Послеродовая депрессия. Отношения с мужем

Смотря какие вещи он сделал. Если вы готовы это простить, то, конечно, стоит. Но если это какие то серьезные проступки, а не мелочи, которые в силу гормонов вы возвели в ранг трагедии, то наверное нет.

Без подробностей мы не можем оценить степень трагизма)

Лично я бы простила и попыталась, при условии, что есть любовь, и хоть немного уважения. Если только меркантильная составляющая, то ничего не поможет. Автор, многие женщины не верят в послеродовую депрессию, а что вы хотите от мужчин. Я просто уверенна, что все было списано на ваш ужасный характер.

Автор не пишет, что лечилась у психиатра. Значит диагноз сама себе поставила. Послеродовая депрессия сама по себе без лекарств не проходит, а неё прошла. Так что не верим.

Лечилась я у психотерапевта, эндокринолога, гинеколога. У эндокринолога еще лечусь. Лекарства принимаю. Писала ниже, что депрессия у меня клинически доказана. Откуда такие выводы, что она у меня прошла сама по себе? Странные довольно у вас суждения. Такое я не писала

ВОТ и пишите сразу в начале, что было то-то и то-то, к врачу обращалась! А то мы то додумаем и распишем как надо за вас!

Проходит, но нужна мощная поддержка. Меня муж из нее в прямом и переносном слове выдернули, я даже через 5 лет вторую родила без каких либо депрессий

Как и ожидалось - особо удивило. Заранее знала и ждала депрессии?

Дело в том, что во время беременности случилось горе, сильный стресс. На тот момент я лежала на сохранении в больнице и врачи меня предупредили, что я в большой зоне риска по послеродовой депрессии. Этому я изначально не предала значения. Свои переживания и хотелки засунула куда подальше ради ребенка. Хотя чувствовала себя очень подавленно. В послеродовые депрессии я не верила сама, пока так не приперло, что не пошла по врачам, где уже офиц. мне поставили данный диагноз.

У меня отец умер за три недели до родов. А за три дня до папиной смерти ногу сломала. Рожала в гипсе на ноге. Тот ещё стресс. В депрессию не впадала, горе выплакала. Потому что ещё трое детей дома ждали, один из них на инвалидности. И муж. Если думать только о себе, то да, депрессия обеспечена. Тем более, если «заранее знать», как вы говорите. Берите себя в руки, вы не одна на этой планете. Ребёнку нужна адекватная счастливая мама. От проблем с мужем надо не бежать у мамы прятаться, а решать. Удачи вам.

Я очень рада за Вас, что у Вас не было гормонального сбоя и Вы смогли взять себя в руки и в итоге все хорошо. У меня к сожалению такого не получилось. И почему сложилось такое впечатление, что я себя жалела? Я заботилась и о ребенке, о муже, Тема совсем не о жалости к себе. Поверьте, клиническая депрессия-это не самосожаление, ничегонеделанье и завышенные требования от других к своей персоне.

Как и изложили, так и впечатлилось. Вы ж не напротив меня сидите, чтобы более четко представить себе ваши эмоции. Это инет, все по-разному воспринимают. И я где говорю, что не верю? У меня вот тоже сложилось впечатление после вашей последней фразы, что вы имеете в виду «жаль, что на себе вы это не прочувствовали». А раз тему кинули на обсуждение, будьте готовы к тому, что не все выступят с лозунгами поддержки. Это жизнь, не более.

Вы еще шизофреникам посоветуйте не выдумывать ерунды и взять себя в руки.
У одних беременных не бывает токсикоза, а другие половину беременности проводят в обнимку с "белым другом". У одних женщин не бывает послеродовой депрессии, а кто-то из нее не выходит никогда, несмотря на усилия врачей.

Так и советуют )))
"Беременность - это не болезнь" - это из той же оперы.

Не болезнь, вообще-то.

Ага, и токсикоз - не болезнь, и эклампсия - не болезнь, и отслойка плаценты - не болезнь.
Конечно, не болезнь, подумаешь, на больничную койку приводит, а в некоторых случаях и к смерти, это же здоровье, не болезнь, ага.

Ну у меня преэклампсия была. И что?
На 6 месяце мужа по онкологии оперировали. Провожал меня на ЭКС в памперсе, еле добрался, чтобы денег сунуть - в областной город скоропостижно везли. Мама не в себе, муж с распанаханным животом, ребенка 4 часа реанимировали, сама полутрупик в чужом городе без единого знакомого человека.
У меня была возможность впадать в депрессию? Кто бы тогда это всё разруливал? Напротив в реанимации за стеклом лежала мадама, которую я просто тихо ненавидела. К ней бегали по очереди и все вместе родственники, носили супики. пока я лежала голодная и считала кружки воды, которые мне позволено сегодня выпить. Ребенка приносили кормить, а не лежал, как мой, в реанимации, через дорогу, без катетеров для питания.
Моему ребенку некому было принести катетеры, чтобы его покормили.
Она еще додумалась записать, как он плачет, и постоянно слушала этот рев. И мы все тоже были вынуждены слушать. И та мама, у которой ребенок в родах умер.
Она еще и выла постоянно, выпрашивала уколы и всем на нервы действовала. Вот у неё депрессия, потому что было перед кем депрессировать.
Какая, ,... депрессия?
Какая депрессия была у наших бабушек, которые рожали наших мам в войну?

Радикулис, пипец страшный, что довелось Вам пережить, и не сёстры/мамы рядом?! Это... неперевариваемо! (((( надеюсь, сейчас всё хорошо !
Но не меряйте всех по себе. И бОльшая боль глушит малую.
В постродовую депрессию я не верила, то для слабааов- отмазка, а родив своего офигенного и долгожданного, быстро, за 30 мин, меня накрыло.... Какого хр&на?!!! Не знаю, не пойму никогда. Но я не хотела ни видеть, ни кормить своего самого любимого сегодня человечика. Почему??? Но это так. До года сына вообще не было связи, машинальный утомительный уход за ним. Причём, я играла при всех роль восторженного счастья, никто не заподозрил, что удавиться хочется. Реально, так бывает и это жестоко максимально(как говорит мой сын).

Там много чего было, это очень вкратце. Хорошо, что мамы не было, она уже много лет не помощник, а раздражитель.
Невестка на 3 минуты приехала, по-быстрому купила лекарств, забросила мне в реанимацию и малому в его реанимацию, и умчалась на автобус. Снежная зима была, на машине не добраться... А автобусы худо-бедно ходили.
Катетеров не было, она оставила деньги медсестре, чтобы купили. Ну и ни денег, ни катетеров... До сих пор помню чувство беспомощности, когда ты лежишь, привязанная проводками к баночкам-скляночкам, а за 200 метров от тебя существо, которое нуждается в тебе, его нечем кормить, а ты ничего сделать не можешь...
У меня тоже первые 4 месяца никакой безумной любви не было. Я просто знала, что кроме меня никто его не вытащит. Мы 3 месяца только по больницам провалялись. А уже дома, когда немного отошла и поспала 4 часа без постоянной побудки по расписанию, поняла, что я мама. Головой, не сердцем.
Но никакой депрессии. Слабая просто была и уставшая. А может, некогда было думать о депрессии.
Принцип химии я понимаю, гены не очень и климакс накатывает периодически. Но главное голову включить и понять, что это состояние не нормальное. Либо пройдет через пару дней-неделю, либо надо идти за помощью к медикам.

Вот не зря может, каждому по силам даётся?! Мне кажется, я б Ваш груз не вынесла(( Вы- ГЕРОЙ!
Может, у меня сдвиг был, потому что сразу установку себе дала, если будет неидеален, то сигну с ним с крыши. Но это отпечаток первой неудачной Б(( И постродовую это я сейчас здесь озвучиваю, а тогда- нееее, просто молилась, чтоб время текло быстрее, был типа спасительный образ, что встречаю сына из сада, а он бежит ко мне, прилипает! Так и случилось, через доооолгте 3 года.. Сейчас ему 14, не сплю, контролирую его температуру, болеет, раз в 3 года, но так, что у меня вены рвутся! Наверно, все эмоциональные здвиги присущи тревожным экстравертам((
Кстати, с младшей, 3 года, совсем не так. Наоборот, в ней что-то не нравится всем по кругу, а я прям сразу такая мамка- «закусаю» была, типа, она- прекрасна, хоть и тормоз конкретный и не такая безупреченая, как сын.

, вспомнила, что 7 лет назад жена нашего сотрудника повесилась, дома, в квартире, с полугодовым малышом... Муж говорит, да, она рыдала постоянно и корила себя, что недомать, молока мало, и тяжело, но вроде справлялась...

У меня тоже отец повесился. Никакой родовой депрессии у него не было.

У меня тоже есть знакомая мама, которая в моих глазах герой. Не дай Бог никому такую историю. Здорового ребенка в родах искалечили по неопытности врача.
Нет, про "сигану" никогда не было мыслей. Единственное, помню, как уже выпустили из реанимации, чуть пришла уже в себя, осознала глубину проблемы и промелькнула мыслишка, что на кой спасали, теперь всё разгребать. А так бы без меня разгребали. Только кто? По факту, некому. Муж больной, мама больная. Ну так, промелькнула и пропала. Но была, конечно. Человек - существо ленивое))
А с девочкой лежала в ОПН, 20 лет, 45 кг, узкий таз, а родила 4,5 кг дочку. Она орала реально круглосуточно. Мама просто отойти из палаты не могла. Врачи укачивали, медсестры жалели, с первого этажа мамы прибегали на экскурсию посмотреть, кто же это так орет на втором)))
Так она говорила, что мысли были открыть окно и с ребенком выпрыгнуть. Ну тут понятно. Я часто эту девочку вспоминаю, как там у них дальше дело было... Она не захотела общаться после больницы. главное, маме своей жалуется, а мама: "Все дети кричат". ну да, ну да. Ты даже не представляешь, в каком аду сейчас твой ребенок и её ребенок... Не докажешь, не расскажешь, если сам в этом не участвуешь.
Вот что стоило сделать кесарево, спокойно вытащить ребенка и не обрекать семью на такие муки...
Короче, тут вспоминать - не перевспоминать. И как после операции детки лежали, и мальчик был - кисту не увидели, заворот, по-моему, был. Еле спасли. Живот у новорожденного как у мужа моего после 6-часовой операции. Он даже плакал еле-еле, сил не было.
А другая выходит чай пить на кухню и говорит: "А мой не кричит. И есть не просит. Хорошо..."
Ну да, просто отлично((( что у ребенка ни аппетита, ни сил голос подать нет.
Насмотрелась.
Поэтому меня и бесят мамы, которые на пустом месте себе проблемы выдумывают. Начитаются интернета, как у Джерома и ставят себе диагнозы.
Так прикольно было, когда кошку на улице из окна увидела... Так дико: как это, живое существо - и бродит само по себе. У меня в окне новогодние огоньки светились, магазин за забором был какой-то. И снег. И такое ощущение, что это сон какой-то, не реальная жизнь. Потом, когда домой везли, я так на деревья смотрела... Не могу понять, спала я раньше или сейчас сплю, когда увозят. Нас на улицу не выпускали. Тюрьма такая, в ночнушках в палате. Вышел в коридор - надел халат. Даже воду нельзя в палату занести. Стерильно всё.
Да, достерелизовались до такой степени, что моему ребенку вместо воды в смесь налили дез.раствор. Тоже взбодрили тогда "отлично". Ребенок второй раз в реанимации оказался за неполный месяц жизни.
Короче, да. Выгребли по-полной. Жалею, что тогда не было сил эту историю раскрутить, найти виновных и наказать. Потом через 2 года там ребенка до смерти закололи.
Вот меня понесло на воспоминания...
Короче, я о том, что психика - вещь мобильная, человек ко всему приспособиться может.

Господи читаю и плачу. За что такие страдания? Мысленно помолилась за вас.

БлагоДарю Вас.
Я так думаю, этот ребенок просто должен был появиться, а обычные родители его бы не вытянули. Нужно было очень хотеть ребенка, чтобы он выжил. Зато какой классный получился))
И сейчас почти не отличается от сверстников, только гиперактивностью. Ну думают, что немного невоспитанный - пусть думают. Зато интеллектуально он всегда на пару-тройку лет превосходил и превосходит однолеток.
Еще несколько лет - и будет абсолютно здоровый ребенок. Я в это не только верю - я это уже вижу.
Не знаю, почему так всё, сама голову сушу... Другим на тарелочке - а они не ценят, а тут всё через тернии... Обычная семья была, все завидовали. муж умный и красивый, достаток по сравнению с друзьями повыше, хотя машины нет, квартира хрущеба обычная.
Детей долго не было. А потом и беременность, и онко - хрясь! И ребенок больной родился, и мы выкарабкивались долго. С мужем ехать на операцию некому было, отец отказывался, теща сама больная, диабетчик... Тут как начну писать - можно роман сочинить))
Спасибо Вам за добрые слова.