Отцы и папашки

Я думаю, девочке просто интересно посмотреть на него. Нам же тоже интересно увидеть старых друзей, родственников в соцсетях (мне, например, очень интересно), но это не значит, что с ними хочется начинать или возобновлять связь. Посмотреть пару раз фото хватает.
Может, и ей хватит?

Человек имеет право знать свои корни. Приемные дети ищут своих родных родителей, это естественно.
Вы его похоронили, а дочка очевидно что нет. Она может затаить на вас обиду, если вы ей не поможете найти папу. Желание найти его может стать пунктиком, идеей фикс. Она в своей голове создала образ идеального родителя. Если не разбить этот образ об реальность сейчас, то дальше он будет только расти и крепнуть, что бы вы там про папу ни рассказывали плохого. Несоответствие между ее представлениями и вашими словами будет явно не на пользу вашим с дочкой отношениям, тем более подростковый возраст впереди.

Вы очень правильно написали. Именно образ отца в представлении ребенка подталкивает к его поиску. Главное только , с какими потерями для психики ребенка этот образ разрушится.
В мои год папаша ушел в армию, в мои 4 ушёл из семьи. Помнила его отрывками. От него ни встреч, ни открыток, но я всегда к нему хотела. Правда маме не говорила об этом.
В 8 лет меня наказали, мама с бабушкой ушли в цирк, меня оставили. Я от обиды собралась к папе. Сложила вещи, игрушку и поехала на вокзал, что бы поезд к папе отвез. Через несколько остановок от дома, до меня дошло, что я не знаю адрес, даже город где он этот папа меня ждёт. Что он ни когда мне не писал, не поздравил с Днем Рождения. И тут-то до меня дошло, что я ему не нужна. Что мама, права. Вышла из автобуса , горько заревела, так ревя , вернулась домой. Когда мои пришли из цирка я уже спала. И про папашу не вспоминала. И дальше в жизни не вспомнила. Вот как-то за несколько минут образ моего папаши у меня рухнул. Когда в мои 15 лет он пришел к маме, я ей сказала, что бы выпнула его до моего прихода. А то я его с лестницы спущу. Подростком я была сложным, и сделала бы это, поэтому мама по быстрому отправила его туда, от куда взялся.
Вот и автору трудно, что-то посоветовать. Пока дочка сама, в своей голове не поймет, что все хорошее с отцом это плод ее фантазии, она будет его искать и думать о нем. Мне, как ребенку , который был на месте девочке даже трудно, что посоветовать. Тут и не знаешь, как лучше.

мое мнение не популярно,я за правду - твой отец не мужчина,а биодонор и точка,отец тот кто рядом.Нет смысла искать и унижаться перед чужим мужиком.

это позицию матери вы озвучили, а позиция ребенка скорее всего совсем другая.
так можно сильно обесценить чувства дочери, это опасно в 12 лет.

что значит обесценить?для начала пусть ребенок скажет зачем ей этот гемор?будет ли ей приятно,если у этого чела другая семья и другие дети?готова ли она к тому,что там она никому не нужна?Ставлю 100 против одного цель у деточек одна-а вдруг папа миллионэр и только спит и видит,что обретет дочь,меньше надо сериалов смотреть)))

обесценить -это дать понять ребенку, что его мнение, его чувства никого не волнуют, что он (ребенок) не имеет право на свою личную жизнь.
Потом дети шагают с подоконника. Потому что думают, что никому не нужны и их переживания тоже не нужны.

чтобы не происходило как Вы пишете,ребенка нужно закалять,он должен понимать,что бывает не только так как он хочет,и его не обязаны любить все,что мы здесь(на земле)находимся для получения опыта души,и этот опыт может быть разным.Сейчас родители делают все,чтобы ребенок не дай Бог не расстроился,а потом удивляются почему он из-за оценки вышел в окно.

согласна с вами, что нужно закалять. Но понять, поддержать в нужный момент- это как раз про то, что переживания ребенка важны для вас, самого близкого ему человека.

Вы должны рассказать все что вы знаете, но выходить на связь вам лично не стоит, если мужчина пропал с концами. Когда станет старше сама решит что сделать с это йинофрмацией.

Она всегда будет ассоциировать подсознательно частично со своим отцом, а никак не с отчимом, как бы сильно он не повлиял на ее развитие. И в этой ассоциации на руку что бы она видела реального человека, а не свои фантазии о нем. Она может иметь установку: раз папа плохой, то и я как приложение его плохая, а может напротив романтизировать личность отца.

Объясните ей, что родному отцу она не нужна и не стоит ему навязываться.

Объяснила бы все как есть. Если девочка умная, то поймет, что не нужна отцу, будет больше ценить отчима, искать папашку не будет, есть гордость.

Даже не знаю, что посоветовать. И запрещать плохо, тогда ещё сильнее интерес будет, и разрешить - травмировать ребёнка ни к чему...

Я бы отговаривала всеми путями. У меня брат примерно в этом возрасте решил наладить контакт с отцом, пришел к нему, а поскольку отец жил со своими родителями, те брата просто не подпустили к отцу. Был безобразнейший скандал с бабкой. Брат с катушек слетел на несколько лет. У него будто тумблер кто выключил, как будто радость жизни ушла из него, психику здорово ему это подорвало. К тому же не забывайте про отчима, ему тоже может быть обидно, что он вкладывается, а девочка ищет отца, того который бросил. Запрещать смысла нет, наверное стоит дочери рассказать, что результат встречи скорее всего будет плачевным для неё и возможно она будет потом сильно страдать. И вы не хотите её подвергать этим испытаниям. Ну и о своих чувствах можете рассказать.

Может, просто хочет удовлетворить информационный голод? Мои дети всегда знали, где живёт их кровный отец, в семейном альбоме есть его фотографии, истории из жизни с ним я детям рассказывала, на вопросы о нём отвечала, тема эта не была табуизирована никогда. Интереса биологический отец вызывал у детей не больше, чем другие дальние родственники, которых они не видели годами или не знакомы лично вовсе. Ну есть где-то, и есть.

Я бы всячески оттягивала их знакомство, редко когда «ненужный» ребёнок папаше интересен. Подруга развелась когда дочке было 5 лет, папа ни разу не отвёл/забрал из сада, адрес детской поликлиники и близко не знал, с дочерью погулял 2-3 раза и то это был поход за пивом через детскую площадку. Лет в 11 девочка захотела папу найти, выискали его в ок у его целый альбом фото с падчерицей под названием «моя принцесса» там штук 100 фото и с заграничных курортов, и зоопарк и пиццерия. Написали ему но он не ответил, хотя видели что папа онлайн и сообщение должен был видеть, у девочки и на папу обида и на маму решила что Мама была плохой женой раз папа ушёл ( хотя на самом деле подруга инициатор развода), ну и у самой девочки самооценка упала, что она не заслужила папину любовь.

Я бы помогала. 12 лет немаленькая. Папа это важно. Никакой самый распрекрасный отчим мне бы не заменил.

тут не папа, тут спермодонор

Я считаю, познакомить надо, она все равно не успокоится, будет искать способы в обход вас, вам это надо? Только предупредить сразу, чтобы не строила иллюзий, объяснить, как он поступил с вами. Мне это тоже предстоит, но я жду жгучего интереса к отцу лет с 10 уже

У моего сына папашка слился, когда я беремменная была. Общаться типа хочет (через общих знакомых узнала), но и ничего для этого не делает. Ни одной копейкой не помог. Решила так: сын вырастет, пусть сам решает общаться с ним или нет. Но без меня.

хочет? пусть ищет без вашего участия

Мне кажется все люди идеализируют то чего у них нет. Дети выросшие без отцов считают что с отцы на самом деле у них хорошие. Да и матери наркоманки, бросившие ребенка в ломках в роддоме на самом деле не плохие, просто у них была такая ситуация. А вот сейчас они встретятся и полюбят ребенка, ведь он такой хороший.
Совет автору: не мешайте ребенку, если просит помочь - помогите, но точно не отговаривайте от встречи и от поиска. Ребенок должен пережить правду и понять почему именно так в его жизни сложилось.

Девочка наверняка уже придумала себе образ идеального папы, а тут вы, такая плохая, не даете с ним увидеться. Дайте, если это в ваших силах.