Муж вдовец, осталось двое детей-девочки 16 и 6 лет. Старшая постоянно манипулирует отцом.

Спасибо!

Вы как первый день на свете живете

Мне жалко девочек!!! Старшей намного тяжелее , чем маленькой. Конечно, женитьбу отца она рассматривает как предательство. Она боится еще и его потерять. А все ее хамство это повод обратить на себя внимание отца, отвести его от вас. Попробуйте подружиться, не раздражайтесь и не выказывайте особенных нежностей к мужу на глазах у детей. А подростковые проблемы это практически норма, даже в полных семьях.

Автор, девочке 16 лет!!! Многие рожают уже в 18 лет и семьи заводят. Потерпите, скоро она кровь пить станет у другого мужчины, и от отца отступится. Держитесь. Пусть ведет она себя как хочет, это ее право - но не ваша вина. Тут все добрейшие души, думают о бедной девочке и ее чувствах. Забывают, что есть еще мелкая девочка, ей наверняка больше внимания женского нужно, чем старшей и ее амбициям. И мужчине тоже. 

Я понимаю.Да я еще раз говорю,разговор не обо мне.Я понимаю,что может кто-то спокойно на все происходящее смотрит, но я не наговариваю, я просто пытаюсь разобраться в сути проблемы. То что папа не авторитет, это да. То что проблемы с ней были всегда, об этом говорят все, это два. Но должно ведь быть хоть какое-то уважение.

Автор, я вас поддержу. Все э то раздражает. Понятно, что мать никто не заменит. Но почему родители должны похоронить себя? Такое наблюдается не только у вас. Родителям приходится ждать пока дети вырастут. Девочка не права и точка. Но пока вы не решите с мужем, вам будет тяжело.

Мой тоже все детям позволяет. Тоже бесит иногда.

И я про это, ведь никто еще не отнимал право на личную жизнь. Она же считает, что он должен жить только для них.А с ним когда говоришь, вроде соглашается, а потом, как-будто и не было разговора.

Мужчину можно понять, остатся без жены с 2 детьми, очень сложно. И не нам судить быстро или не быстро он женился. У меня папа через 5 месяцев женился. ( и жена беременна была) с ней тоже жить не стал, а ушел к 3. Итог , воспитывала бабушка. Вам могу пожелать, терпения. Девочки пытаются вас выжать, не понимая , что сделают только хуже. Попытайтесь их не воспитывать, а подружится с ними. Объясните, что маму не вернуть.

а я вам отвечу со стороны падчерицы,правда папа мой погиб когда мне было 4 года,естественно у меня не было боли такой острой от утраты,
 до моих 10 лет мама как то не смогла построить отношения,все не то ,а вот в 11 моих лет пришел !!! в наш дом !!! где уже как бЭ  свои порядки и устои,пришел значит к нам мужчина,и вот прикол,при маме он агнец божий,не ругнется,не нахмурится,все ему нравилось,но как только мама за порог,это все,капец,каждое мое движение,слово так критиковалось,начинал ползать в моем порфеле,проверять уроки и дневник,причем до этого маме было все показано мной.и маму все устроило,а ему нет,мало,и плохо,вобщем он стабильно целенаправлено доводил меня до соплей.недолго он продержался....слава яйцам,мама  все таки поняла что чет не то творится в ее семье,когда на протяжении 2 мес приходит домой и видит дочь в соплях
ладно,проходит чуть больше года,приходит второй кадр на руку и сердце мамы,и с порогу заявляет что он теперь тут глава семьи,и мы должны строем ходит,мама пыл его умерила,НО как только мама за порог,у кадра начинался воспитательный процесс...он поел,и с наглой мордой он подходит ко мне и приказным тоном-вымой посуду,ТЫЖЕДЕВОЧКА!!!или -иди приготовь покушать(подогреть,пожарить,наложить). т.е отношение как к прислуге,естественно у меня протест,чет это я должна за чужим мужиком убирать да готовить
   вам  советуют подружится,не сможите,к бабке не ходи,с ребенком старше 10 лет очень трудно подружится мачехе или отчиму,для детей они(мач. или отч) раздражитель,который занял их(детей)место или родителя,они  на очень долгое время  останутся пришлыми,чужими(для детей)и ни какая дружба,подарки,теплые слова вам не помогут,будете девку гонять...будет война,кто кого,
младшей вы сможете стать почти мамой,старшей точно нет,пока старшая не родит своих детей и не уйдет с головой в свою семью вы будете врагом,и ничего не сделать, если вы по жизни хороший человек,то и дети сами к вам придут,не надо их насильно тянуть,если есть в вас червоточина,то хоть с короной на голове ходите,негатив будет.
 просто будьте собой,и наберитесь терпения,вас всю жизнь будут сравнивать с мамой,и вы (как ни крути)МАЧЕХА-АПРИОРИ ПЛОХАЯ.
  
могу пожелать вам только терпения

Я не читаю ей нравоучений, поймите вы меня, это не просто слова.Я не гоняю ее.Я еще раз говорю, не обо мне речь.Я в свою же очередь делаю все,чтобы им было хорошо жить.Я понимаю, что "хорошо жить" не совсем применимо к данной ситуации, но все же я стараюсь.

Не ищите ответ на этот вопрос. Вполне вероятно, девочка знает больше, чем он вам рассказывает, и этим чувствует его уязвимость. Может он конфликтов боится просто.

Может он конфликтов боится просто. 


Вот это точно в цель. Поэтому все время виляет при ответах, пытается вывернуться.

Сестра моей мамы умерла когда ее дочкам было 12 лет и 2 года, через полтора года их отец женился на женщине без детей, она в полной мере заменила девочкам мать, может отчасти потому что не могла иметь своих детей. Но объективности ради надо сказать что она была очень добрая, порядочная и чуткая женщина. И девочки ее полюбили. Даже мысли не возникало что она заняла чье-то место. Как знать, может имей она возможность родить своих, то и отношения были бы другими.Для любой матери ее ребенок - главная ценность. А дети мужа при этом никогда не займут ни в сердце ни в мыслях то место, которое занимает собственный ребенок. Тем более если они еще и ведут себя так как ваша падчерица. Взрослая девушка, пора на место ставить. Объяснять что она не пуп земли. И делать это должен именно ваш муж. Если не сделает этого сейчас же и немедленно, то нечего за него держаться. Нашел бесплатную прачку-кухарку-наложницу и по совместительству девочку для битья своей распущенной дочери. Делайте выводы, автор. Она никогда не будет хорошо к вам относиться, а еще и сестру против вас настроит. А если свои дети появятся - то это вообще мрак будет. Сейчас пора уже решать - или вы готовы терпеть это вечное противостояние, тогда ради чего? Или ставьте вопрос ребром и требуйте от мужа решение проблемы, не решит - рвите без сожаления. Любить вас он ее возможно и не научит, а вот заставить уважать - это вполне ему по силам. Если он сделать этого не в состоянии по любой причине, то гоните в шею такого горе-муженька. Или готовьте душу для вечных плевков.

Бить я ее не бью и младшую тоже. Даже пальцем не трогаю.
Хоть вы меня услышали- что должно быть уважение в семье.И решать должен он.
Я слова не говорю, только раз был разговор на повышенных тонах, когда она нам указывала, какую машину нам покупать!

Проблема Ваша, Катя, в том, что его дочь считает что они с папой семья, а Вы так, переночевать зашли. Вот это и надо поколебать, пока не поздно. По мелочи она будет пытаться лезть во все что ее не касается, но вы с мужем взрослые люди, и действуя сообща, рамки эти ей установите. Есть вещи, которые ее не касаются и попытки влезть будут пресекаться самым жестким образом, в том что требует ее мнения, советуйтесь с ней. Задушевных разговоров с ней вести не стоит. Мамой ей вы не  станете. Но и оскорблений в свой адрес не потерпите. Пусть она поймет это как можно раньше. И нечего с ней цацкаться - она сама себя таким поведением загнала в ситуацию, когда с ней договариваться не хочется, да и бесполезно. Не теряйте объективности, не раздувайте слона из мухи, объясняйте мужу свое отношения к событиям, которые Вам не нравятся и причины своей реакции на них. Чтобы не превратиться в девочку для битья ни один ее выпад в Вашу сторону не должен остаться безнаказанным. Пусть почувствует что у Вас не только пряники есть, но и кнут, которым она в случае чего огребет так что мало не покажется. Смерть ее матери не дает ей никакого права издеваться над взрослым человеком, который ничего плохого ей не сделал. И не слушайте никаких жалельщиц на этом форуме, только на свою интуицию и жизненный опыт опирайтесь. Теперь это Ваша семья и погоду в ней делать Вам. 

И я так тоже говорю, что есть моменты, когда ее мнение не спрашивается. Как в случае с машиной.Раньше я молчала, только плакала, сейчас молчать больше не хочу.Устала. Обидно только,что он тоже не особо хочет ей что-то говорить.

Когда моя младшая падчерица соизволила со мной познакомиться, ей было 17,5 лет. Наверно я слишком рьяно кинулась заботиться о бедной "крошке" что ей показалось что она может занять место моего сына и неплохо нами попользоваться. Но когда она откровенно стала издеваться над ребенком моим, была выгнана с треском и из моего дома и из моей жизни. Забываться не надо и всегда помнить свое место. В здравом уме можно сообразить что причиняя вред ребенку, невозможно рассчитывать на доброе отношение к себе от его матери. Теперь рыдает крокодиловыми слезами что я ее не люблю. Ха! Это мягко сказано. Главное что муж меня понял правильно. И рад что я ограничилась только игнором. Могла бы ей и руки поломать. Было за что. А вот со старшей таких проблем нет. Даже странно.

Я долгое время терпела, я для нее делаю,больше,чем ее родители.Конечно родительскую любовь никто не заменит, но я стараюсь, чтобы они были не хуже других.
Когда вопрос встал о поездке на Кубу, отцу при мне было сказано, что уговорили, ты же хоте в Крым( сразу оговорюсь, что это была первая поездка за рубеж и в Крым ездили 8 раз подряд)

я считаю, что он должен поговорить спокойно с дочкой и все сказать! Конечно, она взбрыкнет, но потом все утихнет! Просто объяснить ей, что любить маму ее он всегда будет и не забудет, но ему нужна женщина по жизни и для младшей девочки это хорошо, когда женщина в семье! "Мол ты, старшая дочка, уйдешь от меня лет через 5-7, а я должен один оставаться? О младшей сестре подумай, ей нужна женская рука!" 

Все это он говорил и что маму не забудет, потому что у него есть от нее две дочери, и про маленькую говорил.

Значит не убедительно говорил! Сколько времени прошло с похорон жены и в чем причина была?

год и 7 месяцев, панкреатит

Конечно, рано вы поженились. Но теперь уже не вернуть этого. У девочек горе. Но все равно не надо позволять хамства и не уважения к взрослым. Так и говорите: "Так не принято себя вести. Я не виновата, что мама ваша умерла. Мне тоже тяжело."
Видимо, мать была хозяйкой в доме, а муж типа подкаблучника. Возьмите власть в свои руки.

Именно так и было и он остается таким же и сейчас.Но она его прессует по полной программе, поэтому мне говорит одно, а ей другое((((
Про маму их говорить не хочу, не стоит постоянно об этом упоминать

Почитала тему и комментарии. На счет:  рано - не рано, вопрос спорный и общего ответа нет. Муж моей тетки после ее смерти  тоже быстро нашел другую женщину. Она тоже вдова, похоронила мужа год назад. Вот так общее горе сначала сблизило, а потом толкнуло друг к другу.  Мужчину упрекнуть не в чем  - он до последнего боролся с болезнью жены (рак) и остался после ее смерти с двумя детьми. К тому же - не его детьми. Есть бабушки, есть сестры и братья двоюродные, есть тети и дяди у детей. Но дети остались с ним, это было их желание. Так как за те 4 года, что он жил в этой семье, дети стали для него родными, а он для них. И не собирался он женится, но вот так получилось. Старшему сыну 18 лет, младшему - 12 лет.  Новую "тетю" в доме приняли сразу настороженно, но постепенно все идет к лучшему, контакты найдены. В этом году  видела их на поминках тетки. Ну вот не отличишь от  родной семьи, хотя там по сути все друг другу чужие. Чужой папа, чужая мама, чужие дети. Вот и так бывает)

А по поводу Вашей ситуации. Если, как Вы говорите, мать там строила погоду и отец подчинялся ей во всем, взрослая дочь копирует поведение матери. Она знала, что отец был на вторых ролях и желает, чтобы так было и дальше. Это его упущение, раз за 16 лет не нашел подход к дочери и что-то упустил в ее воспитании. Девочку можно понять тоже. Потерять мать, которую она считала авторитетом в семье - сложно. Ей бы понять, что отца поддержать тоже надо, но она не привыкла к этому просто. Тут  именно ему нужно  решать вопросы с дочерью. Авторитет, его криками и угрозами не завоюешь, он формируется годами, а поторять его можно в один день. А в данной ситуации авторитета и не было. Если муж сейчас слишком твердо  проявит характер,  то это будет напоминать агрессию. Именно таки и поступают люди, которые неспособны быть  главой семьи. Если окружающие не уважают, они должны  бояться. Провальный путь.На страхе ничего хорошего не построишь и уважения не добьешься. Только еще большую неприязнь а то и ненависть.

И Вам, и супругу Вашему придется набраться терпения. Не вступайте в открытые конфликты, не вмешивайтесь в их с дочкой разговоры. Пусть сам  думает и решает, что и как ему делать. Вы должны строить свою линию отношений с девочками. Не уважают отца - попробуйте добиться уважения девочек сами. Если они начнуть уважать Вас, вот только тогда Вы сможете научить их уважать и отца тоже. Заодно своим примером показывайте КАК нужно общаться с отцом. Не загоняйте его в семье на все ту же роль "подчиненного";. Особенно, когда это видят девочки.

В любом случае - время расставит все на места. У девочек немного утихнет боль,  рано или поздно они  примут Вас и поймут, что отец в любом случае заслуживает уважения, так как не спасовал перед трудностями и  заботится о детях. Не каждый мужчина на это способен, к сожалению. Есть и такие, которые спихнут детей на родственников и  поскачут строить свою жизнь.