я УЖАСНАЯ мать ! Я даже хуже...

и поверьте,вы не одна такая,я родила дочь в 18 лет и точно так же мне просто ТРУДНО подойти к ней и обнять ее .а она так ждет этого и льнет ко мне ,а меня обячно это только раздражает и я себя порой за это просто НЕНАВИЖУ,за точто постоянно срываюсь на нее,за то что иногда испытываю к ней тихую(а иногда и громкую) ярость и не знаю ,что мне делать....а время то уходит,и если она не будет мне доверять,то могут в подростковом возрасте вознинуть проблемы,а он уже скоро....а сына родила в 24 и души в нем не чаю....пишу ,а самой аж плакать хочется,что я такая не ласковая мать длля своей дочери....

вы прочтите пожалуйста,всё то,что здесь мне написали .Может тоже что то подчерпнёте для себя.Наверное и в правду ,если хочется плакать .то ещё не всё потерянно .Всё зависит от нас с вами ...Отношение к старшим у нас уже сформировалось .поэтому мы считаем это какой то нормой .теперь нужно сломать свои старые представления и отношения ,и сделать их другими ,теплыми и нежными для начала ,чтобы это тоже стало нормой.

Милая Стася я вам завидую тем,что вы такая молодая мама для своей старшей дочки.У меня дочка умерла через несколько часов после родов,тогда мне было 21,после я родила двоих сыновей с разницей 11лет.Но все эти года я до сих пор плачу-она для меня всегда останется первенцем.
Я считаю,что для своей дочки вы должны быть не только мама,но хорошей подругой,что бы ни кому нибудь,а именно к вам она пришла со своей проблемой.Не нужно говорить,что вы её не любите,это у вас противоречие по отношению к другой дочки.Выберети время и уделите ей,прогуляйтесь вместе по магазинам,пусть она сама выберет то что захочет,просто поговорите,у неё наверника есть какие нибудь секреты,которые она захотела бы рассказать именно вам.Конечно же обнимите и поцелуйте, а вечером полежите вместе рядом.А уборку комнаты можно превратить в игру,каждая девочка хочет быть принцеса,а у принцес всегда чисто и уютно и сами они красивые.Вот увидите,ваша дочка будет меняться,а младшая будет ей подрожать.
Выгоните напроч тараканов из головы и действуйте.Удачи!

наверняка, у вас есть подруги... вот и она пусть для вас будет самой лучшей подругой, а когда она вырасти будете делиться с ней секретами...

у меня растёт дочь на год младше, я её родила в 21 год и раньше было что-то похожее, начнёшь кричать, то это не так, то то не так... А за последнее время я переоценила и пересмотрела своё отношение к ней... Помните, как-то авария была, очень много детей погибло, да и столько всяких ситуаций с детьми, то террористы, то ещё какая-нить фигня, так вот я себе раз представила, что вот так ребёнка не увидишь больше никогда, не увидишь её глаз больших с большими ресницами, носика-курносика, обнималок не почувствуешь и всё как рукой сняло, теперь она самое дорогое для меня...

подобное состояние у меня было первый месяц после родов -никакой любви к доче я не испытывала, меня дико раздражал ее плач, ее крики доводили меня до бешенства. а ерез месяц нахлынула безумная любовь, сейчас я растворяюь в ней, обожаю ее запах,ее глаза, ручки и ножки))) хотя,если она начинает капризничать -ругаюсь, злюсь, а через минуту очень переживаю. мне кажется, это у вас связано с ранним возрастом родов - инстинкт не включился, ведь вторго малыша вы любите -значит, вы нормальная мать. попробуйте не чувствами, а головой начать почаще обнимать и целовать старшую, разговаривать с ней по душам....может, вспыхнет запоздалая любовь. желаю вам этого от всей души!!!!

Читаю что вы, Стася, написали и думаю о своем отношении к сыну (ему 7 лет). Беляши и всякая еда в шкафу, беспорядок, умывание все как у меня, т.е у нас с сыном. Тоже когда срываюсь становится жалко его и себя дуру, порой даже плачу тихонько, чтоб никто не видел. Я люблю своего сына, но не могу смириться с его недостатками. Почему????незнаю. Благо, у меня есть сестра и ей я могу рассказывать все что меня волнует. Когда меня заносит, что все плохо и сын плохой, она задает мне такой вопрос: А какие есть у него плюсы? Книги что вам советовали начинала читать, но сложно всему следовать, хоть и есть в них много умного и нужного. Думаю, вам следует поискать положительные стороны вашей дочери (мне помогает успокоиться и не срываться). И еще обнимайте дочку хотябы 4 раза в день. Кстати про книги, есть такая книга "Как полюбить своего ребенка?" но кто написал непомню. И держитесь, вы такая не одна.

У вас нет общих интересов, вы отдалились. Придумайте какую-нибудь семейную традицию (ну, к примеру вместе ходить в бассейн по субботам, или что-то в этом роде). Дочка чувствует вашу отрешенность от её проблем и т.д, а тут ещё переходный возраст на подходе, надо вам как-то подружиться что-ли...

Стасенька, вам нужно побольше разговаривать с дочерью. и не просто: как в школе дела? а о вашем детстве, обо всем на свете, чтобы она всегда могла на вас положиться. по тому поведению, что вы написали, она очень хочет обратить на себя внимание, а вы этого не понимаете. не кричите, не ругайте. побольше проводите времени вместе. когда смотрите телевизор, пододвиньтесь поближе, обнимите, поцелуйте, заплетите косички... просто подумайте о том, хотелось бы вам, чтобы ее не было? наверняка нет. а вы можете ее потерять, причем навсегда. моя мама не обнимала нас, не разговаривала, были типа таких же отношений. после школы я сразу уехала, а потом, лет через пять я ей все высказала, она долго плакала. сейчас отношения отличные, слава Богу. а вот с братом у них так и не получилось наладить отношения. и не воспринимайте своих детей по отдельности: это одна дочь, а это другая. нет!!! у вас дочери!!! только так и без разделений.
извините, если немного резко, таково мнение и совет. на жизненном опыте.

Нет.не извиняйтесь ,ни какой резкости ,спасибо вам !

Я пришлю Вам кое-что в личку-почитайте на досуге. Я знаю много таких случаев в семьях... Всё дело в энергетике.

Alisa, пришлите мне тоже, пожалуйста, если можно. У меня у маминой сестры схожая ситуация, старшего ребёнка очень жалко. Просто интересно, почему так происходит и можно ли им как-нибудь помочь.

А можно и мне, пожалуйста!!!

Для начала не ищите сами поводов, чтобы заводиться. Ну нафиг вам рыться у нее в шкафу? Чтоб в очередной раз разозлиться? К тому же девочка оказывается вообще в своей комнате не хозяйка. Я бы посоветовала вам завести ей в комнате свое мусорное ведро и корзину для белья и не убираться вообще (по сторонам лучше тоже не смотреть первое время), забираете мусор, стираете белье, которые она сама отложила- все. И никаких замечаний, что грязно или плохо одета (и сами не беситесь). Поверьте, проку будет гораздо больше, чем от ваших нотаций, через недельку-другую сама начнет убираться и за собой следить. Вам что важнее, что подумает учительница или отношения с дочерью? С уроками, конечно, не все так просто... Врет, потому что знает, что от правды один негатив пойдет.
И обязательно заведите какую-нибудь приятную традицию, здесь об этом много писали, например, вечернее чаепитие, в приятной обстановке, без упреков. А то меры по привитию самостоятельности могут показаться вашей дочери не признанием ее, а еще одной попыткой отдалиться.

Я думала, что я одна такая.. Боялась такую тему затрагивать. Тоже рано родила старшую. Люблю ее, любого порву, кто обидит, но замечаю, что стала часто кричать на нее, раздражаться: и то не так, и это не так... И сразу осознаю это, и жалко становится, и накричала уже... Ругаю себя каждый раз, но все равно срываюсь. А она, глядя на это, все мне на перекор и еще хуже делает. Посидела, пересмотрела свой "синдром младшего ребенка". И поняла, что все мои срывы на старшую, потому что я ее считаю УЖЕ ВЗРОСЛОЙ, хотя ей всего 4 года, но по сравнению... Теперь каждый раз себя наставляю на то, чтобы одуматься вовремя: перед глазами недавно пример из жизни появился. Знакомая у меня есть, ей уже 23, замуж вышла, а маму свою ненавидит практически до сих пор, считает, что та только ее младшую сестру любила, а она у нее чуть ли не случайность. Все конечно словами не возможно описать как это в жизни выглядит, но впечатление у меня осталось жуткое. Теперь себе часто представляю, что и мне такая "перспектива" может светить: помогает перейти на другой уровень общения...

Я вам хочу пожелать терпения,все будет у вас хорошо,вот увидете.

у мужа племянница растет в похожей обстановке...только ей 7,5 лет ребенком родители не занимаются.возложили на бабушку столь почетную обязанность.пипец канешн.сами гуляют по друзьям старшая вообще послала их подальше и в 16 лет уехала к парню 26 летнему жить.мать приезжает .а она ей дверь не открывает.а недавно я слышала что бабка наша хочет переехать в деревню и внучку младшую с собой забрать...офигеть там в деревне она будет учиться в школе .а родители за 100 км.смотрите чтобы также у вас не случилось.а то банально нелюбовь и нежелание выливается в поворачивание одним местом в юности ребенком

Когда человек осознает проблему-он уже её исправляет. Так что это совсем другой случай...

так они тоже осознают)))

Да нет ,у меня чуток другая проблема.Мы не гуляем ,и по бабушкам ребенок теперь гостит очень редко.И детьми я не разбрасываюсь :-) но за комментарий спасибо!

Плохая мать - это женщина явившаяся в отделение милиции с требованием освободить ее от присутсствия в квартире 2 у...ов (мальчики 10 и 6 лет),которые ей жить мешают (столкнулась с этим на работе). Можете себя на месте такой мамаши представить? Сомневаюсь Вы просто не знаете как любовь к дочери выразить. Помогите ей с домашними заданиями, посмотрите вместе ее любимый фильм, дайте корзинку для того что кидает под диван, повесте в шкаф мешок для печенья( только скажите, что она может этим воспользоваться если ей будет удобно, а не я сделала для тебя-используй ) А в выходные предложите сходить туда,куда ей хочется. И наберитесь терпения - сразу ничего не получится. Удачи вам, терпения и благополучия.

Очень согласна!!!

спасибо вам ! особенно за мешочек для печенья в шкафу :-)))наверное так и сделаю))

Мне один известный экстрасенс сказал такие слова: "дети нам посылаются или как испытание, или как награда". Звучит странно, но в жизни много тому примеров. Однако, Бог не просто так даёт нам деток и в испытание тоже. Мы ведь сами это заслужили, а значит, должны и "разруливать". Самое главное, как мне кажется, вам надо с дочкой наладить доверие взаимное. Например,
1.пообещать ей не ругаться, какие бы у нё ни были проблемы, если она скажет Вам оних честно.
2. предложите ей больше права выбора. Например, пусть она сама себе выберет день, когда будет наводить порядок в комнате.
3. Можете заинтересовать её даже наградой за это! Например, за уборку 100 рублей (грубо говоря).
4. для того, чтобы она полюбила чистую одежду, спросите есть ли вещи, о которых она мечтает. А может ей пора купить розовенький лак для ногтей внушайте ей, что растет красивой девушкой....
Искренне желаю Вам удачи. Если Вы страдаете, значит, очень любите, но запутались...не справляетесь.
Как только человек осознает проблему, она уже начинает решаться

ПС: знаю, что меня многие осудят за "оплату уборки".
Однако, это тоже был совет детского психолога. Во-первых, человек начинает чувствовать , что эти деньги ОН ЗАРАБОТАЛ САМ. А во-вторых, лучше дать денежку своей дочке, чем приходящей уборщице, например Завтра найду название книги, короая мне очень помогла...

Почла ваш рассказ и поняла что я не одна такая. Где то наши истоии совпадают, в чем то расходятся, но смысл один и тот же. Поройкажется что млажшего люблю больше(( а старшая брошена(. Надеюсь со временем все пройдет и вы и я найдем общий язык со своими детьми.