Дети-цветы жизни?

Из 5 женщин в статье только у одной один ребёнок . Родила , поняла , что это не её и больше не стала рожать . Остальные почему- то рожают дальше . Второго, третьего... И потом жалеют , что родили. Какие- то странные дамы .

Вот тоже была удивлена.

У нас долго не было детей, не могла я забеременеть. До сумасшествия хотела ребеночка. Просто рыдала, когда в очередной раз "не получилось".
Зато когда забеременела, да еще и двойней - счастью не было предела! Самое прекрасное время! Дети - как я была и остаюсь счастлива, что они родились, что они есть!
Да, жизнь моя и мужа здорово поменялась с появлением сына и дочери. Но мы были готовы к этим переменам и желали их! Дети - это наше очень большое достижение, наша радость. Да, они изменили нашу жизнь, но эти перемены к лучшему и жизнь продолжается! Мы ездили до рождения детей вдвоем - а после вчетвером. У нас появилась масса поводов для маленьких радостей - вот первые зубки, вот первые шаги, первые слова. А вот научились читать. И так далее. И у нас всё время были двое помощников. Были моменты, когда мы бы без их помощи не обошлись. И именно дети стимулировали наши стремления. Именно с рождением детей я получила высшее образование и у меня карьера пошла вверх.
Да, у меня как-то мелькнула мысль о том, что вот не слишком ли опрометчиво я поступила, родив своих детей. Но не потому, что жалко было себя, своей свободы и возможностей. Нет, мне было жаль детей - я рожала их для счастья и радости, а мир в те годы (90-е) был как-то уж очень жесток. Теракты, захваты, нищета и тотальная задержка зарплаты и пособий. Как они будут жить? Хватит ли у нас с мужем сил защитить их от плохого? Знакомые ещё "подливали маслица", говоря, что вот у меня один ребенок, я могу ему подороже купить и одежду, и обувь. А на двоих только вдвое дешевле. Как-то так обидно стало. Только через некоторое время стало понятно, что настолько ущербна такая психология! Вот ребенку 3-х лет совершенно по барабану, за 6 тыс. у него куртка или за 3. Это больше мамы "пузами" меряются.
Слава Богу, всё нормально, всё сложилось как надо.
Мне кажется, вся проблема мам, которые жалеют о рождении детей в том, что они не понимали, какие изменения их ждут и не были готовы к переменам. Или им реально никто не помогал и им пришлось слишком тяжко.
И всевозможные СМИ постоянно рисуют как идеальный образ жизни - только бездетной женщины или бездетной пары. Героиня всегда с маникюром, макияжем и идеальной прической. В прекрасном наряде и свежа, как утренняя роза. Как-то не остается пространства быть беременной, с токсикозом и растущим животом. Уставшей от бессонной ночи, потому что у младенца резались зубки и он температурил.
Если герои с детьми - то какие-то ненатуральные сюжеты, не из жизни картинки. Нормальные семейные радости, достижения как-то обесценивают, выставляя на первый план совершенно другие. Взрослые, самодостаточные люди пропускают такое мимо ушей, а вот дети, подростки - воспринимают и примеряют потом к своей жизни.
И никто нигде не показывает на широком экране - что беременность и все связанные с ней сложности и ограничения - нормально! И это ненадолго! Это все переносимо, просто надо дать себе небольшое послабление, да и окружающим быть снисходительнее. Что с детьми можно путешествовать, ходить в кафе. Что можно и нужно с младенчества учить их правилам поведения (ну вот с полутора лет - точно), выставлять какие-то рамки и будет комфортно и родителям с детьми и окружающим.

Ох, вот это я и наваяла текст!

Не жалею ни секунды и не представляю, чтоб отдала на неделю бабушкам. Мне нравится с ней, я люблю ее тискать, целовать да и просто болтать. Помню, я заболела сильно и чтоб не заразить, отдали бабушкам на 2 дня, так потом, когда привели, я прям в коридоре рухнула перед ней на колени и как полоумная нюхала ее и целовала. Мне 38 дочке 5. Девочки, рожайте, только когда сами захотите, тогда и будут вам дети в радость, а не в тягость.

Дети- цветы жизни на могилах родителей (с))))))

Не мешает, однозначно. Сын очень гармонично вписался в мою, нашу семейную жизнь.

Прочитала все истории по ссылке. Мне кажется многое от усталости и именно потому что все на маме. Когда мои болеют вместе или поочереди и я элементарно не могу выйти даже за продуктами и это длится неделями, то у меня наступает предел и я так и говорю "как я устала от всех и вся, вот прямо сейчас взяла бы и уехала хоть на край света"...Но это не значит , что я не люблю своих детей, я их обожаю, но мамы не роботы.

Не очень понимаю, чем прям ТАКИМ дети ограничивают жизнь взрослых. Да, есть некоторое временное ограничение, когда ребенку, скажем, меньше 5 лет, но это временно и не настолько уж невыносимо, как многие тут пишут.

Сами себя загнали, навешали на себя ярлыков и вогнали в депрессию.
Да, жизнь меняется, надо приспосабливаться. Но не надо капризы детей ставить на первое место. Потом такие мамы и чувствуют себя использованы. Ребенку можно и нужно иногда говорить нет. И ребенок поймет!
Мамаша с тремя детьми, мягко говоря, удивила. Поняла после 1 ребенка, что ей не нравится быть матерью, но продолжала рожать...

всякое бывало, хоть и 2 года всего)))
но без нее я жизни уже не представляю, мамина и папина любимочка

---

Да всякие мысли бывали, чего уж скрывать. Дочка мне 3 дня подряд мотала нервы, от недосыпа, усталости и нервотрепки я постоянно была на взводе, хотя вообще человек я очень спокойный. Вот в такие редкие моменты подумаешь "зачем я в это ввязалась, надо было стать чайлдфри". День сурка и постоянное сидение дома убивают. Нужна передышка. Но когда я рассказывала маме, как моя бюджетная подруга позавидовала мне, что у нее нет никого. А я тогда ее успокаивала, что вот она вчера решила ехать в отпуск, а сегодня улетела в Тайланд, а мне поход в кино 3 недели согласовывать надо. И то еще не факт, что не сорвется. Тогда мама спросила, поменяла бы я детей на такие возможности. Ответ был "нет". Я ни секунды не колебалась. Сообщение это я писала примерно час))) я устаю от людей вообще, от детей, от мужа, нужно побыть одной. Но мои дети - мое счастье, как ни крути.

У меня только мысли как бы успеть еще хотя бы одного родить)
Дети - мое сокровище.
Сейчас наверное еще гормоны, но я иногда, когда младшую кормлю (ей 2 мес) просто плачу. Вертятся в голове мысли "что же должно случиться в жизни женщины, чтобы она своего ребенка из роддома не взяла"
Младшая плачет, ночью просыпается и иногда я просто не понимаю что не так... А еще она улыбается так очаровательно и даже смеется иногда. "Болтает" со мной..
Старшая капризничает иногда, очаровательно возмущается и забавно обижается на меня) А еще она добрая, заботливая (последнюю конфету со мной поделит, а если я устала сказку мне сама рассказывает). И самая главная моя помощница.

Ну я в глубине души первые полгода после рождения старшего считала, что жизнь кончена. Муж вообще вслух стенал. Как родили второго-погодку - как рукой сняло, некогда ныть стало. А потом поняли, она просто другой стала, жизнь, во многом гораздо богаче

С первым ребенком я была прям мать-мать, декрет, никаких ночевок у бабушек, исключительно совместный отдых. Дочь 24 часа в сутки до 4-х лет была моей-моей-моей. Я потеряла себя, как личность и дальше детских какашек, соплей, "ути-пуси-ля-ля-ля" и "где у кисы глазки" я ни о чем не могла разговаривать с людьми. Друзей не стало, точнее были такие же, как я. примитивные, скучные, не интересные... Из книжек были только детские, из фильмов-детские, музыка-детская. Я жила исключительно интересами ребенка. С беременностью 2-м ребенком и ее рождением меня очень круто перевернуло. Развод, детская няня и погружение в себя, отсутствие декрета. И знаете что?! Мне все это помогло вернуть мне себя, мои интересы, мои книги, мою работу и я начала жить не только ради детей, но и ради себя. Я поняла, что я не робот, я человек. Мне нужны эмоции, чувства, время на себя. Я перестала экономить на своих хотелках, спасть сколько влезет, не бежать по первому писку, общаться обо всем, но не о детских какашках, соплях, болячках и развивайках, совершенно спокойно отдыхала от детей, построила свою жизнь, 2-ой раз вышла замуж. На сегодняшний день детям 9 лет и 6 лет, они у меня чудесные, любимые, самостоятельные, интересные, многогранны. А я могу отдыхать как с детьми, так и без них, увлекаться своими хобби, общаться о чем угодно, смотреть мир своими глазами, а не глазами детей. Работать, путешествовать без детей, ходить на концерты, в музей, читать книги, слушать музыку. Няня у нас все так же работает, разделяет со мной заботу о детях и ведет домашние дела. Детям нужна счастливая, выспавшаяся мама, у которой много энергии на исследование мира, на бесконечные разговоры и игры. А не замученное, сонное и вечно орущее существо! Да-да, детям мама нужна и дети ее получают, всецело и бесконечно. И я на детей не гавкаю, а с удовольствием принимаю активное участие в их балаганах, потому что у меня полно внутренних ресурсов на это, меня не держат 4-е стены, у меня нет дня сурка и есть полноценный сон. Любовь к детям не измеряется временем, любовь измеряется качеством. Можно 24 часа в сутки сидеть с ребенком, убирать-подтирать-гладить... это ли дает статус "я хорошая мама"?! А можно 5 часов с ребенком вырезать, лепить, клеить, рисовать мелом, пускать мыльные пузыри, визжать, кувыркаться, хохотать, щекотаться и это будет куда ценнее, чем вымытый пол. "Никто никогда не будет помнить, сколько раз ты помыла полы, но все будут помнить, сколько времени ты провела с ребенком и сколько радости ты ему подарила" (с) by Я.

Я в меньшинстве. Детей любила с детства, но со своим ребенком все оказалось по другому. Все книжки, мимишные рассказы про детский сон - все в топку. Ор с роддома, ор до шести месяцев днём, потом ор ночью...а сейчас бесконечные сопли и капризы. И нет, у меня здоровый ребенок, в целом. Помощники есть, но они только балуют. Может, я просто устала, конечно. Заипалась и близко все принимаю к сердцу. Но я связана с ребенком по рукам и ногам, ни на работу, ни в отпуск, никуда. Для справедливости замечу, что я эгоист. Многие меняются, но со мной чуда, видимо, не произошло. Ребенка не брошу никогда, но если бы вернуть время - я бы не стала рожать.

Я не считаю жизнь без детей бессмыленной и пустой. В жизни есть столько всего, чем можно занять свою жизнь...
У меня нет никаких помощников, кроме хронически уставшего мужа вечером. Порой накатывает. Особенно после бессоных ночей, зубы, чтоб их. Иногда начинает казаться, что я не рассчитала свои силы, родив третьего. Тяжело. Тяну, сцепив зубы. Он очень капризный и истеричный, любит переходить на ультразвук. (Соседи нас точно ненавидят.) Но я знаю, что это все временно, пройдет. Эта мысль, как та соломинка, держит меня на плаву, не дает сойти с ума. И дочки помощницы растут. Но прям смыслом жизни я детей не считаю. Это важная часть моей жизни, но не вся жизнь. Да, пусть я сейчас обслуживающий персонал 24\7. Но так было не всегда, и так будет не всегда. Будет у меня еще своя личная свобода.

У моих дочерей разница 15 лет. Я первую родила в 22 года, особо о не поняла как без детей жить. Вторая случилась просто, даже не ожидали и сильно не планировали, но здорово, что она родилась. Хотя и раньше и сейчас мне захватает времени на реализацию и карьера от меня никуда не убежала и путешествия. Для меня с детьми однозначно лучше.