Невеста моего сына. Мне тоже впасть в истерику или забить?

Начинаем искать оправдание)) работать над собой и думать что говоришь и когда и главное кому.

Это я)))Именем сына и кота бывает))))

ну я мужа не раз именем брата называла, он меня именем сестры. А при запарках на работе, можем и именами коллег назвать. ВСЕ люди промахиваются с именами. Просто не всем на это тыкают носом. и я не понимаю, почему промахнуться в отношениях мать-дети нормально, а в отношениях свекровь-невестка и злой умысел нарисовался и прям вина до гроба.
Сын не мать должен переделывать, а донести до невесты, что нет к ней предвзятости (хотя с таким поведением не мудрено, если появится). И я говорю это из своего опыта - мой папа может не именем ошибиться, а гораздо более глупую вещь отколоть.

Все бывает иногда, но тут человек знает ща собой. И уж можно приложить усилия что бы этого избежать.

И всю жизнь потом как по минному полю или вообще не общаться? Ни с невесткой, ни с внуками.... Не логичнее ли сыну поговорить с невестой и невесте постараться включить голову и понимание?
Возможно, сказывается, что много лет назад мои родители пошли по пути удовлетворения всех капризов и я лично задолбалась уже от их прогрессии. Если такая буча из-за оговорки, вы на секундочку представьте, что будет дальше...

Хорошо, я пример привела. Со своей мамой, у которой грязный рот. Она не меняется- мы не общаемся.
Совместная жизнь, в том числе и с родителями, предполагает компромисс. Но! Тут не оговорка один раз, случайно, а человек знает за собой. И не всем это в общении понравится. Речь не только о невестке

Объясните: почему перепутать имена сыновей - ничего такого, перепутать имя девушки, которую видишь 3й раз с той, что мелькала часто до того - едва ли не смертный грех?
Вы сравнили - оскорбления и перепутанное имя. Она ж не рассказывала при нынешней девушке об офигительности предыдущей
Да есть особенность. Особенность не критичная и безобидная. Примерно как шоканье и звОнит в речи. делать из нее трагедию и видеть злой умысел - надо быть очень мнительной и крайне эгоцентричной. И тогда большой вопрос - кому будет лучше, если общение свекрови и невестки сведется к 0.

ну я не путаю котов, сына, мужа, коллег. Но дело не в этом. Человеку , в данный момент невестке, это не понравилось, ее это обидело. Человек ревнует сына автора к прошлому, и в этом тоже ничего нет плохого. ей обидно, сын долго жил с той девушкой. И по женски автору бы ее понять. Но автор упорно не видит этого. И считает свою особенность правильной. Хотя такого нет. Сын видимо понимая все это пытается минимизировать последствия и просит еще раз маму думать головой. Вот и все.
НО! особенность автора это поддающаяся коррекции вещь.
То, что я сравнила, имеет одни корни, когда человек видит только себя, и не хочет изменять себе.

Не "правильной", а "не критичной". И в принципе так оно и есть.
Сын не в том направлении работает. Сейчас танцы с бубнами из-за этого, потом будет следующий повод. Пусть укрепляет ее веру в себя и свои чувства к ней, а не к матери докапывается. А то семью собрался создавать он, а заботится об уверенности его девушки должна мать. Круто, чё.
невестка тоже может включить понимание - почему нет? Она тогда тоже видит только себя и свою неуверенность. Ей сделали шаг на примирение, она включает капризную дурочку. Почему изворачиваться должна автор?

По двум причинам, первое она старше и должна быть мудрее. А второе и самое главное, умная свекровь приобретает дочь, а глупея теряет сына. Моя свекровь потеряла.

Дочерей воспитывают, дочери принимают незначительные косяки с именами (как минимум я уж точно не психую, если мама называет меня левым именем).
Это всё отговорки невестушек, которые привыкли быть эгоистичными и капризными - она ж старше, умнее и вообще может приобрести дочь.

В ответ можно сказать "ласковый теленок двух мамок сосет".

А моя мама приобрела... и большой вопрос - а нужна ли ей такая дочь и не лучше ль было б потерять (такие мысли регулярно возникают уже даже у нее). Тем более, когда свою дочь успешно вырастила из капризули во взрослую женщину, а получила опять 25 капризулю, только не желающую вырастать. Беда, что нужны внуки и счастье сына.

То есть называть Лену Леной, а не Таней или Зиной - это изворачиваться? Однако))

Если для этого надо каждый раз напрягаться в общении - да.
А вы на бабушек или маму обижаетесь, если вас назвали именем сестры/внучки/тети?
Большая часть процессов в мозгу происходят без включения в сознательную часть на автопилоте. Даже часть диалога, подбор слов. Что-то говоря, вы не выбираете каждое слово, вам его ваши скрытые процессы подталкивают просто. Нормальный и здоровый автоматизм. Бывает он сбоит. Для меня это аналогично ситуации, ставшей у нас шуткой, когда супруг мыл посуду, мне надо было помыть помидор, муж говорит "только воду не выключай", а я помыла и на автомате воду выключила. Так и тут человек на автоматизме использовал имя. Привыкнет к новой девушке сына - не будет путать ее с бывшей. Будет путать или со своей дочерью или с другой невесткой

---

Меня не называют именем сестры, внучки или тёти. У нас как-то в семье все способны называть Катю Катей, а Лену Леной))

Но тут дело даже не в этом. Дело в том, что автор требует от сына уважения своих потребностей. Для неё важен тон, с которым к ней обращается сын. И она обиделась на сына, когда тон показался ей недостаточно вежливым. Но при этом автор сама не собирается уважать потребностей сына и будущей невестки. Для них важно, чтобы девушку называли её именем. Но автор этого делать не собирается. Даже усилий не собирается прилагать. У неё особенность. Но и у невестки особенность. И тут одно из двух: или вы все взаимно уважаете особенности друг друга - или не надо обижаться, что твои особенности (например, острую реакцию на невежливый тон) тоже никто не будет уважать. Автор ждёт, чтобы её особенности уважали и принимали, а она в ответ уважать и принимать чужие особенности не собирается. Где логика в таком поведении?

На звонок сына достаточно было сказать: "Да, Вася, я поняла, что тебе и Лене было неприятно. Я ещё раз прошу извинения и обещаю следить, чтобы такого не повторилось. Но и мне неприятен твой тон. Пожалуйста, ты тоже следи за ним.". Всё. Вопрос исчерпан. А автор целую тему создала, и в интеллекте невестки усомнилась, и на сына обиделась. А на что тут обижаться? Да, это её косяк. Извинись и постарайся больше не допускать такого косяка. Тем более, что усилия для этого нужны минимальные. 

Перед будущей (тот еще вопрос) невесткой уже извинились. Причем сразу, не отходя от "кассы". Что еще надо? в ножки упасть - прощение вымаливать?
Всё должно быть в меру. А тут бурная и чрезмерная реакция. Еще большой вопрос кто кому демонстрирует своё стереотипно-статусное отношение и прогибает под себя.
Автору теперь только один вариант - тупо с девой не общаться. Потому что контролировать подсовываемые подсознанием имена не всегда реально в процессе живого обсуждения или разговора. Или это будет в край тупо выглядеть: "Знаешь... пауза... Лена!... вот завтра..."
Вы попробуйте свои действия "на автомате" отконтролировать хоть 5 минут. Каждое слово, каждое мелкое движение. Да каждую нажатую букву. Это просто даже не получится сделать. Это как пытаться в диспетчере задач системные процессы визуализировать.

Не общаться - это всегда можно. Но автор хочет, я так поняла, общаться. Но следить за языком не хочет при этом. Где логика??

а где автор говорит, что она вообще не собирается следить за языком? Она оговаривает, что есть такой косяк и да, возможно, не уследит и промахнется именем. Это отконтролировать на 100% чисто физически не реально.
Логика проста - если человек признает, что не прав и обидел, извиняется, надо тоже делать шаг на встречу, а не обиженку играть. Делать скидку на косяки человека. Вот уж сомневаюсь, что в поведении невестки нет косяков, что не устраивают автора. Ей тоже обижаться на всё и требовать, чтоб невестка делала 1,2,3-10?

У меня есть знакомая, которая от слова "дурак" впадает в культурный шок на длительное время. И когда с ней встречаются, все стараются следить за выражениями, даже любители крепкого словца. Не так уж это и трудно, особенно на этапе формального общения.
Сейчас вполне можно свести общение к формальному. А дальше уже видно будет.

Для этого общение должно быть очень редким, мимолетным и поверхностным. И больше тет-а-тет.
Мазохизм, если честно. Каждый разговор как минное поле.Проще просто вычеркнуть человека из общения.
Ей вполне вероятно еще с внуками от этой девушки иметь дело... долгосрочно, близко и плотно. Пока они в стадии очерчивания границ, границы должны быть обозначены как одной, так и второй.

Не знаю, мне кажется, к этому привыкаешь, и когда общение становится на рельсы, то уже само собой все происходит, автоматом. Это Катя - при ней нельзя ругаться, это Федя - беседа про выборы его раздражает. Ну это если хочешь нормальное общение сохранить. Некоторые усилия приложить приходится первое время. А потом как-то само собой все происходит.

Потому и говорю про тет-а-тет. А если в компании Катя при которой нельзя ругаться и юморист Петя, которому хочется рассказать свежий анекдот про дурака? Или презиратель футбола Вася и Дима, который как и ты фанат?
Так автор и не отрицает, что надо привыкнуть.
И то всё равно, бывают такие запарки, что все мысли про одно. У нас когда полетело оборудование и из меня душу вынули претензиями клиенты, а мне еще приходилось подгонять коллег, чтоб решили проблему, я могла мужа назвать Сашей. Просто потому что весь день было "Саш-Саш-Саш-Саш". Это как отвечаешь на свой сотовый стандартным приветствием компании.

Да всякое бывает. Обеим нужно время привыкнуть. Все-таки 3 встречи - очень мало для установление какой-то связи. Все пока на формальном уровне. Девушке быть немного терпимее и умерить свой пыл, перед ней все-таки извинились уже. Маме впредь быть повнимательнее в разговорах, пока отношения не выйдут на должный уровень. Эта ситуация в принципе уже исчерпана.

Ну вот и мне кажется, что ситуация себя исчерпала. Но как видите автору припоминают косяк. В крайнем случае достаточно сыну подойти и шепнуть непосредственно на общей встрече "мам, помни - Катя, хорошо?"
Но если пытаются давить - ну нельзя тут извиваться ужом на сковороде, чтоб невестушка была довольна. Это ведет к перекосу в отношениях с самого начала. Как невесткам не следует кидаться угодить свекрови по глупостям, так и свекровям. Нужен баланс в отношениях. Обе уступают, обе принимают косяки.

Ну я так поняла, что один раз позвонил и напомнил. Может этим все и закончится, если автор все-таки решит не обижаться и не устраивать "истерику" тоже.

Тут вот надо плясать от того будет ли 4й раз (1 - во время праздника, 1 - вечером того же дня, 1 - через неделю) и от поведение девушки на совместной встрече.
Лично я автору пожелаю, чтоб ей повезло больше, чем моей маме

---