Пасынок. Как принять?

Работайте над собой, вы сами понимаете что ребёнок тут ни при чем и не накручивайте себя что он чем-то плох. На мать его тоже не злитесь, вы не знаете как они жили. Избавляйтесь от зависти, ненависти и прочих негативных эмоций тогда вам станет легче жить.

Вы святая женщина.
Начните посещать психиатра, пока не сошли с ума.
Возможно, ребенка тоже надо показать специалистам.
Вы святая, я ни при каких обстоятельствах не приму пасынка в дом.

Сил нет читать! Вот эти, которые вторые жены у мужчин с детьми от первого брака, вы кем себя возомнили? Вас и вторая, и третья, и т.д. может быть. А ребенок, это на всю жизнь, это свое, родное, похожее. Была бы на месте мужчины, у которого вторая жена детей от первого брака не принимает, порвала бы отношения не задумываясь.

Автор! Вы хорошее дело делаете! Потерпите чуть-чуть, все наладится. Так мальчика жалко, несчастный, больной, задерганный ребенок. Я работаю в школе и заметила, что чем ребенок хуже занимается, строит отношения в классе,тем больше вероятности, что дома у него проблемы. Они, вот эти "трудные", самые жалкие (как бабушка моя говорила), на них душу положить нужно. Попробуйте, он с вами, может, окрепнет физически и психологически. Дайте вам обоим шанс.

Сказать, что это сложно воспитывать чужого ребенка - ничего не сказать. Поэтому надо сто раз подумать, прежде чем брать, а если уже взяли-Бог вам в помощь!!!

А как долго он живет с вами???

а зачем мать отдала его? по описанию похоже у него проблемы со здоровьем. по той же неврологии.

Слушайте,ну что все на автора напали?У меня свой не подарочный подросток,прибить порой хочется,а тут чужой фактически взрослый человек.Конечно,теперь чего уж,надо разгребаться из имеющегося,в первую очередь,с мужем сесть и поговорить,как он видит дальнейшую жизнь и воспитание сына.Ну и свои эмоции озвучить как-то,муж же не колдун,тоже мысли не читает.И по итогам,может вместе с мальчиком решать,как ему лучше будет-остаться или к маме вернуться и почаще у папы бывать.

Вы большое дело делаете, вам за это уважение. Но работы много впереди. Займитесь здоровьем этого ребенка, неизвестно, что он в жизни видел там с матерью, раз у него невроз такой. Нервный тик - это не из вредности, это лечить надо.

Автор решила самоутвердиться за счёт ребёнка ( чужого). Ребёнок живет с автором с прошлого года. Прошлый год идёт с 1 января 2019. Очевидно что невроз ребёнка начался во время проживания с автором, и при ее непосредственном участии. И за что ей уважение? Она четко описала свой негатив к ребёнку и его матери.

Автор решила самоутвердиться за счёт ребёнка ( чужого). Ребёнок живет с автором с прошлого года. Прошлый год идёт с 1 января 2019. Очевидно что невроз ребёнка начался во время проживания с автором, и при ее непосредственном участии. И за что ей уважение? Она четко описала свой негатив к ребёнку и его матери.

Уважение за то, что вообще вписалась в эту историю. Не указано, с какого момента нервный тик. По умолчанию создается впечатление, что он таким и пришел. Если он таким пришел, то у человека, незнакомого с неврологическими проблемами, может пойти раздражение.

Кто ее просил вписаться в эту историю? Здесь не может быть по умолчанию. Описывается какой плохой ребёнок. Описывается зависть по отношению к матери ребёнка: любит одеваться, не пьёт. За кадром страх что бывшая жена не вышла замуж повторно, и может отец ребёнка вернётся обратно. Взяв чужого ребёнка это не решение собственных проблем ( страхов). Самое главное отсутствует причина в посте почему ребёнок живет у автора. Что значит дала согласие ? Какая причина переезда? Старые трусы? Купили ты 10 штук и передали бы с ребёнком .

Насколько у нас разное впечатление от одного и того же текста.
Моя логика: если "дала согласие", значит. кто-то этого согласия спрашивал. Иначе глупо так писать. Спрашивать мог муж или сам ребенок. Но мы не знаем, кто. Согласитесь, если узнать подробности, это все меняет.

Я знаю реальную историю когда мальчика в таком же возрасте не вернули маме после выходных. Перед этим была безумная борьба за алименты при очень детальном участии новой жены. И когда отец ребёнка и новая жена узнали, что его бывшая жена стала зарабатывать очень прилично, также новая жена дала «согласие». Теперь имеют ребёнка с прошлого года, без алиментов. Мама предлагала много раз вернуть ребёнка, но видимо идея сделать больно матери выше чем психическое здоровье ребёнка .

какая зависть у автора топа, Вы о чем? Она описывает нормальные ощущения для взрослого человека от ЧУЖОГО физиологически ребенка подростка, с неврологическими проблемами. Тем более, есть люди, и их много, для которых любая физиоологическая немощь другого - это проблема, которые не могут быть рядом без негатива для себя, если кто-то болен или не совсем здоров. Так бывает.

Автор четко написала что мама не хотела отдавать ребёнка. Я знакома с похожей историей, когда мальчика с серьезными физическими и неврологическими проблемами просто не вернули маме после выходных у папы. Да, перед этим узнав что мама ребёнка стала зарабатывать. И теперь новая жена терпит ребёнка у себя со всеми его проблемами. Ребёнку никакая помощь не оказывается там , и на просьбы матери не возвращают ребёнка . Но идея сделать больно матери ребёнка бывает выше у некоторых людей, и они кипят внутри, представляют ситуацию как им выгодно. В этих историях страдают дети. Автор не видела проблем ребёнка когда он проводил у неё каникулы? Или увидела их после переезда? Чудес не бывает. Она не переносит ребёнка ? У него есть мама. Она переносила его физиологию и перенесёт.

Вы знаете, мне кажется что тут важно что хочет мальчик. Просто потому что в 14 лет уже должно быть ощущение что он хочет с кем жить комфортнее.
Мы видим ситуацию только с одной стороны - со стороны жены отца. Не видим со стороны мамы и самого мальчика.
На мой взгляд, если по суду определено место проживание с матерью и она при этом не хотела другого - как вообще ребенок оказался у отца и при этом продолжает там жить? Ну как бы не кулек с глазами и не трехлетка, подросток.

Разные бывают истории. Иногда люди «берут» чужих детей не думая о последствиях. Суды это дело затяжное. Дети с неврологией это другие дети. И ребенок может жить у отца просто попав под систему. Там также не видно и отца в посте. Если ребёнок жил у матери до прошлого года, не новой же надо думать когда и к какому врачу записать. Новая жена перешла границы, и вошла в зону не своей ответственности. Видит проблемы: обозначь перед отцом, и родители должны решать что нужно в интересах ребёнка. Если она думала о ребёнке, то пост был бы с просьбой о рекомендации специалистов без деталей алиментов, характеристик бывшей, мальчика с ярлыком «эгоист». Как можно представить «не кормила»? Холодильник под замком держала? Ребёнок раздражает новую жену, она не знает как его вернуть обратно? Вернуть можно просто, отправить в гости к маме, и там видно будет. Перестать считать чужие платья, сходить себе купить новое.

Если честно, то неправдоаодобно. Если на руках есть решение суда о том, что ребёнок проживает со мной и я знаю, что ребёнку моему плохо. Я бы все сделала и с милицией дверь бы выбила, что бы ребенка вернуть! Иначе как это так? Моим реьенком играются, а я молча на это смотрю и прошу бывшего мужа, что бы вернул.

Мне кажется, ещё и решающую роль сыграли «немаленькие алименты».

«Немаленькие алименты» это особый фактор. Умалчивается также каким образом ребёнок оказался у автора, при том что пишет что мама ребёнка не хотела отдавать его отцу. Есть похожая история когда ребёнка маме не вернули после выходных, узнав что мама стала хорошо зарабатывать, и можно алименты теперь от неё получать, и приличные. Эти истории очень грустные, когда в борьбе за алименты платит психика ребёнка .

Мысль по поводу еды - так он сейчас в рост пойдет, если до сих пор не развивался. Естественно, он будет пожирать все, что не приколочено, а все, что приколочено - отдирать и тоже пожирать. Надо какую-то простую здоровую пищу.

Не буду давать советы, просто хочу сказать, что я вас понимаю. Моему пасынку 14 лет, он хороший парень. Но! я думаю о том, что в сегодняшней ситуации с вирусом есть один плюс, что пасынок не приехал к нам. Живет в другом городе

Только принять и гладить по шёрстке, не делая различий между ним и своим ребёнком. Для этого нужен материнский склад характера и педагогический талант. Моя бывшая коллега в 38 впервые вышла замуж (за вдовца, у которого сыну было около 14). Сначала он ей мешал делать своих детей, когда своих детей сделать не удалось, стал вместо прислуги - подай, принеси. Парень скрипел зубами, но молчал. И когда мачеха просила подать прокладки, забытые на тумбочке и полотенце, о котором "вспоминала", уже забежав в душ... И за хлебом по темноте бежал пацан, потому что сильно занятая мачеха забывала купить хлеб. А потом она радостно сбагрила парня в армию, он так никуда не поступил после школы. А зачем, из армии придёт, работать будет! Ручки потирала мачеха, подыскивая парню работу подальше от дома, чтоб общагу дали, не успел тот прийти из армии. Только вот он считал этот дом своим. Папашка потихоньку спивался, видя, какая хреновая из мачехи жена и мать... Из армии пришёл мужик 20-летний, косая сажень в плечах. И в один день выставил мачеху с чемоданом на все четыре стороны. Сказав : Ты тут никто. Отца спаиваешь, дура. И пошла она, солнцем палимая, обратно в Подмосковье. А там ждал сюрприз: брат её успел жениться и детей наплодить. И сестру просто на порог не пустил, сказав : нам тут и без тебя тесно... Вот такая история... Чаще ставьте себя на место этого ребёнка.