Обесценивание

Вы видели в реальной жизни человека, который бы нифига не делала по дому, а потом сам вдруг начал бы? Да не бывает таких. Что женщин, что мужчин. Всегда это происходит под влиянием другого партнёра. Естественно, мой муж тоже не подорвался что-то сам делать. Дурак он что ли? Конечно, были разговоры. Но делать начал сам. Ибо невозможно заставить взрослого мужика.
Дом. работница это 10 тысяч в месяц в среднем. Готовка на заказ, подготовленные продукты ещё 10 может(разница если б сама готовила и брала другие). Это не какие-то великие траты. И это добавляет мне много свободного времени и сохраняет нервы. Это бесценно.

Под влиянием, а именно под угрозой потери каких то плюшек от партнёра или брака, это не "сам", ещё раз.
Сам - это когда действительно сам, из любви к партнеру, без просьб и угроз, и таких я тоже видела. Это почти идеальные люди, таких не всем везёт встретить.

Взрослого мужика можно заставить. Не каждого, но можно.

10 тысяч в месяц для большинства российских семей - это серьезные деньги, необходимые в других сферах жизни.

Я не верю в идеальных людей. И не верю, что мужика можно заставить, если он чего-то не хочет. И никогда бы не стала надеяться на то, что мои угрозы заставят принять удобное мне решение. Но верю, что мы все живём в состоянии ежедневного выбора. И зависим от многих факторов, в т.ч. партнёра. Но это наш добровольный выбор. Уйти или остаться. Вы продавили своё мнение сейчас, но в следующий раз это может не сработать. Именно потому, что это выбор человека. Продавиться или послать.

Ну не верьте. Есть люди в большей степени эгоисты, а есть в меньшей.
Мужика можно и нужно иногда заставлять, ибо не все поддаются уговорам.
Я продавливаю только важные, принципиальные для меня вопросы из тех, в которых мы не совпадаем. Те, с другим решением которых я мириться не смогу, мне будет в случае отрицательного результата легче развестись.
Справедливое разделение бытовых обязанностей - это как раз тот случай.

А Вас можно заставлять? Может муж скандалами добиться своего или так только женщинам можно?
Я изначально выбирала человека с одинаковым видением и всё отрегулировала до официального брака. Если бы мы не совпали по бытовым вопросам, денежным, интимным, то брака не было бы.

Можно, я тоже в некоторых принципиальных для него вопросах прогибаюсь. Но со мной действует просто обида или разговор. Он - более упертый.

Я тоже не домашнего тирана выбирала. Когда мы встречались, я была у него дома, видела, как умело он моет посуду, мы вместе делали ремонт в нашей будущей квартире.

Просто люди меняются. Ситуация тоже. Я тоже изменилась. Если раньше я хотела предстать хозяюшкой перед мужем, то теперь мне это неинтересно.

Я после первого брака перестала стремиться быть хозяюшкой. Да и в первом браке не особо стремилась.
Меня заставлять бесполезно. Даже, не представляю как это. Только аргументы и убеждения. И сама не питаю иллюзий, что могу без последствий кого-то прогнуть. Я руководитель и знаю, что любое прогибание, даже на работе, грозит отдалёнными последствиями. Все эти наши перевоспитания-это просто компромисс человека в рамках его принципов и убеждений. Если сломать раз, то жди что прилетит огого как.

Вы невнимательно читаете. Я же писала: в непринципиальных вопросах.
Сломать - это заставить нарушить основные принципы.
Я мужа не ломала. Он не является убежденным сторонником патриархата, просто начал позволять себе лениться в плане быта.
И он меня не ломал.

Так тогда это не перевоспитание, а перераспределение обязанностей. О чём я и говорю. Тут не походят слова перевоспитать и заставить.

Перераспределение - это когда без конфликта взяли и перераспределили.
А если одному это нафиг не надо, ему удобно, а второго это возмущает, и он предпринимает определенные меры, включая конфликт, чтобы изменить ситуацию, то это уже перевоспитанием и можно назвать.
Но мне все равно, называйте, как хотите, это уже демагогия.
Главное - результат, которого можно достичь, хотя здесь почему то говорят, что нельзя.

Конфликт это нормально, если не наносит физического и морального вреда. И он имеет смысл, если мужчина готов идти на компромиссы в принципе. А если не готов, то конфликты смысла не имеют. Об этом и говорят. Добровольно и я бы на себя ничего не стала принимать Например, если бы мне поручили с нынешнего дня бельё перестилать. 

А при чем здесь вы? Автор темы не с вами же живёт.

Что значит при чём здесь я? Каждый пишет на основании своего опыта, взглядов на жизнь и пр. Или кто-то опирается на экстрасенсорные способности и про мужа Автора вещает?

Но некоторые пишут категорично обо всех на основании своего опыта )
Вот и вы пишете: "невозможно", хотя это не так )

Вот когда кто-то напишет, что из домостроевца сделали хозяюшку, тогда я соглашусь что возможно кого-то перевоспитать. То что пишите Вы, это распределение обязанностей пусть и со скандалом. Но с адекватным человеком, с нормальными взглядами на жизнь. Если у Автора адекватный муж, то всё решится. Скорее всего, так и будет.

Я уже писала, что знаю мужчин, которых воспитали в патриархальной семье, полностью до женитьбы обслуживали их и их отцов маменьки, а жены их приучили к адекватному распределению обязанностей.
Если вы вынуждаете человека изменить поведение - это и есть воспитание.

Слово воспитание могу отнести к детям и животным. Но никак ни к взрослым людям. Звучит даже мерзко. Сразу вспоминает, что баб розгами воспитывали.

Ничего мерзкого. Все мы друг друга воспитываем всю жизнь в какой то степени. Даже себя. Это естественный процесс.
Иногда хватает личного примера. А иногда приходится и поругаться или использовать метод кнута и пряника. В переносном смысле, конечно же, без розг

---

Я расту, совершенствуюсь,но точно не воспитываю себя или других взрослых людей. В семье же вырабатываю правила вместе со своим партнёром. Чтобы всем было удобно.

Ну вы вообще идеал, и партнер у вас идеальный - сразу же выполняет все правила и во всем с вами совпадает

---

Я же писала, что не верю в идеальных людей. Это Вы мне доказывали, что они существуют. Никто во всём не совпадает друг с другом. А правила соблюдаются, т.к. вырабатываем их вместе, а не я воспитывать пытаюсь взрослого мужика.

Я вам не доказывала, я вам писала, что есть мужья, которые сами делают что то по хозяйству, без просьб и тем более конфликтов. Сами предлагают жене отдохнуть, пока они погуляют с ребенком.
Для меня такие люди - это идеальные люди ) Возможно, они неидеальны в чем то другом, кстати.
Если у вас с мужем все так согласованно и всегда-всегда он соблюдает правила (даже совместные), то вам можно только позавидовать, у большинства - не так, и периодически возникают какие то терки, приходится давать волшебного пенделя, т.е. принимать меры.

Мы с мужем 18.5 лет вместе.И это мой второй брак. Естественно, на начальном этапе были притирки. Разговаривали, договаривались, иногда ругались. Но мы были взрослые уже и многие проблемы нас обошли стороной. Дом.работница была у меня до мужа. Этот вопрос даже не обсуждался. Готовить я его никогда не просила, но почистить-порезать он не отказывался никогда. Посудомойку я себе купила сразу, как только начали жить. Я всегда думала как облегчить себе жизнь не сильно напрягая мужчину. У него и без домашнего хозяйства дел полно.

Ну а я не просто просила, а требовала, чтобы муж тоже готовил. И принимал участие в уборке.

У меня тоже дел полно и без домашнего хозяйства, я работаю не меньше, а сейчас даже и больше, да и помимо работы у меня есть куда потратить время, готовка для меня не хобби совсем.

Поэтому автора понять очень даже могу. С какой стати женщина должна молчать, если видит, что муж одеяло в плане отдыха тянет на себя?

Нет уж, нет уж, я молчать не буду )

Никто про молчать и не говорит, но все эти вопросы до свадьбы обсуждаются. После свадьбы уже требовать не пришлось. Все дела по домашнему хозяйству решались свободным человеком.