Дорогие пользователи! С 15 декабря Форум Дети закрыт для общения. Выражаем благодарность всем нашим пользователям, принимавшим участие в дискуссиях и горячих спорах. Редакция сосредоточится на выпуске увлекательных статей и новостей, которые вы сможете обсудить в комментариях. Не пропустите!
как найти с невесткой общий язык?
Девочки, а как вам такая невестка? Свекровь съехала из своей квартиры 4-х комнатной, в съёмной сама со свёкром живёт (в другой город уехали из-за работы), в 4-шке сейчас живут младший сын с невесткой и детьми (2-е), и жить будут, потому что этот сын один из трёх сыновей остались в этом городе. Есть ещё 2-х комнатная родительская (свекрови), которую сдают в аренду, а деньги забирает молодая семья (до отъезда родителей они там жили). Сын женат уже 7 лет, женился, когда оба студентами были, потом невестка в декрете не работала 2-года. В общем, только последние пару лет живут без родительских дотаций (если не считать денег, получаемых за сдачу квартиры).только не подумайте, что их этим упрекают - всегда если надо, родители сами помогали без всяких просьб.
Свекровь не лазит по их вещам, с советами не навязывается, но и вытаскивала не раз их из затяжных ссор (она психолог по образованию), с помощью своей не навязывается, но если попросят, то рада помочь. Всё, чего хочет от невестки - только чтобы та не ходила надувшись, как мумия по дому. Свекровь - человек открытый, отзывчивый. Её угнетает такое "радушие", самые обидные слова, которые она услышала от невестки и которые бередят ей душу: " Вы мне никто!" А когда свёкры решили продать "двушку", чтобы купить себе жильё в том городе, где сейчас живут (аренда очень дорого обходиться), так невестка разговаривать перестала, заявила, что нечего напрягать своими просьбами её мужа, "вам надо, сами и занимайтесь!" (надо было подготовить документы на квартиру к продаже, а это растянуто во времени); она ту квартиру своей считает, хоть у мужа есть ещё два брата, и они со своими семьями тоже живут по квартирам. и когда свекровь приезжает (раз в 3 месяца по своим делам), то забирает детей и уходит к своим родителям. Мать свою за домработницу держит, та на себя декрет оформила. Считается, что её родители помогают, а его -нет, хотя если её мама купит полкило фарша, то ей деньги возвращаются, а родители мужа и детей и сына одевают, и в отпуск им полное обеспечение с подарками устраивают - только бы приезжали и не чуждались. А ведь родители сейчас зарабатывают меньше, чем их дети. Свекрови очень хочется более близких, более доверительных отношений с невесткой, ведь сын - мужчина, у него интересы другие. А невестка придерживается тех же взглядов, что и свекровь, но решила для себя, что её родня - это её родители, брат и, само собой, муж и дети. А родители мужа - чужие люди, с которыми вообще ничего нельзя обсуждать. Весь разговор: " да, нет, ладно", к телефону только сын и подходит. А ведь родители не делят семьи сыновей на "это наш сын, а это чужая девочка" - как можно принести гостинцы только чтоб сын и внуки ели? И вообще -если плохо кому -то одному в семье сына, то может ли быть хорошо всем остальным, включая и мать с отцом?
Свекровь не лазит по их вещам, с советами не навязывается, но и вытаскивала не раз их из затяжных ссор (она психолог по образованию), с помощью своей не навязывается, но если попросят, то рада помочь. Всё, чего хочет от невестки - только чтобы та не ходила надувшись, как мумия по дому. Свекровь - человек открытый, отзывчивый. Её угнетает такое "радушие", самые обидные слова, которые она услышала от невестки и которые бередят ей душу: " Вы мне никто!" А когда свёкры решили продать "двушку", чтобы купить себе жильё в том городе, где сейчас живут (аренда очень дорого обходиться), так невестка разговаривать перестала, заявила, что нечего напрягать своими просьбами её мужа, "вам надо, сами и занимайтесь!" (надо было подготовить документы на квартиру к продаже, а это растянуто во времени); она ту квартиру своей считает, хоть у мужа есть ещё два брата, и они со своими семьями тоже живут по квартирам. и когда свекровь приезжает (раз в 3 месяца по своим делам), то забирает детей и уходит к своим родителям. Мать свою за домработницу держит, та на себя декрет оформила. Считается, что её родители помогают, а его -нет, хотя если её мама купит полкило фарша, то ей деньги возвращаются, а родители мужа и детей и сына одевают, и в отпуск им полное обеспечение с подарками устраивают - только бы приезжали и не чуждались. А ведь родители сейчас зарабатывают меньше, чем их дети. Свекрови очень хочется более близких, более доверительных отношений с невесткой, ведь сын - мужчина, у него интересы другие. А невестка придерживается тех же взглядов, что и свекровь, но решила для себя, что её родня - это её родители, брат и, само собой, муж и дети. А родители мужа - чужие люди, с которыми вообще ничего нельзя обсуждать. Весь разговор: " да, нет, ладно", к телефону только сын и подходит. А ведь родители не делят семьи сыновей на "это наш сын, а это чужая девочка" - как можно принести гостинцы только чтоб сын и внуки ели? И вообще -если плохо кому -то одному в семье сына, то может ли быть хорошо всем остальным, включая и мать с отцом?
Тема закрытаТема скрыта
Чем более обеспеченные родители тем менее благодарные дети! Согласитесь, с этим не поспоришь. Невестка поняла, родители состоятельные, вполне могут их содержать, вот и результат, да и сын, как я поняла, тоже к самостоятельности не сильно стремится. Пускай сами всего добиваются, тогда встанет все на свои места и научаться ценить, а то, игрушки, продукты, бизнес, офигеть просто - разве это самостоятельная семья? Вот и все вам решение проблемы, сами разбаловали а теперь удивляются....
Может я ошибаюсь, хотя все-таки наверное нет!
Однажды сильный скандал возник только потому, что свекровь видела, что невестка не в своей тарелке и спросила, что с ней происходит, может помощь нужна. Так та заявила, что с чужим человеком не обязана ничего обсуждать, потому что свекровь ей никто. Жили тогда вместе со свекровью на полном содержании (оба студенты). Свекровь не сдержалась, впала в истерику, она ведь тоже терпела некоторые неудобства от того, что в доме человек с иными тараканами в голове, и тоже в постоянном напряжении. Это не в оправдание ей, конечно. Но если бы не наступила невестка на "больную мозоль", всё бы было по другому.Результат - молодые перешли в квартиру, в которой у свекрови офис был (т. е. свекровь и офиса ещё лишилась! и расходы увеличились, т. к. вторая квартира перестала давать доход, да и на два дома гораздо больше расходов, ведь сами ещё не зарабатывали), и только через два месяца усилиями сына и мужа конфликт приглушили. А повод для ссоры был ничтожный: невестка похо себя почувствовала, т. к. месячные начинались, и говорить об этом со свекровью не посчитала возможным. Неужели нельзя было сказать об этом просто, как женщина женщине, а не подчёркивать лишний раз своё "фе" к свекрови? только не говорите, что её поведение оправдано плохим самочувствием - никто не виноват в этом, и это не повод, чтобы вымещать своё плохое настроение на других - будь это свекровь, свой ребёнок или просто прохожий на улице.
Я знаю об очень многих случаях, когда невестка не ладит со свекровью только по той причине, что видит мать мужа в одной плоскости и за словом СВЕКРОВЬ забывает о том, что мама её мужа ещё и сама женщина, дочь, невестка, жена.
Ищите причины, а они намного глубже и я думаю намного раньше возникли. Видите какая ситуация получается, постоянно свекровке приходится чем то жертвовать, чего то лишаться, короче своим даже добрым и безкорыстным отношением она волей неволей ставит семью в зависимое положение от них.
Я только одного опять понять не могу, где муж то в это время? Вы о нем почему то вообще ничего не пишите, как он реагирует, почему он не принимает никаких мер по улаживанию конфликтов и обеспечению семьи. Почему маме то приходится жертвовать, а муж что не на что не способен получается, не самостоятельный чтоли, или его такая жизнь устраивает с расходами родителей. Нет тут не так все просто, как вы описывате, на самом деле я думаю там уже застарелый и довольно серьезный конфликт. Тут психологи должны работать, почему вы не поможете, тем более что это близкие вам люди?
Ищите причины, а они намного глубже и я думаю намного раньше возникли. Видите какая ситуация получается, постоянно свекровке приходится чем то жертвовать, чего то лишаться, короче своим даже добрым и безкорыстным отношением она волей неволей ставит семью в зависимое положение от них.
Я только одного опять понять не могу, где муж то в это время? Вы о нем почему то вообще ничего не пишите, как он реагирует, почему он не принимает никаких мер по улаживанию конфликтов и обеспечению семьи. Почему маме то приходится жертвовать, а муж что не на что не способен получается, не самостоятельный чтоли, или его такая жизнь устраивает с расходами родителей. Нет тут не так все просто, как вы описывате, на самом деле я думаю там уже застарелый и довольно серьезный конфликт. Тут психологи должны работать, почему вы не поможете, тем более что это близкие вам люди?
А сын как сын. Он вообще из всех троих братьев самый открытый и дружелюбный, и по отношению к матери наиболее эмоционально заботливый. Да и не только к матери. По крайней мере, он с родителями вдрызг никогда не ругался. Он-то как раз из тех, про кого говорят "ласковое теля". А вот жена его - полная противоположность ему. Она конечно, меняется, но всё равно "иглы из мешка" вылазят время от времени. Делает ли она какие-то выводы, неизвестно, ведь молчит: "ни простите", ни "вы меня обижаете"
Для мужчины в семье это не самое хорошее качество, на мой взгляд. Мужчина должен иметь свое мнение и стремиться быть кормильцем и главой в семье. Он то родителям благодарен или тоже принимает как должное? Или родители считают, что благодарность должна именно от снохи исходить, а сын вроде, и так сын.
Всетаки не надо упрекать теперь в том, что от детей нет благодарности, помощь родителей шла, потому что они сами хотели помогать и могли!!! Не выпрашивали же они эти деньги, квартиры. Получается что ситуация встает так, вот мы вам сколько: и деньги и игрушки и квартиры, бизнес, а вы слова доброго в ответ не сказали. Пусть даже вслух это и не говорится, но я думаю жена его тоже девочка не глупая и понимает это, вот и сидит обида и гордыня на подсознание.
Мы женщины такие существа, что любим в сказку верить, думаем если парень замуж берет значит сможет обеспечить будет за семью бороться, но увы бывает совсем не так.
Скорее всего ей нужно время что бы позже, другими глазами поглядеть и ценить научиться,
Некоторые письма я привела (почти дословно, исправив лишь ошибки и орфографию), изменив имена. Письма посылались в открытый эфир, потому использовала их без спроса.
Да, история, которую я здесь описала в подробностях, реальна. Хотелось бы, чтобы девушки узнали себя и сделали соответствующие выводы.
Счастья всем и понимания!
Прочитать статью можно здесь:
Далее цитата: "с советами не навязывается, но и вытаскивала не раз их из затяжных ссор" И как это выглядит? Сидишь ты в растрепанных чувствах после ссоры с мужем, и тут птицей Сирин влетает свекровь : "Я конечно ни в коем случае не навязываюсь, но вот что ты чувствуешь? Злость? Обиду? Ты хочешь поговорить об этом?" Это, девушки, и называется грубое вмешательство в частную жизнь, да еще и с применением навыков профессионального психолога. Если уж декларировали невмешательство, будьте логичной до конца - соблюдайте дистанцию без набегов в зону личного пространства. А так получается вы психолог, мудрая, вся в белом и с печалью на челе, а сноха корыстная неблагодарная особь. Так не бывает. Но в одном согласна - никаких имущественных претензий к родителям со стороны выросших детей быть не должно. Вырастили-выучили, спасибо. Теперь наша очередь вам помогать. Не в ущерб собственной семье, конечно.
Далее цитата: "с советами не навязывается, но и вытаскивала не раз их из затяжных ссор" И как это выглядит? Сидишь ты в растрепанных чувствах после ссоры с мужем, и тут птицей Сирин влетает свекровь : "Я конечно ни в коем случае не навязываюсь, но вот что ты чувствуешь? Злость? Обиду? Ты хочешь поговорить об этом?" Это, девушки, и называется грубое вмешательство в частную жизнь, да еще и с применением навыков профессионального психолога. Если уж декларировали невмешательство, будьте логичной до конца - соблюдайте дистанцию без набегов в зону личного пространства. А так получается вы психолог, мудрая, вся в белом и с печалью на челе, а сноха корыстная неблагодарная особь. Так не бывает. Но в одном согласна - никаких имущественных претензий к родителям со стороны выросших детей быть не должно. Вырастили-выучили, спасибо. Теперь наша очередь вам помогать. Не в ущерб собственной семье, конечно.
А что касается автоматического проецирования негатива на свекровь после ссоры с мужем, то таким грехом не грешна. Если вопрос заключается в изначальной неправоте сына, это конечно меняет дело. Я бы тоже вмешалась, исходя из того, что это мой огрех в воспитании, мне и исправлять. Но сноха при этом не присутствовала бы. Просто мне интересно - я так поняла, молодая семья живет отдельно, каким образом тогда осуществляется, так сказать, мониторинг их ссор и конфликтов? Через сына?
Для вас, как для профессионального психолога очевидно,что кажый отзыв на ваш пост это по сути диагноз - человек реагирует наиболее остро на проблему, которая свойственна ему самому. По видимому, меня зацепило именно по такому принципу. Я сторонник дозированной выдачи информации как моей маме, так и его. Все-таки причины конфликтов, да и вообще сам факт наличия или отсутствия конфликтов в нашей семье это наше личное дело. Общая информация, что нового, как карьера, как внук - пожалуйста! Но на попытки внедрения более "глубоко" я реагирую достаточно остро. Естественно, я не начинаю выкрикивать "не ваше собачье дело!" и т.д. Но раздражает безмерно. Хотя мотивы мам мне понятны - они мамы, им хочется быть твердо уверенными, что у детей все хорошо. Суть проблемы проста - я и мой муж люди урбанистического склада, и понятие личного пространства для нас значимо. А свекровь продукт, так сказать, общинно-патриархальный, и знать все про всех для нее норма. Зачастую она задает мне вопросы, которые мне родная мать не задаст. И обижается, когда я не даю исчерпывающего подробного ответа. А для меня это то же самое, что обсуждать со своим руководством, какой у меня ужасный целлюлит и растяжки после родов. Посоветуйте как специалист - как строить отношения с таким человеком? Я ее не осуждаю, просто мы разные.
А что касается автоматического проецирования негатива на свекровь после ссоры с мужем, то таким грехом не грешна. Если вопрос заключается в изначальной неправоте сына, это конечно меняет дело. Я бы тоже вмешалась, исходя из того, что это мой огрех в воспитании, мне и исправлять. Но сноха при этом не присутствовала бы. Просто мне интересно - я так поняла, молодая семья живет отдельно, каким образом тогда осуществляется, так сказать, мониторинг их ссор и конфликтов? Через сына?
Для вас, как для профессионального психолога очевидно,что кажый отзыв на ваш пост это по сути диагноз - человек реагирует наиболее остро на проблему, которая свойственна ему самому. По видимому, меня зацепило именно по такому принципу. Я сторонник дозированной выдачи информации как моей маме, так и его. Все-таки причины конфликтов, да и вообще сам факт наличия или отсутствия конфликтов в нашей семье это наше личное дело. Общая информация, что нового, как карьера, как внук - пожалуйста! Но на попытки внедрения более "глубоко" я реагирую достаточно остро. Естественно, я не начинаю выкрикивать "не ваше собачье дело!" и т.д. Но раздражает безмерно. Хотя мотивы мам мне понятны - они мамы, им хочется быть твердо уверенными, что у детей все хорошо. Суть проблемы проста - я и мой муж люди урбанистического склада, и понятие личного пространства для нас значимо. А свекровь продукт, так сказать, общинно-патриархальный, и знать все про всех для нее норма. Зачастую она задает мне вопросы, которые мне родная мать не задаст. И обижается, когда я не даю исчерпывающего подробного ответа. А для меня это то же самое, что обсуждать со своим руководством, какой у меня ужасный целлюлит и растяжки после родов. Посоветуйте как специалист - как строить отношения с таким человеком? Я ее не осуждаю, просто мы разные.
И конечно же с каждым отдельно. И делать тактично, в свою очередь не обвинять, а дать возможность прояснить чувства.
Что вы понимаетте под "внедрением более "глубоко"? понятно, что обсуждать с начальством состояние здоровья, проблемы внешности, свои семейные неурядицы не стоит, там надо решать проблемы дела. Но почему нельзя говорить о здоровье, о самочувствии, о всём, что касается семьи со свекровью как с женщиной, как с человеком, который в трудную минуту скорее всего будет более переживать и заботиться о благополучии молодых, чем друзья, сослуживцы и соседи? Почему бы не держать в курсе ваших проблем человека, на котором ваши проблемы косвенно могут отразиться? Ведь одно дело говорить, а другое дело вмешиваться делами. Возможно, что именно недоверие в вопросах, касающихся членов семьи, и является препятствием между вами. Главное, чтобы обе стороны были уверены в том, что это останется между ними. И какими бы разными вы ни были - ведь все люди разные, даже близнецы могут переживать по разному -всегда можно найти понимание, если проговаривать свои чувства от своего лица ("я испугалась.., я поняла это так.., я обиделась..," а не "ты меня предал.., ты меня позоришь.., ты делаешь всё, чтоб я скорее умерла..."
С любым человеком можно найти общий язык, если разговор ведётся в ключе "ЧТО ДЕЛАТЬ", а не "КТО ВИНОВАТ".
И конечно же с каждым отдельно. И делать тактично, в свою очередь не обвинять, а дать возможность прояснить чувства.
Что вы понимаетте под "внедрением более "глубоко"? понятно, что обсуждать с начальством состояние здоровья, проблемы внешности, свои семейные неурядицы не стоит, там надо решать проблемы дела. Но почему нельзя говорить о здоровье, о самочувствии, о всём, что касается семьи со свекровью как с женщиной, как с человеком, который в трудную минуту скорее всего будет более переживать и заботиться о благополучии молодых, чем друзья, сослуживцы и соседи? Почему бы не держать в курсе ваших проблем человека, на котором ваши проблемы косвенно могут отразиться? Ведь одно дело говорить, а другое дело вмешиваться делами. Возможно, что именно недоверие в вопросах, касающихся членов семьи, и является препятствием между вами. Главное, чтобы обе стороны были уверены в том, что это останется между ними. И какими бы разными вы ни были - ведь все люди разные, даже близнецы могут переживать по разному -всегда можно найти понимание, если проговаривать свои чувства от своего лица ("я испугалась.., я поняла это так.., я обиделась..," а не "ты меня предал.., ты меня позоришь.., ты делаешь всё, чтоб я скорее умерла..."
С любым человеком можно найти общий язык, если разговор ведётся в ключе "ЧТО ДЕЛАТЬ", а не "КТО ВИНОВАТ".
"И какими бы разными вы ни были - ведь все люди разные, даже близнецы могут переживать по разному -всегда можно найти понимание, если проговаривать свои чувства от своего лица"...если вам комфортно "Проговаривать&quo
"И какими бы разными вы ни были - ведь все люди разные, даже близнецы могут переживать по разному -всегда можно найти понимание, если проговаривать свои чувства от своего лица"...если вам комфортно "Проговаривать&quo
Обратите внимание, каким категоричным образом вы это высказываете.
Ещё в Библии сказано (значит, ещё 2тысчи лет назад люди это знали): "От высокомерия
Обратите внимание, каким категоричным образом вы это высказываете.
Ещё в Библии сказано (значит, ещё 2тысчи лет назад люди это знали): "От высокомерия
Внедрение более глубоко - как объяснить-то, блин... Вот когда поддерживаешь доброжелательно-официальные отношения и сообщаешь о событиях, о которых мог бы поговорить со знакомым, - ну к примеру, купили телевизор новый, у сына вылезли два зуба, он уже ползает, муж майора получил и т.д., все вроде бы в порядке. Стоит только чуть расширить сведения (так сказать, обсоятельства места, времени и действия - майора получил, теперь его командир опасается что муж его подсидит, сыну прописали кальций, чтоб зубы лучше росли, ползает везде, только успевай ловить и т.д.) это воспринимается как карт-бланш на лавину советов, даже не советов, а директив в приказном порядке. То есть как только выходишь за рамки "официального пресс-релиза", тобой пытаются руководить, причем довольно коряво. Вот зачем мне, врачу, настойчиво давать советы по гигиеническим вопросам ухода за ребенком, если она сама мягко говоря неряха, и оба ее сына в детстве переболели всеми кишечными инфекциями, от сальмонеллеза до гепатита А.
Вы пишете:" Главное, чтобы обе стороны были уверены в том, что это останется между ними". Эх, вашими бы устами... К сожалению, делиться сокровенными какими-то вещами с моей свекровью, все равно, что пререкаться с американским копом - все что вы скажете, будет использовано против вас.
Собственно, я вам весьма благодарна за вашу статью вот почему: она заставила меня задуматься над истинными причинами моего недовольства. Я почему-то решила, что моя свекровь взрослый разумный человек, с которым можно договориться с позиции логики и здравого смысла. И ожидала от нее соответствующего поведения. И обижалась, не получая ожидаемое. А на самом деле к ней нужно относиться как к капризному, не слишком умному ребенку, кем она в общем-то и является. Как только я это поняла, масса вопросов отпала сама собой. Я же не обижаюсь на своего восьмимесячного сына за то, что он не декламирует письмо Онегина к Татьяне? Здес тот же принцип, похоже. Еще раз, спасибо вам, статья весьма полезной оказалась.
Внедрение более глубоко - как объяснить-то, блин... Вот когда поддерживаешь доброжелательно-официальные отношения и сообщаешь о событиях, о которых мог бы поговорить со знакомым, - ну к примеру, купили телевизор новый, у сына вылезли два зуба, он уже ползает, муж майора получил и т.д., все вроде бы в порядке. Стоит только чуть расширить сведения (так сказать, обсоятельства места, времени и действия - майора получил, теперь его командир опасается что муж его подсидит, сыну прописали кальций, чтоб зубы лучше росли, ползает везде, только успевай ловить и т.д.) это воспринимается как карт-бланш на лавину советов, даже не советов, а директив в приказном порядке. То есть как только выходишь за рамки "официального пресс-релиза", тобой пытаются руководить, причем довольно коряво. Вот зачем мне, врачу, настойчиво давать советы по гигиеническим вопросам ухода за ребенком, если она сама мягко говоря неряха, и оба ее сына в детстве переболели всеми кишечными инфекциями, от сальмонеллеза до гепатита А.
Вы пишете:" Главное, чтобы обе стороны были уверены в том, что это останется между ними". Эх, вашими бы устами... К сожалению, делиться сокровенными какими-то вещами с моей свекровью, все равно, что пререкаться с американским копом - все что вы скажете, будет использовано против вас.
Собственно, я вам весьма благодарна за вашу статью вот почему: она заставила меня задуматься над истинными причинами моего недовольства. Я почему-то решила, что моя свекровь взрослый разумный человек, с которым можно договориться с позиции логики и здравого смысла. И ожидала от нее соответствующего поведения. И обижалась, не получая ожидаемое. А на самом деле к ней нужно относиться как к капризному, не слишком умному ребенку, кем она в общем-то и является. Как только я это поняла, масса вопросов отпала сама собой. Я же не обижаюсь на своего восьмимесячного сына за то, что он не декламирует письмо Онегина к Татьяне? Здес тот же принцип, похоже. Еще раз, спасибо вам, статья весьма полезной оказалась.
Всех вам благ и счастливой семейной жизни.
- роль (функции)женщины и мужчины в семье
- отношение к деньгам (не уровень дохода, он вариабелен, а именно отношение!)
- признание или отрицание ценности личного пространств
Мне кажется, наиболее жестокие конфликты происходят, когда сталкиваются разные социокультурные модели поведения и представления об образе жизни, носителями которых являются свекровь и невестка. Роль мужчины в данном случае представляется мне весьма незначительной (да простят меня мужчины!). Кто-то достаточно легко, кто-то с годами, но перенимает атрибуты, ностителем которых является жена. Хотя, если победившей стороной станет мать, дело закончится разводом.
Так вот, к чему я это все? Несмотря на наметившиеся в обществе тенденции заключения браков внутри своей сословной группы (хотя основным мотивом пока является именно соответствие уровней дохода), браки по великой страсти или по залету до сих пор в порядке вещей. Как вы думаете, насколько велики шансы такой семьи прожить долго и счастливо? Понятно, что браки по залету с элементами шантажа, когда такой вариант рассматривается невестой как некий социальный лифт, мы не учитываем.