Мама.

Всем одновременно хорошо не будет. Это утопия). Мне в свое время помогло осознание, что мама со мной больше не на равных. Вы же не будете обижаться и требовать равных отношений от подростка, от десятилетки, от трехлетки и далее? В моем случае дошло и до памперсов. Дай бог вашей маме долгих лет и светлого ума. Но многие дети с престарелыми родителями возятся как с детьми.

Спасибо.

Сейчас Вам тоже напишут, что у Вас бред и идите с богом

Кроме вас, такой ереси никто не написал.

Это было адресовано не Вам. Но если вы так реагируете.

Кстати, скорее всего, так и есть.

У меня не так жестоко, но тоже были проблемы. Кстати, меня тоже родили в 38). Я долго не ставила границы, по разным причинам. А в 35 я родила сына, и мама решила, что она будет главной, а я на подхвате. Сначала в рамках помощи после кс, а потом очень активно наступление пошло. Я посадила маму за стол переговоров и сказала "я знаю, что ты привыкла быть главной, солировать, но теперь для этого человека (сына моего) первая скрипка - я, а ты переходишь в оркестр"). Мама поняла. Отношения сохранили отличные. Кстати, с братом совершенно другой стиль общения.

Я знаю - мое мнение будет не популярно, но я его все-таки скажу. Вашей маме 74 года. Вам правда жалко, что она помоет посуду? Разберет шкаф? Или она плохо моет и выкидывает Ваши вещи? У меня так хозяйничает свекровь. Хозяйничала. Меня это периодами подбешивало, но в основном я к этому относилась ровно. А теперь она не хозяйничает. Потому что вирус, потому что у нее были панические атаки, и она вообще перестала выходить из дома. И вот тут бы я многое дала, чтобы все стало, как было. Потому что параллельно с вирусом к ней пришло ощущение ее ненужности, а с ним ощутимо пошатнулась психика. Вот, где ужас. Ну а еще я обнаружила, что она реально много мне помогала. Я три года не знала, что такое мыть полы, вытирать пыль, гладить. Пусть это делалось так, как она считала нужным, пусть я бы сделала по другому, но вот она не помогает, и оказалось, что у меня нет ни времени, ни сил на домашнюю работу.

Да дело не в посуде, посуда уже как пример того что человек делает все так, как сам считает нужным. Я не против и помыла чтоб она и сготовила, но когда я сама прошу. С детства она сама решает все за меня, вот и бунт наверно, пусть и в 36(

Я понимаю Вас, но ей 74, перекраивать ее уже поздно. Тем более, если Вы видите, что эти изменения произошли на препаратах. Перекроить нельзя, значит, выход - рвать отношения. Вы себе это простите? Рвут отношения тогда, когда мать пьет кровь и нервы и не дает взамен ни любви, ни тепла, ничего. Я бы на Вашем месте, если Вы не готовы вычеркнуть ее из своей жизни совсем, заняла тактику "Улыбаемся и машем".

Надо учиться этому, спасибо!

Возраст у Вас такой наступил. 36 лет как раз тот возраст, когда ты должен понять свои достижения и свой статус. Такой срез так сказать. Доволен ли ты собой.
Вам Надо попробоваться сепарироваться, процесс непростой, но все возможно. Я бы попробовала поработать с психологом, он поможет, даст инструменты, поддержит.

Видимо да, психолог мне сейчас нужен как никогда. До этого, как во сне жила.

Наверное по хорошему уже ни как границ не выстроить. Ну а там решайте или сейчас поругатся и отстоять, или жить так дальше, но зуб даю все равно поругаетесь, вы уже дошли до точки кипения и скандалу быть при чём на такую ерунду, раздражение оно не обухом по голове, оно накапливается и с каждой каплей все хуже и хуже

Буду стараться сдерживаться, больше выхода не вижу. Как кто-то не общается с родителями, для меня это неприемлемо.

Давно, не помню у кого в песне была строчка 'лучше уж никак, вместо как-нибудь'. Я с мамой переодически границы отстаиваю, но мне лучше без общения чем каждый раз после общения давление и нервы спасать

Не общаться конечно не вариант и жестоко по отношению к пожилым родителям, я не говорю сейчас о крайних случаях, когда это единственный выход. Да, стараться сдерживаться. Если очень напрягает мытье вашей посыды и лазанье по шкафам - ограничьте частоту ее визитов. Она что приходит к вам когда захочет? Без предварительного звонка?

У меня так же, но я уехала подальше, за 5000 км, так что руки не дотягивались полазить по шкафам))) зато сейчас (поле 80-ти лет забрала её к себе) навёрстывает упущенное)) никакие доводы не действуют - сразу "ачётакова?" - да ничё так... чашки кофейные эксклюзивные мужу подарили - разбила (не созналась))) пудреницу мою кокнула - блок на мелкие куски разлетелся - стОило оставить на часок в прихожей))) ну ладно, думаю, мало ли я в детстве чего перебила, карма работает...

Это правда, как малое дитя.

Такой тёплый комментарий и с юмором.

Какое счастье когда есть мама. Моя умерла от рака на моих руках в 60 лет. Никогда не нарушала мои границы и как бы я хотела, чтоб она без разрешения мыла у меня посуду.

Ваша мама манипулятор, она так всю жизнь жила. Вряд ли вы ее сейчас измените.

Ваша мама такой человек, её не изменить, разве что совсем разорвать отношения, но зачем?
Вы умеете мыть посуду и разбирать шкафы, вы взрослая и самостоятельная женщина, вам ничего и никому не надо доказывать.
Разрешите маме наводить порядок и воспринимайте это как вашу заботу о ней, именно эта уборка помогает маме чувствовать себя нужной, вот и считайте, что вы так заботитесь о маме и о её душевном равновесии.

С одной стороны маме вашей 74. Наверное боитесь, что поссоритесь. И не дай бог что - не простите себе.
С другой - ваши нервы на приделе.
У нас все проще. Моя мама вообще ни разу у нас не была. Мы приезжаем сами. И родственники мужа тоже у нас не были.
Бывают наши близкие друзья, некоторые хорошие знакомы и друзья детей. Из родственников были только тетя, дядя и моя сестра.
Мой дом - моя крепость. Мне не нужны в ней люди, которые смогут нарушить мой тесный и уютный мирок. Даже если это мама.

Мама у меня такая же, раньше очень много ругались, сейчас я уже по-другому на это смотрю: человек пожилой, не так много ей осталось(ттт), неизвестно, какие мы будем в возрасте, указывает, лезет с советами, я: "Да-да" и делаю по- своему, хочет мыть посуду- пусть моет.

У мамы свои проблемы, а у вас свои. Но если маминых тараканов никуда не деть, то со своими можно работать. Мне 56, маме 80"пару лет назад ,стало совсем сложно с ней. Но у меня не было сомнений, кому нужна психотерапия. Разрешите себе свою отдельную жизнь, это не предательство и можно любить маму из позиции взрослого, даже если она эту позицию не одобряет