Обесценивание

Не выворачивайте мои слова на изнанку. Я говорю о том, что любое домашнее дело состоит их множества этапов и занимает достаточно много времени. Если никто с тобой не делит работу по дому, то на что-то приятное времени уже не останется. Мою коллегу спросили, как ей больше нравиться работать: из дома или приезжать в офис. Она ответила: конечно из офиса, потому что дома я должна три раза в день приготовить еду для двух детей - работать некогда.

я прекрасно знаю, что такое домашние дела. И точно знаю, что это не подвиг. Все сейчас прекрасно упрощается с помощью бытовой техники, доставок и прочего. Уж стирку работой считать примерно также как и кота гладить. Смешно. Когда женщине есть чем заняться, она из вытертой пыли проблему не делает

Как я смотрю, многие женщины не отдают себе отчет, сколько на самом деле времени занимает быт и планирование времени семьи. Некоторые еще и утверждают, что им нравится. А так посчитать- у нас есть в будни 12-13 часов сутки, минус 9-10 часов на работу с дорогой, минус час на гигиену. Остаётся всего 2-3 часа. В них надо впихнуть спорт через день, готовку, быт, самообразование, хотя бы иногда секс. А если женщина занимается всем бытом и микроменеджментом сама - то у нее ни на что не останется времени. В декрете тоже самое - ребёнок не будет сидеть тихонько в уголочке, им надо заниматься, его нужно кормить, а он еще и наводит беспорядок. Выделить 2 часа в сутки чисто для себя крайне сложно, если все тащить на себе. Поэтому и нужно взять разочек и посчитать всё, даже мелочи и половину переложить на мужа.

а что у нее дети едят, когда она в офисе?

Да тут проблема не в том, что надо продумывать эти действия. А в том, что мужу предъявляют это все в том случае, если он вообще ничего не делает по дому. Таких семей полно, как я уже поняла по этой теме и аналогичным. Те, кто адекватно делит быт с супругом, не понимают, в чем вообще проблема у тех, кто не делит. Вот есть два типа ситуаций. В одной жена, которая решила лечь пораньше/почитать перед сном или, допустим, вернулась вечером поздно с посиделок с друзьями и легла спать сразу, выходит утром на кухню, а там....объедки на столе, посуда в раковине вчерашняя, стол заляпал, на полу фигня какая-то, игрушки по всему дому и т п. В другой ситуации тетка выходит, и все ок. Посуда помыта, игрухи убраны. Да, пусть не туда, куда они с ребенком обычно убирают, но убраны же. В первой ситуации жена бесится и считает свою работу по дому подвигом, что и попытается до мужа донести. Во второй - у нее просто вообще не будет мыслей подобного рода. Убрали и убрали

ну вообще такие вещи решаются в начале совместной жизни. Кому и зачем нужно звание героини и признание хозяйкой года? Достаточно пару месяцев совместного проживания, чтоб понять как построить быт, чтоб было комфортно всем

Видимо решаются не всеми, иначе откуда столько одинаковых историй

мне кажется потому, что женщина слишком глубоко погружается в быт и вся ее жизнь вертится вокруг уборок и стирок. Поэтому становится важным то, на что раньше внимания не обращал.

Мне кажется, просто есть семьи, где один увидел, что что-то где-то требуется сделать (помыть, приготовить, приколотить и т п) - взял и сделал. А есть семьи, где будет сидеть и ждать, пока другой сделает. От этого и раздражение

Это все хорошо в теории. Но все мы социально-эмоциональные существа, в большинстве своём стремящиеся избегать конфликты. Поэтому, если брак или отношения первые и еще нет плохого опыта и четкого понимания, что к чему, вначале многое спускается на тормоза. Плюс быт тоже не постояннен - 2 работающих по 12 часов в однушке и 2 на домашнем офисе в трешке с кошками и собаками - это совершенно разный уровень быта. Да и вот лично меня и всех моих подруг еще растили удобными хозяйками, что тоже не способствует быстрому выстраиванию границ. За пару месяцев не получится.

есть такое. Сначала мы хотим быть удобными хозяйками, а потом ждем благодарности ии помощи. Но, к сожалению, дождаться этого невозможно в 99%. Но хорошая новость в том, что правила можно менять по ходу игры. Скорее всего конфликтов не избежать, но умение отстаивать свои границы того стоит. Да и многим женщинам стоит поучиться у мужей пофигизму во многих вопросах

Вот и я о том же. А тут половина комментариев- не лезь к мужу, там делов то на 5 минут, сама сделаешь.

ну неправда. Автору советуют самой меньше париться и делить с мужем обязанности. И перестать ждать от мужа благодарности

Да даже когда делишь, все равно не замечаешь многое. Мы все продукты патриархального воспитания. Мне тоже все завидовали, что муж помогает с бытом. НО он именно что помогал, а не делал половину. Те он мог приготовить поесть, когда мне плохо, мог убрать, но все равно делал это по остаточному принципу, а не считал своей обязанностью. И убрать не на свое место - это не убрать, он тоже тут живет и должен знать места. А еще я всегда была немного подавлена. Как выяснилось с психологом - на меня сильно давило все это планирование- проследить за припасами, спланировать покупки и отпуск, платежи, подарки родственникам и тд. Это все нужно держать в голове и на фоне это создает хронический стресс, небольшой, но за 15 лет брака накопилось. Сперва муж сопротивлялся - мол он не знает, вдруг забудет что и тд. Ничего страшного, пару раз забыл, заплатил пени и больше не забывает. И подарки своим родственникам сам выбирать научился. Просто многим женщинам тяжело признаться себе, что они не волы и не должны все вывозить сами, вот и противятся.

"Мы все продукты патриархального воспитания"
Да в том и дело, что не все.

" он не знает, вдруг забудет что и тд. Ничего страшного, пару раз забыл, заплатил пени и больше не забывает"
Самообучение. Я так же училась быту. Пару раз осталась с утра без молока к кофе - выучила, что надо иметь запас. Пару раз выкинули подпортившееся, забыв убрать в холодильник, теперь не забываем)

Ну большинство то точно. И у нас принято прививать чувство вины за быт именно женщине, это так глубоко на подкорке, что иногда сложно избавиться. И вот в том и дело, что я вот к 18 годам четко знала как вести быт, а мой муж лишь догадывался. И поэтому сперва все было на мне, а муж помогал. Но контроль был на мне. И как оказалось, для меня это фактор стресса. Я не хочу следить и говорить, что когда надо делать. Я вообще не хочу знать, как и когда это делается, не хочу беспокоиться об этом. Если кошачий корм на мне - то я всегда знаю, сколько его, какому коту какой и какие лекарства. А кошачие туалеты на муже - и я даже не знаю, где он покупает песок и что один горшок сломался и он купил новый, это делается без меня. Но если я случайно говорю, что за 3 года ниразу не мыла пол и даже не знаю, как часто его моет муж - окружающие смотрят на меня с недоумением. А если муж говорит, что не знает как и что стирать - это норм. И больше всего негатива от женщин - мол как это все свалить на бедного мужа, пол и сама могла бы протереть за 5 минут.

У меня не было такого вообще. Я за бытом научилась следить по сути только в браке, потому что сначало детство, а потом я приходила домой только спать, такая была бурная жизнь

Если до этого никогда не делал, то сразу разделить обязанности вряд ли получится. Припрягацте чаще. "Я посуду мою, ты стиралку разбери" или еще что-то. А про ребенка скажите, что скоро сын папу узнавать перестанет.

Ну, раз это так нетрудно, предложите ему этим заняться. А сами идите с ребенком гулять.
А кстати. Нафиг вы вообще напрягаетесь там, с ковидом? Ляжьте и займитесь собой. Вы болеете. Муж сам и пожрать приготовит, и уберется, и выгуляет ребёнка - это же нетрудно.

Я смотрю, тут все выгуляли белые пальто. Какие все умницы и красавицы, все-то они успевают сделать дома!

А что-то смущает?)) Мне вообще непонятно, что можно не успеть с 1 ребенком в стандартной квартире?

Так автор успевает, но она после болезни хотела что бы ее оставили в покое и дали побыть одной , может нравится ей полы мыть в тишине или наоборот под музыку. Что сложного с ребенком погулять какая мужу разница зачем.

Автор много лет изображала хозяюшку) Ей нужно просто менять репертуар. Не по поводу болезни, а в принципе.

так ей и посоветовали
а если бы все обругали мужа какой он гад - какой смысл? разводиться?

Есть один очень эффективный способ донести до мужа, что он неправ. Просто перестать делать для него что либо. Не стирать, не гладить, не готовить. Быстро начнёт понимать и ценить.