Бабушка и внук

Как? Спокойно есть я в любом случае уже не смогу никогда

Шучу))) буду стараться работать надо собой))

Это был выбор родителей- вкалывать, чтобы покупать все и выучить в институте. Многие родители не стпли бы напрягаться или себя обделять, опять же- их решение. За то, что попу в детстве вытирали, тоже небось, долг на вас повесили?

вам это навязали! поймите, это манипуляция. родители обязаны это все делать. тяжело им,но детей рожали не по одному а 2-3,значит не так и тяжело,но круто же манипулировать. Все родители тянут детей,это обязангость,если не хочешь то просто не рожай и все.И купите себе вкусных конфет и слопайте сами ,приговаривая что вы это заслужили. Ваши родители дееспособны, нечего так носиться с ними

Оно не сидит! Вам вложили это в голову! Вложили целенаправленно и получили результат - деточка никуда не денется. Понять бы вам неплохо, что то ,что делали ваши родители для вас это норма! И так делают ВСЕ нормальные родители. Зачем смотреть на маргиналов? Они именно маргиналы. А в том, что делали ваши родители, нет подвига, так и растят детей.

Помню когда-то настолько мама вывела,я нк сдержалась,высказала ,что думаю,что они меня такой сделали,что я жить спокойно не могу,что они вечно в роли жертвы, манипулируют мной,мама ТАК обиделась, прощения потом долго выпрашивала,пока не забылось

Опять ответственность перекладываете, вы взрослая и делаете свою жизнь сами. Маме в четверг позвоните и поставьте в известность, что ребенок проводит выходные дома. Все. Телефон на беззвук, никаких разборок, обвинений, оправданий. Еще одна волшебная фраза Я ТАК РЕШИЛА.

еще припомнит

А зачем? Ну зачем вы просили прощения за правду? Ну обиделась и что? Если ей на самом деле дорог внук, она задумается над СВОИМ поведением, а она продолжает прогибать вас

Я бы не отдавала и все. И плевать, что кто-то подумает.
Я мать и я решаю. Особенно если общение сказывается плохо на ребенке.
Бабушка границ не видит, да, должна поправлять.
Вы действуете в интересах ребенка в первую очередь.

Это Ваш ребенок -вы им и занимаетесь. Не каких на 2 дня к бабушке, потом будете кусать локти. Хочет бабушка увидеть внука приезжает к Вам, хотите сами поехать к маме, утром приехали, вечером домой. И хватит цепляться за юбку, повзрослейте и научитесь говорить нет.

У нас было похожее только диагнозов никаких.С ребенком тоже ничем не занимаются и комп до кучи разрешали самому смотреть.
Мой железный аргумент-любовь это не только сюси-муси,а ответственность,дисциплина и понимание пользы и вреда.Ограничить на время такие ночевки.Поверьте хуже не будет.Давайте честно,вы тоже отдыхаете в выходной.Пусть только с пт на субботу ночует.Не можете так-тогда только совместные выходы куда-то.

Автор, насколько я помню,у Вас очень большие проблемы с сыном. Нужно заниматься, заниматься и ещё раз заниматься. Это тяжело,я по себе знаю. У меня родители хорошие, но когда мы жили вместе, они "занимались", телефоном, особенно дед. Сейчас мы их отселили, я работаю и постоянно занимаюсь. У нас проблемы с пространственным мышлением, не идёт рисование, но я ежедневно заставляю рисовать. Родители были против танцев, но я отвела на танцы, сама вожу, потому что считаю, что так надо. Вожу к нейропсихологу, хотя выслушал от родителей кучу всего. Да и пофиг. Любят - это хорошо, но здоровье ребенка в приоритете.
Я не отдыхала нормально уже больше года, но сегодня мойх ребенок правильно нарисовал и заштриховал узоры, и это дорогого стоит. Занимайтесь больше. Это нужно.
У меня мама тоже педагог, но с родным внуком ее педагогика не работает.
Не упускайте время и держитесь. С мамой жёстче. Только от Вас зависит здоровье сына.
Да и папа должен общаться с сыном. В своё время я отказалась уехать с новорожденным сыном к родителям, чтобы муж мог тоже видеть, как он растет. Сейчас они лучшие друзья.

Вам много тут правильных советов дали, добавлю совет почитать книги психологов на тему « как сепарироваться от родителей», раз уж с деньгами и психологами проблема. Можно консультации онлайн попробовать. Но вам очень надо! Вы даже не понимаете , что живёте не своей жизнью , а маминой, как она хочет. Представьте, ваша жизнь подходит к концу и вы вдруг понимаете , что ту единственную жизнь что вам дана , вы профукали в угоду родителям. Это провал((

Автор, вы хотите и на елку влезть и зад не уколоть. Вам ребенка до скольки лет бабушка растила? А теперь вы обижаетесь, что он ее мамой зовет? Вы свой выбор еще тогда сделали. Не нужно ломать и без того проблемному ребенку психику и заставлять его выбирать между мамами. Ради ребенка засуньте свою ревность поглубже и дайте сыну любить бабушку так, как ему любится. Ваше дело быть ему мамой, заботиться, развивать, лечить, воспитывать, а с бабушкой пусть будут такие отношения как есть, как нужно вашему ребенку, чтоб ему было спокойно, чтоб не нужно было разрываться между вами.

как бабушка могла растить если она работает?

Когда я это писала,я имела ввиду,что в роддоме я с ним не была,после кесарева через три дня я только брала его иногда себе,приехали домой я так боялась, особенно первый месяц,мама всегда была рядом,да и потом,первый внук,она раньше с работы приходила,часто с ним нянькалась. Он очень к ней был привязан. С дочкой не так,в роддоме не было палат для кесаренных,были только мать и дитя,через сутки после реанимации,дочу прикатили ко мне,это так хорошо,мы с ней за неделю привыкли,домой приехали,все было хорошо,только я могла ее успокоить,допустим,было ей 6 месяцев,я оставляю ее маме,говорю,на полчаса до магазина ,положи ее спать,приезжаю,дочка не спит в кроватке,хнычет,только меня увидит,сразу засыпает. С бабушкой у нее любовь только лет с полутора,может и остаться с ней когда мне куда-то надо,а до года вообще не вариант был

Не переживайте, главное посоветуйтесь с психологом, логопедом. Если вы всю неделю занимаетесь на покладая рук, а в пятницу его забирает бабушка и он выпускает пар, скорее всего они вам скажут, что ничего страшного, а только польза ребенку сменить обстановку, получить новые эмоции от любящих и близких людей. И снова вернуться к занятиям и режиму. К маме. Даже если вы пару раз его поправите, ничего страшного. Подумайте, как замечательно, что вы получаете небольшую передышку, а ребенок ныряет и плещется в бабушкиной любви.

А Вы не находите, что оплачиваете долг родителям по какому-то чересчур завышенному курсу? Отбираете своего ребенка у себя, у его отца, манкируете здоровьем самого мальчика ради того, чтобы мама позабавилась. Да, родителей надо любить и уважать, но это не значит, что надо исполнять все их прихоти. Где-то надо провести границу.

То, что нарушается режим, мне не нравится. Я бы отдавала на ограниченное время.
Бабушки-дедушки не обязаны заниматься и не обязаны контролировать режим и здоровье. Но они мешают вам, как родителю, осуществлять свои обязанности.
Для бабушки внук - игрушка. Вот пусть пару часов на улице поиграет и сдает взад. Сейчас поважнее есть задачи, чем просто баловать ребенка на постоянной основе.
А вообще, общение внуков со старшим поколением, это здорово и полезно. Новые эмоции, новые впечатления. Но не в ущерб здоровью и занятиям.
А насчет названий.... Меня племяшка называла мамой. Сейчас выросла - и даже с праздником не поздравит. Конечно, мама всегда будет роднее.
А сын мой долго на папу говорил "баба". Это не существенно. А на меня "жена", слышал, как папа меня называет. Это мелочи. Гораздо важнее то, что ребенок между вами мечется, нет стабильности в воспитании и обучении.
Я бы ограничила общение.

Моя мама тоже педагог и тоже души не чает во внуках; частенько пытается что-то протолкнуть в воспитании; детей вожу в гости, на пару часов, никаких ночевок, тем более на несколько дней. Ограничьте общение с мамой своё, прежде всего; ничего не докладывайте, не спрашивайте советов, научитесь жить самостоятельно.

Если они не соблюдают Вами установленный режим (то есть фактически вредят), я бы не возила какое-то время. Если мама Ваша хочет общения с внуком, пусть к Вам лучше приезжает

Вы сами ещё дитё.
Психолог в помощь.

Ей 30 и она этого не понимает(((