Дочь моего мужа. моя проблема?

По-моему, папы должны сразу объяснять детям, кто есть кто! Но, глядя вокруг, я вижу, что папы в этом вопросе как бы сказать... сильно тупят! Девочке в 7 лет уже можно смело сказать: "Малыш, любовь к детям и родителям - это одно, а любовь к мужу/жене - совсем другое. Когда ты вырастешь, ты полюбишь своего мужа, но из-за этого не перестанешь быть моей любимой доченькой! И я не буду тебе запрещать выходить замуж, потому что хочу, чтобы ты была счастлива!" Вообще скрывать от детей, что родители тоже хотят быть счастливыми - страшное преступление, по-моему. Так и выращивают эгоистов, которые считают себя пупами земли! Мне, например, ради блага моей же дочери приходится все время корректировать ее собственнические посягательства на папу. Может, папина новая жена мне и глубоко противна, но я не могу себе позволить выращивать ребенка-монстра! Посоветуйтесь с теми психиатрами, которые ребенка лечат. Но по моему мнению, искусственное создание видимости семьи ничего хорошего ребенку не даст. И если Ваш муж не планирует вернуться к бывшей жене, то не надо лгать ребенку и обнадеживать его зря. Лучше мягко приучать его к новым реалиям жизни. В общем, Вашим аргументом в споре с мужем должны стать не Ваши обиды, а потенциальный вред, который они с мамой наносят ребенку. (Если, конечно, они не по категорическому требованию врача это делают).

Насчет требования врача я не могу сказать - не знаю. У нас это табу. По поводу того, что это эгоизм и потом только хуже будет - я тоже так считаю. Но вот Любимый меня не слушает. Точнее не слышит абсолютно. Окажись я на месте бывшей жены, я бы делала все иначе. Но надеюсь что не окажусь.
А девочка действительно себя уже считает наиважнейшей, во всяком случае так ведет.
Спасибо за совет, если придется еще разговаривать на эту тему - запасусь аргументами. а не обидами. Спасибо.

С 7-летними такие проблемы бывают - никогда не догадаешься, где их замкнет! Моя коллега во второй раз вышла замуж, от первого брака как раз 7-летний сын. Отец мальчика женат второй раз, у него в новой семье тоже сынишка - мальчик ко всему этому нормально относится, навещает папу и братика, гуляют вместе и т.д. Второго мужа мамы принял замечательно, очень к нему привязался - пока не узнал. что у его "нового папы" есть еще один сын (тоже от первого брака). Вот тут была истерика! Мальчик почему-то решил, что раз "новый папа" женился на его маме, то любить теперь будет только его одного, никаких "других детей" у него быть не должно в принципе... Теперь мальчик ведет себя как ревнивая истеричная жена: стоит "папе Саше" задержаться на работе - пацан встречает его в дверях слезами: "А-а-а, ты опять ТУДА ездил!!!" В выходные - то же самое... Пробовали поговорить с ним, объяснить, в пример приводили, что вот лично он общается со своим родным папой - приятно бы ему было, чтоб его братик так папу не отпускал от себя? Мальчик сразу же заявил, что он согласен не встречаться с родным папой, если "папа Саша" тоже не будет ездить к "другому сыну"... Кто бы мог подумать, что парень так будет ревновать не родного отца, а чужого мужчину... Теперь моя коллега задумывается о том, что будет, если у них со вторым мужем будет общий ребенок: сын сразу из дома сбежит, уверенный, что и мама теперь будет любить "другого ребенка"? Или все же примет, поскольку это ребенок двух любимых им людей и живет с ним в одной семье?

да, очень сложно.

Я с вами согласна! А мой муж ещё и на вопросы дочери кто я ему прихожусь отвечал-сестра. Не думаю,что мама там объясняла каждый раз,что папа хочет быть счастливым. Её нового друга она приняла и зовёт "мой второй папа",а у нас семья развалилась.

Оля, отпусти ситуацию...отойди в сторону и дай её решить твоему мужчине...не нужно сомневаться в нем...он уже выбрал тебя...просто успокойся и не участвуй в ситуации никак...все само решится

спасибо, Ярославна. наверное это правильно.

а мне кажется совсем наоборот нужно поступить, начать как то общаться с его дочерью, ходить втроем (папа, вы и его дочь) гулять, в кино, поиграть вместе, тогда она начнет понимать что новая жена не так уж и плоха. я уверена, что это бывшая настраивает ребенка против новой жены

Вы не правы, бывшая тут точно не причем, да и потом - у нас уже были отличные отношения, пока она не узнала, что папа на мне женился.

А я считаю,что бывшие как раз таки и причём! Только невинными овечками потом себя выставляют перед бывшими мужьями и даже не мужьями,а просто бывшими сожителями отцами их деток! И считаю,что просто не ожидают от своих мужчин таких поворотов в жизни,когда они заводят новые семья,а уж тем более женятся и деток заводят. Меня вообще обвинили в том,чего не было! После чего я сказала,что ни на шаг не приближусь к его дочери!

Они бояться остаться врагами в лице своих бывших. Причины разные почему развалились прежние отношения. У моего она загуляла. Принесла фото в дом,где жила с ним фотографию с поцелуем,он нашёл. Она сказала,что это просто поцелуй. Докажи мужику,что это "просто"! Если даже этому поцелую стал разлад с тем,с кем живёшь,считаю,что нужно поступать честно! Собирайся и уходи! А она вела себя как "Собака на сене!".

Я с его дочкой гуляли,стирала ей,кормила,играли в ванной.рисовали,болтали,но каждый раз контакт потом терялся,когда она приходила от мамы! Это надо было слышать,что мне говорила дочь! Откуда такая фантазия в пять то лет и в семь? Я вот тоже не думаю,что это её мысли,думаю,что всё таки так мама ей говорила. А ещё и папа наш на всё это покупался,считая,что виновата я и до сих пор ведёться на требования их. А что тут-пофигу! Вот и развалилась наша семья.

да уж,ситуация сложная.думаю посоветовать что делать я вряд ли смогу,могу только посочувствовать.что сделала бы я?бесилась и психовала бы так же,как и ты.наверное дальше будет только хуже,прости уж,но дочка с годами будет уже более осознанно манипулировать отцом,пока это всё происходит с подачи её матери,а дальше....
и между нами девочками-бывшая твоего-сучка настоящая.и дочку такой же делает....

Я стараюсь воздерживаться от комментариев в сторону дочки и бывшей жены. Соглашусь точно в одном - ребенок - манипулятор. а дальше только хуже будет.

Да вы уж не наседайте на него.Вам тяжело-а ему?Ваш муж ушёл от одной мигеры,так не делайте так чтоб он и про вас так думал.Вы знали на что идёте.Ребёнок есть ребёнок.А вообще я верю,что на чужом несчастье-счастье не построишь.Извините.

Мой муж ушел из той смьи за 3 года до нашего знакомства. Извиняю.

Мой тоже не жил,когда мы начали встречаться уже с прежней семьёй! А бывшая ещё и попыталась во всём нас крайними выставить,что она такая честная,пока мы встречались жила одна. А точ,то фото было найдено за долго даже до наших отношений-промолчала.

Вы с самого начала знали что у него есть ребенок. Если бы у вас был бы ребенок вы бы его оставили ради мужчины, думаю нет, так почему же вы думаете что ваш муж оставит свое детя ради вас??? Сейчас ваша ситуация зашла в тупик. Ваш муж должен объяснить и бывшей жене и ребенку что вы теперь такая же неотьемлемая часть его жизни как и они. Если вы не найдете общий язык и компрамисы, то ваша жизно превратится в ад.

Здесь,по-моему,ни одного слова не было сказано о том,что автор темы хочет,чтобы муж ради неё оставил ребёнка.И не надо говорить того,чего нет.Ей просто хочется простого семейного покоя,и это естественно...А с таким мужем,который,извините,как тряпка себя ведёт,этого не получается...Он,как отец и как мужчина,должен твёрдо поговорить и с дочерью,и с бывшей женой и объяснить,что появилась новая семья,новая жена,и что истерики закатывать совсем не обязательно,они всё равно не помогут.И скрывать от ребёнка новую семью ни в коем случае не надо.Ведь 7 лет-это взрослый человечек уже,который много понимает.А он,извините,мужчиной называется только потому,что имеет другую пипиську.Нормальный мужчина сам возьмёт ситуацию в свои надёжные руки и разрешит её благоприятно для всех сторон.А ваш ушёл в сторону,отгородился и наблюдает за "битвой".Это позиция ТРУСА и СЛАБАКА.

Я б не сказала что он отгородился, да и у нас битвы нет. Просто получается так, что он уезжает, т.к. "дочь скучает, там проблемы и т.д.", а про меня совсем не думает.

Все очень просто! Однажды утречком нужно сказать своему любимому ( пока еще у вас нет своих как вы выразились) "Милый, зря мы все это затеяли! Я вижу та семья для тебя дороже, и мы никогда не сможем с ней конкурировать. Мне очень больно, я очень тебя люблю, но я так больше не могу, особенно сейчас!" Сказать это нужно очень ласково и грустно, голосом полным искренности после ночи роскошного секса, загодя "случайно" обронив в туалете обертку от теста на беременность (без теста разумеется внутри). Нужно сказать и уехать к маме или подруге. И немного подождать! Все внимание переключится на Вас моментально! Уж так устроены эти мужики. А если по совету Ярославны, вы отпустите ситуацию, то это путь в никуда. Прощение одной обиды - разрешение на новую. Чем больше Вы ему будете позволять, тем дальше он пойдет. В конечном счете, он вобще перестанет с Вами считаться. Он уже это не делает. Дальше будет только хуже. Это проверено!

Подписываюсь под каждым словом, лучше не посоветуешь.

Вы во многом правы, но это очень радикальные меры, я наверное на это не готова.

Согласна с вами на все сто! Что потом вообще перестанет считаться. И скрывать стал многое! Только на моего даже развод не действует! Инициатор развода-я! Я просто понимаю,что ему та семья- дороже! Так зачем вообще хранить такой очаг? Либо меняйти ситуацию на берегу,либо лучше уходите! Потому-что когда появится свой-страдать будуте не только Вы!

а я вот отлично понимаю бывшую жену вашего мужа. она одна живет или у нее кто-то есть? судя по всему, не нашла еще мужчину себе.
смотрите сами, ваш муж уже выбрал свою дочь, раз так вас игнорирует и бросает. может, они и манипулируют им, но ведь дочь и правда его любит, я думаю. жалко девочку... не знаю, как бы я поступила на вашем месте. честно...