Тяжело морально!

Да маы разные бывают, а может у вас есть возможность гдето в другом месте снимать квартиру? так и вы не будете чувствовать зависимость, вы маме намекните, вдруг она забоится что реже вас видить будет и изменит свое отношение к зятю)

Увы! Снимать квартиру сейчас нет возможности! Хотела об этом в основной теме написать, но и так уже загрузила... Еле сводим концы с концами - муж мотается по командировкам, но денег все-равно не хватает. А он еще должен выплачивать большой кредит и участвовать в ремонте дома, где живут его родители (дом приходит в упадок, а записан он на него - так что... А еще у него мать - тоже "подарок" - считает, что сын ей всем обязан и при первой же возможности требует его присутствия и участия (материального или физического)) В общем денег свободных не то, что нет - с долгами еле расплачиваемся!

Катюша милая ,конечно пролема но так близко не принимайте к сердцу.Мы с мужем тоже 2 года в разводе были.Сейчас вместе,правда у меня ситуация другая,я живу со свекровью и свекром.А если Вашего мужа не устраивает что-то,идите жить отдельно от родителей.

Да уж,можно только посочувтсвовать.Может маме надо как-то деликатно давать понять,что ей пора ехать домой,да и вообще объяснить,что неужели она хочет,чтобы её дочь осталась одна.Хочу узнать,а ваша мама тоже без мужа?Если да,тогда понятно её отношение к мужчинам.Но вам надо всё равно стараться сохранять отношения с мужем,тем более он всё понял.Старайтесь изолировать мать от ваших с мужем отношений,да и просто меньше её слушайте,что касается мужа.Или ищите съёмную квартиру и объясните маме,что если она будет в дальнейшем лезть в ваши отношения,вы просто съедите с ребёнком и с мужем на другую квартиру.Пока мама рядом,жизни она вам не даст с мужем.Сами решайти с ним как вам лучше,но принять конкретное решение вам нужно.

Да, кстати национальный признак у нас тоже присутствует (муж - грек). И это еще одна проблема: он тоже очень гордый, и когда чувствует, что его незаслуженно оскорбляют, ни за что не унизится (просить прощения и т.д.). Хотя надо сказать, что он как раз пытается сохранять нейтралитет (здрасте-до свиданья с улыбкой, на 8 марта маме цветы подарил и т.д.), но с моей мамой и ее выражением лица, на котором все написано - это очень трудно! А насчет поддакивания - у нас так со свекровью. Она человек сложный, любит всем и всеми командовать. Меня это сперва бесило, а потом муж сказал: ты главное соглашайся, она все-равно не заставить все сделать по ее. ..А насчет того, чтобы пропустить мимо себя - я это и так понимаю, только вот не всегда получается! Все-таки родной человек и хочется, чтобы она понимала, что я выбрала этого человека, решила попробовать сохранить семью - так не надо во мне лишние подозрения постоянно зарождать! А она не понимает! Сама смотрит сериал, гда мать пытается разрушить семью сына, возмущается! А мне иногда так хочется сказать: да ты же точь-в-точь так себя ведешь!!!

я согласна с Ларисой, надо маму все таки поставить на место, очень жаль когда близкие люди портят наши и без того расшатанные нервы(

Так почему же вам ,с его родителями не пожить?

Спасибо, Виола! Главным образом за то, что своим ответом поддержали меня в том, что после разрыва возможно все вернуть! А насчет отдельного жилья - я уже писала - сейчас такой возможности нет - денег нет и в кредиты влезли! А если только появится хоть малейшая возможность - мы сразу уйдем, пусть даже в более скромное жилище - только бы не зависеть и сказать, что я сама могу строить свою жизнь! А сейчас мама помогает, еще и квартира ее - так она считает, что имеет право меня учить жить (правда она сама до конца не понимает, чего от меня хочет! Просто грязь каждый раз на меня выплескивать: я не такая, муж плохой (отец у меня тоже, кстати, по ее словам ужасный, и все, чего достиг - только благодаря ей! Хотя мы всегда и окружающие все считали его замечательным (пусть даже и немного мягковатым!) Он (как и мой муж) не пьет, не курит, о детях всю жизнь заботился и т.д.))

Спасибо за сочувствие. Нет, папа у меня есть - и по-моему, замечательный! Хотя мама всю жизнь им не довольна и твердит, что он без нее - ничто. и что все беды и болезни у нее - из-за него и т.д.

Я считаю что вы правильно делаете что на время разъезжаетесь с мужем. Пусть он с вашей мамой не сталкивается. Они наговорят куча гадостей. а потом вы будете страдать и от одной стороны и от другой.
У меня мама примерно такая же, но у нас все гораздо легче. Мужу она улыбается, за стол его сажает, самый лучший кусок ему. Он и не подозревает что порой мама моя им не довольна. Но когда его нет рядом мама может мне сказать что-то типа: "А ты знаешь где он сейчас?", "А ты уверена что он тебе все деньги отдает?", " а он точно не то, а честно не се..." И я тоже задаю ей вопрос зачем ты меня против него настраиваешь? Развода хочешь? И молчит.
Теперь я сама стараюсь не быть долго с мамой, или сразу все ее вопросы присекаю, просто говорю: хватит, мой муж я с ним и буду разбираться! Пока нашим отношениям мешаешь только ты!
Так что и вы держитесь, не сталкивайте их вместе и не слушайте маму.

Да я и сама понимаю - только не знаю, как это сделать деликатно. Дело в том, что у мамы здоровье слабое (давление и сердце и нервы тоже не ахти) и любой конфликт или обидные на ее взгляд слова еще ухудшают. А я совсем не хочу, чтобы из-за меня ей плохо стало. Да и еще мне же потом об этом сто раз скажут: мол, эгоистка, бессердечная, хочешь мать в могилу загнать! Я все - для тебя делаю - и что в благодарность! и т.д.

Там живет много народу на маленькой жилплощади (сестра с семьей, родители). Да еще строительство сейчас затеяли. А у нас маленький ребенок - соответственно некоторые условия нужны! Да еще и свекровь... (не известно - что лучше: ему сохранять нейтралитет с моей мамой, или мне терпеть все наезды свекрови (Нет, она в глаза редко плохое говорит, зато потом ему на меня такое выплескивает! Хорошо, что у нас доверительные отношения с мужем - он мне все рассказывает и просит не обращать внимания, если она там что-то не так скажет..))

Спасибо! Значит, я не одна в своем горе))) Потому что и насчет отдельного жилья я выслушиваю ежедневно: как это семья отдельно живет? А как же интимная сторона? Или он там где-то находит? И т.д. А на мои слова о том, что с интимной стороной все в норме (хоть и не так часто, как хотелось бы!) - молчит многозначительно (типа все-равно осталась при своем мнении!)

Запугивать маму съездом бесполезно... или пугать ребенком, может озлобиться. Мне кажется, что вы с мужем должны к ней относиться как к анекдотичной тёще (вспомните сколько анекдотов, может это про вашу маму), но ей этого не показывайте. Четко определите, что для вас важнее, а важнее своей семьи нет (ваша семья - это Вы, муж и дочка) Мы жили со свекровью, она во всё нос сувала, но меня любила (это потом я узнала узнала, как я ей всё время не нравилась :-)))) ). Так я мужа науськала, чтобы он объяснил маме как ей не стоит делать, всё стало нормально и я внимания на нее не обращала. Благо сейчас живем отдельно, нам свекр со свекровью квартиру купили ) Так вот, попробуйте маме более толково объяснить, что не надо рушить семью и лучшего зятя у нее не будет. Что она своим поведением выживает его из дома и семьи!!! Она вас все равно не выгонит из квартиры и будет помогать, потому что Вы самое дорогое в ее жизни. Да, она обидется, но потом поймет )) Вы скажите как любите ее, обнимите и объясните, что хотите сберечь свою семью, Вы уже большая девочка.

конечно маме хочеться лучшнго,но...она засмотрелась сериалами.по моему ей надо придумать какое-то занятие,чтобы не было времени ерундой заниматься.объясните ей,что это ваша жизнь и ваша семья и решения принимаете сами.Ведь так и правда может семья разрушиться,а подрастет дочка,еще и ее настраивать против вашего мужа будет...и не считайте что обязаны все терпеть изза того что она вам помогает материально-этот фактор тоже иногда людей распускает(раз я помогла,значит имею права устанавливать свои порядки).просто спросите,хочет ли она,чтобы вы были счастливы?

От части я с вашей мамой согласна, не в смысле, что очернять человека это нормально, а в том смысле, что о нем надо судить по его поступкам. Как раз ваша мама и судит о вашем муже за его дела (мнение со строны: сбежал от проблем, бывшей жены и ребенка, т.к. проблемы тяжелее решать, к обеспеченной девушке, в том числе с квартирой, хоть и родительской). Думаю, она хочет этим добиться не развода, как она говорит, а хочет, чтобы ваш муж уже что-то стал делать и к чему-то стремиться: получил образование, стал хорошо зарабатывать и вас всем материально обеспечивать, в том числе и квартирой,...

У моей подруги похожая ситуация была,так вот ее маман-сказала зятю я не устраиваю Вас ?Забирай свою жену, ребенка идите жить отдельно.Сейчас у них все хорошо ходят друг к другу в гости, как будто ничего и не было.

мужу от души поговорить с мамой. сказать что любит ее и т п

Если маме уже кажется, что он вас не любит и он плохой человек, словами вы его не переубедите. Вам нужно просто запретить говорить маме гадости о нем. И сделать это надо в жесткой форме. Если хочет с вами общаться, то пусть не слово про него не говорит, а как только заикнется, сразу говорите ей хватит, я не буду это слушать. Если муж на самом деле вас любит и исправится, то со временем она это заметит и успокоится и вам нервы трепать не будет!

не мщгу про деликатность ничего сказать...но ситуевина у меня была оооочень похожая... причем не единожды - моя мама пыталась и вмешивалась в мою жизнь постоянно, с первым супругом вынуждены были переехать к моим родителям перед рождением дочери - очень тяжело было с беременностью, а потом с мелкой- где то через 3 мес мама начала капать на мозг... потом просто жила с мужчиной, мы не жили с родителями, а только приезжали к ним, но как то приехали на полтора мес...-пипец! опять вынос мозга. с мужчиной мы разошлись...может частично из-за мамы, но там много чего было. уже после этого я ЖЕСТКО и со скандалом пообщалась с мамой (а надо было раньше, ой надо было!!!!) объяснив, что это моя жизнь и не хрен в нее вмешиваться - она тоже говорила, что не вмешивается, просто высказывает мнение и все такое... когда встретилась со своим супругом и решили, что уже пора и с родителями познакомиться (причем его мама меня отлично приняла, и с ней я познакомилась сначала), то моя мама сделала какие то там выводы для себя и все началось заново... мляяяяяяя, я раз сказала, что это мое дело, 2й сказала, а потом мы решили ехать к его бабушке к морю, вот именно в этот момент мама решила мне нервы то попортить- и не поедешь, и дочь ты оставляешь (собрала ее чемодан за 20 минут и сказала что она со мной тогда поедет, билет возьмем как-нибудь, так сразу оказалось, что ребенку надо к школе готовиться и перемена климата для нее будет слишком) и куча какашек... со скандалом поставила ее на место, но меня папа полностью поддержал. теперь с мамой отношения вроде нормальные, но и допускать ее слишком близко в свою жизнь не намерена.

а я думаю нельзя маму жалеть. может я покажусь эгоисткой, но отношения с людьми любого возраста выстраиваю по их поведению. не делая скидки на болезни,причуды,придурковатость порой...тогда и отношения здоровые получаются!
а мама Ваша по-моему из сорта,какие любым мужиком не довольны (ведь и собственным мужем не довольна?) и "пилят" постоянно... тут не говорить и терпеть надо, а конкретно менять ситуацию.
в общем я -на стороне мужа, я бы тоже съехала...
моя собственная мама тоже всегда капает на мозги: и папе,и нам-сёстрам про наших "никчёмных"; мужиков. и что? мой папа всё жизнь от неё гуляет (кому понравится,что дома ежедневно и за всё мозги выносят?), я уехала из дому и живу отдельно-и не даю ей права судить о моих мужиках со времени первого друга, а сестра с мамой живёт- и у них там такая Санта-Барбара с мужем сестры!!! с каждодневными ссорами,уходами его из семьи,примерениями,запоями...и ребёнка ещё родили...
так что ставьте маму на место. и не жалейте. а то проноситесь с ней, и одна останетесь... а она подтвердит,что раз муж бросил,то она права в своём понятии,что все мужики-козлы... оно Вам надо???
пусть мама едет домой!
а потом НИЧЕГО ей о поступках мужа не рассказывайте."как у Вас дела?"-"всё хорошо,мама" (даже если в ссоре). не давайте ей информации.

мама очень умело научилась вами манипулировать, настоящая артистка, как что не поеё - так у неё давление нервы им сердце, и ах - вы сволочи портите ей жизнь....
Не нужно с ней ругаться, нужно сесть и сказать :"Мама, я выбрала себе в мужья этого мужчину, я с ним живу, я его люблю, у нас ребенок - это моя жизнь. Прими все так как есть, когда вдруг мне станет плохо, конечно же я приду к тебе за помощью и поддержкой и тогда ты можешь мне сказать, что ты всегда была против, что я дурочка тебя не слушала, а пока все хорошо - не мешай. Неужели ты хочешь, чтобы мы разошлись и свалились на вашу шею с малышом???"

П.С. а мужей-ангелов с крылышками-не бывает... разве что на небе:-)))
а на земле мы все с нормальными мужиками живём- с их недостатками,привычками дурными и любовью к пиву больше чем к чистоте в домe:-)))

Я чего-то не поняла насчет бывшей жены и обеспеченной девушки))) Во-первых, мы официально не разводились, а ушел он к родителям своим. И насколько я знаю с его слов и слов его родителей и сестры - другой там нет (во всяком случае, они ничего не знают). Насчет всего остального: образование он уже получил, зарабатывать стремится, но все съедают платежи по кредитам...

А дело в том, что Я КАК РАЗ ДОВОЛЬНА тем, что имею. И лучшего (для меня) пока не встречала. Для меня лучшее вовсе не означает кучу денег, я больше ценю любовь и доверительные отношения. Каждый человек (в том числе и я, и мой муж) имеет право на ошибки. Главное, чтобы он осознал их и решил в будущем не повторять. А вот то, что маму не устраивает мой выбор, на мой взгляд, должно быть ее проблемой, но не должно отражаться на моей психике и отношениях с любимым человеком, отцом моей дочери, которого кстати ребенок обожает (взаимно). И, если бы не постоянная промывка мозгов со стороны мамы и демонстративное нежелание с ним видеться и общаться, мы бы гораздо проще и быстрее решали многие наши проблемы и жили бы счастливо (пусть даже мое понимание счастья не вписывается в рамки установок других людей (моих родителей)). Кстати именно так было 5 лет, пока мама жила в другом городе и приезжали мы в гости только по праздникам. А теперь она скучает за внучкой - поэтому приезжает чаще и остается на дольше.