Как вы думаете?

А Вам правда хотелось это рассказывать? Зачем? Какого результата Вы ожидали бы от такого разговора?

Да, тогда для меня это было важно. Потому что человек в свое время сам изъявил желание стать моей крестной, а потом просто на меня забил.
Мой старший сын встречался с девочкой полтора года. Потом они расстались. Я посчитала вполне возможным написать девочке и поговорить, без выяснения подробностей и залезания под шкуру. Просто обозначила, что для меня она небезразлична, что с пониманием, но определенным сожалением отношусь к их решению и что если ей в чем-то будет нужна моя помощь, она может на нее рассчитывать. Она была благодарна, точно знаю. У сына, кстати, я подробности тоже не выясняла. Но и ему обозначила те же самые пункты.

Я так и не поняла зачем Вам нужен был разговор со свекровью? Результат каким должен был быть в Вашем представлении? Вот поговорили и что дальше должно произойти?



Опять же цель не понятна. Вы уверены, что все хотят обсуждать с чужими людьми свою личную жизнь и всем нужна в таких случаях поддержка чужих людей? И вы уверены, что она хотела быть вам небезразличной в данной ситуации?
То, что вы описываете, выглядит навязчивостью и нарушением личных границ других людей.

Ну, не все такие человеконенавистники. Девочка мне была искренне признательна. Это я знаю, т.к. она потом об этом сказала сыну. Если бы я стала кого-либо из них допрашивать о причинах, это уже было бы вмешательство.
Что я хотела получить от разговора с бывшей свекровью? Осознание того, что человек, который сам изъявил желание быть в моей жизни чем-то более значимым, чем просто - мать мужа, хоть как-то интересуется моей судьбой, а не просто удовлетворяется мнением одной из сторон. Если не в курсе, то это в какой-то мере и есть задача крестной. Выслушать, поддержать, направить. Я для бывшей девочки моего сына - просто мама ее молодого человека, поэтому из всего вышеперечисленного я могу выполнить только одну функцию - поддержать.

А при чем тут человеконенавистники?)
То есть уважать чужие границы и не лезть с расспросами и сожалениями своими к людям - это значит их ненавидеть?))))
Очень странная логика.
Вы, видимо, просто проецируете на других свои проблемы. Перенос такой делаете.
Типа вы ждали, в свое время, что свекровь примет вашу сторону и будет поддержиать родственные отношения, жалеть, поддерживать и помогать, а она предпочла устраниься, показав вам, что вы ей были интересны только потому что были женой сына, а потом стали чужим человеком.
Это, видимо, ранило и Вы пытались компенсировать на других людях, делая то, что, по вашему мнению, должна была делать свекровь.
В свое время в сликшмо много придали значения роли других людей в вашей жизни и не смогли принять то, что они не будут соответствовать вашим ожиданиям.

---

При чем здесь человеконенавистники? Объясняю: людям в большинстве своем бывает приятно осознание того, что они небезразличны другим людям. Именно поэтому я даю это понять тем, с кем меня сталкивает судьба и кто мне реально небезразличен. Если же любое слово в свой адрес, сказанное от чистого сердца и из добрых побуждений, воспринимать, как навязчивость и нарушение личных границ, это и есть человеконенавистничество, уж извините. А если человеку реально нужна ваша помощь и поддержка? Не насильно приносимое добро, а просто готовность помочь. Мы с Вами в любом случае не поймем друг друга просто в силу разного отношения к людям.
И давайте обойдемся без психоанализа моих юношеских ожиданий, хорошо? Потому что я это могу воспринять, как нарушение моих личностных границ, а Вы мне - не близкий человек))

Да нормальная у вас реакция, и обида естественная. Неестественно это когда : Разошлись? Ну и ладно, пока-пока.

Вы не первый раз об этом пишете, а я с другой стороны,т.е. свекровь. Мы были в отличных отношениях с первой невесткой. В день развода она позвонила и мы попрощались, всплакнули обе. Мне иногда хочется пообщаться до сих пор, скоро 7 лет уже пройдет. Но я сдерживаю себя из уважения ко второй невестке, в день второго бракосочетания я удалила первую в соцсетях из друзей. Я хотела бы ей сказать, что рада, что у нее все хорошо, новый муж, ребеночек родился. И ведь не знаешь, как правильно. Даже в этой теме понятно, что нет единого способа никого не обидеть.

А зачем Вы удалили первую невестку из соцсетей, если Вам нравилось с ней общаться и она не была против?
А почему общение с первой невесткой - неуважение ко второй? Вы же не на общий праздник ее позвали, где двум невесткам пришлось встретится. И не новую семью сына обсуждали.

Мы не общались со дня развода. Не стало общих проектов, все гештальты закрыли, наверное, поэтому и удалила. Вторая невестка и в самом деле лишь повод почистить список контактов.

Ну так это другое дело.

Теперь мне понятна ваша позиция.

Я бы очень разозлилась на человека, который лез бы в душу.
Может, Ваша свекровь не хотела Вас обидеть и посчитала, что если бы Вы пожелали, сама бы ей рассказали.

Такой разговор совершенно естественнен и само собой разумеющеся, когда люди общаются, семья. А вот молчаливое исчезновение из жизни как раз-таки странно.

Я выросла в очень крепкой семье, где есть высокая привязанность друг к другу, но никто никогда не лез ни к кому с такими разговорами и не давал советов которые не спрашивают. Есть понимание, что какие-то темы слишком личные и обсуждаются по инициативе непосредственного участника только.
Ну и , конечно, мамы парней вообще не семья ни разу и очень странно, если они будут как-то участвовать))) Это вообще недопустимо)

"Ну и , конечно, мамы парней вообще не семья ни разу и очень странно, если они будут как-то участвовать))) Это вообще недопустимо)"
Это для Вас недопустимо. У разных людей свои личные границы.
И это отвратительно, когда при разводе свекровь обрубает все концы и даже не пытается поговорить, сохранить хорошие отношения. Я очень благодарна бывшей свекрови за поддержку во время развода, общение, звонки. Не должны люди жить по-принципу человек-человеку волк.
Сейчас наблюдаю ситуацию с дочерью подруги. Там свекровь постоянно лезла с общением к невестке, её матери и даже ко мне. Прямо лучше подружкой стремилась стать. Но как только девочка подала на развод-как отрезало. Бросились имущество прятать. Ни одного вопроса не задали, в том числе и сестра, которая была дружна с женой брата. Как умерла для них. Это ненормально. Особенно, после плотного общения, совместных праздников и т.д.

О том и речь.
Как понять, что человек будет рад и счастлив, если к нему придут с вопросами в такой ситуации? Разве что он сам открыто показывает, что ему это нужно. Если он не показывает - значит ему н нужно и навязывать общение нельзя.
У меня вот четкое разделение на "ваши" и "наши". В критических ситуациях мне нужна поддержка мамы, сестер, папы и т.п. Потому что они мне близкие не просто по крови, а вообще мы близки.
Как только свекровь перестала быть для меня членом семьи ( а это было уже при решении о разоде) я перестала видеть смысл в нашем общении.
Я допускаю, что бывает иначе. НО, говорю о том, чт в таком вопросе важно отталкиваться не от своих "хочу" типа " а я от хочу звонить и говорить, как она мне важна и нужна", или " а я вот хочу сказать свое мнение!", а от того, чего хотят другие. "А она хочет, чтобы я ей позвонила? Я уверена в этом?", " а мое мнение точно интересно людям?". Вот о чем я.

"Как понять, что человек будет рад и счастлив, если к нему придут с вопросами в такой ситуации? " Для этого надо знать человека и интересоваться им. Если общение близкое, то ты понимаешь возможные реакции. Но за спрос денег не берут.
Если постоянно задаваться себе вопросами "А она хочет, чтобы я ей позвонила? Я уверена в этом?", " а мое мнение точно интересно людям?", то останешься в одиночестве. Ни в чём никогда нельзя быть уверенной, но это не повод отказываться от человека, оставлять его один на один с проблемами. Для меня был показатель, когда во время моего развода подруга перестала со мной общаться. Возможно, по Вашим мотивам. Только я себя прокажённой начала чувствовать.

Вот не понимаю, что в этом такого личного и интимного, что прямо нельзя говорить, обсуждать, спрашивать. Если тема болезненна или неприятна, человек всегда может об этот сказать, что не хочет обсуждать.
"Мамы парней вообще не семья ни разу" - надо не забыть своих сыновей из жизни вычеркнуть, сразу после свадьбы. Нет, даже, когда девушка появится)))

а при чем тут это?
Вы когда встречались с молодыми людьми сразу их мам в близкие родственники записывали? Я - нет. И какое отношение мое не желание называть мам парней своими родственниками имеет к тому, что они длжны вычеркивать сыновей из жизни?))0 Как образовалась вообще эта логическая цепочка?)


А вам и не надо понимать, главное, как сам человек считает. Если человек считает, что отношения с мужем это его личое дело не подлежащее обсуждению, значит он так решил и никто не имеет права нарушать его границы. Если человек так не считает и готов общаться - значит готов общаться.
В приличном обществе никогда не спрашивают про:
- семеынйе и сексуальные отношения и все что к ним относится ( когда замуж? почему не женитесь? когда дети? когда второ? а почему развелись?)
- отношение к религии
- политические взгляды
Это личное пространство человека которое он имеет право оставить при себе и никого туда не пускать.
Просто наш менталитет еще не дорос, увы, до этого....

Я считаю, свекровь частью своей семьи. И мне будет странно, если перед разводом, мы, не поговорим об этом.
Также мои сыновья. Мне будет неприятно, если о женитьбе, разводе будут ставить перед фактом.
Знаю 2 очень отрицательных примера, когда девочки не хотели, чтобы к ним родители "лезли", и не хотели расстраивать и ничего не рассказывали родителям, итог - с большими финансовыми потерями. Во второй ситуации мама тоже вся такая этичная была, не лезла никуда и соответственно была не в курсе ничего, тоже полная попа получилась.
"Это личное пространство человека которое он имеет право оставить" - вот про это речь. Не хочет, пусть не отвечает и тогда станет понятно, что человек не хочет обсуждать. А спросить, в этом нет ничего страшного и впадать от этого в истерику не нужно. Со слов " когда замуж, дети" - обычный разговор при встрече начинается))
А иногда человеку нужна помощь, совет, выговориться просто, как начать самой тяжелый разговор, с человеком, который тобой не интересуется, не спрашивает.
Я с мамой делюсь много чем, чем-то с подругой, советуюсь, что-то со свекровью обсуждаю, но решения принимаю сама. Ну я человек такой, мне тяжело носить в себе, нужно выговориться, посоветоваться. Я прежде чем серьезный шаг сделать кучу людей опрошу, кучу мнений почитаю, со всеми значимыми людьми поговорю.

А спросить, в этом нет ничего страшного и впадать от этого в истерику не нужно. Со слов " когда замуж, дети" - обычный разговор при встрече начинается))

Ну вот когда наши люди дорпстут до этики и поймут, что это максимально не корректные вопросы и с них нельзя начинать разговор, и надо действовать не по принципу "я буду спрашивать что хочу, а кому не нравится - пусть не отвечает" - тогда мир станет чуточку счастливее.
Принцип должен быть оьратным " я не задаю таких вопросов пока человек сам мне чётко не показал, что хочет об этом говорить".

Я повторю: мама парня это НЕ свекровь. Это ммма парня, то есть не мужа, а просто человека с которым ещё не серьёзные семейные отношения.

Ну я человек такой, мне тяжело носить в себе, нужно выговориться, посоветоваться.

Но надо же понимать, что если вы любите поговорить о каких-то темах, это не значит, что другие тоже любят. И если вам чудие мнения нужны, это не значит, что нужны другим. Если вот это просто принять как факт и не мерять людей по себе-придёт понимание, почему именно нельзя людям навязывать разговоры о личном, задавая некорректный вопросы.

У меня погиб будущий муж за месяц до свадьбы. И если бы не его мама, не знаю, как бы мне удалось все пережить. Прошло уже почти 13 лет, мы до сих пор с ней общаемся, как и с его двоюродной сестрой. Хотя живем в разных городах.
А у школьных знакомых, сын погиб в Чечне, родился внук, но бабушка даже ни разу не подошла к нему. Помогала сестра парня. Жили раньше в соседних домах, сейчас мама мальчика вышла замуж, уехали оттуда. А мальчик, вылитый папа, даже мимика такая же.

Мы думаем, что решение принимать только разводящимся. А будут комментарии или нет - зависит от того, как выстроены границы с друзьями и родственниками. Ну, и еще от того, поставили окружающих перед фактом или же 10 лет сопли на кулак мотали, пороли истерики и вмешивали каждого встречного в бракоразводный процесс.

...часто люди не видят границ...они лезут прям через эти границы на танках...особенно старшее поколение...