Бабушка и внук

Ну как, помогли куры с речью?

Не оправдывайтесь, вас поймут, кто растил таких детей, вы тоже должны отдыхать, все правильно, только поделите выходные, один бабушке, один папе, отдыхайте от ребенка и вы, и ему, и вам это надо,

Насчет бабы/мамы загоняетесь. Мои где-то лет до 4 путались, потому что часто были у моей мамы. Единственно, я бы просила не нарушать режим, беситься можно и в дневное время.

ох, Автор, у вас как в той присказке, чем дальше в лес, тем толще партизаны(((((
Вам совсем не жалко мужа, детей и сестру?
никогда не думали, что мама-то не вечная, тьфу-тьфу-тьфу конечно и дай ей бог здоровья. Что будет когда ваши дети вырастут и мамы уже не будет? Тоже будете жить не своей жизнью и лезть в семьи детей?
Не размышляли, почему маме не особо интересна младшая в столь тревожном для нормальных родителей возрасте, и намного интереснее внуки?
Так вы с мамой один в один. Обе идете по легкому пути. Зачем мучаться с построением отношений с 17-леткой, если есть 5-летка, с которым намного проще? Зачем выстраивать границы собственной семьи, если все можно оправдать великой бабушкинской любовью к внукам? Да вы обе элементарно ленивые((((
По поводу мамы-бабы. Когда родился младший брат, мне было 12, сестре 16. И он лет до 4-5 называл мамами всех подряд - сестру, меня, маму, и еще до кучи и бабушку))) И никто не видел в этом проблемы. ВСЕ мы были для него важны, любимы, интересны, значимы, авторитетны, и т.д. и т.п., потому что предъявляли ОДИНАКОВЫЕ требования Подрос и начал называть всех как положено. Так что вы бы не о прозваниях думали, а о том, что ребенок отца не видит и бабушка слишком влияет на вашу жизнь, а вы не видите что это на сегодня самая большая угроза. Побеждайте уже свою лень и отрывайтесь от мамкиной юбки, потом сами же поймете, что от этого всем только лучше.

Автор, может я ошибаюсь, но у вас неуравновешенный муж? Может бабушка специально забирает старшего мальчика, чтобы ваш муж на него не орал?

Так теперь хотя бы отчасти понятно, почему муж неуравновешенный. Если за главаря в семье не он или жена, а тещенька, станешь тут неуравновешенным.
Я нисколько не оправдываю алкоголь и рукоприкладство, но несколько лет жить в проходной хрущевке всем скопом, наконец-то съехать в отдельное жилье, и опять все та же теща возглавляет весь бардак - бгг, да я бы тоже забухала))))))))))

Я считаю, что сейчас вашим главным приоритетом должны быть занятия с ребёнком. Онр и моторная алалия, не говорит в 5 лет - это не "немного отстаёт от сверстников", а конкретно так отстаёт. А сензитивный возраст развития речи подходит к концу.
Странно, что бабушка-педагог со стажем этого не понимает.

Бабушка не дефектолог, она может этого не понимать.
А вот что мамаша не понимает, что каждый день на счету, это уже плохо для ребенка

Автор, у вас комплекс проблем по отношению к маме, сыну, себе.
Сами вы не разгребете их, вам нужен хороший специалист с конкретной схемой отношений. Найдите его ради себя и сына. Вам он очень нужен.

И кто кого как называет это самая маленькая из ваших проблем. У меня мама ласково называет "сыночка моя" моего мелкого, но при этом вопрос кто решает и кто мама даже не стоит.

Вы не сепарировались от мамы, все ждете, когда она вас поймет, поправит сына, когда он ее мамой называет и далее список, как ей надо жить. Попробуйте решать за себя и своих детей, как надо жить вам. Для всех несогласных есть волшебное слово НЕТ

Не оставляйте сына с ночевой, приезжайте в гости, зовите к себе - но не на все выходные. У вас и так сложности у ребенка, а еще сбивается режим,занятий никаких нет... Вот это очень важно для вашего сына. А мама-баба и прочее - это пройдет со временем, вы его поправляйте, и маме накажите тоже поправлять, не из ревности, а из-за того что у ребенка должно быть одинаковой восприятие окружающих и дома и у бабушки.

Не здоровая ситуация, если ребенок такого возроста каждый выходные не дома. А по сути проблемы у вас с сепарацией от мамы.

Я не знаю,как от этого избавиться. У меня с детства это в голове сидит,что родители работают,родителям тяжело,а тебе все покупают ,покупали,себе отказывали,в институте выучиться помогли,детей твоих любят и ничего не жалеют и так по нарастающей... И я всю жизнь чувствую себя обязанной,и без обмана,конфету съесть спокойно не могу без мысли о родителях...

Вам надо как минимум разбираться со своими установками, потому что то, что вы говорите не есть здоровое отношение к себе, а как максимум к психологу идти. Корень всего вы. Вы сейчас перекладывает ответственность за вашего ребенка и ваши отношения с ним на вашу маму. Она может быть какой угодно, но это не оправдание для вас и не причина свечить лапки и плыть по течению .

Спасибо ,я понимаю о чем вы говорите,я знаю,что я должна взять ситуацию касаемо своего ребенка в свои руки. Спасибо вам,спасибо форуму,здесь столько умных людей,которые помогают мне бороться со своими тараканами

Вот смотрите вы говорите:" я не могу без мысли о родителей", но ведь это же не о маме, это о вас.

Потому что всю жизнь,они мне говорят,и в детстве,и сейчас,что вот они такие хорошие,что вот сколько они для меня делают,для детей теперь и т д.с самого детства это всё идёт,они точно всегда в позиции жертвы,а я их жалею,это настолько прочно сидит в моей голове,что когда готовлю что-то вкусное,думаю,надо и им приготовить ,все равно заедут ведь,когда покупаю что-то,а денег лишних особо нет,думаю,надо всё равно и родителям купить,они же мне последнее отдавали,а мне что жалко им конфет купить и т.д.

Вот вы лично их просили отдавать последнее? Вряд ли. И это еще вопрос, правда ли это было "последнее", которым вас теперь попрекают? Вы бы лично стали бы своему сыну выставлять счет за то, что водите его на занятия? За то, что кормите и одеваете?

Вот вот. Меня так всю жизнь попрекали, что «мне даже трусов не на что купить, вме на тебя уходит». И я так же как автор Асю жизнь все для мамочки покупала. А потом взрослыми глазами увидела, что жили мы, включая ее нового мужа и ребёнка, на папины алименты. А то, что муж зарабатывал, тратилось на него же, дубленки, шапки, цепи золотые с палец толщиной. И все это с него с пьяного регулярно снимали. И все по новой покупалось. Очень хорошо автора понимаю, но я пресекла общение с матерью, когда началась очень похожая фигня с моим ребёнком. Мать тоже хотела быть матрью, а не бабушкой. Материнский инстинкт во мне оказался сильнее дочернего долга.

Вы молодец, вышли из ситуации с пользой для себя и ребенка

а вы им не помогаете? а дома не помогали? узнаю в ваших родителях своих, у меня мама тоже очень хочет за всех решать и прочее, но я этого не хочу. я не виновата что им было тяжело, я помомага как может ребенок. И сейчас в укор ставят как они нам помогают овощами,мясом,забывая что мы даем деньги,что физически пашем там все выходные и что по сути это нам не надо,нам проще купить,а мы просто поддерживаем их развлечение. У вас похоже видимо, мы вам поможем и потом сделаем вас виноватыми

Я тоже им помогала,все детство работала во вдоре на равные с ними,когда жила у них со своей семьёй весь дом был на мне, убирала,готовила,покупали продукты мы,муж помогает папе машину чинить,когда ещё тут работал,что нужно папе,чтоб самому не ехать ,звонил и все ему покупали и привозили.летом я детей оставляла с мужем,ездила помогать в огороде. Помогаем. Но лучше я себя не чувствую от этого. Вообщем надо брать себя в руки,спасибо большое всем вам,мне действительно дали много ценных советов,нужно анализировать и брать ответственность за свою жизнь и жизнь своих детей в свои руки,я правда буду стараться.

Вам надо осознать для себя, что любые действия человек делает ДЛЯ СЕБЯ. Родители покупали вам конфеты и фрукты, оплачивали учебу - это ОНИ так хотели и решили. Повторяйте это себе как мантру по несколько раз в день, постепенно справитесь.

просто они свою помощь преподносят вам как манну небесную, а про вашу молчат, как само собой разумеющееся, но вы не обязаны, т.к. они дееспособные, а у вас недееспособные дети, и они важнее для вас и главнее, такова участь родителей, детей отпускать, а перед этим вкладываться в них на сколько хотят родители