как найти с невесткой общий язык?

а помоему у свекровий понятие НЕВЕСТКА .как красная тряпка для быка....

Я, понимаю так: есди хочешь держать дистанцию "чужой человек", значит и подарков никаких не принимаешь, и не претендуешь ни на какие другие дотации, нормально ли быть на иждивении и ничем при этом не быть обязанным?. Порядочно ли охотно загребать всё, что только родители мужа дают: несколько лет на полном обеспечении, да и теперь, когда сами неплохо зарабатывают, родители дарят бизнес, одежду, игрушки, тащат продукты в две руки, жильё родительское даже коммуналка оплачивается, и в квартире есть всё и не только необходимое, и при этом на день рождения отцу дарить блок сигарет, кривить рожу и не позволять побыть с внуками пару дней по приезду? Говорят - долг платежом красен, а валюту возврата определяет тот, кто в долг даёт. Так вот, родители мужа не требуют ни любви, ни подарков - разве может расплатиться нищий той валютой, котрой нет у него - родители всего лишь расчитывают на уважительное отношение, которое вызывается элементарной благодарностью, а не на хамсткое поведение. Тем более что сыновья воспитаны в духе самостоятельности и ответстввенности за свои семьи. Просто родители считали, что не могут объедаться ананасами, когда их дети (сын с невесткой) и внуки не имеют возможности каждый день яблоко съесть, вот и делились с нами, чтоб мы жили не как нищие.

Сложно судить, да и нельзя - грех это. Но я вот чего не могу понять, такое отношение детей родители сами и спровоцировали, по-моему, результат был логичен. Избаловали, дети привыкли, что их содержат родители и поняли, что с них можно тянуть… Не могу вообще понять, почему, если вы пишите что сыновья воспитаны в духе самостоятельности и ответственности, почему сын сам тогда не содержит свою семью, почему как нищие? Он не в состоянии зарабатывать деньги??? Ну и что, что не так как хотелось бы, но многим молодым семьям живется сейчас тяжело, вкалывают как проклятые, я допустим, своего мужа вижу раз в трое суток, перед его сменой придет домой, переночует и опять на сутки, а с суток на подработку. И на помощь родителей мы не рассчитываем, стараемся сами себя обеспечивать, только когда уже совсем не вмоготу и тянем последние копейки до зарплаты, родители могут подкинуть тыщенку.
Чем более обеспеченные родители тем менее благодарные дети! Согласитесь, с этим не поспоришь. Невестка поняла, родители состоятельные, вполне могут их содержать, вот и результат, да и сын, как я поняла, тоже к самостоятельности не сильно стремится. Пускай сами всего добиваются, тогда встанет все на свои места и научаться ценить, а то, игрушки, продукты, бизнес, офигеть просто - разве это самостоятельная семья? Вот и все вам решение проблемы, сами разбаловали а теперь удивляются....
Может я ошибаюсь, хотя все-таки наверное нет!

вот тут и вышел "яд" наружу,ВЫ просто недолюбливаете свою невестку,отсюда и проблемы ваши,оставьте ее в покое.может легче станет позже...

И еще, как я поняла, есть какие то обиды у снохи на свекров или на свекровь, это однозначно! Вы правильно сказали. Сноха чуствует материальную зависимость перед семьей сына, а в ответ не может дать, того чего от нее ждут, значит есть какие то глубинные обиды. Почему бы не поговорить по душам открыто, на прямую свекровке со снохой.

в том и дело, что как только возникает неприятная ситуация, невестка убегает к матери своей, прихватив детей. Её мама учила никогда не вступать со свекровью в разборки, вот и затягиваются да ещё и обрастают вымыслами обиды с обеих сторон.
Однажды сильный скандал возник только потому, что свекровь видела, что невестка не в своей тарелке и спросила, что с ней происходит, может помощь нужна. Так та заявила, что с чужим человеком не обязана ничего обсуждать, потому что свекровь ей никто. Жили тогда вместе со свекровью на полном содержании (оба студенты). Свекровь не сдержалась, впала в истерику, она ведь тоже терпела некоторые неудобства от того, что в доме человек с иными тараканами в голове, и тоже в постоянном напряжении. Это не в оправдание ей, конечно. Но если бы не наступила невестка на "больную мозоль", всё бы было по другому.Результат - молодые перешли в квартиру, в которой у свекрови офис был (т. е. свекровь и офиса ещё лишилась! и расходы увеличились, т. к. вторая квартира перестала давать доход, да и на два дома гораздо больше расходов, ведь сами ещё не зарабатывали), и только через два месяца усилиями сына и мужа конфликт приглушили. А повод для ссоры был ничтожный: невестка похо себя почувствовала, т. к. месячные начинались, и говорить об этом со свекровью не посчитала возможным. Неужели нельзя было сказать об этом просто, как женщина женщине, а не подчёркивать лишний раз своё "фе" к свекрови? только не говорите, что её поведение оправдано плохим самочувствием - никто не виноват в этом, и это не повод, чтобы вымещать своё плохое настроение на других - будь это свекровь, свой ребёнок или просто прохожий на улице.
Я знаю об очень многих случаях, когда невестка не ладит со свекровью только по той причине, что видит мать мужа в одной плоскости и за словом СВЕКРОВЬ забывает о том, что мама её мужа ещё и сама женщина, дочь, невестка, жена.

Я думаю такое отношение к свекрови сложилось еще за долго до этого конфликта с месячными, большого повода не надо для скандала, если у человека по отношению к другому неприязнь.
Ищите причины, а они намного глубже и я думаю намного раньше возникли. Видите какая ситуация получается, постоянно свекровке приходится чем то жертвовать, чего то лишаться, короче своим даже добрым и безкорыстным отношением она волей неволей ставит семью в зависимое положение от них.
Я только одного опять понять не могу, где муж то в это время? Вы о нем почему то вообще ничего не пишите, как он реагирует, почему он не принимает никаких мер по улаживанию конфликтов и обеспечению семьи. Почему маме то приходится жертвовать, а муж что не на что не способен получается, не самостоятельный чтоли, или его такая жизнь устраивает с расходами родителей. Нет тут не так все просто, как вы описывате, на самом деле я думаю там уже застарелый и довольно серьезный конфликт. Тут психологи должны работать, почему вы не поможете, тем более что это близкие вам люди?

Меня она не воспринимает вовсе. у меня с её мужем лучшие отношения, чем с ней. Я уже писала, что она считает всю родню мужа людьми, с которыми надо быть на очень большом расстоянии. Кроме всего, считает, что нам свёкры больше помогают (проскакивает в разговорах), чем им, хоть это не так. Мы уже многого достигли сами. а ей кажется, что это родители мужа всё ещё нас кормят.

Теперь это уже неактуально. Сейчас они сами зарабатывают неплохо, А тогда родители из-за неразумного выпендрёжа невестки не хотели усугублять и так не очень благополучное положение сына и оставлять внука на одних кашах, да и у сына проблемы с пищеварением от рождения.. Могли они конечно, с тёщей жить, только там не выдержали и двух месяцев. Если бы родители мужа оставили их на произвол судьбы, то вряд ли бы сейчас эта семья существовала бы.
А сын как сын. Он вообще из всех троих братьев самый открытый и дружелюбный, и по отношению к матери наиболее эмоционально заботливый. Да и не только к матери. По крайней мере, он с родителями вдрызг никогда не ругался. Он-то как раз из тех, про кого говорят "ласковое теля". А вот жена его - полная противоположность ему. Она конечно, меняется, но всё равно "иглы из мешка" вылазят время от времени. Делает ли она какие-то выводы, неизвестно, ведь молчит: "ни простите", ни "вы меня обижаете"

Ну а чего вы тогда хотите добиться от нее, человек такого склада, себе на уме, таким еще сложнее в жизни. А сын получается мягкий по характеру, мечется средь двух огней матери и жены. Женился, а сам переложил отвественность на плечи родителей и этого родители почему то не замечают, жалеют. А сноха получилась самая не благодарная...
Для мужчины в семье это не самое хорошее качество, на мой взгляд. Мужчина должен иметь свое мнение и стремиться быть кормильцем и главой в семье. Он то родителям благодарен или тоже принимает как должное? Или родители считают, что благодарность должна именно от снохи исходить, а сын вроде, и так сын.
Всетаки не надо упрекать теперь в том, что от детей нет благодарности, помощь родителей шла, потому что они сами хотели помогать и могли!!! Не выпрашивали же они эти деньги, квартиры. Получается что ситуация встает так, вот мы вам сколько: и деньги и игрушки и квартиры, бизнес, а вы слова доброго в ответ не сказали. Пусть даже вслух это и не говорится, но я думаю жена его тоже девочка не глупая и понимает это, вот и сидит обида и гордыня на подсознание.
Мы женщины такие существа, что любим в сказку верить, думаем если парень замуж берет значит сможет обеспечить будет за семью бороться, но увы бывает совсем не так.
Скорее всего ей нужно время что бы позже, другими глазами поглядеть и ценить научиться, пока что в ней говорит обида и гордость - это характер, а с этим справится сложно. Родителям тоже стоит задуматься, значит что то делают все же не так (мысли, мы ведь все не идеальны) раз досталась такая сноха.

Знаете, конечно, родители, как и все люди совершают ошибки. Но ведь они и не становятся в позу непогрешимых благодетелей. Любые недоразумения можно прояснить и придти к взаимному пониманию. Но лишь при одном условии, что другая сторона не станет в позу, и не будет сама себя считать безгрешной. Если девочка ещё до замужества решила для себя, что она святая, а все свекрови суки, и вообще родственники мужа - это люди третьего или даже тридцать третьего сорта (потому что с просто чужими дружат, ходят друг к другу в гости и не слишком их судят), то как бы свекровь ни старалась, все её лучшие намерения не будут замечены, а если и будут замечены, то под все её старания будет подведена такая база из грязи и мусора, что и представить в страшном сне её трудно.

Правильно кто-то писал на форуме - любой раздрай происходит из-за отсутствия культуры. Классик психологии Бьютженталь писал: всё дело не в том, ЧТО мы делаем, а в том КАК мы это делаем. Ни один человек никогда не понимает до конца другого человека, додумывает за него исходя из собственного воспитания и развития. Одни оправдывают неразумные действия других, находя в этом какой то смысл, другие же и разумное поведение другого человека представляют, как преступление, исходя из собственного мировоззрения.

Благодарю всех участников форума, какие бы они реплики ни писали. Для меня это был хороший объёмный материал для подготовки статьи, с которой я собираюсь выступить на конференции.
Некоторые письма я привела (почти дословно, исправив лишь ошибки и орфографию), изменив имена. Письма посылались в открытый эфир, потому использовала их без спроса.
Да, история, которую я здесь описала в подробностях, реальна. Хотелось бы, чтобы девушки узнали себя и сделали соответствующие выводы.
Счастья всем и понимания!
Прочитать статью можно здесь:

http://psyphenomen.livejournal.com/

Хоть материал для статьи и собран, позволю себе высказать и свое мнение (возможно, несколько предвзятое, поскольку сама в данный момент являюсь снохой. хотя в потенции свекровь - правда, весьма нескоро - сыну 8 месяцев). Статьи пока не читала. Для непредвзятого, так сказать, изложения. Свекровь психолог? Казалось бы, неплохо. Знаете, в свое время на кафедре хирургии старый мудрый еврейский профессор нам говорил :"По возможности НИКОГДА не лечите своих близких, - вы не сможете в данной ситуации проявить себя как хладнокровный и решительный профессионал. А сомнения, жалость и нерешительность, даже и сиюминутные, могут оказаться фатальными". Ну не может свекровь непредвзято и профессионально не то что разрулить, даже оценить ситуацию - одна из сторон конфликта ее родной сын.
Далее цитата: "с советами не навязывается, но и вытаскивала не раз их из затяжных ссор" И как это выглядит? Сидишь ты в растрепанных чувствах после ссоры с мужем, и тут птицей Сирин влетает свекровь : "Я конечно ни в коем случае не навязываюсь, но вот что ты чувствуешь? Злость? Обиду? Ты хочешь поговорить об этом?" Это, девушки, и называется грубое вмешательство в частную жизнь, да еще и с применением навыков профессионального психолога. Если уж декларировали невмешательство, будьте логичной до конца - соблюдайте дистанцию без набегов в зону личного пространства. А так получается вы психолог, мудрая, вся в белом и с печалью на челе, а сноха корыстная неблагодарная особь. Так не бывает. Но в одном согласна - никаких имущественных претензий к родителям со стороны выросших детей быть не должно. Вырастили-выучили, спасибо. Теперь наша очередь вам помогать. Не в ущерб собственной семье, конечно.

"И как это выглядит? Сидишь ты в растрепанных чувствах после ссоры с мужем, и тут птицей Сирин влетает свекровь" - видимо, вы считаете, что если ссора с мужем автоматически распространяется и на свекровь. Как в детском саду: если ты будешь играть с Машей, то я с тобой не дружу, потому что Маша меня ударила". Если человек разумен и достаточно зрелый, то не станет вставать ни на одну, ни на другую сторону. А тем более на сторону сына, если он повёл себя по свински, потому что маме хочется чтобы её сын БЫЛ порядочным человеком, а не ВЫГЛЯДЕЛ. И знание психологии в этом не помеха.

Почитайте статью, там есть приблизительный анализ, который можно проводить и со своими родными за чашкой чая. Можно просто говорить о своих чувствах и о том, чем эти чувства вызваны без обвинения в них других. Кроме того, психологами становятся прежде всего чтобы порешать свои проблемы, а это автоматически влечёт и удучшение отношений с членами семьи. Не зря же постоянно вы читаере и слышите, что если хотите изменить мир, начинайте с себя. И ещё - самая эффективная психологическая помощь - это семья и любовь, которую можно получить от близких. Научитесь любить и вы будете лучшим психологом для своих родных.

Я бы с удовольствием прочла, да только у нас в Казахстане ЖЖ блокируется по соображениям политическим. Вы нигде ее больше не размещали?
А что касается автоматического проецирования негатива на свекровь после ссоры с мужем, то таким грехом не грешна. Если вопрос заключается в изначальной неправоте сына, это конечно меняет дело. Я бы тоже вмешалась, исходя из того, что это мой огрех в воспитании, мне и исправлять. Но сноха при этом не присутствовала бы. Просто мне интересно - я так поняла, молодая семья живет отдельно, каким образом тогда осуществляется, так сказать, мониторинг их ссор и конфликтов? Через сына?
Для вас, как для профессионального психолога очевидно,что кажый отзыв на ваш пост это по сути диагноз - человек реагирует наиболее остро на проблему, которая свойственна ему самому. По видимому, меня зацепило именно по такому принципу. Я сторонник дозированной выдачи информации как моей маме, так и его. Все-таки причины конфликтов, да и вообще сам факт наличия или отсутствия конфликтов в нашей семье это наше личное дело. Общая информация, что нового, как карьера, как внук - пожалуйста! Но на попытки внедрения более "глубоко" я реагирую достаточно остро. Естественно, я не начинаю выкрикивать "не ваше собачье дело!" и т.д. Но раздражает безмерно. Хотя мотивы мам мне понятны - они мамы, им хочется быть твердо уверенными, что у детей все хорошо. Суть проблемы проста - я и мой муж люди урбанистического склада, и понятие личного пространства для нас значимо. А свекровь продукт, так сказать, общинно-патриархальный, и знать все про всех для нее норма. Зачастую она задает мне вопросы, которые мне родная мать не задаст. И обижается, когда я не даю исчерпывающего подробного ответа. А для меня это то же самое, что обсуждать со своим руководством, какой у меня ужасный целлюлит и растяжки после родов. Посоветуйте как специалист - как строить отношения с таким человеком? Я ее не осуждаю, просто мы разные.

Хорошо, статью выложу в блоге. А разрулить конфликт между сыном и невесткой - это помочь им прояснить, что каждый из них сделал для возникшего конфликта, ведь не бывает так, чтобы был виноват кто-то один. Обычно один провоцирует другого на поступок, а потом обвиняет.
И конечно же с каждым отдельно. И делать тактично, в свою очередь не обвинять, а дать возможность прояснить чувства.
Что вы понимаетте под "внедрением более "глубоко"? понятно, что обсуждать с начальством состояние здоровья, проблемы внешности, свои семейные неурядицы не стоит, там надо решать проблемы дела. Но почему нельзя говорить о здоровье, о самочувствии, о всём, что касается семьи со свекровью как с женщиной, как с человеком, который в трудную минуту скорее всего будет более переживать и заботиться о благополучии молодых, чем друзья, сослуживцы и соседи? Почему бы не держать в курсе ваших проблем человека, на котором ваши проблемы косвенно могут отразиться? Ведь одно дело говорить, а другое дело вмешиваться делами. Возможно, что именно недоверие в вопросах, касающихся членов семьи, и является препятствием между вами. Главное, чтобы обе стороны были уверены в том, что это останется между ними. И какими бы разными вы ни были - ведь все люди разные, даже близнецы могут переживать по разному -всегда можно найти понимание, если проговаривать свои чувства от своего лица ("я испугалась.., я поняла это так.., я обиделась..," а не "ты меня предал.., ты меня позоришь.., ты делаешь всё, чтоб я скорее умерла...", показывая тем самым ВАШЕ отношение к событию, а не обвиняя в происходящем других.
С любым человеком можно найти общий язык, если разговор ведётся в ключе "ЧТО ДЕЛАТЬ", а не "КТО ВИНОВАТ".

"Но почему нельзя говорить о здоровье, о самочувствии, о всём, что касается семьи со свекровью как с женщиной, как с человеком," ...а у вас не возникала мысль, что не все думают также как вы...и никто не обязан делиться личными переживаниями и эмоциями со свекровями, бабушками, тетями и т.д....личная жизнь она на то и личная, чтобы оставаться твоей, а не становиться достоянием общественности...

"И какими бы разными вы ни были - ведь все люди разные, даже близнецы могут переживать по разному -всегда можно найти понимание, если проговаривать свои чувства от своего лица"...если вам комфортно "Проговаривать" свои чувства с членами семьи, ради бога, никто не запрещает, но и вы не навязывайте свой образ мыслей другим людям...из ваших комментариев сложилось впечатление, что вы человек очень категоричный, не способный принять чужую точку зрения....

Только вот лозунгов не надо, пожалуйста. Две женщины в ночнушках вдвоём в одной квартире - где общественность?!
Обратите внимание, каким категоричным образом вы это высказываете.
Ещё в Библии сказано (значит, ещё 2тысчи лет назад люди это знали): "От высокомерия происходит раздор, а у советующихся - мудрость". Вот и вся моя категоричность

Если две женщины в ночнушках вдвоём в одной квартире находятся - это еще не значит, что они должны делиться друг с другом самым сокровенным и высокомерие тут ни при чем. А если со мной, извините, в одном доме живут свекры, два брата мужа с женами и его сестра с мужем я что со всеми должна обсуждать свои болячки, месячные, личные отношения с мужем и прочее что касается только меня и моего мужа?

Статью прочла, спасибо. Заставляет поразмыслить. Все верно написано, конечно.
Внедрение более глубоко - как объяснить-то, блин... Вот когда поддерживаешь доброжелательно-официальные отношения и сообщаешь о событиях, о которых мог бы поговорить со знакомым, - ну к примеру, купили телевизор новый, у сына вылезли два зуба, он уже ползает, муж майора получил и т.д., все вроде бы в порядке. Стоит только чуть расширить сведения (так сказать, обсоятельства места, времени и действия - майора получил, теперь его командир опасается что муж его подсидит, сыну прописали кальций, чтоб зубы лучше росли, ползает везде, только успевай ловить и т.д.) это воспринимается как карт-бланш на лавину советов, даже не советов, а директив в приказном порядке. То есть как только выходишь за рамки "официального пресс-релиза", тобой пытаются руководить, причем довольно коряво. Вот зачем мне, врачу, настойчиво давать советы по гигиеническим вопросам ухода за ребенком, если она сама мягко говоря неряха, и оба ее сына в детстве переболели всеми кишечными инфекциями, от сальмонеллеза до гепатита А.
Вы пишете:" Главное, чтобы обе стороны были уверены в том, что это останется между ними". Эх, вашими бы устами... К сожалению, делиться сокровенными какими-то вещами с моей свекровью, все равно, что пререкаться с американским копом - все что вы скажете, будет использовано против вас.
Собственно, я вам весьма благодарна за вашу статью вот почему: она заставила меня задуматься над истинными причинами моего недовольства. Я почему-то решила, что моя свекровь взрослый разумный человек, с которым можно договориться с позиции логики и здравого смысла. И ожидала от нее соответствующего поведения. И обижалась, не получая ожидаемое. А на самом деле к ней нужно относиться как к капризному, не слишком умному ребенку, кем она в общем-то и является. Как только я это поняла, масса вопросов отпала сама собой. Я же не обижаюсь на своего восьмимесячного сына за то, что он не декламирует письмо Онегина к Татьяне? Здес тот же принцип, похоже. Еще раз, спасибо вам, статья весьма полезной оказалась.

Пришла в голову мысль о том, что стремление старшего поколения к равноправному браку их чад в смысле сословия имело под собой основание: людям, выросшим и воспитанным в одной культурной среде, легче адаптироваться и к родственникам друг друга. Ведь все распри начинаются с внешнего, и лишь по прошествии времени, когда внешнее перестаёт быть остро воспринимаемым, люди находят общее на духовеом уровне.

Ну что ж, я рада, что смогла чем-то вам помочь. Вывод, какой вы сделали, на мой взгляд, один из важнейших: не требовать от другого то, на что он не способен, и вместе с тем не презирать его за это и не отворачиваться. Ведь каждая нормальная мама хочет, чтобы её ребёнок превзошёл своих родителей, но кому же хочется, чтоб этот ребёнок по этой же причине потом стал презирать и избегать их? Когда-то сами будем отставать от своих детей.
Всех вам благ и счастливой семейной жизни.

Насчет равноправных браков согласна полностью. Ведь если просто забить в поисковик "свекровь и невестка" и отсмотреть любые 10, это будут либо статьи рекомендательного характера, либо форумы. И если судить по форумам, то хорошие отношения невестки и свекрови редкие счастливые исключения. В основном бои идут на всех фронтах - от вежливого противостояния по типу холодной войны до открытых боевых действий. И дело, как мне представляется, не только и не столько в банальной ревности и дележке одного мужчины двумя женщинами. Не менее важной причиной по моему мнению является именно мезальянс. Советская действительность, откуда мы все родом, напрочь стерла сословные границы в обществе. Теоретически дворник, крестьянин, сталевар и стоматолог находились в одной социальной группе и препятствий для брака выходцев из разных социо-культурных слоев общества не было, как говорится, плодитесь и размножайтесь! Но подвох заключается в том, что сословия исчезли, а их основные критерии, что ли, нет, наверное правильнее признаки (маркеры), остались. И краеугольными камнями такой ценностной системы для каждого сословия мне представляются следующие базовые составляющие:
- роль (функции)женщины и мужчины в семье
- отношение к деньгам (не уровень дохода, он вариабелен, а именно отношение!)
- признание или отрицание ценности личного пространства.
Мне кажется, наиболее жестокие конфликты происходят, когда сталкиваются разные социокультурные модели поведения и представления об образе жизни, носителями которых являются свекровь и невестка. Роль мужчины в данном случае представляется мне весьма незначительной (да простят меня мужчины!). Кто-то достаточно легко, кто-то с годами, но перенимает атрибуты, ностителем которых является жена. Хотя, если победившей стороной станет мать, дело закончится разводом.
Так вот, к чему я это все? Несмотря на наметившиеся в обществе тенденции заключения браков внутри своей сословной группы (хотя основным мотивом пока является именно соответствие уровней дохода), браки по великой страсти или по залету до сих пор в порядке вещей. Как вы думаете, насколько велики шансы такой семьи прожить долго и счастливо? Понятно, что браки по залету с элементами шантажа, когда такой вариант рассматривается невестой как некий социальный лифт, мы не учитываем.