Жизнь после рождения ребёнка

У нас тоже крепкий брак. В первый месяц ребёнка ходили на Дни рождения друзей, дважды. Кормила смесью. Оставляла свекрови или моей маме, затем няню нашли, женщину немножечко старше 50, очень чуткую и внимательную. До сих пор с ней поддерживаем тёплые отношения.

Это нормально. Многие браки распались в первый год после рождения ребёнка. Ребёнку нужна няня, тогда высокая вероятность, что брак будет крепким.

Потребности в няня совершенно не чувствуем.

Есть мнение, что для поддержания чувства пары в семье, необходимо 3 вечера в неделю уделять друг другу- один просто вдвоём гулять или пить чай на кухне, второй- посещение интересных мест вдвоём- кино, выставки, третий- проведение парой времени с друзьями. При наличии маленького ребёнка, это не кажется реальным.

Вы сами себе отвечаете. Подтверждаете, что нет потребности в няне. Следовать Вашим же советам, чтоб вновь отношения были гармоничными.

Так это не мое мнение, а психолога, автора книги. Сейчас выделить 3 вечера с неделю желания нет. Мы оба очень хотели ребёнка и не хотим оставлять его с кем-то постоянно, хотя есть очень любящая его бабушка. Плюс ко всему, сейчас особенно не походишь по кино, выставкам и тп.

«ребёнку нужна няня» - вот так новости!
Я то всю жизнь думала, что ребёнку нужны мама с папой
А оказывается чужая тётя

Няня - общее понятие. Туда же я отношу всех родных, близкий, друзей и так далее, тех людей, кто поможет, окажет помощь молодой паре.

В какой помощи нуждается молодая пара?

Молодая пара нуждается в уединении, походе в кино, посещении парка и других общественных мест. Не надо забывать, что муж и жена должны уделять внимание друг другу, не только ребёнку. Вдвоём можно провести выходные, посмотреть фильм, приготовить любимое блюдо, а ребёнок в это время может быть у бабушки.

простите, но Вы не перегибаете?
Двое взрослых людей действительно нуждаются в парках и кино? Это их базовая потребность без которой невозможен крепкий брак?
Мне показалось, что Вы имеете в виду, что дети помеха нормальной жизни
их можно потерпеть вечерами в будни, а жить по-настоящему нужно без них. Так?

Большинство разводов от того, что люди забывают, что они мужчина и женщина, а не только мама и папа.

Не знаю, нам нравилось везде ходить втроем, ребенок не был помехой активной жизни, он просто стал частью её.

А то брак не крепкий! Супер вывод! Чего ж не сдать ребёнка в детдом и навещать иногда с подарками?

У нас помогали бабушки

Ни для кого не секрет, что рождение ребенка- это новая ступень в отношениях пары. Непростая ступень.Даже если все хорошо. А если проблемы со здоровьем, гармоны шалят, плюс меняетчся привычный образ жизни? Рецепт только один- уважение и понимание, любовь и поддержка, ричем с 2 сторон. Мне повезло, муж в это время вкладывался в отношения в несколько раз больше, чем я).

Вы просто не научились делить свою нежность и заботу не между двумя, а между тремя. Вы в ребенке оба видите помеху. А это неверно. Он уже часть вас. Вас двоих больше нет. Есть трое. И не забывайте - есть еще и его чувства. Его нежность и любовь к вам. Его зависимость от вас. Абсолютная преданность и доверие.
Знаете, я до сих пор помню, как мы с очень маленьким сыном шли - года два ему было и тут отключились фонари на улице. Зима, темень невероятная. И доверчивая рука сына в моей он аж ко мне прижался и молча шел куда шла я.

Ребёнка мы очень хотели и очень любим. Я не вижу в нем помеху. Дело в отношениях с мужем.

Видите, просто сами это не понимаете. Обниматься с мужем говорить друг другу нежности можно и нужно при ребенке. Не надо пытаться уединяться. Что-то выдумывать. Дети любят, когда родители нежничают.
И уж точно вам сейчас не нужны никакие друзья и выставки. Учитесь любить все всех в своей семье.

Будем учиться)

автор, вот вы в одном из комментов спрашиваете, как «остаться парой а не просто родителями общего ребёнка»
А что для вас значит «быть парой» Что пара делает? Как себя ведёт? Вот это и делайте. Мне кажется, в вашей теме очень много абстрактных выражений, типа «быть парой», «найти путь друг к другу», проявлять нежность. А как это могло бы выразиться в реальности? Какие критерии? Как вы поймете, распознаете, что «нашли путь друг к другу» и это ваше желание осуществилось? То есть, некие показательные моменты, в том числе чисто бытовые/каждодневные действия со стороны каждого из вас. Как бы критерии, на которые вы ориентируетесь как на знаковые. Вот и делайте эти действия. Ну а вообще, расслабьтесь. Чем больше вы будете накручивать на тему того, что ах ох все плохо мы отдалились, чем больше туда внимания, тем больше будете находить подтверждения что да, отдалились. А чем больше будете думать о том, что вы прежде всего в первую очередь пара (а так оно и есть) а уже во вторую очередью родители,- тем больше будете делать действий, которые в вашем понимании делает пара, и тем больше будете это подмечать.

Хочется нежности и понимания. Я укачала ребёнка, чтобы позавтракать вдвоём, муж не вспорхнул, аки бабочка, в результате малыш проснулся. Я выразила своё недовольство, муж обиделся. В его глазах- я только о ребёнке думала, в моих- я хотела побыть вдвоём. Вот такие недопонимания. Их не было раньше, так как не было причин таких. Вот это про найти путь друг к другу.

вы же наверное хотели побыть вдвоём, чтобы хорошими эмоциями поделиться. Именно это была финальная цель, а не просто завтрак ради завтрака, для галочки за столом вдвоём посидеть. Так если ваша финальная цель- хорошая атмосфера в доме (неважно, с помощью завтрака она достигается или каким-то другими средствами) то зачем вы собственными действиями (выражением недовольства) саботируете эту цель. Странно ожидать, что недовольство создаст хорошую атмосферу. В следующий раз можете в шутку сказать ему, что приглашаете его поучаствовать в спецоперации по утихомириванию ребёнка, пусть превращается в человека паука и летает по воздуху, приз- романтический ужин с пиццей из доставки (условно, это я к тому, что не надо париться с хозяйством сейчас) Ну либо если это было не разовое ваше недовольство, а регулярное раздражение от усталости, то рассмотрите все-таки вопрос с няней и/или другими помощниками по дому

Вы правы. Сначала выразила мужу недовольство, потом была недовольна собой, что все вышло совсем не так. Слишком много перемен. Сначала Ковид перевернул все планы и образ жизни, потом малыш родился, плюс ремонт. Времени мало, даже поговорить толком некогда. А когда появляется и хочешь провести его вместе, то получается как сегодня. Я не могу сказать, что сильно устаю, я очень хотела ребёнка и заниматься им мне в радость. Надо развивать чувство юмора.

Потом вам не понравиться как муж взял ребенка, как покормил, как сделал замечание.
Вы бессознательно ведете себя как учительница- т.е муж в роли ученика- все делает не так.
Кому это понравится?
Вы прямо вжились в роль яжемама.
Вы перестаньте обвинять мужа, если ситуация не угрожает жизни и здоровью ребенка и все наладится.
Вы хотели поесть вместе, так бы и сказали- ах, а так хотела вместе позавтракать, что делать будем?
Возможно и муж предложил бы что- то умное.
А не тварь такая, не мог осторожнее встать?)

---

Как же так вышло, что я так поменялась...