Дорогие пользователи! С 15 декабря Форум Дети закрыт для общения. Выражаем благодарность всем нашим пользователям, принимавшим участие в дискуссиях и горячих спорах. Редакция сосредоточится на выпуске увлекательных статей и новостей, которые вы сможете обсудить в комментариях. Не пропустите!

Мое болото

natali natali

Вот сижу и так тоскливо на душе, пусто и тяжело. В соседней комнате спит дочка и муж, ему свет мешает спать здесь. Я только что доделала работу, во всяком случает надеюссь на это - утром все проверят и скажут. От чего грустно. От того что мне 23 года всего то. На работе сказали...23 все еще впереди...а мне уже так не кажется. Единственным желанием осталась развиваться в работе, не в карьере, нет я не хочу быть начальником, но я хочу быть востребованным специалистом, поэтому дочке еще нет года а я уже работаю дома. Я наверно просто хочу быть нужной хоть кому нибудь кроме мамы, ну и конечно дочки. И кажется ничего плохого нет но нет никакой радости. Муж в общем то хороший человек, но никогда не поможет без просьбы,а уж о какой то поддержке вообще молчу. Видимо у него принято, что каждый решает проблемы сам. Поэтому весь дом с дочкой на мне. ПЕрвые пол года ВООБЩЕ ничего не делал и не помогал. Да он работает, но я не могу сказать что он много зарабатывает. А вот тратит много, нет не гуляет. На машины. Вот очередная поломка обернулась в 60 тысяч, а может и больше. Из за них же и времени нам не уделяет не помогает, некогда занят, да и на работе частые командировки. С самого рождения дочки для него нормально оставить меня с ней одну на несколько дней без чьей либо помощи. Нет я конечно справляюсь, а куда деться, знаю что не одна такая, но часто чувстую себя матерью одиночкой. Когда он уезжает на самом деле становится в чем то даже легче - никто ничего не разбрасывает, меньше готовить, вообще меньше суеты. В общем сказать что я скучаю нельзя. В общем я ничего не получаю от этого брака. Абсолютно. Сейчас конечно иногда помогает, вечерами сидит с дочкой, но я чувствую что он постоянно подсознательно ищет повод оставить нас. Если я оставляю его с дочкой ищет возможность переложить ее на бабушек. Нет не отправляет, но я чувствую, что для него это нормально. Одна бабушка у нас не горит желанием сидеть с внучкой, у второй нет времени. Но иногда помогают. Сейчас правда в деревне обе. Имы должны к ним ездить. В итоге на неделе муж работает я с дочной, на выходных мы должны ехать в деревню. Именно должны. О том что я хоть иногда хочу отдохнуть не подумал никто. Я знаю что никто не должен сидеть за меня с ребенком и не прошу, а так никто и не предлагает, только по делам отпускают, так и то всего не успеваю. После рождения дочки я никуда не ходила, муж ходит иногда с друзьями отдохнуть. Вру, один раз ездила к подруге с дочкой, так та упала и губу разбила. В общем получилось как то плохо. Сижу читаю и удивляюсь кем я стала. Отдохнуть стало просто не с кем, пара подруг, дна как и я. Друзья все потерялись. Раньше я всегда была в центре внимания мужчин. Теперь где в песочнице если только блистать. Хотя выгляжу хорошо. Вышла потому что забеременела муж хотел ребенка, но меня возможно ине любил. Теперь муж не помогает и я пилю его за это. Вроде бы и ничего страшного и так не выносимо одновременно. Скажете не пилить. ТОгда он ничего не делает. Он мне помогает только когда мы в соре. Для меня семья это взаимопомощь, поддержка, онимание. У нас этого нет. Я не знаю что делать. Несколько дней не разговариваем. Знаете так приятно на работу сходить, там меня ценят, а дома нет. Ну вот к концу плачу уже. Я не хочу заниматься саможалением. Понимаю что нужно поговорить с мужем, говорю, и оять приходим к тому же. Его устраивает ничего не делать. А уйти думаю всегда успеется. Другие мужчины мне не нужны, не думаю что с другим будет лучше, хотя не исключаю такого. Я просто хочу что бы муж разделил со мной родительство взял хоть какую то ответственность на себя, а получается наоборот он только создает мне проблемы. Он меня не ограичивает, ограничивает дочка, а он нисколько не помогает. думаю с его стороны картина не лучше, и признаться уже пропадает желание искать и думаь. Мне не нужен муж, он ничего не дает мне, а я вот все мучаюсь. Какое то болото которое засасывает одна радость работа, я даже от дочки уже устаю, она капризничает а я не знаю что делать. Она ведь ни в чем не виновата. И муж как всегда сказал бы что невиноват - не спициально же ничего не делает забыл, не подумал,...ну вот опять я начинаю его корить. Что мне делать. Стою на грани не все плохо, но ничего хорошего. Простите, что много написала.

Тема закрытаТема скрыта

Комментарии