Мамина навязчивость - это болезнь?

Боже мой, читаю со стороны - ну бред просто.
И в то же время понимаю, что всё до последнего слова - про мои отношения с мамой.

То, что вы описываете, похоже на попытки матери вернуть контроль над вами, это не "высасывание энергии" в буквальном смысле, ну бросьте верить в эту эзотерику, обратитесь к нормальной психологии. Она вас деморализует своими разговорами, после общения с ней вы полностью без сил, силы кончились ведь не потому что мама их высосала буквально и напиталась как комар вашей кровушкой)) Силы кончаются, когда, например, человек испытывает эмоцию или чувство, переживание которой приносит внутреннее опустошение. Видимо, мама давно уже знает, что для нее самое удобное, когда вы находитесь в таком состоянии, она чувствует, что все контролирует, оживает, чувство контроля реально ободряет и придает сил, энергии человеку. Она болтовней держит контроль, оживляется, как только вы пытаетесь говорить, брать лидерство в диалоге, она теряется, ей такое не нужно, ей нужно обратно - в контроль через болтовню.

Видимо, ваша мама не умеет иначе выстраивать взаимодействие и общение, возможно, не только с вами, с людьми вообще, она не умеет поддерживать ни близкие отношения, ни близкое общение, "другой" ей не нужен, видимо, не знает, что от общения с "другим" можно получить, кроме контроля. Возможно, ей очень нужен этот контроль над вами, потому что за ним лежит что-то очень серьезное, например, какой-то очень большой страх, слишком большой, не может она ни контролировать его, ни справится с ним. Страх одиночества, беспомощности, потери контроля над собственной жизнью и т.п. страх смерти в конце-концов. Чем ближе к смерти - тем он сильнее, хотя, может быть это идет из какой-то очень давней травмы. Человек уже пожилой, вряд ли возможно уговорить ее обратиться за помощью к психологу и т.п. вряд ли она видит какие-то проблемы у себя.

Вам остается только отстаивать свои границы и быть готовой к тому, что каждая ваша попытка защитить свои границы будет вызывать у мамы приступ внутренней паники из-за ощущения, что она теряет контроль (который ей так сильно необходим), и из-за этого приступа она будет пускаться во все тяжкие, чтобы "вернуть как было", вернуть свою власть над вами, то есть в ход будут идти обвинения, упреки, шантаж, угрозы, жалобы невинной жертвы, и даже психосоматика - натурально будет болеть, болезни - последний способ вернуть власть. Причем, болезни могут быть как накрученные, так и реальные. Психолог вам нужен, если вы сами не можете и вам очень трудно без поддержки отстаивать свои границы, если после каждой вашей попытки мама делает "удар в спину" и вам потом еще хуже, чем было "до" попыток отстоять свою жизнь. Поддержка специалиста в выстраивании новых границ в общении с матерью, потому что запрос ваш деликатен, вы хотите общение сохранить, то есть по сути ваши отношения должны перестроиться, измениться - это сложная работа, она может потребовать долгого времени.

Как вариант, вы можете найти специалиста в интернете, который работает с парами (родитель-взрослый ребенок) и вместо изматывающих встреч пригласить маму в семейную терапию - т.е. вот психолог, давай этот час проведем вместе с ним (многие психологи сейчас работают онлайн по скайпу, зуму и т.п.), можно немного слукавить, сказать, что это для того, чтобы ваши отношения стали еще лучше, еще ближе, чтобы не случилось так, как с братом, в общем, подать в позитивном ключе. Если не выйдет - сказать правду - что вам очень тяжело с ней (не бойтесь ранить ее чувства, она ваши чувства не бережет каждый день, вы можете позволить себе один раз сказать правду), что вам настолько тяжело, что вы бы хотели дистанцироваться и минимизировать общение, но так как вы любите ее, то есть шанс сохранить полноценное общение - семейная психотерапия.

Если денег нет на психотерапию, как-то выкручиваться самостоятельно, сказать, что врач запретил вам нервничать, а после общения с ней вы себя плохо чувствуете (снова мама может обидится, но на правду обижаться бессмысленно, это факт, можете сказать, что давление поднимается, тонус матки усиливается, что угодно)), поэтому общение нужно изменить, например, она читает книгу, которая вам интересна, а потом рассказывает про нее, то есть рассказывает что-то, что было бы вам тоже полезно и интересно, нагрузить ее полезной для вас болтовней, короче говоря. Или там новости пусть читает и пересказывает, но только официальные источники, а не лабуду. Или чем вы увлекаетесь, интересуетесь, может даже по работе, штудирует что-то, на что у вас нет времени. Или в музей сходите вместе, там нельзя болтать)) или в картинную галерею, там тоже тишина должна быть)) Токсичное общение это не изменит, но бесполезную болтовню уменьшит.

Только сократить общение, не брать трубки не пускать домой и четкие границы и слать на!

Вам уже столько нарекомендовали! Куча дельных рекомендаций. Но я, вот, читаю, и именно в Вас не вижу особого ЖЕЛАНИЯ прекращать такие отношения с мамой. Наверное, Вы и сами на них как-то подсели.

боже мой, как вы всё это расписали, может, вы и сама такая, говорят жертвы тоже с этого питаются

А чем живет ваша мама? Работа, хобби и т.д.?
Вам нужно учиться выстраивать границы. Иначе дальше будет еще хуже.
Когда вы не в декрете, а на работе, она также себя ведет?

Ничем не живет. Живет прошлыми обидами.
Когда работала- каждый день созвон по 1 часу. Выходные (сб. и вскр) приходила в гости на 2 часа.

Значит проводите выходные вне дома. Можно прекрасно гулять в парке всей семьей, съездить загород, сходить в какое-нибудь интересное место. На попытки «ворваться» в дом, сказать, что занята. Затеять стирку, уборку, помывку окон, сексом займитесь в конце концов. Не могу сейчас общаться. Ты видишь, что я занята.
Скажите, что она пришла не вовремя, и попрощайтесь.

Может, собачку ей какую маленькую завести? Шпица там или Йорка, пусть гуляет с ней и ухаживает )

Вам уже сказали, невозможно разговаривать с вами час, если вы сами этого не хотите. Через 15 мин - ой, мам, все, дела, надо бежать, завтра договорим.

Я даже завидую сколько у вас энергии. 3 ребёнка и ещё мама с нытьем. Моё б терпение давно лопнуло.

Если бы это был чужой человек, я бы даже терпеть и дня не стала. Но мама- это святое. ЁПРСТ...

Мама это святое. Но слушать нытье к святости никакого отнонешия не имеет. Просто это самый удобный для неё способ сливать на вас свой негатив.

у меня мама почти так . было . подруга застала нас вместе . после ухода мамы говорит - она у тебя моральный вампир . немного привела меня в чувство . а то я тоже - ну как же , мама ведь . стала останавливать её потоки . а по телефону всегда находила дела , занята . она сначала обижалась . потом сократила эти разговоры . останавливать надо . пусть с подружками разговоры разговаривает . вам терпения и силы воли останавливать .

Мама это человек со своими достоинствами и недостатками. Мама же в вас и вложила, что мама это святое. Очень удобно. Можно вертеть куклой, как хочешь.

Мое б тоже, причем ещё на втором ребёнке)))

Было. Все решается просто - выставление личных границ. Видимо вы этого делать не хотите.

а вы не пробовали напрямик сказать: мама,я устала, зачем ты меня грузишь? и т.п. хочешь помочь? на, гуляй с коляской, я пойду отдохну. и т.п.

Говорила... Даже плакала...но у неё так-первую неделю она держится, но с трудом, а потом опять за своё. Она меня вообще не жалеет. Хотя как бы любит (просто потому что я жертва и она питается моей энергией). Все кто отшил её- все плохие люди. Я свет-в окне((((((А внуки ей не оч. интересны. Она сама у меня как "проблемный" ребенок. Карма наверное какая-то(((

а почему вам через неделю не повторить маме, что вас не надо грузить?

не надо плакать, надо жестко.
она вас не жалеет. и не будет никогда.
у меня мам тоже любит "позаботиться"
живем далеко. мужа моего невзлюбила. и капала и капала мне на мозг. уже и живем второй десяток и детей двое, все равно.
и однажды, я ей сказала: все, раз так, развожусь и еду к тебе. ты меня кормить будешь!
она: а почему я?
я: а как ты хотела? пока я на работу устроюсь, пока алиметы то се.
как отрезало. а до этого тоже "сиськи мяла": мама, он хороший, мама ,Я его сама выбрала.
пока не затронуты личные интересы оппонента , все мимо.