Обесценивание

Несколько несправедливо, что живут двое, работают оба, а ухаживает за жильем только один, не находите?
Если бы автор с мужем могли себе позволить домработницу, то и проблемы бы не было.Большинство не могут себе этого позволить.

Большинство может себе позволить, но не хотят. Из всех моих знакомых, дом. работница только у меня. И у меня не самый высокий достаток из всех. Это менталитет такой. Упахиваться и ныть. Начинаются отговорки, что как чужой человек в доме. Что так качественно никто не сделает. И прочее.
До вступления в брак нужно оговаривать моменты с хозяйством. И всячески облегчить себе бытовыми приборами. Посудомойкой, кухонными, пылесосами и пр. И не жалеть на это денег, как обычно бывает.

Не вижу нытья.

И не знала, что кто то запретил договариваться о чем то уже после заключения брака. А также менять условия. Это когда такое случилось, не подскажете?

Большинство не может себе позволить никаких домработниц. Ибо тогда будет вынуждено отказаться от каких то других необходимых вещей.

Да и при наличии двух здоровых людей в маленькой квартире нанимать домработницу, лишь бы не ущемить чью то лень - смешно и грустно одновременно.

Это случилось тогда, когда приходит осознание бесполезности данного действия. Я понимаю, что многим лишь бы вползти в брак всеми невообразимыми способами, с надеждой потом начать качать права. Вот и причина большинства разводов. Мужика вылизывали да загса, тащили всё на себе, а потом получите.
У двух здоровых людей куча других дел, кроме мытья полов. А если нет, то вот это смешно и грустно.

Есть люди, которые до ЗАГСа встречаются, а живут каждый у себя. Не знаю, как сейчас, а среди моих ровесников такими было большинство.
Поэтому о бытовухе договаривались после.
Иногда приходится передоговариваться, когда условия меняются: у одного из пары становится меньше работы, или наоборот появляется дополнительная нагрузка.
Иногда приходится какими то действиями подталкивать человека к действиям.

А грустно - это два здоровых человека, живущих в свинарнике из-за принципов или лени.
Или женщина, тащущая на себе все домашние дела, - это тоже грустно и несправедливо.

Не жить вместе-это не значит не разговаривать. Все представляют, что нужно делать по уходу за собой и жилищем. Если мужика воспитали в стиле домостроя. то бесполезно потом с ним пытаться договориться.
Принципы, лень -какая разница? Нужно искать подходящих партнёров и выстраивать свою жизнь в удобстве для себя самой.

ну вот моего мужа в домострое не воспитывали
он вполне может и по дому, и по хозяйству и детьми заниматься
ну если мне не нравится то и как он готовит, хотя другие хвалят
мне что, надо давиться этим?

Он пусть давится своим. Уже меньше готовки. Или научите сами. Все мы когда-то не умели готовить.

так он умеет готовить
дело то не в его умении, а в моем нежелании это есть

Ну и не ешьте. А они и ребёнок вполне могут. Вы делаете проблему там, где её нет. Слишком морочитесь. Это как в теме про усыновлённого ребёнка, где Автор тоже пустилась в рассуждения, что грозит развод, т.к. муж не изменился к лучшему , не бросился помогать и нет времени на супы, выпечки, мытьё окон в доме и квартире. А то при усыновлении это самое главное, блин.

мой ребенок это тоже есть не будет))))

Значит не голодный.

ну тогда про меня тоже так можно сказать
не ем - значит не голодная
но вот всю жизнь жила с мыслью, что не фиг есть то, что ты не любишь

Муж самонакормлен и то хорошо. Потихоньку свои рецепты подсовывайте.

и да, я не делаю из этого проблему
я не создаю темы и не жалуюсь
если мне надо пожаловаться, у меня найдутся уши, кому я это все могу выложить
но это не означает, что готовка, уборка, и прочий быт в моей жизни - это так,фигня

Ищите пути, чтобы сделать это фигнёй. Свои пути. Доступные Вам. Я не с деньгами в кармане родилась. Когда-то сама убирала, сама всё готовила. Но искала пути жизнь облегчить.

сейчас у меня другие приоритеты, и это явно не разобраться с бытом

Разбираются с проблемами. Значит, для Вас быт не проблема, если не хотите с ним разобраться. Я полностью исключила проблемный быт из своей жизни, т.к. не хотела на него время и силы тратить. И теперь мне не нужно ждать благодарности за непосильные труды Но в квартире чисто, все накормлены, напоены, спать уложены.

Как из темы видно, не все представляю это одинаково.
Партнёра можно и перевоспитать. Есть наглядные примеры мужчин, которых жены приучили и готовить, и убирать, тогда как в детстве и юности их и их отцов полностью обслуживали мамы.
А найти партнёра, подходящего идеально по всем критериям, - это здорово, но не всем удается. Кому то приходится приложить усилия, чтобы выстроить в семье взаимоудобные и справедливые отношения, кому то приходится и партнёра менять.

Всем приходится приложить усилия, чтобы просто ужиться двум людям. Только не нужно себя воспитателями воображать. Если человек одинаково смотрит на окружающий мир, готов делить ответственность, то проблем не будет. Научить пылесосить или курицу запечь не проблема. Многие женщины этого тоже до брака не умеют. Но у партнёров должны быть одинаковые взгляды на жизнь. перевоспитывать кого-то это утопия. Можно переубедить, если удастся.

Это не утопия) можно называть это переубеждением, суть не измениться - это изменение поведения человека.

Естественно, должны быть одинаковые взгляды на жизнь, это ежу понятно. Вот только на 100% одинаковых взглядов не бывает, поэтому и приходится кому то договариваться, а кому то и конфликтовать.

Вы не можете изменить поведение другого человека. И что-то женщины возмущаются, когда их пытаются изменить. Называют это абъюзингом. Но сами мужиков готовы менять только в путь. А им это надо?
В семье существуют определённым правила, права, обязанности. Которые люди добровольно принимают на себя. Заставить никого не получится. Убеждение это не изменение человека, а добровольное принятие точки зрения партнёра. У меня муж сильно изменился за время нашего брака. Но это не я воспитатель великий, а он повзрослел, помудрел, переосмыслил.

Могу. Уже меняла. При чем сначала в минус, а потом в плюс. Во время декрета, как и многие женщины, старалась взять на себя побольше домашних дел, комплекс вины, видимо, типа дома же "сижу", не зарабатываю.
Потом вышла на работу, а муж то уже привык к "декретному" раскладу.
Пришлось поконфликтовать, поругаться. Хитростью я не умею, а от разговоров-уговоров толку не было.

И он может мое поведение менять в чем то.

Естественно,наручниками никто никого не приковывал, и избиениям не подвергал, но все равно это добровольным принятием не назовешь. Это принятие под давлением.

Есть люди, которые не поддаются никакому воздействию . С такими либо смириться с ролью прислуги, либо домработницу нанимать, либо разводиться.

Мы с мужем не такие, мы поддающиеся влиянию друг друга )

А абьюз - это другое.

Так это не Вы его поменяли, а он сам под влиянием внешних обстоятельств. А именно-Вашего отказа от домашнего хозяйства в полном объёме. Но мог выбрать и развод. Мы все решения принимаем добровольно, но под давлением определённых обстоятельств. Он выбрал сохранить семью. Если бы ему это было неприемлемо, то ушёл бы.
Я сразу мужу(когда мужем не был) сказала, что если нужна дом.работница бесплатная, то это не ко мне. Но я организую всё так, что у нас проблем с хозяйством не будет. На этом и сошлись.

Под влиянием не "внешних обстоятельств" а под моим влиянием, и иногда очень громким.
Поэтому это нельзя назвать "сам".

Сам - это если он без всяких конфликтов сказал бы: "Дорогая, ты наверное устаешь после работы а потом ещё и прогулок с ребенком готовить, давай я буду это делать, когда у меня есть время перед второй сменой". Это сам.

А в моем примере было не "сам".

Если у вас в бюджете есть деньги на домработницу, я вам завидую белой завистью, у меня нет, поэтому об этом даже речи нет.