Отношения с мамой

Я тут тоже на стороне матери автора. Знаю немало пенсионеров, которые работают, чтобы взрослым (!!) детям помогать. Это безобразие!(

мама права, я бы тоже так сказала. Мне высыпаться надо, и вообще не дело это с детьми взрослыми жить. Человеку нужно жить для себя.

Вы правы,потому что вы выросли в таких отношениях. Вы сами нередко писали об этом.И такое отношение в семье перейдет к вашим детям,наверное. Я росла в другой обстановке и детям постараюсь передать этот дух семьи,поддержки,опоры.

не думаю, я выросла как раз там где опека надо ребенком. И где меня не убирали из дома. НО!!! Сейчас я сама мама, и так как я еще и человек, я хочу пожить для себя. Я смотрю на маму, а она не умеет этого делать,и это очень жалко. Это плохо. Потому что человек живет моим сыном. А он вырастит, и через 2 года ему будет бабушка по барабану. А у нее нет своего. Так вот, что бы была счастливая (именно так, внутри себя гармоничная старость), не у телека, а своя жизнь, ее надо начинать как только дети взрослеют. И отпускать их в свою жизнь, а самим жить свою. Жизнь одна. И нельзя сидеть рядом с детьми всю жизнь наплевав на себя, свой комфорт.

Интересно, автор кому-нибудь ответит?)

Нет конечно, разве что со второго аккаунта

Ну тут просто вообще ничего не понятно, и наверняка все в деталях кроется) Может мать говорила - куда тебе сразу замуж и детей) А может наоборот. И вообще не понятно, где автор сейчас живет - вот придет и скажет, мать согласилась, я переехала, а теперь ей не нравится, но я же ее не уговоривала, она сама захотела

---

Тоже думаю, что мама автора хорошо знает и не на пустом месте отказала. Но ей (и мне) уже диагноз поставили, ушат дер.. вылили на незнакомую женщину и считают себя нормальными.

Как-то я замечаю чаще, что если люди адекватные, то и родители у них адекватные. Поэтому и пустят, и поддержат. А когда начинается сначала "я умнее всех и сама лучше знаю", а потом "дай-дай-дай" и "вы все обязаны войти в положение и поддержать", то поддерживать особо и не хочется... Раз уж фантазировать, то не только на тему матери - о авторе ровно столько же информации)

ехать и намекать маме если она сама не предложила к ней переехать,не стоило,ежу понятно.что ей свой комфорт дороже вашего,а теперь не знает как и с вами не жить и хорошей остаться.

Я все понимаю. Но часто такие бабушки попадая в ситуацию при которой нужна помощь , прося ее тоже отказ получают....

Часто бабушки которые всем помогают во вред себе не доживают до того момента когда им нужна будет помощь

Ох как я с вами не соглашусь...

А еще часто бывает, что такие дети, которым отказывали в помощи, потом тащат на себе больных родителей. Вариантов жизненных сценариев множество.

Это понятно, но раньше хорошо понимали ,что такое хорошо ,а что плохо. Сейчас все изменилось...

Да, всегда было одно и то же. И помогали плохим родителям, и бросали отдавших детям все, все варианты наблюдались во все времена.

Даже есть поговорка: друг познается в беде.. А тут мать... Мне не понять... Я живу по другому

Ну, мать тоже не всегда друг...

Судя по ответам даже и не враг, а так... Иногда хочется сказать: лучше аборт сделай ,что потом проблем не было.

А я знаю ситуации, когда бабушки-дедушки помогают всем детям кругом, а как у них начинаются проблемы - там у всех "дитачек" хаты с краю, а денег и времени нет.

Она распереживалась, потому что чувствует себя виноватой перед вами, а люди очень не любят чувствовать себя виноватыми. Поэтому она и пытается вам предложить какие-то другие варианты решения жилищной проблемы. Только не понятно, почему она предлагает вам съем, если вы и так на съеме живете. В следующий раз, когда она начнет вас терроризировать, твердо ей скажите, что свои жилищные вопросы вы будете решать сами. Вы предложили жить вместе, она отказалась, всё, вопрос закрыт. Так ей и скажите, закройте тему, больше к ней не возвращайтесь и пресекайте ее попытки обсудить ваше жилищное положение. Со временем она успокоится.
Поверьте, ничего хорошего не выйдет из такой совместной жизни против маминого желания. Трясите бывшего мужа, приставов. Мама вам ничего не должна. Но зато и вы ей ничего не должны. Когда ей рано или поздно понадобится помощь, вы не будете обязаны брать ее к себе на свою жилплощадь.

Ну почему - алименты по закону - мать ее до взрослого возраста таки вырастила) Но тогда уж идти до конца и от наследства тоже в этой теоретической ситуации гордо отказаться) Чужие же)

То, что мама дочку до взрослого возраста вырастила - это она по закону была обязана делать. Если бы не делала и сдала в детдом, то мама платила бы алименты государству. Ребенок не просит его рожать и растить, взрослые делают это по своему желанию. Раз уж родила, то обязана была вырастить. Вот и вырастила, выполнила свою обязанность.
А сейчас они обе взрослые дееспособные личности, никто из них официально никому не обязан. Просто по своей доброй воле можно помочь взрослой дочери, оказавшейся в трудной ситуации. А если доброй воли нет, то и дочь вполне имеет право отзеркалить и не помочь матери, когда та окажется в трудной ситуации.
Наследство тут при чем? Мать может завещать свое наследство кому угодно, это ее воля. Если дочь совершеннолетняя и не инвалид, обязательной доли у нее нет.

Всегда удивляло какхорошо разбираются в законах «кто кому что должен» те кто всегда всем помогает и им в семье помогают, те кто просто так поможет родным. Откуда эти знания?
И как быстро появляется «ты мне не помогаешь и я тебе не помогу». Как-то очень странно выглядит.

Те, кто на форуме сидит долго, в курсе всех этих тонкостей, кто кому что должен)))
Когда в семье нормальные человеческие отношения, то там все друг другу помогают как само собой разумеющееся, а не "мне надо высыпаться". Ну и высыпайся себе на здоровье. Одна.
Очень странно выглядит, когда мать отказывает дочери, оказавшейся в трудной ситуации. Это нельзя назвать нормальными семейными отношениями. И особенно странно будет потом просить у этой дочери помощи.