Свекровь хочет помощи

А свекровь автора мужу автора не чужой человек. Он обязан ей помогать и это закреплено на законодательном уровне.

Ну вот я выше и описала как по закону
Там где нет отношений нормальных пусть все и будет по закону

хм, ну вот в упор этого не понимаю, типа автор с мужем не семья, он за свои деньги помогает своим родителям, она за свои деньги своим, так что ли? Все равно всегда помощь пожилым родителям идет из семейного бюджета. И нормальные родители на обычные хотелки не будут тянуть из семьи с ограниченным бюджетом. Одно дело помогать в жизненно необходимом, а второе на излишества. Когда я сидела в декрете и мы считали каждую копейку и речи не шло о том, чтобы родителям на машину или телевизоры добавлять, но когда у свекра случился инсульт именно я брала подработки, не говорила мужу мол это твой папа - ты и крутись как хочешь, когда моей маме потребовалась операция тоже речь не шла о том, что это твоя мама дорогая, ты и собирай как хочешь, резали семейный бюджет, выкраивали откуда могли, обделяли детей и себя, но нужную сумму собрали. Именно это и есть нормальные семейные отношения с моей точки зрения.

Тут никто ни у кого не просил. Человек рассказал про машину, а автор в этом уже намёк услышала. У автора и её мужа на прямую денег не просили

ну так просить можно по разному, кто-то намекает, кто-то в открытую требует, автор расценила этот намек как просьбу о денежной помощи, причем я так поняла на постоянной основе, иначе бы этой темы не было. Мы родителям помогаем, отцу мужа на постоянной основе, денежная помощь, оплата коммунальных, телефона, интернета, кабельного. Моим родителям периодически подкидываем продукты, но они пока сами справляются и от помощи отказываются. Потребуется - будем и им помогать на постоянной основе, возможно придется сократить материальное содержание свекру в этом случае. Будем смотреть по обстановке и финансовым возможностям, но такого, чтобы каждый своих родителей поддерживал сам у нас в семье не рассматривается.

Родители мужа автора не отвечают за мысли автора. Если бы они хотели денег они так бы и сказали. Иногда люди слышат то что хотят услышать, а не то что имеют в виду.

"Свекровь денег не у автора просит, а у сына." "Родители мужа автора не отвечают за мысли автора. Если бы они хотели денег они так бы и сказали. Иногда люди слышат то что хотят услышать, а не то что имеют в виду"
Так таки просят или не просят? Хотя какая разница, я в принципе не об этом рассуждаю, а о том, что нельзя делить родителей типа это родители мужа - он и должен помогать, а она нет, иначе что же это за семья получается если каждый сам за себя.

Не просят, а если бы и просили то только у сына. Сын должен помогать, невестка нет.
Конечно семья. Дети должны помогать своим,а не чужим родителям. Я за родственников мужа замуж не выходила, я им ничем не обязана и ничего им не должна. Моя семья это мои родители и сёстра, а также мой муж и мой ребёнок. Родственники мужа не моя семья

хм, а вот представьте, с вашими родственниками случилась беда, срочно нужны деньги им помочь, а ваш муж вам говорит, твои родственники - твоя проблема, я на них не женился и не дам ни копейки. Нормально с вашей точки зрения?

Нет, мой муж поможет какраз потому что я за него замуж выходила, а не за его родственников. его родственники не помогли бы(знаем, проходили это). Если бы в беду попали помогла бы мужу решить их проблему, но перенимать полностью решение их проблем или например ухаживать за пристарелой свекровью не буду. И ожидать от своего мужа что он будет ухаживать за моими родителями тоже не буду. В мои обязанности это не входит

интересная логика, так в этом и суть семьи, я мужу помогаю потому что я его люблю, а не его папу. Но я должна именно мужу, не его папе, и точно также он поможет мне в уходе за моим родителями, в этом вся суть семьи, а не так, чтобы каждый сам решал свои проблемы. И родители если что помогут мне решить проблемы мужа, потому что они меня любят. А в вашем случае видимо родственники мужа его не любят, но ведь не все такие. Я от свекра добра ни разу не видела, но отказаться помогать - это обидеть мужа. Бросить его наедине с его бедой, я так не могу.

Pascat, я написала ситуацию не касающуюся здоровья. Свекровь хочет денег на свое и дочке хочу. Уже несколько лет она говорит мужу, что надо помогать родителям просто. Сами при этом работали и пенсию получали. Не нуждающиеся. У них печное отопление в доме, на дрова, на уголь им надо. А, то что моего сына ни разу к себе на каникулы не взяли, а сыновья дочки каждый месяц по недели там. Дочка не должна, а мы должны? Нас уже несколько лет не зовут даже к себе в гости. Приезжали сами, встретили сосисками и спал мой муж на полу, а зять на диване.

в первую очередь смотрите как к этой ситуации относится ваш муж, если он захочет помочь, а вы будете категорически против, то рискуете испортить отношения с ним. Так что решать по большому счету ему, а вы сможете только обоснованно возражать. Сесть, посчитать бюджет, разложить по полочкам, может муж и сам не захочет спонсировать. По своему опыту, мы свекру оплачивали то, без чего он вполне мог обойтись, но мы не последний кусок доедали. Лично мне мир в семье дороже обид на свекра.

Я не знаю чем бы я могла помочь родственникам мужа, чем не мог бы помочь мой муж. И да, так я начала думать из наблюдений и выводов за 20 лет совместной жизни с мужем.

у вас с мужем раздельный бюджет? Просто любопытно, я на себя примеряю ситуацию, все деньги которые муж тратит на папу идут из семейного бюджета, так что я помогаю тем, что не мешаю ему эти деньги из бюджет извлекать. Уверена я легко нашла бы им применение, они в семье далеко не лишние. Я не говорю, что обязательно идти стирать-убирать-обихаживать и так далее. Но даже нанять сиделку при необходимости - это тоже статья расходов из семейного бюджета. И да, мужу необходимо мое согласие, потому что я тоже зарабатываю, и моя доля в семейном бюджете примерно такая же как у мужа, временами даже больше.

У нас семейный бюджет был всегда, как только съехались. И когда я больше мужа зарабатывала и сейчас когда я не работаю. Мой муж хорошо зарабатывает, на всех хватит. Хотя конечно обидно будет, что он всем всегда помогает, а в ответ ничего (даже спасибо не услышал). Но это его мама и он как и его брат должны о ней заботиться, как бы она к нам не относилась и что бы я про неё не думала. Мама есть мама.
Я не против если муж будет оплачивать сиделку и помогать финансово, я против гробить своё здоровье ради посторонних мне людей. У меня есть свои родители кому нужна будет помощь.

+++

И тут вы абсолютно правы. Большинство людей живет не в замках и не олигархи. Моя сестра 7 вырастила, и они всегда достаточно скромно жили, но дети все приличными людьми выросли. И все в вузы поступили на бюджет. Многие уже свои вполне благополучные семьи создали. Так что действительно, не оправдывайтесь.

Спасибо)

Деньги-то -- дело наживное, а ребенка родить можно и не успеть.
Да и тех, кто не начинает экономить, купив квартиру в ипотеку, дай бог пять процентов от всего населения наберется.
А то послушаешь наш форум:
- нет большой зарплаты -- не рожай
- нет квартиры -- не рожай
- есть ипотека -- не рожай
- нет подушки безопасности -- не рожай,
а получается потом, когда уже все это есть, -- ни сил, ни здоровья, ни желания рожать уже не останется

Так правильно пишут, на самом деле. Ипотека это часть бюджета, и приличная. С рождением ребёнка дохода меньше а расходов больше , с ипотекой трудно сочетать. Дальше, нет денег ( зп) к чему рожать. На что растить? Образование, вещи, гаджеты, секции, да даже книги. Если нет денег то откуда? Нет квартиры, то где жить? Я сделала все наоборот. Я родила когда ничего не было. Это запредельный уровень сложности. Не каждый справится далеко.
И сейчас, взяв ипотеку я не начала экономить, но только потому реально зп выше среднего по спб. Это так. И нам пока везёт.
А многие берут так, что ипотека 1/2 общего дохода семьи. Конечно тут будет экономия, и на всем. Это опять же наша русская забава, взять неподъемное, как и рожать детей имея финансовые проблемы.

Ну у автора , может и 1/2 дохода, не знаю. Но судя по тому, что она пишет, это временный этап в их жизни.
Суть-то в другом: если слушать наш форум, то рожать-то в принципе большинству просто противопоказано. Всегда можно к чему-то придраться
Да даже если бы автор и не родила второго, то при отношении свекров к их семье, все равно было бы жалко денег на их субсидирование

Временное это и есть постоянное. Это то, в чем люди живут. Живут сейчас, а не в мифическом потом.
Да прав форум, просто люди говорят по опыту. Что рожать в этих условиях не стоит. И это правда, не каждый вынесет испытание. К чему усложнять.
А на счёт помощи, это внутренний конфликт. Сказала денег нет и дальше пошла. Но нет, автор обижена внутри, а значит все не просто слова на форуме. Когда человек ничего не ждёт, то ни на что и не обижается, то и слова и просьбы о помощи не вызывают эмоций.

Никак не могу согласиться. Может для кого-то, кто боится перемен, временное и есть постоянное, но далеко не для всех. И уж тем более не для автора.
Понятие "опыт форума" -- глупость несусветная. Читая его на протяжении многих лет, я как человек с немаленьким жизненным опытом, прекрасно понимаю, что опираться на здешние "горячие" темы в принципе нельзя. Что хорошо для одного, то для другого может оказаться неприемлемым, а для третьего просто противопоказанным. За одно и то же здесь могут одного помоями полить, а другого в ранг героя возвести
А автору, видимо, просто хотелось бы (как на самом деле и большинству мам с младенцем) чтобы к нему было побольше внимания от близкой родни. Ей хотелось бы, чтобы у ее детей были бабушка и дедушка. И это, я так считаю, нормально, что она на это надеялась. А тема получилась вроде как про деньги просто потому, что это стало спусковым механизмом для ее обиды. Все вполне понятно.
И обычному, а не очерствевшему человеку, свойственно чего-то ждать от родных людей, как минимум эмоционального участия. В нормальном обществе -- это нормально. Не ждать ты можешь от чужих людей, но тогда и ты этим людям ничего не обязан

Это все такая лирика, что аж тошно от розового цвета))) простите, но ждать от кого-то чего это детство. А детскими болезнями надо болеть в детстве. У меня очен своеобразная родня, и моя и мужа. Я ничего не жду, но помогаю, если есть возможность. Нет говорю в глаза - денег нет. Для меня нет лирики и флера семейственностью, все честно- деньги есть помогу, нет не стану. Это жизнь. Все люди разные. И никто не обязан кого-то любить, быть бабушкой и дедушкой, такими как кому-то хочется.