Пасынок. Как принять?

Мимими. Сколько волка ни корми... Чужой ребенок-это чужой. Вот когда с ней наследство папашино с любовью поделите, тогда можно будет говорить о любви и взаимопонимании.

Светик, очень рада тебя видеть Еще больше рада что у вас с Женькой сложилось,помнишь я тебе говорила,что нужно время и тепение Как там твои детки,как мама? У нас все нормально,мама здорова А вот внуков у нас уже 4, Мирейка вышла замуж за мужчину с двумя детками, ну и наших двое Ты же помнишь,я все внучку хотела, теперь у нас девочка и три мальчика

а мальчик там что? Игрушка? Живи у нас, нет, живи у мамы? А мнение мужа не надо учитывать? Чужой ребенок это сложно, но методы, которые вы предлагаете учитывают только интересы женщины, а остальные мимо проходили?

Мальчику будет плохо если автор поздно или рано начнёт срываться на его, а муж должен учитывать не только желание свое ну и интересы своего ребёнка и автора. Когда в семье напряжённая обстановка в конечном итоге плохо всем.

плохо всем. А отправить ребенка назад - сделать лучше только автору. Ребенок для родителя в приоритете. Я представляю, какой вой стоял бы на предложение мужа отправить ребенка жены потому, что он его раздражает

Согласна что это не честно, но вот просто представьте, автор же человек, не святая, она начнёт срываться, ребёнок будет себя чувствовать не лучше чем с родной мамой, муж начнёт предъявлять притензии жене, их общий ребёнок будет то же в этом участвовать, это ж ад на земле, а не семья. Впрочем я не кого не в чем не убеждаю, может автор и справится со своими чувствами и привыкнет к ребёнку и примет его таким как он есть.

представляю. Но и чувства ее мужа и сына тоже представляю. Автор подписалась на это, пусть ищет в себе ресурсы, обращается за помощью к психологам. Выгонять ребенка это не выход и нормальный мужик этого не позволит

Ну так первое что я написала, это именно обратиться к психологу и работать над собой.

я видела, но я комментировала ту часть, где вы писали отправить мальчика домой

Так это следушая ступень, если психолог не поможет. Ну если у автора не смотря не на что не появится ресурса по отношению к мальчику и не будет принятия его, жалость со временем перастет в брезгливость, а желание спасать в желание избавиться любыми путями, я ещё раз повторяю если нет источника ресурса, то и взять этот ресурс не от куда. Просто можно разрушить и вторую семью и уже оставить двоих детей без отца. В этой ситуации всегда будет тот кому хуже, идиально из этого "не выгрести"

ну и не за счет психики мальчика спасать психику автора. Детские травмы от родителей люди несут всю жизнь. Бери ношу по себе

Мальчик сам скоро захочет уйти к маме, и детская психика гибче, чем психика взрослого человека. Детские травмы не избежны и есть у Всех людей на этой планете, вопрос отношения к этому во взрослой жизни у всех разный, разные и последствия! И да, автор не расчитала своих сил и что теперь? Она плохая? Ок плохая, сил нет! И что теперь делать в данной ситуации?! Она будет пытаться её решить в любом случае, а вот каким способом, это опять же её выбор. И да, человек склонен идти по пути на меньшего сопротивления, это всем давно известно.

автор не плохая. Автор переоценила свои возможности. Но это не проблема ребенка. Вот как захочет идти к маме, так пусть и идет. Я не понимаю, чем автор ценнее этого ребенка, что им можно пожертвовать ради ее спокойствия?

Да не предлогаю я жертвовать мальчиком ради спокойствия автора, вы когда нибудь чувствовали что Вас ненавидят? Не гадят, не делают не чего плохого, а вот просто не принимают именно по тому что раздражает, по тому что похожа на свою мать, хотя это ине так! Вы так печетесь о психике ребёнка, а я была этим ребёнком которого мачеха не пряняла! Нет мне не делали не чего плохого, меня просто не приняли! И да же спускали с рук кое какие мелкие шалости! А уйти мне было не куда т. к в квартира была наша, мачиха пришла жить к нам! Может я конечно очень чувствительная, но мне да же дышать тяжело было, когда она просто приходила домой. И я через два года, сама уехала с начало к маме, но там был отчим, которому я то же была не нужна, и через ещё два года я уехала жить к бабушке. Т. Ч про псиотравмы, про ненужность и пр. Я знаю не теоретически! И лучше жить с плохой родной мамой, чем с хорошей, но не принимающий тебя мачехи. Кстати, во взрослой жизни у нас с ней нормальные отношения, сейчас, а отчим держал венец надо мной когда нас с мужем венчали, а потом мы его хоронили. Это я про последствия детских травм во взрослой жизни.

у каждого своя ситуация, нет одинаковых людей и одинаковых семей. Да, мне мальчика жальче, чем автора, что тут странного? Она взрослый человек, который имеет возможность решить свою проблему, а он может только принимать решения взрослых

Да мне то же жальче мальчика, чем автора, и именно во благо мальчика, автор или должна принять его таким какой он есть(лечить, кормит, воспитывать, одевать, баловать) либо, если она не в состоянии с собой что ли бо сделать, поговорить с мужем, родной матерью ребёнка, оказать всю необходимую помощь, но что б мальчик жил там где его любят а не терпят. От равнодушия страдают не меньше чем от ненависти. Когда ненавидят, ты хотя бы есть! Когда равнодушны, ты как бы и не существуешь. Но Вы правы у всех свой опыт и люди разные.

тут еще может быть проблема в том, что мать может быть такой, что ребенку лучше там, где его терпят. Все-таки, не самая распространенная ситуация, жить с отцом при нормальной матери на постоянной основе, а не просто из-за подросткового взбрыка

Да все что угодно может быть! Может взбрык подростка ибо каникулы и постоянная жизнь сильно разнятся (как в анекдоте про туризм и эмиграции). Может мужик так б. ж мстил, переманив с помощью автора сына к себе, может что б алименты не платить, может реально мать не какая, мы этого не знаем, а гадать без смысленно! Есть данные от автора и ситуация с её точки зрения. Автор не пишет, не чего хочет мальчик, не чего хочет и думает её муж. Она описала только свои чувства и что не расчитала свои силы! Лучшее что она может сделать, это с начало самой, а может потом и с мужем идти к психологу, да и мальчика показать детскому психологу и неврологу надо.

Вы правы. Но вы никогда не жили так, чтобы вы все делали правильно, а ребенок мужа вас ненавидел. С пяти лет. Буквально кусал за руку, когда вы захотите подержать его чтобы с велосипеда не упал. Потом мальчику исполнилось 17 и к этому времени он ненавидел и родного отца так, что подал на лишение родительских прав.
Мать может внушить ребенку любые чувства. Любые.

Конечно я не могла жить во всех реальностях, и опыт у меня только мой. И детей я таких знаю, которых не чем было "не купить". Ну наверное такого ребёнка не забирали в новую семью отца жить. Да и ситуации бывают разные, у меня папа не бросал семью что б уйти к чужой тёте, да и появилась мачиха у нас не прям после развода родителей, по этому ненавидить её, у меня просто повода не было, это она меня не приняла, ну мешала я ей, как то по другому она видела свою жизнь. Я не знаю как бы я к ней относилась, если б она была бы причиной развала нашей семьи. Вполне возможно что то же б ненавидила б её. А так мне было просто все равно. Я понимала что взрослым надо "устраивать свою жизнь"! Вот и все.

не выгонять, а вернуть маме
родной, между прочим маме!!!
и, да, это выход
это самый лучший выход, если Автор хочет сохранить семью

это ж не чемодан, а человек практически взрослый. Как можно сохранить семью, если жена твоего ребенка из дома гонит? Я знаю, вы сейчас начнете рассказывать свою печальную историю, но мое мнение это не меняет. Не хочешь возни с чужими детьми - не связывайся с таким мужчиной

хм..
а что может сделать Автор?
ничего!
к врачу?
нет, это могут только родители или законные опекуны, и не факт, что мама даст согласие на такого врача
любить?
так насильно мил не будешь
вот не любит она этого ребенка
в данном случае Автор рискует своим психическим здоровьем
а оно ей надо?
ей ещё своих детей растить... а детям нужна здоровая мама

надо быть реалистами
в данном случае, вернуть мальчика маме единственный выход

ну берет детей и идет, а муж остается со своим. Тоже выход. Это не проблема ребенка, что автор его не любит и не надо за его счет эту проблему решать

так я об этом и говорю!!
2 варианта
1. сохранить свою семью, а это значит вернуть этого ребенка маме
2. разрушить свою семью, уйдя от мужа
зато сохранить своё психическое здоровье

выбирать Автору
я выбрала семью, в своё время