, просто ситуация такова, что по-другому она вряд ли бы сложилась. Стресс, как известно, активизирует у человека его защитные механизмы. А лучшая защита - это нападение. Вот ей-то бабушка и решила воспользоваться, получился конфликт, который помог ей снизить её тревожность. Тревога прошла, а извиниться она либо забыла (для неё-то облегчение уже наступило), либо в силу своего воспитания не посчитала нужным. Но это уже этический, а не психологический аспект проблемы. Вы хоть человек и не злопамятный, но обида за ту ситуацию в вашей душе осталась и как заноза будет вас мучить, если вы от неё не избавитесь. Как известно, любую занозу вытаскивать больно, по-другому просто не бывает. Для того, чтобы избавится от этой обиды, вам, Елена, её нужно "проговорить". И высказать её нужно именно тому человеку, который эту обиду вам нанёс. Других противоядий от данной проблемы не существует. Но прежде чем начать этот непростой разговор подумайте о том, что такое обида, вы человек рассудительный и я, думаю, это "знание" поможет вам правильно настроиться на разговор. (Скрытый психологический смысл этого явления в следующем: обида - это бессознательное требование того, чтобы человек испытал чувство вины).

Расскажите своей родственнице о том, что

* в вашей душе живут отрицательные чувства (объясните, откуда они там взялись);
* что жить с ними очень тяжело для вас;
* что вам очень жаль, что так вышло;
* что вам хотелось бы построить с ней другие отношения, мирные отношения;
* что вы уважаете её как человека и пр.

Для этого, разумеется, нужно вспомнить, за что вы в принципе можете её уважать. Таких качеств не может не быть, их нужно просто постараться найти. Одним словом вы, Елена, должны донести до вашей родственницы то, что вы видите в ней человека, который даже в силу одной только родственной принадлежности вам НЕ МОЖЕТ БЫТЬ БЕЗРАЗЛИЧНЫМ. Вообще говоря, чтобы отношения с родственниками были позитивными каждому из них необходимо научиться видеть друг в друге человека, ИНДИВИДУАЛЬНОСТЬ, а не только ту роль, которую он выполняет (бабушка, свекровь и пр.). Мой профессиональный опыт показывает, что большинство проблем между старшим поколением и молодыми членами семьи связано с тем, что СТАРШИЕ СЖИВАЮТСЯ С РОЛЬЮ СТАРИКОВ. Они сами забывают (и соответственно окружающие их родственники), что у них тоже есть сердце и душа, что им необходима любовь и забота, что им тоже, несмотря на преклонный возраст НЕОБХОДИМО ОЩУЩАТЬ СМЫСЛ ЖИЗНИ. Ведь именно то, в чём мы видим смысл жизни, так же как и мечты, определяет наши поступки.

Я говорю сейчас об этом потому, что из вашего рассказа у меня создается такое впечатление, что ваша родственница не достаточно востребована. На самом деле быть старым и никому ненужным - это тоже большое испытание для человека. Это каждодневный изнуряющий стресс, к которому человек порой привыкает, перестаёт его замечать. Но оттого, что стресс не замечают, он же никуда не исчезает. А ваша бабушка, по всей видимости, не умеет иначе справляться со стрессом, как только одним-единственным способом - направлять свою энергию в контроль (не так рубашки гладишь и пр.), суету. Она затевает какую-то деятельность, вами командует, и её внутреннее напряжение постепенно уходит. В результате ей становится легче, но только временно, да и вам от этого, мягко говоря, не сладко. Поэтому я предлагаю вам подумать о том, как вы можете улучшить эмоциональное состояние вашей родственницы. Причём подумать на эту тему, что называется из эгоистических побуждений. Схема здесь проста: если ей станет комфортно, то ваше психологическое спокойствие не заставит себя ждать. Возможно, душевная теплота, понимание, поддержка, разговоры, ситуация одобрения, демонстрация значимости - это то, что ей сейчас необходимо. И необходимо вам, т.к. ваше душевное состояние напрямую зависит от её состояния - вы же живёте под одной крышей.

Что касается провокаций, то в отношении данного стиля поведения общее правило одно: БЫТЬ КАК МОЖНО БОЛЕЕ БЕСПРИСТРАСТНЫМ. Чем яростнее будет ваша реакция на различные "выходки" бабули, тем чаще и изощрённее они будут, тем сильнее будет её негативная реакция на ваши замечания. Тут только надо научиться брать себя в руки и перестать реагировать на сознательные и несознательные провокации вашей родственницы. Это непросто, но при желании возможно.

Таким образом, если вам, Елена, удастся наладить с ней конструктивный контакт, если вы поможете ей почувствовать, что она её кому-то нужна, её внутреннее напряжение спадёт, и в ваших отношениях наступит новый этап.

Итак, алгоритм ваших действий следующий:

1) посмотреть на происходящие глазами родственницы;
2) поговорить с ней о своей обиде;
3) наладить конструктивное общение.

Кроме этого, в положительное русло направить сложившуюся ситуацию вам поможет следующая процедура: составьте список всех тех, условно говоря, "вещей", по которым вам ваша родственница может "сослужить хорошую службу", если предположить, что ваши отношения стали мирными. Например, она сможет вам помогать (хотя бы чисто технически), когда у вас родится малыш. А это в наше время большое дело!

Таким образом, получается, что первое, что нужно сделать - это поговорить с ней. Если вы сможете правильно выстроить этот разговор, то у вас есть все шансы изменить ситуацию к лучшему. Если же вы всё сделаете правильно, а главное искренне, а бабушка по каким-то своим соображениям откажется от сотрудничества, то вы психологически закроете для себя эту ситуацию. При таком исходе её можно будет изменить, только решив каким-то образом жилищные проблемы. Это, разумеется, крайняя мера и мне кажется, что до неё дело не дойдёт.

Я желаю вам удачи и терпения.

спасибо ) попробую...

Извините, хотела написать про советы психолога - бред, но не напишу, скажу так - выдают желаемое за действительное и за наши же деньги))))
Вариантов, на самом деле я вижу немного:
1.Трезво оценить обстановку и подумать реально -хотите ли Вы положить свою жизнь и жизнь своего ребенка (про мужа промолчу -он сам уже самостоятельный) на алтарь этой милой старушки? Хотите ли Вы оглядываяь назад на свою молодость и рацвет сказать, что жизнь прошла в дрязгах на общей кухне с чужим человеком?
2. Принять решение раз и навсегда -либо жить и не жаловаться, либо уйти и не сожалеть.
3. Есть еще промежуточный вариант - произвести перепланировку, оборудовать два входа и две кухни-частный дом это почти всегда позволяет. Это решило бы все Ваши проблемы. И бабуля под присмотром, и живет отдельно, а убирать у нее может она сама, а впоследствии -муж или свекровь. Не станет бабули -отдельный угол может пригодиться Вашему повзрослевшему ребенку)))

1. я не готова, как бы еще мужа убедить в этом.
2. абсолютно согласна.
3. наш дом - не позволяет убираем у нее мы, она не считает необходимым это делать...

крепитесь люди скоро лето!!! не знаю почему но что-то навеяло.

это мой был вам ответ.. а вы сразу про коляски...
доброта терпение и выработка общего быта. единственный путь

Вы знаете, покаа я была добрая - она сидела у меня на шее, я выгребала срач, а муж мне еще мозг колупал за то, что я не успела сделать, а вот когда я начала на всех отрываться и мандюлей всем развешивать - муж сразу стал помогать, а бабушка более или менее приучилась хотя бы иногда мыть руки! к сожалению, добро должно быть с кулаками

я бы сказала с огромными кулаками)) а лучше с пиз...ми)) помогате эффективнее проверено)

так Вы все-таки такая же добрая, как и я))))))))

Esli dom, to ne probovali otdeliti babusku ,zdelati ei drugoi hod i svoiu kuhniu....i vmeste i razdelino v to je vremea ..

у нас никак нельзя так сделать...

vhod....

знакомо. у меня свекровь себя пяткой в грудь била когда просили нас после смерти бабушки въехать мы и машинку стиралку купим, и кольку заберем(это дядька-инвалид. он не ходит+еще побухать любит+еще сидел за убийство). хера лысого: машинку мы так и не дождались, купили сами. коля так с нами и обитает. он в одной комнате, мы в другой. а теперь еще и братец мужа объявил, что хочет прописаться в эту квартиру пока отец жив и потом сюда переехать....

слава Богу, у моего нет братьев-сестер)))))

немного легче. терпения вам))))))))))

спасибо)

В общем, картина Репина маслом...
У меня бабушка примерно такая же, но только помешана на чистоте, и не живет с нами, а ежедневно в гости приходит...
В вашей ситуации вижу такие выходы:
1. Поделить дом на 2 половины, как уже было сказано выше.
2. Найти бабушке подходящее применение: типа огород, рукоделие, чтение сказок малышу и другие безобидные занятия, но только не просмотр телевизора! Как заставить делать то, что нужно: "уси-пуси-рассисюси, это у вас так здорово получается, а я вот не умею/не успеваю, расскажите/покажите пожалуйста..." Работает, проверено лично мной! Пока моете посуду, пусть сидит рядом и вяжет носки малышу, рассказывает вам что-нибудь и т.п.
3. Если ваша коммуналка недалеко (в пределах получаса на автобусе), уезжайте с ребенком туда, а муж пусть живет на два дома. После работы к вам, с ребенком пообщаться, с вами побеседовать, а ночевать к бабушке, чтоб ей не страшно было. Или наоборот, сначала к ней, а потом к вам. Можно чередовать по дням недели. Проходили мы и это, через пол-года такой жизни мужу надоело, начал принимать меры по улучшению жилищных условий.
4. Если позволяют финансы, купите дом по соседству, в пределах 5 минут ходьбы.

спасибо) коммуналка недалеко, тем более что есть машина но это будет самый крайний ваариант... я все-таки надеюсь с ней договориться...

Ой кааак я вас хорошо понимаю,у самих точно такая же история.Только это моя бабушка.У нас ко всему сказанному ещё и нытьё,и бесконечные слёзы с поводом и без.Одно радует,что мы только с ней зимовать собрались.весной уедем.СКОРЕЙ БЫ...
Хочу пожелать вам только терпения и ещё раз терпения.Старого человека трудно исправить,вернее совсем не исправить.Она привыкла так жить,по своим законам,тем более это её дом и вы живёте в нём.По сути она не виновата.

справедливости ради - я тоже как-то не особо виновата... я в этот дом не просилась... это она просила чтобы мы сюда вернулись.

ой а у меня точно такая же ситуацыя только бабке 71 и свекровь в италии нам деньгами помагает. А з бабкой вопрс решила. выделила ей комнату для её кухни и спальни с мужем нанили человека заварили ей трубу на газувую печьку и готовим отдельно. Мне даже нижалко что в нас везде только зделаные евроремонты продалбивать стену для трубы только штобы ко мне на кухню не ходила. А што готовлю вкусненькое всегда ей приношу. И вещи не розбросаны и убирает сама у себя после готовки. А стераю ей я и набираю воды в ванную чтобы помылась.

наша в ванную не залезет, ноги больные... но у нас - душевая кабинка с низким поддоном... когда мы ее туда пытаемся загнать - начинаются вопли и истерики я когда беременная была проходя мимо ее комнаты не дышала. а если не дай бог надо было куда в машине ехать - зажимала нос надушенным платком.

Как я Вам сочувствую и понимаю Вас! У меня свекровь - точь-в-точь Ваша бабушка! Слава Богу, жить вместе не пришлось, но мне вполне хватает для счастья ее визитов к нам, чтобы потом драять квартиру по полной программе.

А вы её грибочками покормите!!!!

))))))))))))))
не ест она их)))))))))))))) боится)))))))))))))))))))))))