Свекровь мочит )

Вы даже мысли не допускаете, что есть люди, которым не нравится давать советы? Это чужая жизнь. Пусть сами ковыряются

Конечно, пусть сами ковыряются, это самый лучший совет. Но в своём жилище . Это ведь самое простое , что можно сделать для того, что бы тебя не трогали!

это далеко не самое простое. ну и шуточки у вас. я не из тех, кто дает советы, когда не просят.

Про "шуточки" не поняла.

Не надо делать людям хорошо насильно. Ничего, кроме агрессии, это не вызовет.

Вы правы абсолютно! А от насильника надо что делать? Бежать!
Вот я и предлагаю, бежать от свекрови к себе домой, но почему то моё предложение не всем нравится.))))

В таком случае просто не нужно разрешать своим детям жениться, пока на первый взнос не заработают.

А зачем давать советы, о которых не просят???

А вот еще возник вопрос, вас не пугает, что выгнав невестку вы рискуете потерять и сына? Уйдет за женой, к ее маме жить пойдут. И будете вы его видеть раз в пятилетку, а он еще и обижаться будет, что мама выгнала из своего дома его семью.

Меня ничего не пугает. Потому что у меня дочь, ей мы купили квартиру (я вам писала уже об этом ), плюс она вышла замуж за человека, у которого тоже есть квартира и не одна и не только в России, но и в Европе. Плюс они воспитаны так, что вот таких сплетен не будет по любому. Мы живём мирно и дружно . У нас не было принято и не принято, ни сплетничать о своих семейных делах , ни выгонять.
Так что это было гипотетически , что если бы вдруг я увидела или услышала такое, то невестка не жила бы в доме, купленном за мои деньги, а жила бы в каком то другом доме, вот и все. )))

Ну вот у вас сына нет, а вы так легко говорите, что выгнали бы невестку. И ваша дочь уже замужем за состоятельным человеком. И воспитан он хорошо, не сплетничает, а может конечно и сплетничает, просто вы этого не знаете, обсуждает вас где-нибудь в Европе с незнакомыми вам людьми. Вот узнаете вы об этом и что? Что вы сделаете? Да ничего не сделаете, утретесь. Потому что рычагов влияния нет. А я утрусь, потому что побоюсь дочь потерять. Она для меня дороже каких-то сплетен.

Я не утрусь, я просто не буду его видеть и все. Не буду вынуждена общаться с человеком, которому я не приятна и соответсвенно он мне тоже не приятен. Мы не будем жить в одном доме и не будем вынуждены видеть неприятные лица, вот и все.
Это же просто, не жить в одном доме, не есть за одним столом, не мыться в одной ванной с человеком, который неприятен.

видеть вы его все равно будете, никуда от него не денетесь. Потому что он муж вашей дочери. Совсем исключить его из своей жизни не получится. А насчет жить отдельно это конечно самый лучший выход, но не всегда он доступен по разным причинам. Иногда даже не зависящим от нас. Поэтому я всегда за взаимоуважение, как с одной, так и с другой стороны.

Ну вот ! Мы с вами и пришли обратно к тому, с чего начали. С того, что жить надо отдельно. И про ВЗАИМОуважение тоже согласна.))

Я никогда и не спорю, что жить надо отдельно!!! Но ситуации бывают разные. И когда приходится сосуществовать нескольким поколениям на одной территории надо учиться искать взаимопонимание. И не такое, что хозяева квартиры всегда правы, а младшее поколение должно молчать в тряпочку только потому, что живут не на своей территории. Во всем нужен разумный компромисс. Попросить свекровь не шуметь когда ребенок спит или кушает это нормально. Не лезть с непрошенными советами тоже было бы неплохо. А со стороны невестки - соблюдать сложившийся в доме порядок, нести свою долю бытовых проблем и не скандалить. Вроде ничего сложного, но сколько из нас способно следовать этим нехитрым правилам?

Я следовала таким правилам, я не скандалила со свекрами, у жила по уставу, принятому в ИХ доме, я ухаживала за сумасшедшим свекром ( поверьте, он творил похлеще чем бедная свекровь автора), я НИКОГДА И НИ С КЕМ, не сплетничала про людей, у которых я живу, я уж не говорю, про то, что подстраивалась под свекровь , спрашивала все у неё, делала, как она посоветует и все было хорошо, и даже , когда кормила ребёнка, с удовольствием с ней болтала о том о сём.

---

А мне было, на минуточку (!), 18 лет, когда я вышла замуж. И я была любимая невестка потому, что та, что была передо мной ( жена старшего брата моего мужа) начала вести себя так же подло и вылетела из их дома. К маме. Правда и с мамой жила плохо, почему то(!) и не поверите, до сих пор, её мама её гоняет иногда из СВОЕГО дома и со своей дачи.)))
Моя мама точно так же жила с моей бабулей, её сверковью, и слушала бабушку и не дай божЕ сплетничать про бабушку ( она этого вообще не любила), иначе тоже бы вылетела . И моя дочь живёт с установкой, что родителей мужа надо уважать и слушать, она иногда мне даже делает замечание, если я что то не так делаю с внучкой, но тут же добавляет, что свекровь то её делает еще хуже,))) но дочка молчит и улыбается, т.к. свекровь уважает и очень ей благодарна.
Моя мама тоже свекровь и тоже живёт очень хорошо с невесткой , но если та, вдруг, начнёт вот такие сплетни разводить и мы узнаем, я вас уверяю, она поедет к своей маме или ещё куда то, и без моего брата, потому что для него мама это святое, хотя он очень не подарок у нас.
Но у нас все адекватные, а если бы были не адекватные, то установка у нас одна, работай и зарабатывай на своё жильё и будет тебе счастье.

То, что человек старше и хозяин квартиры - не значит, что он умнее и лучше знает. Ну вот не знаю, как вам объяснить. Например насчет ребенка. Я мама, я его родила, я решаю как кормить, как пеленать, какие лекарства давать и так далее. Я оставляю родной матери своих детей и оставляю инструкции как и что делать. Если мама не будет соблюдать эти инструкции, значит я не буду оставлять ребенка маме. Мой ребенок это моя зона ответственности и решать как и что делать буду я, всегда. Я могу выслушать совет и решить, следовать ему или нет. Но выслушивать постоянные нотации на тему того, что я не правильно делаю, извините. Попрошу прекратить, вежливо, но твердо отвечаю, что сама разберусь. Что в этом плохого? Пока старшая дочка была маленькая свекр просил отпустить погулять ее с ним. Я не изверг, он внучку любит, пусть гуляют, я не против. Пока не узнала, что он вопреки моим запретам ее медом и шоколадом кормит. А я потом по врачам бегаю пытаюсь понять на что сыпь. С тех пор общение с дедушкой только в моем присутствии. Может обижаться сколько влезет.

Не путайте тёплое с мягким. Одно дело делать, что то во вред ребёнку, другое дело, давать советы. Причём во многом, лично мне, советы близки.
Ну не нравится вам свёкор, но вы ведь с ним не живёте ? Вот и автор может жить так же хорошо,т.е. отдельно. Мы ведь уже договорились, что не сплетничать надо, а искать возможность съехать от свекрови, не можешь съехать, будь человеком, не лей грязь на маму мужа.

Так советы тоже не всегда полезные дают. Для меня закрыть окно, кормить манкой, надеть носки и так далее - из разряда вредных. Мне такое даже родная мать не осмеливается советовать, знает, что поругаемся если будет слишком настойчиво будет советовать. Я первое время потерплю, потом начну отвечать, в стиле, спасибо, сама разберусь. А когда окончательно достанет, так могу и послать открытым текстом, правда до этого меня надо долго доводить. В любом случае совет - это когда один раз сказали. А когда изо дня в день одно и тоже "-ты не так делаешь, одень ребенка простудишь, почему манкой не кормишь, не вози по улице с открытым лицом сглазят, повяжи красную нитку на запястье, почему на причастие не водишь, когда покрестите и так далее и так далее" это уже не советы, это вынос мозга. И терпеть его годами очень тяжело. Я автора понимаю, и она вынесла это не по знакомым, а на анонимный интернет ресурс, пар спустить. Это лучше, чем в открытую посылать свекровь.

Ну вы ведь с мамой не живёте? Не живёте ! Вот и не надо жить с мамой или со свекровью, что бы не пришлось посылать. А пар спустить, это с подружкой или с мамой , а по " секрету всему свету" это сплетни и подлость.
Вы меня пытаетесь убедить в том, с чем я итак согласна , мне смешно так))))) .
Итак...... я согласна, что взрослые, особенно пожилые, бывают нудные, странные , глупые и всякие разные, (все можем быть такими), но тогда ведь не надо жить на их территории . Не можешь подстроиться, не живи с ними, на их территории, и не подличай. Живешь- не сплетничай. Это же очевидно.

Кэт (радистка)!Тут вовсе не имеет значение,кто и на чьей территории живет.Тут др.важно.Свекровь-это всего лишь бабушка.Автор-мама!И только маме решать что ей делать для ребенка и как и когда,а что не делать.Совет если нужен будет-автор может всегда совета у свекрови спросить.Но тут же свекровь не ждет,а навязчиво все пытается оспорить и навязать свое мнение.Свекровь немного роли перепутала).Она всего лишь бабушка-не более!)

Кэт (радистка)!Мы жили отдельно,хоть нас и уговаривали свекровь и свекор жить у них и они бы все сами делали-я в это верю очень даже!У меня такая свекровь,что она сама бы ухаживала за внучкой,лишь бы мы не уставали.Дай Бог им здоровья!А зачем подстраиваться,если у свекрови автора даже чувство такта отсутствует?  Я ни под кого не подстраивалась,свое мнение могла спокойным тоном высказать и я также была и есть у свекрови и у свекра любимой дочкой!) У нас со свекровью просто характеры одинаковые и мы друг друга понимаем сразу!) Мы даже не выясняли с ней никогда отношения и ни разу она мне не указывала чем и как и когда кормить дочку,пеленать надо,кормить по часам и т.д.Наоборот даже:она сама у меня все спрашивала:как и что я делаю!)Вот поэтому я и не понимаю свекровь автора.

Кэт (радистка)! Так получается,что это у Вашего зятя есть квартира и не одна и не только в России,но и в Европе,а своей дочери Вы купили кв.Все понятно).Дочь тоже зависима от мужа,так получается).Вот так и воспитали).Все ясно и понятно!)

Кэт (радистка)! Интересно,где ребенок прописан?Если у свекрови,то автор спокойно может прописаться к свекрови без ее разрешения!) Вот такой расклад тоже м.б.!)))

А что ж в этом неправильного? Мама и ребенок обшаются, мешать не нужно. Вы ж не перебиваете разговор взрослых.
Здесь имеет место некоторая распущенность