Родители навязывают сестру

и еще раз начались разговоры: "мы тебе оплатили образование потому ты нам должна", то я бы сразу попросила оговорить размер своего долга чтобы я могла его погасить и больше никому ничего дОлжной не быть + чтобы под соусом "мы тебе образование потому ты..." не требовали с меня бесконечно и все чтоб заблагорассудится. Каждый долг имеет свой четкий размер вот огласите мне, пожалуйста размер моего и я его вам отдам. Однако проживание чужих людей в моей квартире в счет погашения долга входить не может.

а вы не понимаете- в чем тут дело?)))-мать хочет, чтоб доча , явно в другом городе поступала,но при этом-чтоб была под присмотром!!! а это и означает именно то,что мать,которой старшая дочь стала резко не нужна когда то....-теперь станет ее же напрягать, звонить,требовать отчетов и тд-как там ее дочечка...Мать не в состоянии понять-что этот ребенок тоже вырос!!!- она вполне способна жить сама по себе!! и навязывать ее старшей-совершенно нечестно- у каждой из дочерей теперь своя жизнь и своя дорога!
я не злобная))) у меня 3 дочки....-старшая замуж собирается через годик....возможно-переедут с мужем в москву...
я буду чахнуть от тоски..но чо делать)
и средняя уже подросток- но мне и в голову не придет пихнуть свою дочь- в состоявшуюся семью! если дочь старшая сама предложит-то другой вопрос. Но навязывать ни за что не стану- мне старшая уже будет ничего не должна к тому моменту-она мне уже достаточно с младшими помогла,и кроме любви внуков, и звонков я от нее ничего не жду)) И у нас гораздо более приятные отношения в семье- все детки растут при мне...всех люблю и они это знают,..и к бабушке никого не спихивала!...Автору будет невыносимо жить с чужим человеком по сути,отчитываясь за нее, контролируя чтоб та готовила задания а не по дискотекам шлялась,..чтоб не начала курить , глотать таблетки и шариться..чтоб не спала со всеми подряд и тд

Автор! вы ничего не должны матери!-не она вас растила-воспитывала...так что "долг" за образование погашен))...И бабушке так же скажите- дело не в том, что вы вредная..а в том- что у каждой из вас уже своя дорога. Вам своих детей поднимать надо, а не быть нянькой для взрослой девицы, со своим характером, и тд.- Она вполне может жить своим умом- и матери с бабушкой надо ей это позволить!....

Знаете...Я не ЗНАЮ сестру, не знаю ее мысли, ее порядочность и т.п. да, я хочу себя обезопасить, хоть верю мужу. Все бывает и я не уверена, что нужно проверять.

Взрослая девушка, кстати: куда ушла, когда пришла и где была- спрос мамы будет с Вас. Вот это и объясните бабушке, что дело не в раскладушке и тарелке супа, а в том, что Вы не готовы принять непосильную ответственность. Что дело не в "ХОЧУ"- "НЕ ХОЧУ", а вы не можете отвечать за взрослого человека и это отразится на Вашей семье. Может это бабушка быстрее поймет.

так напомните маме, что вас при рождении сестры отселили, т.к. "ребенку нужна комната". Т.е. мама сама считает, что дети не должны жить в одной комнате. У вас на двух детей одна комната. Куда в эту комнату еще сестру? Используя мамину же логику - некуда уже два раза как.
И бабушке про это напомните - она же тогда согласилась с маминой логикой приняв вас, т.к. сестре нужна отдельная комната.

При чем здесь честь младшего? Дело совсем в другом. Девушку выкинули из квартиры, потому что ее комната понадобилась сестре. То есть о ней на тот момент никто не думал - не нужна стала. А теперь понадобилась - потому как сестре опять негде жить.

как говорят мудрые евреи
на третий день рыба и гости начинают попахивать

---

Раз живет в семье, значит за нее семья в ответе, в случае чего. А вот девушка как раз будет считать как ВЫ, что как хочу, так и жить буду, так как вполне взрослая. Проще "пасти" 7-летнего, чем взрослую девушку . да, это ответственность. Мама просто перекладывает ее с себя на старшую дочь.

Может стоит напомнить бабушке как выселили вас и спросить, кого из ваших детей она готова взять к себе, чтобы освободить место сестре?

плюсуюсь к вопросу... маме напомните, что вы у бабушки с рождения кой-кого жили.

Я бы предложила собрать на конференцию вас, маму и бабулю. И в ходе этой беседы твердо и четко озвучить следующие пункты.
1. Сколько я Вам должна за мою учебу? За эти 2,5 курса? Вы посчитали? Хорошо я отдам эти копейки. НО, все ваши просьбы я тоже буду выполнять по тарификации. Но своей. Не устраивает? Тогда я думаю вопрос о том что я ВАМ ДОЛЖНА закрыт?
2. Мама вы младшую доченьку родили и меня отселили? Вам было плевать на мои чувства? Вы маменька в СВОЕЙ семье хотели мир сохранить? И ВАШЕМУ мужу я была лишней. Я к бабушке переехала. Так я следую ВАШЕМУ примеру. И берегу СВОЮ семью от потрясений.
3. Почему я должна ущемлять своих ДВУХ деток? В площади? Принцесса росла в ОТДЕЛЬНОЙ комнате. Мне в этой комнате места не нашлось. А теперь вы хотите что бы я СВОИХ деток ради этой королевишны ужала? Странные у вас представления о моих детях.
4. Я не желаю нести ответственность за малознакомого человека. Ее воспитывали ВЫ. Приезжайте с ней сюда. Снимайте квартиру и подрабатывайте караульными собачками. У меня есть моя семья и лишнего геморроя мне не надо.

ежикам многое понятно, но в таких ситуациях нужно включать дурачка чтобы тебе человек в лицо говорил такие вещи и тогда разговор будет уже в другом ключе. Сейчас это просто "помоги рОдной сестре, изверг!". А если ответить: "а зачем к именно нам - у нас очень тесно - снимите ей комнату у бабушки живущей во соседству от желаемого учебного заведения" то придется родителям автору прямо в лицо сказать что мол просто хотим девицу нашу пересадить со своей шеи на вашу. Пусть в лицо озвучат, что "там платить надо будет аж 5 тыс в месяц за аренду + покупать ей продукты + за моральным обликом ее никто следить не будет, а к вам хотим чтобы у вас она бесплатно жила третьей в комнате с двумя маленькими детьми, чтобы вы ее за свой счет кормили, всячески помогали и мне бы докладывали про ее жизнь, а еще следили чтобы она хорошо училась.
И вот после озвучивания истинных причин можно сказать: "а вы не ох....и ?"а так все все понимают, но говорят о другом

Семья перестала существовать как только старшую выкинули как ненужную игрушку и создала маман новую с новым мужиком и новым ребенком, вот это семья той женщины. А старшая ненужная как вещь, а тут через столько времени вспомнили, что вещь которая валялась и про которую благополучно забыли оказывается пригодиться может, надо с неё всё выжить и уж тогда окончательно выкинуть. Нету тут семейных уз нету и виновата мать автора. ну раз вы живете на Кавказе так вот разве так поступит хоть одна женщина у вас? Выкинет старшую только потому что ей надо новую жизнь с новым хахалем строить и новых детей клепать? Разве оставит ребнка ради новых штанов? О какой семье вообще речь?

А близняшек, тем более, мужик перепутает и не той вставит.

---

бабушке можно сказать, что автор с мужем активно трудятся над рождением третьего

Да ладно вам переживать на ровном месте! Одна из моих бабушек на любое
неповиновение родственников умирала 16 лет подряд. Какой цирк
устраивала! С вызовом священника, с дележом наследства, как в анекдоте
было - оставляю тебе свои серьги, через пару дней звонила тетке и
говорила - верни серьги, я не умерла еще носить буду

---

Я
к такому шантажу нечувствительна. Сразу ей сказала - помрешь, приду на
похороны. Обещание сдержала, на похороны сходила в итоге, но в цирке не
участвовала, чего и вам желаю. Не бойтесь не помрет бабуля. А мамане я
бы сказала так - ты бабку чего доводишь, вот разобьет ее инсульт, будешь
горшки выносить сама. Глядишь, и перестанет.
При таких отношениях с
сестрой нипочем бы ее не пустила. Вы осторожней, тут помню были темки,
где ушлая сестричка с мужем ахалась, пока жена грудничка укачивала.
Общага
есть, вполне удобно. Да и полезно, я считаю. Все учились, все в
общежитии жили, никто не умер, а захочет отдельно жить, подработает и
вскладчину с подружками снимет.

Маме - коротко и ясно: "Вам нужна была комната, я помешала и меня переселили к бабушке, а у меня двое детей живут в комнате вместе, и к вам как к бабушке и дедушке никого из них не отправляла, хотя тоже могла бы. И после всего этого вы пытаетесь отправить в комнату моих детей еще и вашу дочь? Не пойти ли вам в лес, мамО?"

Вот Вы зря боитесь.Пенсионеры отлично играют на чувствах своих близких,а многие еще и " помирают" по пару раз в месяц.
Сестре сами скажите,чтобы искала общагу,не переломится.

А вы правда не видите разницы между ребёнком-инвалидом на 5 дней в 4-комнатной квартире--и здоровой 19-летней девушкой на непонятный период?
...Хотя я и сестру бы пустила. Но оговорила бы, что это не навсегда, а на время поступления и заселения в общагу.
У самих с мужем жил так 17-летний брат: пока в институт поступил, пока заселился--и потом ещё целый год в пт приезжал--в пн. уезжал, да ещё и на неделе мог заехать Причём жили мы сами сначала в общаге--а потом в однушке--правда, без детей.

От! Прям интересно что напишут наши благодетельницы, ратующие за семейные узы)))

Да, было дело. Я как раз из тех, кто возмутился попытками сделать из больного ребенка монстра, нарушившего душевный покой нежной семьи. А в этой теме выступаю за твердое непущание сестрицы на жилплощадь. А все потому, что живущий в отдельной комнате аутист, приехавший в город исключительно ради мед.обследования на пять дней, и сестрица, планирующая втиснуться в двушку на неопределенный срок - это две ооочень большие разницы.

Вы, муж, дети и собака в двушке так еще и сестру туда? Какие "чудесные" требования от мамы. Т.е когда сестра родилась Вас выселили к бабушке. А теперь вы еще что-то должны? Сказать что комнаты нет и выгонять членов СВОЕЙ семьи вы не собираетесь. Пусть мама снимает сестре комнату/квартиру, ищет варианты короче.
Получится что сначала сестра на время поступления, потом если поступит то на первый год.....и тянуться это будет бесконечно.

Тут прям несколько тем об этом было. Обдоверялись. Ну и разбежались в итоге из-за родственничков-шалашовок.

Мне надо было слово "замечательные" взять в кавычки. Лично я в матриархате ничего замечательного не вижу. И в том, чтобы ходить к сестре, как к себе домой, и хозяйничать там - тоже. Но у Вас принято именно так. Имеете право. Но у автора СОВСЕМ другая ситуация. И пользоваться шансом узнать свою сестру она не хочет. По крайней мере не хочет с ней знакомиться, поселив у себя на неопределенный срок. Тоже имеет право. А спор вообще начался с Вашей реакции на то, что сестру автора назвали гостем в ее доме. Так по Вашему она у автора в доме Хозяйка что ли?

Напомните родителям, что были вынуждены съехать к бабушке т.к. им нужна комната после рождения сестры. Скажите, что и Вашим детям нужна комната. И муж не хочет видеть посторонних людей в квартире. Перессоритесь все, но делайте как Вам удобнее.